壊したい壁
昨日は大雨の中、実家へ寄ってみた。
母と話ながら、彼の事を思い出した
あの日もこんな雨で
仕事頑張ってっかなぁ・・ 何て思ってたら電話が鳴った。
『 少しだけ顔見に行くね 』
そう言って、仕事の合間を縫って会いに来てくれた
今まで自分から出向いてきたり
会いたいモード出してくれる事なんて無かったので
その変貌振りに 思わず・・・
『 よっぽど暇だったんだねｗ 』
何て投げかけてしまった私(´ﾍ｀；)
そう・・・ テレた末に、意識と反比例して口を突いて出た言葉
彼は彼なりに、時間を大事にしようとしてくれていた
そこに素直に乗れなかった
大事にすると言うより
余りにも思いやりの無い言葉だったと反省・・・・
そして母に問うてみた
『 ねぇ 私って・・ 言葉きつい？ 』
すかさず母が一言
『 ゆんがキツイのは 母さんに対してだけよ ｗ 』
何ですかそれは・・
わたしゃそんなに 外面の良い子に育ちましたかil||li _|￣|○
はぁ・・ でも良く考えると違うんだな
確かに私は母にキツイ態度を取る事が多い
ダルイ日に電話なんて掛かってきたら
『 ダルイから後にして 』 ブチッ ツーッツーッ
そこから機嫌が直るまで、音信不通となる。
何て我侭な・・・・滝汗
甘えてんだな・・きっと
一人っ子特権炸裂させて、未だに母に甘えてんだ
この世で一番愛してくれて
この世で一番大切にしなけりゃいけない
『 母 』 って存在が、いつまでも自分の手の中に有ると思って
甘えてんだ・・・
母の髪に チラホラ見える白い物
いつまでも私を見守って居れるわけもないのだ・・・
一番身近な存在に思いやりを持てないで
無条件の愛を吸い続けて甘え続けてる私は
体ばっか大きくなって、脳内はまだ子供だったんだと思った。
そう・・
あの日の私も、安堵感にまぎれた甘え心が
彼を傷付けたのだと思う
貴方に見て欲しいのは
メイクでも無く、髪型でもなく、新しい服でも靴でもない
私の心を見て欲しかったはずなのに
恥ずかしさを笠に、さらけ出す事から逃げてました・・・
私・・・・自分で作った壁の下敷きになってたんだね
代償
昨日は いつもの半分も飲まないうちに
頭がボーッとして 記憶が薄れて
気が付いたら朝だった・・・
情けないけどこうやって
みっともないけどさらけ出して
少しずつ気持ちを押し出してこう
どんなに辛くても 苦しくても
確実に日は進むし 毎日ちゃんと息もする
口に出さなければ 不安ながらも平穏な時間だったのに
苦しくて口に出して
心が楽になって
そしたら又、違う苦しみがやって来た。
伝えて安らぐ代償に 受ける苦しみの事なんて考えもしないで
大丈夫
初めての苦しみじゃない
きっとプラスの苦しみなんだ
これが 最悪の苦しみなら
愛する事を忘れた生き物になってるはずだから。
女
抱きしめられたい
貴方に
手を繋ぎたい
貴方と
会いたい
飽きるほど
抱かれたい
貴方に
息が詰まるほど満たされて
飽きるほど抱き合って
貴方の心をしっかり抱えて
この耳が聞こえなくなるその日は 貴方の声で終わりたい
この目が見えなくなるその日は 貴方の姿を焼き付けたい
この声が出なくなる日は 貴方の名前を叫びたい
ごめん 大好きだ
やっぱ大好きだ
心が止まらないよ
どんなハードル置いても躓かないよ・・・
こけちゃえば良いのに
壊れちゃえば良いのに
超えようとして、もがいて苦しんで
でも進もうとする自分がいるよ
ごめん
本当にゴメンナサイ
私
女だったんだ。
今欲しいもの
手を繋いで歩いて
寄り添って座って
ぼ～っと景色見て
あぁ・・会えてよかったな
そんな普通の 本当に普通の時間が欲しい
夜中にどうしようもなく声が聞きたくて
会いたくて
抱きしめたくて
包まれたくて
普通の彼女になりたい。
落ち込んだ時は頭なでてくれて
大事にしたいし
大事にされたい。
望む事は沢山あるのに 踏み出せません
想う事すら辛くて
このまま漂白し続けたら 心を0に戻せるかな
どうして 気持ち伝えちゃったんだろう
どうして確かめあったんだろう
言わなきゃ良かった
