遅くなりましたが、新年あけましておめでとうございます（礼）
昨年の後半は更新が余り出来ませんでしたが、今年は何とか更新していきたいと思いますのでなにとぞよろしくお願いいたします。
去年は１年かけて初恋愛の反省をしていたような気がします。
楽しいこともあり悲しいこともありの１年の中、事あるごとに元彼を思って考えてしまっていました。
今年は浮いた話の１つでも提供できれば～と思ってはいます、一応ｗ
周囲は結婚ラッシュが終わり、今は出産＆２人目出産ラッシュ、置いていかれまくりで焦っているのも事実。
焦るもんでも気負うもんでもないんですがね、恋愛とかは。
兎も角。
明日からの仕事を頑張りますかね、うん！
今日は失恋記念日。
去年の今日、初恋愛が終わった。
誕生日に会えず、そこから３度ほど予定が変わって、やっと会えると思ったその日。
別れを告げられた。
そこからもう１年。
向こうは色々環境が変わったし、心持ちも変わっただろう。
でも私は？
あ～もう・・・まだまだだなぁ、悔し。
いつもライブに行っている歌手さんのファンクラブの集い、そこに先週（もう一週間かぁ）行ってきたわけです。
そこには元彼の元彼女さんである友達２人も来ていました。
その１人のＲちゃんとは宿の同部屋でもありました。
２泊３日の中日、次の日の出発が早朝ということで「これは今夜寝ないっしょ！！」ってわけで、まずは女人での大話（？）大会となったのです。
女って怖いよね～、だとか、
今日のライブは最高！、とか、
○○さんやっぱカッコいい～ｗｗ、とか、
あれは面白かった～、とか。
その話の中で、例のＮさんの話が出て、そこから例の例の元彼の奥さんのＢｌｏｇ の話になり、私がそのＢｌｏｇを見てしまったといったら・・・Ｒちゃんが号泣しました。
「なんであれをＴＯＷＡさんが見ないといけないの？ なんでリンクなんてしてるの？」
そういって泣いてくれました。
私は「Ｒちゃんが泣くことない！！」ってうろたえたんですが、Ｒちゃんの肩にうずくまり泣いていました。
初めて色んな友達の前で泣いたと思います。
Ｒちゃんは元彼の元彼女ってこと以外にも、上記の人達と色々な関係がある子で、他人の痛みを受け止めちゃって自分が痛くなる、そんなとっても繊細で、とっても素敵な子なんです。
Ｂｌｏｇの件ではＲちゃんともう１人の元彼女Ｓちゃんに心配をかけてしまってたようです・・・情けなくもあり・・・なんか嬉しくもあり。
・・・ありがとう、ってここで言っても仕方ないのかｗ
ありがとう、信友！
誰かが傷つく可能性を知っていて、知りすぎているのに、それを無視して実行する・・・そんなことが出来る人が信じられない。
そら傷つくことを恐れては～とかうんぬんは良く聞く話かもしれません。
でも、それでも、そんなことが出来る人が信じられない。
私は出来れば誰からも嫌われたくない、って思うほうなのですが・・・もうそれは止める時期なのかもしれません。
休日の朝遅く、母からの電話で近くまで紅葉狩りに行くことになり行って来ました。
面子は両親・妹・私の４人。
たわいない話をしながら、途中でコンビニに寄ったりしながら、車は山へと進んでいきます。
「運転してる人は見ちゃ駄目～」と３人で父親をちゃかしながら、紅葉進む山の木々を見ました。
とある国道の突き当りまで車は進み、そこにある宿で降りて遊歩道ともいえないような細い山道を進み、紅葉を見ながらマイナスイオンを浴びながら、山歩きをしてきました。
そこで見える景色・・・というか、見た紅葉は、去年のちょうど今頃こっちに来てくれる予定だった元彼に見せたい景色でした。
「・・・見せたかったなぁ～」
そう心の中で思いました。
見せてあげたかったなぁ～とっても喜んだだろうな～。
そう思ったとき、何かが消えました。
幸せにしてあげたかった、
綺麗な景色を見せてあげたかった、
そう思える人に出会えたんだなと、
