退院記念〜私とぶっ飛び主治医の闘病記

こんにちは！明日いよいよ退院になりました！

ので、この２週間を振り返ってみようと思います( ´ ▽ ` )ﾉ


<初日>

①治るかも～しれないし、治らないかも～しれない♥️

②一ヶ月経って治らなかったら～諦めて♥️

③まず～いシロップ出しときますから～でも腐ってませんよ～頑張って飲んでくださいねぇ( ´ ▽ ` )ﾉ

初日から度肝抜かれるw軽～くサラっと治らないかも治らなかったら諦めてゆーたぞこの人w


<2日め>

聴力検査結果が良くなっていたので、

「うん、期待しましょう^ ^」


<3日め>金曜日

すこーしまた検査結果が良くなっていた。

「とっとと良くなって欲しいんですけどね～。まぁ土日挟むんで週明けの検査結果楽しみにしてますから^ ^」

とっととってwww


<6日め>

検査結果に変化がなかった。

「治れ～って気持ちが全然足りませんよ～。もっとやる気出してくださ～い」

え～わたしですかーw

てゆーかやる気の問題？それしか治療法ないんかいなーwww


<7日め>

検査前に回診

「期待しないで結果待ってますから」

期待しないて…ヽ(；▽；)ノ

諦めるの早w

人にはやる気出せ言っといてw


<8日め>

検査結果がすこーーしだけ良くなってた。

そして衝撃の発表。

「もう期待するのやめましょう！治らなくてもいいや～くらいの気持ちで！その方が結果良いです( ´ ▽ ` )ﾉ」

と正式な治療方針として発表されたw

そんな治療法いやだw

というか初日の時点で治らないかも言われてる私、思わず「いやいや初日から私はそう思ってましたけどw」ってつっこんだ。


<9日め>木曜日

検査結果が停滞気味になってきた。

当初の入院は10日間と言われていた。でも7日めの時点で実はちゃっかり点滴指示が12日間(日曜日まで)になっていることを知っていた私。


「点滴、2日延長しても良いですかー？」

「てことは来週の火曜日までですか？」

「いえいえ日曜までですー。」


てもう既に日曜までにしてるじゃんw


「そして日曜日点滴終わったら日曜日退院しましょう！」


…え、日曜て医事課休みだから無理じゃね？まぁいいか。


なんやかんや話して。


「じゃあ月曜日、検査と診察終わったら退院で！」


え、日曜は？w まぁいっか。


看護師さんにも今くらいの時間になりますって言われたので、退院だーって親や友達に連絡と別の病院の予約の電話を入れた。


<10日め>

「じゃあ日曜日まで点滴で、月曜日からは飲み薬に切り替えて様子見ますね～」


え、退院は(°_°)？


「あれ？月曜退院て聞いてたと思うんですけど…そしたら来週はまだ予定入れない方がいいですか？」


「(°_°)？」


え、何その私一度も退院なんて言ってませんけど的な顔www

あげく、


「じゃあまぁ予定入ったら退院しましょう！」


意味わからーーーんwww！！！


ということで退院延期。

むしろ退院など始めからなかったw


<13日め>今日


「じゃあ明日退院しましょう^ ^」


…正直今日でも良かったのでは？という疑問を拭いきれないw


以下重複。


「退院後は運転とかしても大丈夫ですか？」

「どーぞどーぞ何してもいいですよ」

「え…あの私カラオケと太鼓が好きなんですけど…それもいいんですか…？」

「え、何か問題でも(°_°)？」

いやそれ私聞いてますw


「結構ー音大きいんですけど…」

「大きいってそんな大したことないでしょー太鼓なんてー笑」

「え、いやいや私叩くんですよ？」

「そんなスピーカー直当てしなきゃあとは何しても大丈夫ですから笑」


いやどう考えてもカラオケも太鼓もスピーカー直当てくらい音大きいと思うけど。。。

…ま、いっか。


「それよりマズいシロップはちゃんと毎日飲めてますかー？」


おいおい今頃聞くんかいなw


「おかげさまで慣れてもう梅ジュースみたいなもんです！」

「いやいや梅ジュースよりかはマズいでしょー笑」


当たり前やっちゅーの。

何そのバカじゃないの的反応はw

誰も梅ジュースより美味いとは言っておらぬぞw


てなわけで、なんかもう良い意味でやる気を削がれる先生でした＼(^o^)／

なかなかぶっ飛んでる先生だと思いますw

でもおかげですごーく気楽な入院生活でした！変に気合入っている先生よりかは相性良かったかも。


で、肝心の耳は全然治ってませんけどね( ´ ▽ ` )ﾉ？

まぁそれは難聴具合が高度過ぎたのと、もともと治癒率低い病気なので別に大して気にしてないです^ ^

ほんと先生の言う通り忘れた頃に良くなればいーなーって。そういう余裕持った気持ちじゃないと余計奇跡も起こらんでしょう！


ただ学んだことは、耳が少しでも変だと思ったらすぐに病院に行くこと。私はゲボが耳に入って中耳炎だろうと勝手に解釈してのらりくらり行っちゃったから。下手したら一週間くらい放置する勢いだった。