なら・・・我慢できた。
思い出に出来ないのは、忘れられないから。
思い出にしたく無いのは、忘れたくないから。
でも本当に辛い 毎日が痛い。
貴方に甘えないように
心が大きくなりすぎないように
貴方から少しずつ上手に離れていかなければならない
長くは続かないから 続けられないから
ごめんね 本当にごめん
私が貴方に向けたのは、本当に重い愛だと思う。
本当にまっすぐな心を持った人
ごめんなさい。
今２人の間にある事実は 愛だ恋だって言う前に
不倫だって事だよね。
辛くて痛いのは 自業自得なんだ
２日間 頑張って明るくすごしてみた
上昇気味に振舞ってみた
でも やっぱダメだ・・・・
心の底から笑顔になれない
笑い方を忘れる前に 貴方を忘れなければいけない
貴方の未来を傷付けちゃいけない。
私は良い奥さんでいなくちゃいけない。
足枷だらけで・・・身動き不能
酒抜き効果
そんなに効果も有りますまい( θ_Jθ)
何ておもってましたら いやはや
体すっきり、目覚めも(・∀・)ｲｲﾈ!!
やっぱ飲むと混乱して 泣いたりするけど
素面で居ると、色々な事に平常心が持てて、確実に
表面上上がり調子!!(・∀・)ﾁｺﾞｲﾈ!
・・・・表面上かょ
まっ それも良し♪
２日前 珍しく ２４時前に彼から電話が入っていた
起きてたんだけど、何だか出れなかった
普通は翌日かけなおすんだけど
昨日は一日掛け直さなかった・・・・
変な意地なのかもしれないけれど
きっと今声聞いちゃうと、逆戻りする気がする
甘えるだけじゃなく ちゃんと支えてあげたい
だから自分も少し強くなりたい。
２３時回って掛けて来るのって珍しいので
何かあったか？
とか思ったんだけど、やっぱ今の私では
素直に甘えたり、包んだりする前に
強がってしまうから
本当は、今すぐ会いに行きたいし
今すぐ声が聞きたい。
でも もう少し成長しないと、私らしくいられない
素直になりたいのに 片意地張ってるようでおかしな行動だけれど
今は 甘える時期じゃ無いと思うから。
きっとね 今度会える日は 前より少しは
貴方を受け止める心が大きくなってるはずだから
今は少しだけ我侭させて下さいまし・・・
女らしさ
心漂白期間に入り 酒も抜いてみましたｗ
毎日
ビール ５００×４
ジン ３杯
梅酒 ３杯
ここに勢いがプラスされると ワイン１本がｽﾎﾟﾝｯ
外に出ると 軽く倍になったりします・・・
まったく色気の無い話で
『 私 コップ一杯で顔が真っ赤になっちゃうんです～ぅ 』
なんて言ってみたいものです。
一緒に飲みに出かけて 潰した男の数知れず （滝汗
そりゃぁ 先に潰れてくれるもんで
朝起きて
(;ﾟдﾟ)ｧ.... この男だれ・・・・
何て事もないので ﾖｼ(ﾟ∀ﾟ ) （違
でもね やっぱ振り返ってみると
女らしさに欠けてたんじゃないか？ って所が有るわけですわ
食べ方
飲み方
振舞い方
・・・・・etc
女だからこう有るべきだ！ 何て押し付けじゃなくてね
やっぱ自分で こう有りたい ってのあんでしょ？
その路線から 見事外れて
男化しちゃってる所有った気すんですよね（;´Д｀）
この漂白期間を利用して、自分らしさと共に
やっぱ女の部分も磨いてみたいと思います。
酒飲む女がらしくない って訳では無く
昨日を振り返って、自分の姿を直視した時
『 うん！ ヨシ！ 』
って思える時間を過ごせるような
そんな女性になりたい(≧∇≦)b
素直の難しさ。
携帯を置いて、タバコだけもって海を見に行って来た
禁煙中がいつの間にやら節煙へと入れ変わり（;´Д｀）
『 意思弱いなぁ自分 』 とか思いながら一服 (´ー｀)y─┛~~
免許を取って、一番良かったと思う事は
重い荷物を運べるよりも、重い気持ちを捨てに行ける事。
大好きな場所は、家から車で１０分ほど行った海岸です
突堤脇に車を止めると、向かいには綺麗な夜景が見える。
ここはデートスポット&夜釣りの名所にもなっていて
常時１０～２０台の車が連なっているので
女一人、車で乗りつけたって平気な場所でございやす(・∀・)ｲｲﾈ!!
