心は嵐の中。

やっと1週間終わりました

前回のブログにもちょっと書いたけど、今週はいろいろありまして…

はぁ～…疲れた

しかも、昨夜は会社の飲み会もあって…

うわぁー、全然行く気分じゃない  

と思ったのですが、

行ったら行ったで、ご飯がめちゃくちゃ美味しくて、飲み会自体も楽しくて…ある意味いつものパターンでした

…行くまでが嫌～なの、私

行ってみて嫌～じゃないだけいいけどさ。

そして、そのまま実家に泊まり、今日は病院

体調悪くなっちゃったので、急遽行ってきた

ストレスたまると、ダイレクトに身体にくるタイプ。

そして、私の場合はもう、圧倒的に耳にくる

…ある意味わかりやすい。

とりあえず、診てもらって、薬もらって、ちょっと一安心

こうなったら、しょうがない。

またマイペースに、調子を戻して行こうと思いますー

そんな私。

ここ最近、仕事でいろいろありまして、知らぬ間に、心が嵐の中

でも、その分、気付きもあったり。

ちょこっと書いてみようかなーと思います

ここ最近急に仕事がうまく行かなくなっちゃって、

(12月に入ったくらいから…今週は特に)

辞めたい気持ちがMAXになってました…

きっかけはよくわからないのですが、

やりたいことやろー 

自分の好きなように生きていいんだー

…って思うようになってからな気がします。

心屋仁ノ助さんの本の影響(『好きなことだけして生きてゆく』)なんだけど、

本読んで、心はウキウキするし、ポジティブで明るい気持ちでいっぱい～

だったのに、

なぜ急に、こうもうまく行かなくなったのか、

引き寄せ的な観点から考えても理由がよくわかんなくて(明るい気持ちでいたら、いろいろうまく行くはずなのに…と)、

ちょっと悶々としていたりしました

でも、よーく考えたら、わかった

…わかってしまったよ

私はそもそもずーっとずーっと前から、仕事辞めたかったんだよね

仕事が嫌というよりは、仕事辞めてやりたいことをやって、ゆくゆくはそれで収入を得たいと思っていた。

具体的に書くと…

本当は編み物を極めたい

オリジナルのあみぐるみをもっといっぱい作って、編み物の講師の資格もとって、どんな形でかは明確じゃないけど、ハンドメイドで収入を得たい

そして、

本を書きたい(それは編み物関係じゃなくて。書きたいテーマが実はある)

心の中でずーっとずーっとくすぶってたそういう想いに、今回は心屋さんの本やブログの影響で、火がついたんだと思う

直接的に会社辞めたいとは思ってなかった訳だけど…

やりたくないこと辞めて、やりたいことやる

だもんね

(本やブログに書かれていること)

やりたいことやっていいんだーっていう思いは、自分としては意識してなくても、仕事を辞めることにつながっちゃうんだなって気付いてしまったのでした。

やりたいことやる＝やりたくないことやめる

(私にとっては、会社を辞めて、編み物の学校に行く。編み物を極める。)

そこからさらに、発展して、

辞めたくなるような現実が引き寄せられてくる＝仕事が急にうまく行かなくなる

ってことが、起きたのではないかと

…うーん、でも。

そこで1個疑問がわきました。

こういうパターン、実は初めてじゃないんだけど、

(やりたいことしよーって思う仕事辞めようかなって考える何故かわからないけど、急に仕事自体がうまく行かなくなる仕事が辛いからますます辞めたくなる)、

そもそもなんでこんなことが起きるのか

…と思って。

さっきも書いたけど、『やりたいことしよー』の段階ではワクワクな訳だから、そのスタート地点から何故マイナスな方向に行くのか

なんで自分が苦しくなるのか

なんでいつも、会社辞めること考えると、マイナスな気持ちになるような展開になってしまうのか

『会社辞めるぞーワクワクするなーますますワクワクするような展開になってきたなー』っていうのも、

ホントはアリなはずなのに…

そこまで考えて、気付いたのです

たぶん、自分が持ってる前提や思い込みの問題なんだよね

私の持ってる前提＆思い込みは…

どんな仕事もみんな大変。

よっぽど辛い状況にでもない限りは、簡単に会社を辞めちゃいけない。

だったのです

つまり。

会社辞めるには、辛くて辛くて仕方ないからしょうがない、っていう理由しかあり得ない。

ホントはそんなことないのに。

別に嫌じゃないけど、ワクワクする、自分のやりたいことのために仕事辞めたっていいのに。

そして、こんな心の声があるのにも気付きました。

やりたいことがあるのはわかるけど、本当に大丈夫なのー

会社辞めて、どーするの

編み物極めても生活なんて出来る

そもそも、そんなに器用じゃないでしょそんな能力ある

今だって、それなりに恵まれてるよ

正社員だし、ブラック企業でもないし、土日もちゃんと休めるし、残業だってそんなに多い訳じゃないじゃん。

今のところ、パワハラもセクハラもないじゃん。

これ以上良い環境なんてないんじゃない

多少の我慢はして当然でしょ。

みんな、ある程度は我慢して仕事してるんだよー

やりたいことやって生きていける人なんて、一握りなんだよー…

やりたいことやっていいんだって、思ってたつもりだったけど、心の奥底ではこうも思ってた。

ホントに会社辞めて、やりたいことやって大丈夫なの？と。

でも、会社は辞めたい。やりたいことやりたい。

そこらへんでユラユラ揺れながら、

でも、結局は、会社を辞めるという、自分の希望を叶えるために、嫌なことを自分で引き起こしてたんだなー…

私ってば、自分から辛い状況を引き寄せてたのです

…つまりは変態、だったのだ(心屋さんのブログによく出てくる表現)

うわぁー…

ここまでいろいろ気付いたのに、まだモヤモヤしている自分もいます

あと一押しな感が。

まだ何か気付いてないことがあるのかもな

それとも、あとはもう行動するだけなのかなー…

会社辞める。

やりたいことやる。

そして、前提を変える。

(たぶんコレを変えないと、会社辞めてもおんなじだから。)

とにかく、まだ嵐の中を歩いてる気分です

そういう時期なのかもなぁ。