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2014年12月31日(水) 21時46分29秒

依存症離脱

テーマ:心の中の話

いま、いろいろと自分で依存しているなって思う事がたくさんある



一度に全部から離脱するのは、難しいかもしれないけど・・・・



2015年は、私にとって大事な1年にしようと思う



年女だし(笑)



ええ女目指して、依存症から離脱しよう



ぜったいできるはず



自分を信じて、前向いて、上向いて歩いてこう



2014年は残すところあと2時間ちょっと



気持ち切り替えていくぞっ( v ̄▽ ̄)

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2014年12月30日(火) 09時13分31秒

ゆらゆら揺れ動く心ですが2015年はまた違う自分を探します

テーマ:心の中の話

なんか、初めからですが、なんでだろう・・・・・・



不思議な感じというか、Kにはまったく予防線を張ってない



なので、ありのまま見せてしまい


これはいつか絶対に嫌がられるぞ!って思うけど、なんかいまさら・・・

ええかっこもできず(笑)



他の誰の前でもずっとA面でいられるのになんでだろう?



そこが私にはわからないというか



でも、なぜか、いまんとこは、メールの向こうにいててくれている

私にとってはとても居心地がいい



今以上近寄る事もなく、遠ざかる事もない



でも、いつかいなくなるかもって思う



つい弱気な時だけ、自分でガンバロッて気持ち切り替えるのに

Kに頼ってしまう



人は1人では生きられへんねんから、いつでも頼ってきたらいい



なあんて事を前にいってくれた事を、鵜呑みにして(笑)

完全に頼り切っています(笑)



までも、いまの心境と、でも、がんばろうと思う事
かいておくるだけですが(笑)



ひどかった時は、超短文で



もう無理



とか



もういやだ



とか



なんか、何がどうしたん?!的な投げやりな

時もいっぱいありましたが(笑)



今年は、そういうのはあんまりなくて



1回だけ



仕事にいけなくなりそうな朝にがんばって

いったのに、車から降りれなくなって涙が

止まらなくなったときに



どうしよう・・・涙が出て車から降りれない



そんなメールをしたら即返事きたことがあった



ま、けっきょくは、いつも助けてくれるからつい頼る



でも、毎日頼ってばかりいるわけじゃないから

ここんとこ、けっこう、自分でもいけてるんちゃうん?



って思ったりして(笑)



いけてるときは何カ月も大丈夫



でも、ちょっとしたことで不安になったり

さみしくなったり、そんな時だけちょこっとメールする



そしたら、気持ちが楽になる

なので、別に返事は何も期待してないし



返事がなくても大丈夫だし



ま、決意表明みたいな感じなのです(笑)



私が何か質問しても、彼は何も答えないので


質問はしないんですよ(笑)



ま、先の事など、色々考えたって仕方ない

なるようになってくものですよね



気持ち切り替えてがんばってこぉ~



毎日、新しい自分をみつける旅を続けます



みなさま、この1年間、思った事をただかきなぐる

そんなブログにコメントいただいたり、励まして

いただいたり



ほんとありがとうございました



また、次年度も頑張っていきたいと思います



それでは、みなさまよいお年を~~~

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2014年12月29日(月) 22時25分19秒

2014年の締めくくり

テーマ:心の中の話

えっと、数日間で色んな事態になり(笑)



とりあえず、Kからの自律訓練がうまくいってた矢先に

急にlineでつながってしまい、もう大丈夫と思って



2ヶ月半の自律訓練でうまくいけると思って



頑張ってますって送ったところ、期待してなかった

返事が来た所から、またもや、抑えつけていたB面が

ありえない醜態をさらしてしまい



これではいかんと思ってlineの友達登録を削除



その後、この12月、色んな事で自分なりに

コントロールしていたつもりが、夜になるとつい

B面が出てしまい、携帯アドレスも削除してたのに

ついメールを送ってしまってた(汗)



なんとか、自律訓練うまくいってたのにな



でも、急なメールと電話の送信の不具合だった

んだろけど、メールと電話がつながらなかったので

超焦り・・・・



あかんやん



自分で、離脱訓練、自律訓練とかいいながら

結局は、ホントにKがいなくなったら、自分は

動揺が隠せず、どうしたらいいのかわからない



でも、ほんとは、私は、Kに対して、対等に

付き合っていける人間関係をはじめは築けると

思ってたのに、自分が突然に色んなストレスで

やばくなり



また、うつが再発しかけ

仕事辞めそうになったり

死のうかと思ったり



そんなときに、変なメールするからずっと

助けてくれた



でも、このままの関係じゃいかんとおもい、

今年の9月に一大決心したはずなのに



結局は、心の中でいつも彼がいててくれてるけど

ちゃんと自律訓練が完璧でなかったと思った



一瞬、メールも電話もつながらなかったみたいけど

もしかしたら、神様のいたずらだたのかもしれない



せっかく、自律訓練まくいってたのに

変なメールを昨日送ってしまって、届かないから

いいやって思ったら、なんでか送信された(汗)