そこでまずした事
大きく深呼吸
そして大きなため息
そして最後に
『 しっかりしなよ！自分！ 』
そう一喝してやりましたﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ
ただいま心を真っ白計画推進中なんで 本当に素直に染みて来ます
自分から辛く持ってかなくても良い
自分から暗いモードになんて入らなくても良い
自分大事にしてやって もっと素直に向き合ってやろうや
きっと今までの自分は 良く見せたいってのが何処かに有って
素直になってるフリをしてたんだと思う。
もっとストレートに伝えれる事や
もっと自然に振舞える事が有ったはず
自分が無理してる時って、きっと相手も重いはず
そんなんじゃ、すぐに息切れしちゃうもんね。
何かを大事にしたいから付いた嘘
その何かをすぐに相手に置き換えちゃうけど 本当は違う
自分の為に付いた嘘なんだ・・・
私は彼に嘘を付いていた。
それを初めて告白した日
『 言わなきゃって思い続けて辛かったやろ・・ 』
そう気遣ってくれた。
私は、言えなかったんじゃない 言いたくなかったんだ
逃げてたんだ・・・・・
言えばすべてが終わる 言えば今日が最後になる
そう思って、言いたく無かったんだ
でも、そんな思いは相手に伝わる物で
何かを隠している ってのを見透かされてしまう。
隠しているのが苦しくて告白したんじゃない
もう逃げられないと思ったから・・・告白したんだ。
彼はいつも、その何かを打ち明けやすい場を提供してくれていた
無理にこじ開けようとせず
自然に開ける場を提供してくれていた。
彼はいつも大人だけれど
不安な気持ちだった事に変わりは無いと思う。
辛い思いをさせて居た自分
ごめん の変わりに、変わらなきゃいけない
それが一番の ありがとう になるから。
素直に見つめてくれる瞳がそばにあるうちに
素直な自分を貴方に映したい
来て良かった
ここに来なければ きっと卑屈なままだったから
明日も自分らしく過ごしてみよう
まずは自分に素直な一日を送って自分磨きしてみよう
大丈夫 きっと出来るよ
ご褒美はきっと 彼が持ってるから。
脳内抹殺！
何はともあれ・・・ ８月も無事に終わりそうでございます
そう無事に・・・
無事-----
①変わった事の無い事
②平穏
③元気なこと
④過失の無いこと
へぇ・・・ つまり無事って
いたって変わり栄えもせず、平穏に過ごしたって事かぁ
つっ・・・
つまんねぇ！！！( ﾟДﾟ)ﾌﾟﾝｽｶ!!
ってか・・ ぜんぜん平穏じゃねぇ・・・
平穏なんて何処に有ったんだ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
毎日ハラハラ携帯見つめてはため息
会えば財布落としてメタメタ・・・・
気持ちが伝われば、逆走しちゃってイライラ
振り返れば手元に何も無い気分
確かに元気ではいるが
無事では無い８月だった気がil||li _|￣|○
ちょっと自分を見失っちまいそうなので あの方のお言葉を借りて！
構造改革してやります！
えぇ あの方同様半ば強引にしてやります！
少し痛みは伴いますが・・・ｳｯ
奴の存在・・・無かった事にしてやります！
(;ﾟдﾟ)ェ....
ｱﾝﾀﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶｲ？
・・・・・・・。
ちょっとね 真っ白になりたい訳ですよ
どうも、自分らしい時間が流れて無い気がする訳です
恋愛関係第一歩
『 好みの女になりたい・・・ 』
どんなに鼻っ柱の高い女でも ミジンコ位は思うでしょ？
極端では無いにせよ
『 彼が好きだから たまにはこんな格好してやるかｗ 』
とかね
私の場合、取り合えず相手に合わせながら自分を出してくタイプなのですが
１０ヶ月押さえた気持ちが、噴出し状態の今
もうどうにでもしてやってくだせぇ・・・・（ｺﾜッ）
ってくらい、彼でいっぱいな訳ですわヽ(;´Д｀)ﾉ
だから携帯見つめてウジウジしちゃう訳ですわ!!!（渇）
もうね・・・真っ白になりたい
もう一回真っ白な中に、誰が一番に浮かび上がってくるか
再確認したい訳です・・(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ
ウジってる時ってね、人ってオーラ出ないっしょ？
こう・・・背中に背負っちゃいけない何か背負っちゃってるっていうか
（爺ちゃんじゃ有りませんように・・・ﾅﾑﾅﾑ）
くらぁ～～～ぃ度ＭＡＸになっちゃうでしょ？
もうそれがね、自信で確認出来るまでになっちゃうと
アウトヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/イヤァ～ン な訳ですわ
今朝、鏡に映る私の背中には
爺さんが居ました・・・ヽ(;´Д｀)ﾉ ｺｴｪ
とにかく、区切りの良い日なんて探してると、又ダメなんで
今日！ 只今 この瞬間から 奴を脳内抹殺してやります・・・
真っ白になって、自分らしい時間の流れを取り戻せますように。
SEX and the CITY
人は必要以上の物を欲しがる
その大半は必要ないものなのにね・・・
「SEX and the CITY」から拝借 （ ´∀｀）つ
この一文はグッと来ますな。
無いもの強請りしすぎてんのかなぁ・・・
でも、その時はそれが最大限に必要で
是が非でも手に入れてやろうと思うのだけれど
振り返ってみれば、まぁ 無くても生きていけたか
ってのが非常に多い気がする（;´Д｀）
無駄な物でも、知った事に価値が有るって見方も有るだろうけど
それと引き換えに、どんな手段を用いても手に入れられない
『 時間 』 を費やしたかと思うと
やっぱ ゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
これ恋愛にも言える事で
良く考えれば、そんなに好きでも無い相手
今までの恋愛データーをフルに活用しなくとも
ニコッ と笑うだけで落とせてしまいそうな相手なのに
どうにもこうにも振り向かない
が ばっかりに！
知らないうちにムキになりはまってしまう(ﾟДﾟ;)
しかし、結局自分の中の意地と張り合って手にした相手なんて
長続きしないもので
必要無い者 とまではいかなくても
・・・・・ムキになってまで費やす時間でも無かった
何て思う事無いだろか ｳｯ（;´Д｀）
SEX and the CITY の文はきっと
恋愛で相手に求める物に対してなんだろうけど
色々広げてくと、多種多様出来てｵﾓｼﾛｲｗ
魔法の鏡がほしぃ・・
今日は飲み会になりそうな雰囲気でございやす・・・
本当は皆で騒いで ワイワイすんの大好き(o｀Θ´)o
人が大好き
だから飲み会なんて フル参戦したって良い勢いなのに
今日は何だか乗り気になれん・・・
きっと何飲んでも 誰と話ても
今は心が晴れないんだと思ったil||li _|￣|○
自分一人では、どうしようも無い事って有る
だから人は一人では生きて行けないって言われるんだろうけど
自分の気持ちすらコントロール出来ない今の私は
一人でも、二人でも同じな気がして来た・・・
う～ん・・ 実際こんなウジウジ性格で無かったはずなんだが
何に臆病になってるんだろう
鏡の前に立って、じっと自分を見つめてみる
『 何怖がってんの？ 』
あいにく我が家の鏡は 魔法の鏡では無かったようで
今にも泣き出しそうな自分しか映し出してくれなかった orz・・・
泣きたいなら泣けばいいじゃん！
その通り・・
ただ 負けず嫌いの私は 自分にすら強がるようで
『 フンッ 』 負けるか・・ 何て思っちゃって
何と戦ってるんだよぉ 自分・・・ﾇｩﾝ
我慢比べの様に、電話見つめて６日目
はぁ・・ 片思い中のもどかしい時間と 違い
腹立たしくなってくるのは何でだ？
気持ち伝えた後の方が辛いのは何でだ？
あぁぁぁぁぁ！口から心臓が飛び出そうだｧｧｧｧｧｧ!!!