わたしの今を一言で表すなら「ココロが折れている」
これだなと思う…
腹水がまた、たまってきているだろうお腹を見て、触って落ち込む…
わたしの奇跡もここまでなのかと…
しかし、もう1人のわたしが言う。
いや…まだ…イケるんじゃないか？…と
わたしは、そっちを信じたいのだけれど
体調が悪いときは、どうしてもメンタルも引っ張られ、悪循環に陥る…
死ぬのは、まだ、イヤだ‼︎
抗がん剤もイヤだ‼︎
ワガママなわたしの本音…
小林麻央さんも、きっと、同じ思いだろう
イヤ…もっとだね…
もう十分頑張ってきたのだから、彼女には
頑張ってとは言いたくない。
ただ、生活に支障がないように、体力が戻り、家族の元へと帰って欲しいな…と。
普通に過ごすことが、こんなに難しいなんてね…
他のお母さんたちのように、家族と過ごし、家事育児をこなしたい。
それが、ままならないことが多々ある…
ご飯を食べ、苦しさが去っていくまでひたすら耐える。嘔吐してしまうこともある。
苦しくて苦しくて、こんなに苦しいならいっそラクになりたい…そう極限までいくこともある。
誰しも、辛くてしんどいのはイヤでしょう？？
胃がある人たちは、いいなぁ〜と羨ましくて仕方ないこともある。
けれど、これも運命。
受け入れ、どう生きていくか…
それに尽きる…
頑張って頑張って志半ばで、お空へ逝った仲間を思うと、罪悪感すら感じる。
なぜ、わたしだけ生きてるのか…
死にたいわけじゃない…けれど、わたしが生き残ってなぜ、彼女たちが逝かなければいかなかったのか…考える。
彼女たちの方が、もっとたくさん仲間を励まし、助けられたハズだと思うから…
わたしが今、生きていることは、きっと何か意味があるのだろうとも考える…
いい嫁でも、いい母ちゃんでも、いい娘でもないのだけれど…
わたしが元気だと、ただそれだけで喜んでくれる人たちがいる。
わたしは、その人たちのために頑張ろうと思う…