美人で可愛い子が苦しんでた
バサバサの洗いざらしの髪を
モシャモシャしながら
仕事を辞めたいって
色んな事があったみたい
負けたく無い、負けたく無い
泣きながらそう繰り返す
弱いからダメなんだ
強くなりたい
言いたい事を言えるようになりたい
守ってもらえない
もっと強くなりたい
勝つ事が良いこと
自分に力が無いからダメなんだ
負けたく無い、強くなりたい
周りにも負けたく無い
自分にも負けたく無い
戦って勝ちたい
正しい事が良いことで、
そうならないことは、負けたことになる
自分は悪く無いのに、堂々としてたいのに
こんな事で心を揺らす事が悔しい
自分が信じた正義を貫くため、
自分を傷つける事で大切なものを守ろうとしながら
色んな人に迷惑を掛けていると信じて
仕事を休んでいる自分を責めながら
早急に答えを出さなければ、結果を出さなければと切迫しながら
頭と体と心がバラバラでどうしたら良いか分からなくて辛いと訴えながら
そう繰り返す…
私の目の前に現れた、
泣きながら苦しんでる
可愛いがってる愛しい後輩よ
これは過去の私なのか
それとも、今の、まだ隠している私なのか
彼女の口から出てくる言葉は
私がまだ信じていることなのか
私の口から出てくる言葉は、私が聞きたい言葉なのか
今朝は、
何もできないくせに
偉そうな事を話してしまった自分に
少し自己嫌悪😑
おいおい、まずは自分のことだろ
私、しっかりしろよ😩
私も同じように
負けたく無いと繰り返し
弱い自分を責めながら暮らしていた事があった
負ける事は、
正しいと思っている自分が否定されたみたいで悔しくてたまらなかった
負ける事は、
今まで信じてきた事が間違ってるって言われたみたいで怖くてたまらなかった
負ける事は、
私がダメみたいで悔しくて、怖くて
そして悲しくてたまらなかった
そんな事を真剣にジタバタしながら考えて、上手く回らない日常に、苛立ちのたうちまわってた事を思い出した
そして、
自分ではどうする事も出来なくて降参した
助けを求めた
小さく縮こまった私が
恐怖に怯えて、暗闇でガタガタ震えながらファイティンポーズとってた
今思うと、敵はいなかったと思う
もしかして、敵だと思ってたのは
鏡に映ってる自分じゃなかったのかな？
どうだったかな？😅
健気で可愛いくて頑張り屋で勘違い野郎の私だったね💕
そうだ、彼女は大丈夫だ
だって私も大丈夫だもん
私は可愛がってる後輩を見て
私になんとかできないかなと思ってしまった
どっかでまだ
役に立たなければ
役に立たない私は残念な人
苦しんでる人に寄り添わない私は冷たい人
共感しない私は冷たい人
そして、そんな事ができない私は
力が無い人、無力な人、役に立たない人、ダメな人
なんてぇのを、まだ心の奥に隠し持ってるって事が見えた
そして、
どっちでも良いとか言いながら
実はまだ勝ち負けにこだわって怖がってる私の事が見えた
きっと、可愛い後輩は
勝ち負けに拘って自分を鈍らせている
私の姿なんだろう
頭じゃなくて、心で生きることに怯えてる私の姿なんだろう
もう、私の心は気がついてるもんね
どんどん軽やかになるんだ
私を縛るものは怖がらず手放すんだ
私が私らしくあることに遠慮しないで進むんだ
私を信じるんだ
やってもたね😅
彼女を可哀想な人に仕立て上げるところだった
私は、私のことを精一杯やるだけだ
私にできる事は
愛しい後輩は大丈夫って信じる事だった
だって私が大丈夫だったんだから
自分を信じて、私らしく笑って生きる事が
きっと大丈夫って事を送れる手段なんだろうな
私がどんどん私らしく生きて
幸せになるね
任せとけ😆💕
また、私の事、気がつく事ができた
私の可愛い人、ありがとうね💕
役に立たなくても良い〜
負けても良い〜
私は私に戻るだけだ
何にも変わらないよ
元のまんまだよ😆❤️