ユイナ(友達のHN)はあたしの相方だった。
大好きで一番失いたくなかった人。
あたしを置いて逝って１年以上が経過した。
ふとした時思い出す。
毎日朝早くから夜中までメルしてたこと。
ユイナがあたし宛てに書いた手紙を読んで号泣したこと。
こんなにあたしを必要としてくれたのはユイナだけだった。
だからこそ失いたくなかったな…
ユイナごめんね。約束守れなくて。
あたし…結局守ってあげる事出来なかった。
信じてって言ったのに…本当にごめんね。
決して嫌いだった訳じゃないんだよ。
あたしが居るよって言ったのに、
最終的に何もしてあげる事が出来なかった。
ユイナが逝ってからあたし何度も逃げようとした。
ユイナと出会えて良かったよ。
一緒に追ってたバンドは解散しちゃって、
ユイナを失って…あたしは何を頑張れば良いの？
ユイナからの最期のメール…辛かった。
ユイナはずっとひぃろが大好きだからね。
ありがとう。
楽しい時間をありがとう。
本当にさようなら。
ひぃろが元気でありますように。
そう言い残して逝ったよね。
あたし守ってあげる事出来なかった。
今でもユイナがくれた物、大事にしてるよ？
ユイナがあたしの為に書いてくれた手紙、いつも読み返してるよ？
どんなに思っても…思い出にしかならないんだよね…
何であたしを置いて逝ったの？
あたしを独りにさせないって言ったじゃん。
どんなに離れていても気持ちは傍に居るよって…
辛い時は一緒に泣こうって…
嬉しい時は一緒に笑おうって…
あたしがもっと強かったら…
ユイナを守ってあげる事が出来たのに…。
失ってから気付く、大切な人。
今でも大好きだよ。
だから何度も死のうかと思った。
そうすればまた会えるんじゃないかなって。
何度も何度も自分自身傷付けて…
何も出来ない自分が嫌になった。
でもあたしには大好きなバンドがあったから出来なかった。
大好きなバンドを追う事だけがあたしの生き甲斐だから。
どんな時もあたしの傍には大好きなバンドがあった。
音楽だけはあたしを裏切らないから。
音楽だけはあたしを一人にしないから…
何度も逃げ出そうと思った。
死んだ方が楽になるんじゃないかなって。
だってあたしが死んでも誰も悲しまないもん。
寧ろあたしは居ない方が良いんでしょ？
あたしが死んでも何も変わらない。
あたしの為に泣いてくれる人も居ない。
あたしの大好きなユイナも居ない。
馬鹿みたいでしょ？
他の人には死んだ方がいい人なんて居ませんよって言ってても、
そんな事を言ってるあたし自身が死んだ方が良いんじゃないかなって。
だってあたしはみんなを不幸にさせるから。
あたしが死ねば喜ぶ人居るもの。元相方とかね。
あたしが死んだら…ユイナは喜んでくれるかな？
みんなあたしから離れて行く。
唯一の友達もいずれあたしから離れて行くと思う。
離れていくなら最初から友達にならないでほしかった。
結局独りなら最初から独りの方がマシだった。
どうせ捨てるんでしょ？
それなら最初から近寄って来ないで…
本当は誰からも嫌われたくない。
嫌われたくないよ…
本当は不安で、淋しくて、辛くて…
誰も相手にしてくれなくて、必要としてくれなくて…
あたしって居る意味あるのかなって…。
何の為にあたしは此処に居るんだろうって。
何の為にあたしは頑張ってるのかなって。
もう分かんないです。
もう余計な事なんて言わないから…
もう何も求めないから…
あたしどうすればいいの？
居なくなりゃ満足？消えれば満足？
あたしが此処に居る意味なんて無いんでしょ？
どうせあたしがやってる事は無意味なんでしょ？
なら言えばいいじゃん。お前なんか消えろって。
あたしどうすりゃいいか分かんないよ。もう。
何が正しくて何が間違ってるのかも分からない。
結局、あたしが居ても居なくても誰にも支障は無いもんね。
所詮あたしは醜いもの。
拾われもしなきゃ捨てられもしない。
それでいい。それがあたしの人生だから。
あたしなんか最初から存在してなきゃ良かった。
生きててごめんなさい。
ユイナ、約束守れなくてごめんね。
死にたいなんて言わないでって言われたのに…
何度も死にたいって言ったし、何度も思った。
こんなあたしだけど、まだユイナの事を忘れられない。
大好きだよ
ユイナ、ごめんね。
本当にごめんなさい。
生きてて…ごめんなさい…