あと一週間で娘は1歳10ヶ月になります。
食欲乳欲旺盛で2歳半くらいに間違われる大柄な体格です。
歌とダンスを得意気に披露してくれます。
イヤイヤも激しくなりシンドイ瞬間もありますが、やはり成長の喜びのほうが大きいです。
最近の娘ゴハンも家ゴハン、ブログに載せられないほどの手抜きな有様です。
夫と一緒に食卓につくことが減りました。
夫の帰宅後、バタバタ配膳して一人で食べてもらっています。
寂しかろうとは思っています。
今の私には余裕が足りません。
元日の夜中に体がおかしくなりました。
いつものように、娘を寝かしつけながらのうたた寝から起き上がりシンクの食器洗いをすませ、
やっと、年賀状書きをしていました。
下手ですが、宛名も裏面ひとことも、手書きです。
夫の会社の方に書くひとことは、私では判断つかないので夫に関係をたずね、相談しながら文を書いていました。
その中で、何か、私の言い方が悪かったようで、彼の機嫌を損ねました。
そうなると、もう会話ができなくなります。
氷のような時間です。
いつもなら時間の経過とこちらからの謝罪の言葉で関係を修復するのですが、
この時はもう、沈黙の空気にたえられず…
「無視せんでよ…！」
と大きな声を出してしまいました。
言い終わるや否や呼吸が乱れ、体が震えだしコントロールできなくなりました。
生まれて初めての症状でした。
翌日、夫が休日当番の内科に連れて行ってくれました。
「過換気症候群を起こしたようですね」
と、診断されました。
まだ卒乳していないので母乳育児中ではありますが、精神安定剤が処方されました。
服薬と授乳のタイミングに気をつけるよう説明を受けました。
それからの3ヶ月間はひどい日々でした。
いただいたお年賀状に返信も出せないまま、時間ばかり過ぎました。
わざわざ作った娘の写真入り年賀状、宛名書きまでした年賀状は今も束になったまま。
身体と心がバラバラ。思うように動けない焦りばかり、自己嫌悪ばかりの時間を過ごしていました。
年賀状をくれた恩人友人みなさま、ごめんなさい。
春になり、少し動けるようになった喜びに溢れた日々。
弁当だけでもちゃんと作って自己満足に浸り、生活リズム回復の練習のつもりではりきって過ごしました。
外出できるようになって娘がよろこぶ顔が何より嬉しくてたまりませんでした。
それなのにまたバランスを崩し、ほぼ引きこもりな生活に逆戻りしてしまっています。
予定が立てられず、その日その日、行き当たりばったりで、最低限の家事と最低限な買い物や散歩程度の外出でいっぱいいっぱい。
かかりつけの内科には行っているけど、内科では処方箋の限界もあるらしく、心療内科に紹介状を書こうか？と言われ…どこの病院に行こうか…悩むところです。
勇気もいるけど、段取りを考えるだけでも正直億劫で。
昔はタフだったのになぁ。
一度バランス崩すとなかなか元に戻るのが難しい。
気の持ちようでしょうか。
自分の甘えでしょうか。
気持ちをやっと立て直しても、些細な事で虚しさを感じると一気に心が凍るような感覚が増えました。
どうしてこの人は、ゲームばかりしているんだろう。
ゲームしないでとは言わない。
でも家事育児でバタバタしている横でゲームばかりしている姿を見るのはツライ。
入籍日以来ゲームというものが、
私にとっては生活の中の大きな問題だった。
何度もお願いしたけど変わらない。
言えば、機嫌を損なう。
目の前の、最優先したいことを見失わないようにだけ気を張っていたい。
でもたまに感情を抑えられず大きな物音をたててしまったりします。
私が幼少期1番嫌だった大きな物音。
自己嫌悪です。
娘を抱きながら申し訳なくて涙が出ます。
娘がヨシヨシしてくれます。
しっかりしなきゃです。
心身健康だった自分にもどれますように。
七夕の願いです。
台風ですが、願いは届くでしょうか。
ここの古い記事読むと、恥ずかしくていくつか消したくなります。
拙い、つくづく自分勝手なブログ。
ここのブログを書き出した当初は、書くことで負の感情をリセットし、喜びにつなげて日々の心を潤わせてきたつもりでした。
今の私ときたら、弁当にしろ家事にしろ休日の過ごし方にしろ、頑張れば頑張るほど虚しさが襲ってくるようになり、
ああもう、 しばらくは、
もろもろ休んで、娘との時間を大切にしたいと思います。
また書きたい気持ちが溢れたら、書きます。
書いてもきっと、またくだらないコトでしょうね。（苦笑）
夜中にぐだぐだぐだぐだと…お目汚し大変失礼しました。
みなさま台風お気をつけて。
