が大好きです 
本当にお久しぶりなんてものではないくらい久しぶりですね。
ログインするのにも手間取る程でしたよ＾＾；
私はやはり私なわけで、単語ろくに覚えられませんでしたけれど（
センター試験も終わり、少し余裕が出来たため、ここに戻ってくる事になりました。
もう戻ってこないのではないかと思わせてしまいましたよね……きっと
でも、素敵なブログを拝見出来るだけで私は幸せです。
少々暗い話が多いため、閲覧注意です。
結論から言うと、
4月11日まではやはり難しかったです。
大学にはやっと行けるか行けないか……
教員免許を取れるところに行けると良いなと思っております。
このご時世、高卒就職は難しいと思いますのでね……
もしそうなったら、それこそ死に物狂いでやらなければならないのですが
資格もない 免許も無い そんな人、会社だっていらないでしょうし
私は……どうしてか いくら考えてもよく分からないのですが
学校になかなか行けなくて……
卒業する事が出来なくなりました。
大学も高卒認定試験で受けます。
センターだけ、高校の名義で受けさせて頂きました。
私には
友達が居て 家族が居て 後輩が居て ちゃんと私の居場所があって
「何の不都合があるの？ 甘えてるだけなんじゃないの？」
そう言われるのがもっともで、言い返す事も出来ません。
なんたって、自分で自分が幸せだと思ってますから。
何で行けなかったのか
学校に行きたくなかった頃の方が学校に行っていたくらいで
情けなくて情けなくて、涙ぐむ自分が許せないです
学校に行く事を考えると、夜眠れなくなって、
いつも昼とか夕方まで寝ていたりしていました
自分は人間が怖いんだと、
集団でいる事が怖いんだとそれは自覚しているんですが
友達といる時は、そんなことないじゃないかって どうして行かないんだって
何度も何度も自分に言って……でも結局行けなかったんです
学校を見ると立ち竦んでしまう
教室に入る事を躊躇してしまう
生徒や先生が通りかかると身を潜めて
「気付かないで 気付かないで」と祈る
そんなところ、高校に入ってからずっと変わらないままです
私は嘘の下手な人で とても臆病な人で
いつからか自分を心底憎んでいる
自分を愛しなさいと 誰かが言っていた
自分でもそれが正しいのだと思っていて
何度もそうしようとして……それでも憎んでいる
……許せない
人を傷つけて 友達を傷つけて 親を傷つけて 先生を傷つけて
そんな自分が幸せだと思っている
日々生きていられて
友達と笑えて
家族と過ごせて
本当にありがたくて……そんな私が憎い
許して欲しくない 許して欲しい
自分でもよく分からない
どうしたらいいのか
どうしたいのか 分からない
ここに書いて同情を集めたいわけじゃない
助けて欲しくもない
ただ……答えはあるんだろうかと思う
やはり助けて欲しいのだろうか……
また自分を憎むだけだというのに
自己嫌悪に陥っているだけだと思います すみません
読んでくださってありがとうございました*
絵文字が今日はないですが、お許しください。
では、また