今の私にはしなければいけないことというのが何もありません。
24時間何をしようと、
どこに行こうと全くの自由なのです。
これって凄いことですよね✨
ほんの数ヶ月前まで睡眠時間もままならない、
自分の時間なんて皆無に等しいシガラミだらけだったんです。
普通に正社員として働いていて、
朝の6時台には家を出て新宿のオフィスへ。
残業こそそれ程ないものの、
馬車馬のように働かされていました。
そんな仕事の最中にも夫からは一時間おきにはラインで位置情報を添付するよう言われていたので、
マメにラインしていました。
夫は常に私が浮気をしていないかを疑う困ったチャンで、
本当に会社にいるのか、
常に疑ってかかるのです
というか会社にいるとわかっても、
社内で浮気してるのでは？
などど際限ない猜疑心で日々モラハラされていたのですが、
それはさておき、
そんなこんなで日中目一杯仕事をしてヘトヘトになって、
退社後は母の入院する病院にほぼ直行です。
大好きな母は悪性リンパ腫で抗がん剤治療をしていましたが、
医師からもあまり効果は期待できないような話はされていたので、
忙しいとはいえ、
少しでも母との時間を作りたいと思っていました。
帰りはいつも旦那さんが会社から一旦自宅に戻り、
車で病院まで迎えに来てくれました。
そう、DV夫でも優しいところはあるのです。
というより、妄想嫉妬に狂って暴言吐いたり、
暴力ふるったりすることを除けば、
普通の人より優しいと思います。
これいうといつも必ず怒られてしまうんだけどね
それで旦那さんとご飯食べて帰ってからは、
ひたすら家事です。
母の入院中の洗濯やら、
病院との細かなやりとりとか、
さらには旦那さんからは仕事を辞めて家事と母の介護に専念したらという優しさ半分、
モラハラ半分のプレッシャーやらで、
とにかく頭の中はしっちゃかめっちゃかでした
とにかく考える暇なんかなくて、
目の前のことを右から左へ流すことしかできませんでした。
でも働きざかり、
頼られざかりの40代は私に限らず皆忙しさでは似たりよったりみたいです。
というより、私など子供がいないだけマシって感じて、
何人もの子供さんを育てながらも、
仕事してるスーパーママさんがいっぱいいるので、
弱音なんか吐いてられないって思っていました。
私は44歳まで独身でいて、
自由であることの悲しさを嫌という程知り抜いていたので、
家族に縛られることは、
辛いけど幸せなことだって一生懸命自分に言い聞かせていました。
私は本当は多趣味でやりたいことはいっぱいありました。
図書館で本借りまくって読み耽りたい、
漫画も読みたい、ピアノも弾きたい、
ガーデニングもしたい、手芸もしたい、
山も行きたい、オペラも行きたい、
旅行も料理も、
とにかくやりたいことだらけでしたが、
きっと定年まで無理かななんて思っていました。
それが気がついたら全てのシガラミがわたしの前からあっという間に消えてしまいました
びっくりする程のスピードでした
心がついていってないけど、
でも自由みたいです。
時間も売る程あります。
嘘みたいです。
夢みたいです。
お金がない。
最愛の母もいない。
最愛の夫もいない。
そして大切にしていた妹もいない。
（妹との絶縁についてはまたの機会に）
失ったものはしようがないので今は手に入れたもののこと考えよう
とりあえず、お金のかからない読書ということで図書館で本借りまくってます。
今日は眞鍋かをりさんの本を読んで元気頂いています
私も旅に行っちゃおうかなって気にさせられます。
お金はあまりかけられないけど、
マイカーで、ぶらり旅とかいいかもしれないですよね
