嘘をついていたわけではありません。
本当のことを書かなかっただけです。
実は、私は子持ちのバツイチでした。
本当のことを書かなかったのは、元夫から子供を守るためでした。
広いネットの世界とはいえ、どこで見つかるかわかりません。
だから私は最小限の情報しか出さず、元夫から隠れるようにネットを徘徊して来ました。
元夫とはもう一生縁を切りたかったのです。
私から離婚して、父親がいない子にしてしまい、いつも子供に対して引け目を感じていました。
でも子供は、全くひねることなくまっすぐに育ってくれました。
小さい頃は私がテレビや映画を見て泣いていると、ティッシュを持ってきてくれるような優しい子でした。
最近でも、嫌々ながら私の後ろ髪の白髪を抜いてくれもしました。
だから私は子供を一生、元夫から守るつもりでした。
でも、もうその必要はなくなりました。
先日、私のたった一人の子供が事故で亡くなりました。
また私と私の父の二人暮らしに戻ってしまいました。
子供のために生きてきたのに、もう生きがいがなくなってしまいました。
よく悲しみを表す時に、体の一部がもぎ取られたようだなんて言いますが、私の場合、足の爪しか残っていません。
子供のために頑張って見つけた正社員の仕事ですが、到底行けるわけがないので診断書をもらって長期休職しています。
病名は抑うつ状態だそうです。抗うつ剤をもらって、毎日寝たきり状態です。
子供がいなくなって体重が6kg減りました。
もう生きていく意味も目的も生きがいもないんですから、死んだっていいんです。
私の父も高齢ですから、父が先に子供の元に行ったら私も死にます。
毎日地獄です。
子供の友達が来るたびに気が狂いそうになります。
いくら薬を飲んでも夜眠れません。
いっそ朝、目覚めなければいいのにとさえ思います。
タバコの次に好きなPCも、子供がいなくなってから3回ほどしか立ち上げていません。
この日記も携帯から書いています。
何もしたくないんです。
何もできないんです。
なぜ私の子供なのか、なぜ私じゃなかったのか。
なぜ私は自分の子供を守れなかったのか。
毎日後悔の念にさいなまれています。
死んでも子供を守るため、子供の年齢も性別も明かしません。
このブログを閉鎖すべきか迷いました。
いつかまた、バカな私に戻れたら復活するかもしれません。
メッセージやコメントにレスできなくてごめんなさい。
子供が火葬された翌日にハムスターを買ってきました。
あんなに小さくても生きているのに。
ハムスターに癒されつつ、粉々になった心を拾い集めていこうと思います。
本当は今すぐにでも死んでしまいたいのに。
