今日は……
私、母の誕生日です。
お手紙書こうと思ったんですが、今日に間に合わず…とりあえずこの場を借りてmessegeを。
三重県にいる、お母さんへ。
お誕生日おめでとう。
もういくつになったんですか…
（まぁ 知ってるけど言いません。笑）
いつの間にか…やね。
ちょうどもう花粉症がひどい頃かな。
辛くてイライラしてしまうとは思うけれど、あまりストレス溜めないように、ゆっくりしていてね。
家のことで、何が気がかりかとゆうと、お母さんの体調だけが、ゆかは今は心配やわ。
本当に何か辛い時は新幹線飛ばして帰るので、mailでもなんでも言うてね。
今日は実家には帰れないから、本当は、何か送ろうと思ったんだけど
よくわかってるとは思うんだけど、今の状況じゃなかなか難しいから、せめてと思って書きました。
多分結構色々な方が見られているとは思います。（…）
東京と、三重県は
移動時間にすれば、そんな遠くないとはいえ、やっぱり住むところが違うっていうのは
なんだかんだ"距離"が生まれてしまうものやね。遠く感じてしまうのはこうゆうことやと思う。
東京に住んでいることを
しばらく内緒にしててごめんな。
落ち着くまでは、心配かけたくなかったし、それまでは１人で頑張ろうと思ってたん。
でも一度帰った時、一緒に夕食食べに行ったやん、あの時にちょっと緊張しながら話した時
お母さんがわかってくれてすごく嬉しかったです。
頑張ろうと思いました。
私は昔から思ったら、すぐに行動に移してしまうから、お母さんに心配や不安とか
迷惑をかけてしまっていたと思うけど…
やっぱり間違ってはなかったなって 今も後悔だけはしてないから
17才の高校2年の時 ゆかが病気になった時
本当に 心配かけてしまって
ごめんなさい。
あの時私は、なんにも見れなくて、無っておもったけど、
でも周りのあったかさを本当に感じました。
家族ってゆうのは、本当にあったかくて、繋がっていられるんやなぁて思いました。
それなのに私は同じ年の時
何も言わず家を出てってしまったよね。
17才の子供が、部屋を借りるなんて…。
あの時の私の心境や、なんで出たのかってゆうのはあえて何も言いません。書けないからね。
だけどあの時、
本当に本当に お母さんに
本当に迷惑かけてしまって、辛い思いをさせてしまって
ごめんなさい。
だけど
ありがとうって、本当に思います。
なぜかというと
私はあれから"外"へ出て、色んな事を経験出来たから。
多分高校にいっていたら分からなかった事を 本当に本当に社会へでて学びました。
仕事の事やプライベートの事で、辛いこともありました。だけど楽しい事や恋愛、嬉しいことも
心底 身をもって感じました。
それが全部全部 些細なことも全部ね、今の私に繋がっているんだよ。すごいよね。
（まだまだ中途半端な私だけど）
みんなが反対したことを
批判されるようなことを
それでも私は、あきらめられず、やっていた時、
私が19、20になった時 実家に戻っていた時 無理やりかもしれないけど、お母さんだけはわかってくれたよね。
私はそれが本当に嬉しかったです。
実家にいれば、色々な様子もうかがえるだろうし、あの頃妙に大人ぶってしまっていた私だから
たくさん心配をかけていたんだろうと思います。
今になって分かります。
私は、17の時家を出てから、これまでの何年を 後悔したことはありません。
だけど迷惑をかけたことは事実だから、ごめんなさい。
だけど ありがとう。
ほんとありがと。
シツコイけど 本当にごめんなさい。
私は"ママ"がいてくれればいいって、ずっと思ってます。
でも、どなたか良い人がいらっしゃるのなら、それはそれはめっちゃ嬉しいです。
もしその時はくるのなら、周りのことは気にせず、一緒になったらいいと思ってます。
そうなるのなら、私が周りに何も言わせへんからね。
そして私はこれから思いっきり人生を謳歌して
このさい、
お母さんが周りに ええなぁ～って思われるような 娘になろうと思います。
思ったことはやりとげるよ★！
だからこれからも支えててな。
いつか私かお母さんを養ってくよ
遠い未来かもしれへんけど、待っててね。
こんなところで伝えきれない想いがいっぱいあるけれど…
ゆかはお母さんが大好きです
ほな仕事にいってきます！