空はまるで

なにか栓がとれたみたいに好きに生きているこの頃

病気になってからちっとも体を大切にしてない

最初だけだった。


毎日飲み倒してる


一体なんなんだろう？



なにがほしいのかな自分は






なにに向かうかな

どうしようかな







つくづく思う。人の気持ちなんて幻みたいだな。って
あんな気持ちだったのに


忘れちゃう。




忘れちゃうよー。







楽しむ

楽しむだけが事実だって思ってて
それは今も変わらないけど

あまりにも自分勝手になってきてて怖い



どこに向かおうか

変わらない

小学校３年くらいから本当に意識しはじめた異性の事

中学校３年までちゃんと好きな人がいた

けど基本的に気が多かった


高校にあがってから今まで沢山素敵な恋愛をしてきた、はず。
素敵な恋愛をしたかは定かではないけど間違いなく素敵な人と付き合うことができた。
本当に感謝してる

でも、見事に全員捨てた


気がついたら結婚適齢期にさしかかっていた。


あっという間だった。


自分は恋愛に生きている女でない！と自信をもっていたけど今考えれば恋愛に生きていた。
毎年毎日毎時間

好きな人がいた。

けど付き合った人が本当に本当に好きな人だったかと考えたときに疑問がわく。






あっという間だった。

本当に。


あっという間に結婚できる年齢に。


さてどうしよう



このループから抜け出すためにはどうしたらいいだろう。




いまだ気が多い
今さら恋愛の仕方がわからない。


これからも恋愛に生きていくと思う。けど下手くそ。



話しがまとまらないのが悔しいm(__)m


アホアホまん。

なにも

年が明けた

楽しい大晦日を過ごせたが


生理前？


落ち込みかたが尋常じゃない

自分のことは自分でなんとかするしかない

なのにもうどうしょもない気がしてつらい




どうしてこうなったんだろう

なにが気に入らないんだろう


新しい年がきたからってなにも変わりやしない

あっという間に春がきて
夏がきて

寒くなり
また終わる



繰り返しなんだ。







なんもない。