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月命日は忘れてることが多いけど
命日だけは忘れられませんね。
当然か。
あれから3年。
ちょうど今ぐらいの時間に
あの公園に到着していて
実行に移そうかどうしようか
迷ってたのかな？
もうすぐ死亡推定時刻。
遺書に仕事をまた勝手に辞めてしまった事を言えなかった理由を書いていた。
クリスマスやお正月を台無しにしたくなかったと。
でも、私は余計に強烈に思い出すし、
12月の年末のバタバタ時期になると
あの時期の辛かった事を思い出す。
クリスマスもお正月も
子どもの手前
楽しんで笑顔を見せてるけど
頭の片隅にはずっとある。
今日はあの公園に供養に行けないから
家のあの公園の方角に
線香を
朝からずっとたいている。
子どもたちは3年で大きく成長しました。
言葉が喋れなかった息子が
会話が出来ます。
娘は10代になり、
私と身長差10cmです。
私はどんどん後退しています。
死にたい。死にたい。
どんなに頑張っても強くなれない。
もうダメだ。
生きてる意味が分からないと言う私に
仲良くしてくれているアメ友さんから
死ぬのが怖いから生きてるでも
いいじゃないと言われて、
そうだな…。それでいいやって。
もう、生きてるだけで、
自分を褒めてあげようと思ってます。
当たり前の事なんだけど、
私にとっては挑戦と言っていいくらいの事なんです…(⌒-⌒; )
夏休み、子ども達とこっちの家で過ごそうと決めて、実行してます。
18日の終業式の夕方から2人の子どもが
来てます。
最初はいい母親しなきゃとか
気負いがあったのか
へばってしまいました(｡-_-｡)
20日の夜からしんどくなり、
21日は一日中寝てました。
彼氏が子どもの世話とご飯を作ってくれたり、買いに行ってくれて、
私を休ませてくれました。
私、気をつけて意識してないと
自立神経が乱れてしまって、
エアコンの効いた場所と暑い場所との
行き来で、体温調節が出来なくて
体調崩してしまうのもあるみたい。
身体を冷やさないようにする。
栄養バランスに気をつけて食事をする。
しんどい時は横になったり早く寝る。
無理をしない。
子どもでも出来る事はなるべく手伝ってもらって、みんなで協力して生活する事によって乗り切れてます(*^^*)
通ってる整骨院で体調を整えてもらってるのもいいみたい^_^
首周りをほぐしてもらい血行を良くしてもらうと、元気になりました(*^^*)
21日に一日中寝込んだ日は
正直落ち込みました(*_*)
私は子育て出来ないのか？って。
でも、今は急に動いたからまだペースが
掴めなくて疲れてるだけ。
ゆっくり、休み休み、出来る事から
優先順にやっていったらいいやんって
考え方を変えた^_^
そしたら、いまのとこいい具合に
出来てます(*^^*)
楽天的になってきたみたい^ ^
悩んで、いい方向へ行くならいくらでも
悩んだらいいと思うけど、
悩んでも今は答えが出ないなら
悩むだけ時間無駄だし、
悩んで自分を責めてもしんどいだけで、
タダのドMやん‼︎（笑）って気づいてから
楽になってきた(*^^*)
病気したおかげでこの考え方が
出来るようになったと思う。
ずっとずっと、自分を責めて
自罰的に生きてきたからね。
そういう性格だったから…~_~;
今は自分をほめてあげてます(*^^*)
頑張ってるやん、私って(*^^*)
こんにちは^ ^
私がブログさぼってるの
