そもなんで13が不吉な数？
ユダがイエスの13番目の弟子だったからとかだったっけ？ウロ。
あいあむのっと切支丹大名。←
…まぁ。
ボイメン掲載ﾋｬｯﾌｰ!しすぎた感はある。
ｗｋｔｋしてやった。今は後悔している。編集部の方に謝りたい。←
ストドラ観に行きたかったなぁごろんごろん。
吉川氏がｲｹﾒｿすぎてつらたん。
スーツ…ぱねぇよスーツ…。
ホワタイ凱旋のときのスーツもカッコイイ通り越して卑怯だったのにｼｬｲｾ。
そして画面のコラーゲン。笑
ストレスで腫れてるのに効果あるかは知らんが飲まんよりマシか、と。
日曜までにめばちこと口唇ヘルペス治らないかなぁ…。
多少腫れは引いたんだ。赤みも治まったし。
アッキーの舞台なのだよ＾＾久しぶりイケメンｈｓｈｓ＾＾
ゲスト出演だけど、ね！
楽しみなのです。
＊＊＊
ごめんちょっと鬱々としている。
＊＊＊
支えてるって言えば聞こえは良いが、所詮ただの踏み台なんだよ。うん。
踏み台上等な認識のつもりでいたけど、つもりでいただけかなぁ。情けないね。
こっちが変われていないのに、環境と向こうばかりが変わっていってしまうのがつらい。
理解しているつもりで納得できていない自分の狭小さを目の当たりにさせられて乗り越えられないみっともなさがつらい。
まあ、組織 ｖｓ 一ファンでは補えきれん所が目立つのも道理よな。
そろそろ「この数年間の自分ってなんだったんだろうな」とか、ね。
でも辞められない止められない。
…イケメン俳優依存症。麻薬よりも性質が悪いぉ。
やめる気がないのにやめる！とか言うても仕方ないが、明らかにツライと思ってるならやめた方が良いと思ってはいる。このまま続けても将来的に何のメリットもないのは目に見えてるし。
生産性のない行為に時間とお金をかけている無意味さは一番体感しているはずなのに、辞められないことも理解している自分がいる。
ただ楽しかった頃の思い出に縛られているだけ…なんだろうなぁとも。
妄執って醜い。
絶対やめられない、という事は絶対ないと思うので、絶対やめられない、なんて決めつけずに、生産性がないと思ってるなら、いつかちゃんとやめるべきなんだよね。
取り敢えずは会社から逃げない方向で頑張る。
ただ。
やっぱり自分の理想すべてを叶えつつ、救われる事なんて到底不可能なキガス。
ちゃんと覚悟きめて、どれかを切り捨ててやってかないと絶対いけないと思うのよね。じゃないともたないんだろうよ。
救われたい報われたいって考えることがおこがましい世界を自ら望んだ時点で光はないことは理解をしているはずなのに、深みに沈めば沈むほど苦しいからもがくんだろうなぁ。
ふつーに、ふつーにね、病気扱いで、治療としてしばらく自主的に我慢してみたんだよな。
我慢した期間にあれやこれやとイベントがあって勿体ないという発想もあったが、その期間を逃した所で自分にに不利益あったわけでもないし、自分一人いないからって向こうさんに大した迷惑が掛かるわけじゃないどころか、気にかかるわけでもないし。
…で。
一回離れてみて、時間を置いて。
で、
チケット取れたからぷぃっと行ってみたら「お久しぶりです！お元気でしたか？！」…って、ねぇ。
必死でチケット取らないと取れないぐらいファンが増えた事実に、必要さはもうないんだろうな。
席を埋めるための数としてカウントしなければいけない頃は過ぎました。
１０分の一と１００分の一じゃ大きさが違いすぎる。
こっちからしてみればいつまで経っても一と一なんだけどねぇ。
…でも、まぁ。
顔見せたら、満面の笑みですよ。えぇ、営業ですよ。誰に対してもそう言うんだろうマニュアル対応。それも知ってる。
最近お顔見れてなかったから何かあったのかなって心配してたんです。って。
まさかファンでいることに生じていた迷いがそろそろ積もり積もって、ツン発動して会いに行きませんでしたと至近距離の笑顔に返すことも出来ず、
仕事忙しくて…。などと嘘じゃないけど言い訳のたまい、そうですか、大変ですね＾＾；そのぶん今日は楽しんでいってください！って言われたから、うん！って、またね！って…言ったよね。
手の平の上で転がされていることは百も承知だが、それが楽しいんだったら仕方ないんだろうなぁ…。
自分が苦しまないよう、１．ここまでっていう線引きを自ら設けるか、２．バッサリ切り捨てるか。
２は厳しそうだが、どう考えてもまだどれかを切り捨てない限り継続は厳しいと思ってはいる。いくら楽しかろうが、明らかに苦しいと感じているならメリットとは言い難し。
こっちの先の長い人生の大半を向こうさんに食い潰されても、(←書き方悪いな、すまん。)向こうさんは気付きゃしないし、後々カバーしてくれるわけでもない。
もっと自分の先の事を考えて、もっと自分を大切にせねばねぇ…とも。「自分大切にして好き勝手やった結果がこれだよ！」ていうのは後先考えてないだけであって、また違う話だからね。
自分のことを考えたくないが故の逃避行動のひとつでもあるんだろうなぁと自己分析。
考えたくないと言ってる時点で「じゃあ考えてみようか」ってならなきゃいかんのだろうな。
好きな事は気が済むまでやりつくして、興味ない事は興味ないから知らないしやる気もなし、でしばらく通してても、「まだまだ世間知らずだなー」程度でそれが許されるのって若い内くらいだし。
考えなきゃいけないぐらいには大人になっているんだとは思ってはいる。年齢的にね。
…全てはこちらの捉え方次第ですよね。
我儘言ってごめんなさい。
払った金額に見合うだけは返してくれてるんだろうよ。
仕事だもの。
ん、仕事戻るよ。
原因不明の頭痛腹痛一番厄介。
あんよ痛いんは気圧のせい。
あーみじめみじめ＼(己)／