ま、でも、私は、彼の事が好き

でも、今の自分の色んな状況とか自分のこの危うさとか

うつもあるし、なんていうか・・・・



いつまでも、まとわりついてたらあかんとは思うけど

なんかどうしても、割り切りができずです



ちかちゃんのいうように、自分がメールしたいときに

したらいい



そうおもう



でも、昔、付き合ってて、結婚もしようと思ってた人に

私が、究極、落ち込んで

身内に1200万円の借金の連帯保証人の借金を

ある日突然背負わされて、どうしたらいいかわからん時に



彼も、自分が大変だったみたいけど



いまいなくなる?的なタイミングで

家の合鍵を家の玄関に投げ込まれ

携帯も電話も拒否登録されたあの日



あの時の悪夢がいまだに怖くて・・・・



急な着信拒否とか、電話つながらないって

いちばんの衝撃で・・・ものすごい焦る



結局、今回は、拒否されたのか、たまたま

通信が不具合だったのかわかりませんが



昨日から普通にメールは飛んでった



でも、彼からは何もノーコメントやけど



ある意味、適当にほっといてくれていいけど

ここって時にさえ、ピンポイントで励ましの

一言くれたら、今までのなんとかなってきた



だから、それ以上望んでない



今日も、恐る恐るメールで今の自分の心境と状況書いた



いつか、ちゃんと自立しようと思って訓練してても

中々うまくいかなくて、弱気になるとついメールしちゃう



でも、自分で頑張れること、頑張らないといけない事

そこは、あなたが教えてくれた乗り越え方で対処してる



いつも、頑張るから、自分の幸せ考えて、私の存在が

面倒なら、いってくれれば素直に受け止めるから



そう何度もいう癖に、結局頼ってばっかりで

意志が弱いなっていつも思うけど・・・・・



いつでもいてるでとか

困った時は頼ってきたらいい

人は1人で生きて行かれへんで



夜中に酔っぱらって、鬼メールしても

大丈夫やでって言ってくれる



今まで生きてきた中で、ここまで、自分の醜態見せたことないし

それでも、ちゃんと、メールの向こうでもいててくれるK



だから、いまの自分の思ってる事素直に・・・・

メールが届くのであればと思って、伝えました(ノ´∀`*)



あ、好きですとか、そんなしょうもない事じゃないです



出会ってから、この2年間で教えてもらったことフル活用して

なんとか、うつの一歩手前やけど、仕事もやめないでいけてるし

精神コントロールも自分では、低空飛行でもどうにかいけてる



また。自律訓練に入りますが

もしかしたら、いや、たぶん、また頼ると思うから



あなたの幸せを一番に願ってる



でもわたし、急に着信拒否とかは今までのトラウマが合って

いちばんショッキングで、何度もそういうのあるし・・・・



何度もいってるけど

無理なら無理で、面倒カモやけど



『無理やわ』

『めんどくさいわ』



なんでもいいので、教えてください。

それは素直に受け止めますってメール書いて送ったら届いた(ノ´∀`*)



よかった



いつも、子供たちにいわれてる



ちゃあちゃんは、さみしがりで、わがままで

俺らは子供やし、なんとか相手してるけど

世の中の男の人は無理やとおもうで



そんな風に言われてるし、自覚もしてる(ノ´∀`*)



だから、また今日から



『ボッチ訓練再開します!』



次年度はどうなるのでしょうか?



ま、今年も何とか生きぬいてきたので

次年度も、毎日、毎日を精一杯がんばって

いい1年だったなと思えるようにしたいと思う



p(^ ^)q ファイト




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2014年12月28日(日) 19時43分01秒

なんだか、とってもしくじりました(汗)

テーマ:心の中の話

今日は、気持ちを切り替えようと思って



息子とカラオケで歌いまくりました(ノ´∀`*)



そして、全国採点の順位も結構自己ベスト更新



今日は、いいかんじ(ノ´∀`*)



よし!!!この調子で明日から頑張ってこう!