めんどくさいからです（笑）(;^_^A
でたー、めんどくさがり～(^◇^;)
これで風水好きという…（笑）
久しぶりにみなさんのブログ見回ってて
思った事。
みんな精一杯今を生きてるな～と
思いました。
私ものほほんと今は生きてますが、
病気になる前よりは、
ぼーっと生きながらも、
小さな事に感動する体質になれました^_^
ガーデニングしている緑や花が
スクスク育ってるのを見て、
植物の生命力を感じ、
癒され、私も逞しくいきなきゃねって
励まされたり。
彼氏とくだらない事で笑ってるのが
幸せに感じたり。
子ども達が楽しそうに笑顔を見せてくれると私が居なくても明るく元気な子に育ってくれたな。強いな、この子たちは。
育ててくれてる両親にもありがとうと
思ったり。
かげながら私を心配してくれている
兄弟にありがとうって思えたり。
ブログ仲間さんや風水友だちさんも
温かいし。
今、辛そうな人も一生懸命
もがきながらも必死で生きている。
辛い気持ちを持ちながら生きてきた人、
まだ最中の人、
私たちは周りの人に支えられているって気づいただけでも凄いと思うよ。
世の中、そういう感謝の気持ちを持たずに生きている人、沢山いると思う。
ありがとう。って気持ちって
自分にかえってくると思う。
当たり前だと思ってるから、
なかなか言えなかったりスルーだったりもあるけれど
私は言われたら嬉しいし、
自分がありがとうって思った時も
ほんわかした気分になるから、
ありがとうって気持ちや言葉
大切にしたい。
そしてやっぱり、
なるべく口にしたいな。
たまに照れくさい時もあるけどね^_^
子ども達にも
何々してくれてありがとう^ ^
って言うと凄く嬉しそうにしてくれます。^_^
精一杯生きている。
全ての人、モノにありがとう(*^^*)
子どもたちと彼氏と
カラオケに行き
みんなで盛り上がって
楽しんできました(*^^*)
明日、朝から出かけたいから
子ども達泊めようかなと思ってたら、
実家の父も母も体調悪いらしい。
ちょうど良かったみたい。
楽しんでます。
子ども達は寝て
わたしたちは一息ついてます。
コパ先生が結婚がうまくいくのに
必要な三つの項目を仰ってます。
食べ物の好みが同じこと
身体の相性
金銭感覚が同じこと
今日は私の金銭感覚についての話題です。
私はあまり、お金に執着心がありません。
今、お金に困ってないから⁈
それもあるのかもしれません。
ただ、お金に執着したくない自分はいます。
何故ならば、
私の姉が、お金に執着が強く、
ケチでお金ない、お金ない、って
しょっちゅう言ってたから。
姉とは8歳離れてるので、
私が物心ついた頃には姉はもう大人だった
印象があります。
姉がお金に執着する理由もわかります。
うちの父の子育ての理念は、
子どもを自立した人間に育てること。
父は、子どもが20歳を過ぎたら家を出さすと言ってたらしいです。
多分、父はそれぐらいの気持ちで育ててるって事を知らせたくて言った言葉なんだと思いますが、
姉は本気でそうなんだと思ったらしく、
お金、貯めてました。
短大生でバイト時代にコツコツ貯めてたみたい。
その頃、嬉しそうに、札束を私に見せて
ほら？すごいやろ～(o^^o)？
と得意顔だった姉の姿をうっすら
覚えてます。
20歳を過ぎても姉は家に居ました（笑）(^^;;
短大を出て、就職したころ
私に、
毎月お小遣いあげるな
と言ってくれて、
私はすごく嬉しかった。
でも、実際はくれなかった…(._.)