それは幸せなことだったんだな、と。
素直に「元彼が幸せになりますように」と、山にあった小さな神社にお参りしました。
帰り道、仲むつまじい両親を妹と見ながら、いつかあんな夫婦になれる人と出会いたいと思いました。
なんだかんだ文句を言いつつも、寄り添って歩いていける人と。
まだまだ過去の恋愛を思う。
そして知る。
独りよがりで、身勝手で、求めていただけだったことを。
相手が求めないことは私はしなかった。
相手が求めてくれないから、自分も求めることを留めていた。
相手のことを思っている振りで、勝手に相手のペースに合わせて何もしないでいた。
もっと気持ちを言ってもよかったのに、言って欲しい・求めて欲しいと願って・言って良かったのに。
本音を知ってしまう。
戻ってきてくれるかもと、やっぱり私が良いと、そう言ってくれると本当は期待していたことを。
今続いている結婚生活が・・・駄目になるのを。
最低だって知ってて。
まだまだまだ過去の恋愛を思う。
そして見てしまう。
元彼の友人のブログをまた見てしまう。その先にある彼女のブログは見ないけど。
彼女は男の子を出産したらしい。だから・・・でもないけど先日のライブに元彼は来なかった。
きっともう来ないかもしれない＝一生会えないかもしれない。
「元の二人に戻ろう」
そう友達宣言とも聞こえる言葉であの人は別れたのに、一瞬たりとも友達に戻してはくれなかった。
恋愛は終わったのだから、向こうはもう結婚という名の生活なのだから。
会ってもどうもならないし、どうこうするつもりもない。
でもやっぱり、まだやっぱりプライドが邪魔をして動けない。
もう、後姿がとうに見えなくなっているのに。
落ち着いたはずなのに。
凸凹になりながら、過去に囚われて、過去を過去としたい、ううん、きっとする。
だからたまには泣いてもいいよね？
またまたお久しぶり～なＢｌｏｇになってしまいました、いけないいけない。
ってことでスキンデザインも新たに行ってみますｗ
初恋愛に敗れてもうすぐ１年、と、ふと思ってみました。
元彼のことを忘れないまでも吹っ切って、実は色々出会いを探してみてました。
まずはお見合いパーティー（？）みたいな所に潜入（違）
１人に数分ずつ話し、男性が席を替わっていくタイプのやつでした。
結果はまぁ何もなく終了～。
もう二度と行かないですね、何か性に合わなかったんです。
プロフに「基本真面目」と書いたら・・・何故か受けてましたねぇ・・・なんでやら。
そして次はネット恋愛サイト登録！
いや～思い切ったことしましたねぇ～まぁネットの出会いに偏見（？）はないからやってみた次第いで。
１人の人と携帯番号とかを交換して、お互いの中間で会おう！ってことになったんですが・・・色々あってそれは駄目になり、時期を見てまた会う約束を～ってなったんですが、私のほうが会う気持ちが薄れ、それを相手に伝えてからメールはなくなりました、ので終了ですね。
サイトも撤収するつもりです。
そんなこんなで恋愛には結びつくことなく、他で出会いがあるわけでもなく、平凡な毎日を過ごしてます。
あ、次の日曜日はライブで、その次の次の週はそれ関係で初海外に行きます
このライブに元彼は・・・来ないだろうな～奥さんの出産間近だもん。でも奥さんは実家にいるらしいから来れば来れるのか？
もし。
もし来て再会して・・・私の気持ちはどうなるだろう？？
そうそう！
アメブロでスキンデザインをガールズＢｌｏｇとかに変えても、Ｂｌｏｇジャンルが変わらないようになったので、今日スキンを変えてみました。
これにず～っと前からしたかったんです♪♪
わ～いわいｗｗ
前回のBlogを読み返し、考えてみて、あっさり落ち着いちゃいました。
まぁ友人NのBlogとそっからリンクしてあるBlogには行かないようにしました。
NのBlogのアドレス消しちゃったｗ
