朝が来た
嬉しい😆
ワクワクする💕
こんなに私が朝好きだったとは
気がつかなかった
朝〜❤️
すっごく嬉しい😆💕
だんだん空が明るくなるのを見ていたら
「私が私を許そう、良くやった」
って浮かんできた
私自身は
私は、まだまだちっとも出来てない
サボってばっかりで頑張ってない
逃げてばっかり
頑張りが足りない
逃げは良くない
そう思ってたみたいで
実際はそうだったかもしれないけど
今、立ち止まってみて
私の大切なものは何？
私のやりたいことは何？
私の好きなものは何？
お金も時間もあって
心配事が無いとして
私は何をしたい？
そう問いかけてみても
パッと浮かばなかった
怖かったから
考えないようにしてたのもあるかもしれない
でもね
ちっとも出てこなかった
今の生活に満足してるからかな
これが私のやりたかったことなのかな
バタバタ生活に追われて
忙しくて、やりたいことやってる風で
どっか中途半端で…
でも、
子供の心配事が減って
夫婦の心配事が減って
可愛い孫ちゃんも出来て
ホームドラマみたいでドタバタも面白いし
仕事もあるし
親の介護も入ってきて大変だけど夜勤明けで寝ないでも行ける体力あるし
親の介護を弟夫婦が頑張ってやってくれて申し訳ないけど私なりにできる事しかやってないし
親の愚痴を随分と聞き流せるようになってきたし
会いたい人に、会いに行くこともまぁまぁできてるし
好きなお酒も飲めてるし
ご飯も美味しいし
私の周りの人はみんな優しいし
やりたいこともそれなりに出来てるみたいだし…
言いたいことも割りかし言えてるみたいだし…
確実に幸せは昔より沢山感じてる
有難いな、恵まれてるなって感じてる
そうか
私、幸せなんだな
そう思ってた
幸せなのは間違いない
これは間違いない
幸せなのは間違いないんだけど
でもね
立ち止まってみてね
急に立ち止まることになってね
そしたら
ふとね
私のことを見つめる時間
取ってそうで取ってなかったな〜って思った
わざと見ないようにしてたのかな
だから
わたし、出来てないって
自分のことを責めてるのも
気がついてなかった
主語が
「私」になってないよって
友人にいつも言われても
それでも
そうかな〜、私、幸せなんだけどな
そう思ってた
ごめんなさいが口癖になってるよって
友人に毎回言われても
あれ？本当だねって笑って簡単に捉えてた
前に比べると
私は幸せを感じるセンサーの感度が格段に上がった
でも、どっかでまだ
自分のことを責めてたし
私ではなく、誰かを、何かを優先してた
「私」の人生なのに
その中心が
「私」になってなかった
そう思うと
どれだけ自分の事、責めたら気がすむのかな、ドMにも程がある
もう若くないのに体力もたないよ
と思うし
家族のこと
どれだけ好きなんだろ、と思う
怖すぎやろ〜😅
今までも
そんなに悪くなかったけど
そろそろ
「私」中心に戻していかないとな
残りの人生
「私」のものにしていかないとな
大切な師や愛する友人達が
いつも言ってたことなのに
いつも教えてくれてたことなのに
ちっとも聞いてなかったなぁ
自分では
聞いてるつもりだったんだけどなぁ
私、自分の事、もうちょっと利口だと思ってたけど
こっちの世界に来たら
結構なアンポンタンだったね
いや、どこの世界でも、アンポンタンだったんだろうな😅
残念なやつだな😅
それでも
もうどんな自分も許すと腹を括ろう
私のペースで
アンポンタンなところも込みで
「私」の人生、楽しんでみよう😊💕
軌道修正の時
このタイミングが巡ってきたことが
きっとすごいことなんだろうなぁ
やっぱり私はいつも幸せだ😊💕
感謝が溢れるなぁ