私は当時、まだ小学生で、
たとえ、100円でもくれたら嬉しかったと
思う。
でも、私は約束を破られる事には
慣れていた。
母が嘘つきで、出来ない約束を
しょっちゅうしてたから…σ^_^;
私は兄もいて、
兄は6歳離れていて、
兄はとても兄らしい人で、
私にお小遣いをよくくれたり、
お菓子を買ってくれたり、
口が悪い人で、心はとても優しいんだけど
怖くて逆らえない存在だった。
でも、昔から姉より兄の方が遊んでくれた。
そうやって、比べる対象がいたって事も
あるけど、
私の姉の印象はケチでお金にガメつい。
それを子どもの頃から身近に見てたので、
こんな大人になりたくないなと思ってた。
それと
私が、お金に不自由なく、
親が育ててくれたからだと思う。
欲しいものは何でも買ってくれた
と言う意味ではなく、
それに関してはむしろ、我慢を覚えさせられた。必要な事だと思う。
衣服や、食べ物、住む場所、遊び
そういうのは私は恵まれていたと思う。
あと、教育に関しては父は出し惜しみなく
お金を出してくれた。
それに関連してだけど本を沢山買ってくれた。
父も母も読書好きと言うのもあったんだろうけど、絵本を沢山買ってくれて、
私は読書好き、活字好きな人間になった。
読書好きにさせるのは、
勉強の基本にもってこいだと思う。
教科書にしろ、
本を読まなきゃいけないしね。
字を読むのが嫌いだったら、
勉強もしたくないよね。
私がお金に執着しない理由はこれらの事柄があってです。
色んなケースもあるだろうけど、
お金、お金ってお金に異常な程
執着する人って結局、
お金に泣かされるんだと思う…。
コパ先生風に言うとお金に好かれない人
お金に感謝しない人。
姉も今、47歳だけど、
お金ない、お金ないって
ケチってるもんね…。
私、コパ先生のアドバイスもあって
お祝い事とか、ケチりたくないんよね。
お金が苦しかった時期もお祝いは
毎月積立して貯めてて、
気持ちよく出してた。
そう、気持ちもあると思う。
姉は、なんか、義理で
やらないとあかんみたいな感じで
してるから、誠意がこもってないし、
これ使わないし、
とか
私の趣味じゃないんだけどな…ってのを
プレゼントにくれる。
これ、誰かからもらって、自分がいらんのを私にくれたやろ？
って感じの明らかにわかるものなのよ。
箱が擦り切れてる財布とか…。
財布自体は新しいけど…。
もらった人の気持ちとか
あんまり考えず、とりあえずあげときゃいいみたいな…。
財布、私、コパ財布しか使わないしなぁ。
それなら、安いお香くれる方が嬉しいねんけど…
そんなにお金使うの嫌なんかなぁ…。
それとか、以前、
母の日の数日前に姉から連絡があり、
母の日のギフト、いくらくらいあげる？と。
なんでそんなん聞くん⁈
気持ちやろ(-｡-;
って思ってんけど、
姉は旦那さんの姉達は、
母の日のプレゼントをみんなおなじ価格くらいで相談してあげるらしく、
私と価格を揃えた方がいいと思ってって。
やって(･･;)
旦那さんはさ、姉2人いて、
1番下の弟だし、そんな決まりが旦那さん家であるのは文句言わないけど、
うちの姉妹は自分があげたいと思うもん
あげたらええやんって思うんやけど…σ^_^;
8歳下の妹夫婦と金額揃えるとか
どうなん⁈(-｡-;
当時で、
20代夫婦と30代夫婦、
稼ぐお金ちゃうやろ…。
実際、お金に執着しない父や兄が
成功し、
母は強運な人で（笑）(^^;;
めちゃくちゃお金に執着するけど、
働きモノの父を捕まえて、
お金に困った事がない人（笑）
でも、気前はよくて、ご馳走はよくしてくれる。
姉は奢らない。
姉と外食しても、ワリカンやしσ^_^;
私がもし下に妹いたら出すけどな…(-｡-;
お金に執着して、ケチなだけの姉は
お金がないとしょっちゅう言ってる。
でも、はたから見たら
お金ない人に見えないんやけど…
子どもいない、50歳近くの夫婦で
大阪市内のマンション4LDKに住み、
旦那さんはP社の関連会社やし…。
それに姉に、隠し貯金があるのを
知ってるし…(-｡-;
私はコパ風水をやっていて、
もちろん、将来は大金持ち～(*^^*)
になりたいけど、
ガツガツは嫌だな…。
それにまだ、私は自分自身が大金を手にする器を持っていない。