元彼の嫁が家事できるのは当たり前。
だって奥さんだもん、主婦になったんだもん。
元彼の嫁に子供ができるのは当たり前。
だってそういうことしてるもん。
妊娠に理解あるのも、普通当たり前。
好きな人と結婚して過ごしているなら幸せなのも（大体）当たり前。
私はよりを戻したいわけじゃなく、ただ単に醜く妬ましかっただけの私だから。
負のパワーはいらない、ポジティブじゃなきゃ。
深く息を吸って、
自分の心に聞いてみたら、
忘れなくてもいいじゃないって、
固執しなくてもいいじゃないって、
そう思えたから。
落ち着いて時を過ごして、そのうちに好転するから。
「大丈夫」
うん、大丈夫！
元彼の彼女、いわゆる嫁様のブログを見つけてしまった・・・。
ちゃんとその人って聞いたわけじゃないけど、でも、きっとそう。
元彼の共通の知り合いNさん（元彼の彼女を好きだった人・私にも告白した人＜過去話に出てきてます）のサイトにリンクがあったのです・・・。
見ちゃった・・・見つけちゃったよ・・・。
もう見たくない。でも見ちゃいそう。
幸せそう。
幸せそう。
幸せそう。
思ったよりしっかりしてるみたいで、ちゃんと炊事洗濯料理をやっているみたい・・・。
妊娠中で、元彼も妊娠をちゃんと理解し、ちゃんと生活してるみたい。
私なんかよりやっぱり良い子なのだろうな。
だから私は・・・。
そう思っちゃいけないのに。
どきどきする。
忘れてたはず。
なのにどきどきする。
分からなくなる、どきどきがひどすぎて。
もう過去のことなのに・・・自分が嫌いになる。
どうしたらいいんだろう・・・分からない。
二人が幸せそうで・・・。
幸せそうで。
私は結婚と出産が夢といえば夢。
その両方をあの子は叶える。
あっさりと叶える。
分かってる。
見えないだけでつらいこととかあるだろうけど。
色々あるんだろうけど。
でもどきどきした。
どうしていいか分からない。
どきどきした。
なんでリンクしてるの？
なんで幸せそうなの？
なんで・・・どきどきするの？
今頃になって何で私は見つけるの。
どうして・・・泣きたくなるの？
と～ってもBlogをお久しぶりしています、TOWAです。
実はMyPCがおじゃんになってしまい、数週間前からネットにつなげない状態です。あ、これはネカフェからです。
光ネットに乗り換えるため少々時間がかかりますが、そのうちにちゃんと復帰します。
ではまた！！
元さんのＢｌｏｇから勝手に頂いてきちゃいました～、ありがとうございます（礼
１)回してくれた方の印象をどうぞ。
キチンと自分の意見を持っている素敵さん、です。
２)周りから見た自分はどんな子だと思われていますか？
真面目そう、暗そう、わけわかんなそう、変そう。
何となくそんな感じかな？
３)自分の好きな人間性について５つ述べてください。
１ 他人の事を思いやれる
２ 誰とでもキチンと接する事が出来る
３ 笑顔
４ 自分の意見を言えつつも、人の意見を聞ける
５ 自分に素直
４)では反対に嫌いなタイプは？
・自分の事だけしか考えない
・最低限のマナーを守らない
・自分の嫌な気分を周囲に振りまく
・取りあえず怒鳴り散らす
５)自分がこうなりたいと思う理想像とかありますか？
３の問いで答えに書いた人間性をすべて持った人。
友人達にも理想に近い人（上の全てをもった人じゃないけど）は沢山います。
６)自分の事を慕ってくれる人に叫んでください。
慕ってくれてる人・・・いるのか？（ちらっ←何）
んと、んと・・・ありが・・・とう、ありがと～～！！
７)そんな大好きな人にバトンタッチ2名！
え～とだれでもＯＫです。
夏休みの最後のイベント（違）として今日から実家に帰ります。
下の妹に浴衣の着付けを習って、上の妹の子供（甥っ子）と存分に遊んできます♪
それと、祖母の１７回忌だからちゃんとお墓参りにも行きます。
では良いお盆をお過ごしください。
