11月から学校を休学していて
もう
通信制の高校にするか
元の学校に戻るか決めなくてゎいけない時期
だから
ほんとに体調が悪かった
すべてが嫌になった
今までゎ笑っていよう そしたら元気になる
と考えて頑張っていたが
二日間くらいほんとに笑えなくなった
情緒不安定みたいな
楽しいことをしていても
いきなり泣きたくなる
だからブログもかけなかったし
ほんとになにもできなかった
いつ自分で自分を殺してしまうかわからない
恐怖もあった
自分の心と体が一緒じゃない
学校に戻りたいっていう気持ちがあっても
戻れない体
調子がいい日でもいつも不安な気持ち
自分でとても混乱する
なにがおこっているのかわからない
ほんとにつらかったのゎ
一週間くらい
母の友人にカラーセラピーをやってもらったり
パワーストーンをつくりにいったり
自分のことを副作用とか
関係なく考えられる時間をつくってもらって
やっと最近普通にもどってきた
パワーストーンに何の力があるかわからない
でも自分の手首にいつもつけていたら
それに頼れる気がして楽になった
でもこの一週間で
泣きたい時ゎ泣くこと
つらいことを母に伝えることの
大切さを知った
私ゎ母にあまり伝えなかったかもしれない
だから理解されてないと思い
やっぱり誰にもわかってもらえない
痛みだったり気持ちなんだろぉ
と勝手に思っていた
全てゎ伝わらないけど少しでも伝えれればいいなぁ
そういうことをしていなかったから
全部爆発したように泣いた 叫んだ 辛かった
友達に連絡もできなかった
でもなんとか
その1週間を
生きれてよかった
そして今週ゎ
通信の高校の受験に行ったり
やっぱり忙しい
なんか自分が学校を変える実感ゎ
やっぱわかなくて
入学したとき
この学年全員で看護師になるって
思ってたしそうなりたかった
自分がそこの中から抜ける一人だとゎ
思わなかった
ただみんなとまた授業を受けたかった
それを目指してがんばった
みんなにもらったしきしをみて
絶対戻るって思った
でもだんだん現実が見えてきて
検査結果がでて
いろいろわかっちゃってつらい現実を
一気に見た感じ
ただ学校に通いたかった
それも叶えれない自分が
情けなくて苦しい
でも新しい学校でがんばんなきゃ
だめだと思う
いつまでもその学校ことを
考えててもきっと現実ゎ変わらない
楽しいことがあるはずと信じて
がんばる
そぉやって
本心で割り切れる日がはやくきたら
いいなぁ
明日もがんばるぞっ(*^_^*)