だから宝くじもいきなり何千万や億を
当てたいのではなく、
少しずつ、金額が上がって当てたい^_^
うちの家、まだくちゃくちゃなとこあるし、まだまだ風水的に運気を整えている最中やから私は。
まだまだ修行の身^_^
それに1番欲しかった健康運を取り戻せたし、精神的には、以前より強くなれた^_^
恋愛運も好調だし、
週末、4人で過ごしてほんとの家族みたいですごく楽しい^_^
みんなが笑顔だから。
こんな日が一日でも増えるように、
一つずつ、こなしていく(*^^*)
で、自分が一生を終える時に、
色んな事あったけど、
私幸せやわって言って死にたい^_^
そんな生き方出来るように、
楽しみながら、日々是風水(*^^*)
なんか、まー、バタバタしておりました^ ^
土曜日に息子と二人で映画に行って、
まだ体力があったから、
映画から帰ってきて、
娘と息子をこちらに連れてきて、
泊まらせました^_^
日曜日は疲れが出てきて、
娘と息子もケンカするし、
もー、2人離した方がいいなと思ったのと、私も昼間眠くて(^^;;
息子に、上で2人でお昼寝しよって
私はうつらうつら。
息子は最初は横になってたけど、
本読んだりゴソゴソしてたわ。
月曜日はね、
1人で日帰りで神戸へプチ旅行
神社に行ったり、
アウトレット行ったり、
日帰り温泉入って来ました。
私、元気取り戻せてきたな～って。
私、1人で電車乗れなかったんよ。
いや、ひどい時は近所の買い物すら
怖くて1人で行けなかったんだから。
で、昨日のは甲子園へ交流戦を観に行き、
最後まで5時間弱、観てきたよ～（≧∇≦）
楽しくてアドレナリン出まくりで、
疲れを感じなかった～(*^^*)
知らない人とも勝利を分かち合い、
ハグしたり、握手したり、ハイタッチしたり（≧∇≦）
病気で人が怖い、
見られてるのが怖い。
こんなだった自分が信じられない(*^^*)
今日は流石に疲れて
だらだら何もせずにいました^_^
以前の私はこの何もせずにだらだらが、
心の中で何も出来ない自分って罪悪感を感じて、身体は横になって休む体制になってても、心が休めてなくて、
毎日、何もしてないのがしんどかった。
ほんと、今話せば自分でも
変な自分って笑い飛ばせれる(^^;;
私が
ハンドルネーム コパさん に
言われた事。
「運が下がるよ」
風水では愚痴を言ったり聞いたりすると
運が下がると言われる。
仰る通りです。
「意味わかんない」
Sさんの事を書いた記事に対して。
Sさんの悪口に見える記事だったかもね。
でも、私は先にSさんから、嫌がらせされたしな…。
そこでおおらかに居るのが、
コパ先生くらいできた人間なのだろうけど、私はまだまだ修行が足りないので…(^^;;
「自分の子どもも見れないくせに、彼氏の子ども⁈子どもが可哀想」
うちの子どもを勝手に可哀想扱いして欲しくない。
一緒にいれなくてごめんねとは思うけど、
可哀想って低くみられたくない。
ちなみに自死遺族の自分も可哀想だと
思われたくない。
だから、周りに言わない。旦那が亡くなった事さえ言って無い人もいる。
それに、あんた、私の何が分かるの？
私の過去の投稿読んでないでしょ？
こんな風に人の一面しか見ずに、
半直接的に攻撃してくる人を私はあまり良く思えない。
全くの他人に。
私は両親と暮らしてましたが、幸せじゃない、辛い時期ありましたよ？
密度だと思う。愛していると伝えてるし。
私は両親一緒に住んでたけど愛に飢えてました。こんなケースもあるんです。
「自死遺族のカテゴリーやめたら？」
やめてますけど…。
可哀想と思って欲しくて自死遺族の事
話してるんじゃないですけど…。
この人は、彼氏と幸せに生きてるんなら、自死遺族卒業したら？
って言いたいのか、自死遺族なら、
自死遺族らしく、可哀想な感じで暗く
いつまでもメソメソ生きていけと言いたいのか？
さっぱり分かりません(^^;;
あなたの方が何がいいたいの⁈
なんですけど(^^;;
この人、風水やってる人だとしたら、
あなただって私を攻撃してるじゃない（笑）
あなたも運が下がるわよ(^^;;
病んでる人にしか見えないから
まともに対応せず、削除してやりました（笑）(^^;;
みなさん、負けちゃダメよ！
私もたくましくなったよ(^_^)v