西野カナの

「Happy Song」歌って、気持ちよくなって

心機一転して帰宅した



昨日からの色々な自分の気持ちは・・・・・



ある意味想定内の事でした(ノ´∀`*)



Kは、きっといつかいなくなると思ってた

かっこいいこと言ってるけど、私のB面なんて

誰も、受け入れてくれないだろうと思うし



全部見せていいし

他の男と一緒にすんな

絶対に離れへんから



そんな、色んな言葉を言ってたけど



ま、私のB面など、誰も受け入れられるはずはない(笑)



昨日の、急なメールが届かない

電話したら、おつなぎできませんのメッセージ



とうとう斬られてしまった(汗)



一瞬、どうしていいかわからんくなり・・・・・



結局、わたしは、強がりばかり言ってるけど

Kがいないとあかんねんやん(笑)



でも、向こうが拒否したなら仕方がないです



そう思って、今日は気持ちを切り替えて

明日から頑張っていこうと思って、カラオケ三昧



女友達で、唯一、Kの事を話してる子が

ここであきらめたらあかんよ。

もう一回メールとか、電話してみたら?



いっぱいいってくれたけど、でも、着信拒否されてる

みたいで、「おつなぎできません」って言われるからさ



もうつながれないんだ(_ _。)



めっちゃ、残念だなった思ったのは、他の男と一緒にすんなって

最初に出会ったときに、Kがいったので



それなら、何もいわないで、急にいなくなるとか無視して

終わるとかないから、嫌なら嫌で、ちゃんといってくれれば

わたしは、理解します



なので、終わりの時には、ちゃんと振ってくださいって

お願いしたのに・・・・



急に客晋拒否

急に返信ないまま



ほかのしょうもない男と一緒やんって思って

すごくがっかりした



でも、彼は、今まで誰もできなかった事をしてくれたので

それはそれで、この2年間助かりました(ノ´∀`*)



わたし、ほんとうは、色んなストレスがもうキャパオーバーして

何度か自殺しようとしましたです(ノ´∀`*)



うつだし、駄目だなって思ったのも、Kから離れようと

思った理由ですが



あ、話が脱線したですね



までも、なんとなく



届かないのはわかってましたけど



この2年間、あなたに出会って、私が今までずっと

誰にも見せなかったB面を見せてしまうような醜態

すごい恥ずかしかった



でも、うつで、何度も死のうとか思ったときに、いつも

救済のメールや魔法の言葉や、おまじないの言葉くれた



だから、わたしは、ストレスに負けないでちゃんと

前向いて、上向いて歩いていこうって思える自分に戻れたこと



その呪文の言葉を、教えてくれたので、嬉しかったって事



本当は、あなたの心の呪縛を解いてあげたかったけど

私には、力がなくって、いまは自分を保つのが精いっぱい



精神的に、女性に頼らないなんて男の人に出会ったことなく



なので、いわば、私の理想の男子に出会えただけで

この人生もうけものだと思う



ま、そんな事を、どうせ、メールしても届かないので

いまの心境で、書きたい事書いて、消したアドレスやけど



ま、少しの間なら送信先一覧に出てくるので



書いて送った



あれ???????



なんで今日は、普通に送信されてるんでしょうか???



超まずいです(汗)



いってしまった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



わおわお・・・・・・・・・・・・・・・



ま、でも、いっか



わたしは、簡潔明瞭に、Kには、自分の気持ちを言葉で

うまく伝えられていないですけど(ノ´∀`*)



までも、もう、アドレス帳からすべて削除した

lineも消した



来年から、ボッチ訓練再開して、なんとかいこう



わたしは、自分が、大好きなKのこと

これからも、ずっと好きでいられる自信がある(ノ´∀`*)



そして、借金を返しきること

子供たちをしっかり成人させること

仕事辞めないで頑張ること



この3つを頑張ることで、毎日ギリギリです(ノ´∀`*)



明日は、今年最後の勤務の日です。おかねはないけど

心貧しくならんように、毎日笑って生きてこう~~~~~

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2014年12月28日(日) 09時42分42秒

ジ・エンド

テーマ:心の中の話

えっと~



ちかちゃんにいわれて、そだなって思って



Kにメールしたら



送信できず



あわてて電話かけたら



おつなぎできません



あ~~~~~~~



マジでか



とうとうきられてしまった



あえなく撃沈



っていうか



終わりの時は、終わりって



ちゃんといってくれたほうが



あきらめ付くのにな



ま、しかたがない



だからといって、嫌いにもなれない



そんな私は、ドアホーですね(笑)



にゃおんっ



ま、でも、いつか、こんな日がくると思ってた



だから



泣かないっ

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