私はバカ正直です。
時と場合を選びますが、
割と思った事をズバっという性格です。
念を押しときますが、
それは自分がズバっと言って
相手に不快感を与えないような
言い方を出来るくらい私に心の余裕が
ある時。
言う相手にもよります。
この人は打たれ弱いと思ったら言わないし、
言っても逆に倍にして返される人にも言わない。
後者は、言っても伝わらない人。
聞く耳もたない人です。
そういう人には言っても無駄なだけで、
私のエネルギーを無駄に使うだけ(^^;;
それと、私は、
私と縁のあった人。
同級生だとか、ブログ友だとか、
ママ友、両親、姉兄、
私を取り巻く全ての人達、
その人達、私を避けてる人や
私を嫌ってる人、
また、私の方が苦手な人。
その人達全部、
私は、その人を全否定はしません。
みんなそれぞれ、いいところもあるので
それはちゃんと認めています。
また、悪いところも個性だと思います。
ただ、私は人を攻撃してくる人は
ほんと苦手。
無視とか無言のも攻撃に当たると思います。
人を攻撃してくる人は、
自分に対しても不満があるから、
図星を言われたから。
私も2年前、まさにそうでした。
味方である彼氏に対しても攻撃してましたから。たまに。
文章というのは
とても難しく、
顔が見えないし、
また、私は時折、河内弁が出るから
ガラの悪さも出るし(^^;;
1から10まで分かってもらおうと
思う文章を書いてるのではない。
主にブログ友だちに、
今日は元気に過ごしてたよ。
今日は大変だったよ。
今日は落ち込んだよ。
でも前よりかは落ち込んでも
早く立ち直れたよってのを
知らせたくて書いてます。
それと、自死遺族の方や、
精神の病と闘ってる人、
同じ母子家庭の人、
悩みを抱えてるけど前向きに頑張ってる人に、
私も今はだいぶ元気になったけど、
落ち込むこともあるよ
でも、落ち込んでもいいんだよ。
悩む事もあるよ。
でも悩んでいいんだよ。
精神の病にかかった人は
周りに気を使う優しい人が多い。
だから、何かで腹立つ事柄があって、
感情を出して、
後で、私はこんな悪い事を考えて
なんて性格が悪い奴なんだって
悩むんよね。
そんな人達に、
誰だって、人間なんだから、
腹立つ事柄あるよ。あなたは悪くないよ
って思って欲しい。
自分の生い立ちで悩んでる人に、
私の生い立ちを話して、
私はこの点については克服したので、
私の経験を語ってる。
大丈夫だよ。
あなたも自分らしく生きる事が出来るよって。
そんな思いと、
ただの自己満足で書いてます。
だから、ほんとに私をさらけ出してるから
たまに不快感を感じる内容があるかも
しれないですけど、
感じたらその時点で読むのストップさせて下さい。
読まないで閉じて下さい。
私も他人のブログ見て、
あ、この内容だと今の私の気持ちだと
落ちるなと思う内容だったら、
見るの辞めます。
辞めれない時期もありました。
その時の私はやはり病んでました。
ブログは公の場だし、
配慮するべきだっていう人も
いるだろうけど、
もう、そうなったら、言論の自由を
主張したい。
新聞だって、テレビだってそうじゃないか。
公序良俗に反することでなければ、
書くのは自由。
読みたくなければ読まなきゃいいじゃん。
みなさん、
経験があると思いますが、
自分のブログに明らかに
悪意のあるコメントを書かれたこと。
気にしないで。
って言っても傷つく時期や
日とかもあるよね^^;
でも、そういうの書いてくる人って
常に批判的に生きていて、
画像認識しないといけないめんどくさいのをやってあえて、批判コメントする人、
どう考えても、病んでるでしょ^^;
病んでる人にまともに対応出来ません。
無視です。
私もめちゃくちゃ病んでる時は
そっとしてもらうか、
私をとにかく否定してくるものは
悪人と思ってましたから（笑）
でも、私はわざわざ、
赤の他人のブログにそんな事を
書く余裕なかったです^^;
中途半端に病んでる人なんだろうね(^^;;
そんな人には、
毎日死にたいって本気で首吊ろうとした
人間の気持ちなんか分かるはずない。
みなさん、負けちゃダメですよ‼︎
でも
負けそうになった時、
私、助けるから、話して。
私も色んな人に助けてもらったから、
恩返しです^_^