しかも左耳が聴こえるから、右耳が本当になんにも聴こえなくなってるまでは気付かなくて、自分が思ってる以上に検査結果が悪くて驚いた。



今思えばゲボが耳に入るってどんな状況w

寝ゲロでもしない限りありえんよね。。


片耳聴こえるからまだ良いし、端から見れば今までと何ら変わりなく見えるけど、実はけっこー不便だったりする。

この先きっと話しかけらる角度によってはシカトしちゃうことだってあるだろうし。

退院したらまた何が出来て出来なくてどう辛くてとかがチラホラ出てくると思うけど、まぁ上手いことやっていきます。


要は飲み過ぎで吐き過ぎてもいーけど、耳は大事にしろってことですな( ´ ▽ ` )ﾉ


(難聴と酔い潰れに因果関係がないことを良いことに酔い潰れた件についてはあまり反省してません←)

入院9日め。

おはようございます。

いつもは2時くらいまでついついアナと雪の女王アプリに夢中になってしまう私ですが、

珍しく21時に限界就寝。

のせいで3時に目が覚めましたw


気付けば入院生活も今日で9日め。


10日間の入院なので、明日退院だーと思っていたのですが、

どうやら点滴指示は日曜まで出てるらしいです。


え、いつ延びたの？w
むしろ最初っからか？w

確かに延びるかもしれませんけどーとは言われてたけど…w

かもじゃなくて確定だったらしいw



そして毎日迷言をくれる私の主治医。
相変わらず毎日それなりの爆弾プレゼントしてくれますw


月曜日。二日空けた割には聴力検査の数字に変化がほぼ見られなかった。

→治れ～って気持ちが全然足りませんよー。やる気出してくださ～い。

やる気で治せるもんなら寺でも滝でも行っとるがなwてゆーか治らないかもーって初日に言われてそれは無理でしょうw


火曜日。検査前に回診。

→まぁ期待はしてませんから～♡

こないだまでは(回復に)期待してます～って言ってたのに(Ｔ＿Ｔ)


昨日、水曜日。またちょっとだけ数字に変化。

→もうね、期待するのやめましょう。治らなくてもいいや～って思いましょう！その方が結果出てますし～。それが治療方針です( ´ ▽ ` )ﾉ

え～ついこないだ期待してますって言ってたのにーって思わずつっこんだw

そして思わず
いや私は初日からそう思ってましたけどね？ってつっこんだw

てゆーか治療方針がそれってなんだw
治療方針まさかの精神論w


もうなんか毎日面白過ぎて。
先生爆弾投下
私爆笑
看護師さん苦笑いw

この構図が楽し過ぎてこまるw



…ほんと、のんきですね私。


先生に聞いたら
使い物になるようになるには
最低でも20dBくらいまで聴力が戻らないとダメなんですって。

私は点滴8日めで83→50dB。

数値的にはけっこー良くなってる方だけど、何せスタートが悪過ぎた。
まだまだ20までには到達しそうにありません。

それも数値が良かったり止まったり良かったり。


もうほんとダイエットみたいで嫌んなるわ～じれったい。


そしてそれだけ数字が良くなっても、
やっぱり20まで行ってないから
未だ耳は使い物にならず、
なんにも変化なし。聴こえない。

こないだ不意打ちで右側から話しかけられのなんて本当に気付かなかくてビックリ。
と同時につまり普段はそれだけアンテナ張ってるんだなーていうのと、いかに左耳で頑張ってるかってことが分かった。


日常生活で使われてる周波数に対する聴力がまだまだ使い物にならないから、全然聴こえなくて、

高い音の周波数は割とというか結構良い感じ。

なので、まぁうちの可愛いあさひちゃんの声が聴けるだけでも十分かぁ～♡って思って、

イヤフォンでムービー観てたら、


なんもただの甲高い雑音にしかならなかった…笑


高けりゃ良いってわけじゃないですねw
あさひの声も周波数違うんですね～。


でもちょいちょい良くなってきてるから
その分耳鳴り大きくなってきて。
あとピンポンてエレベーターの音とか外来の受付の音とかがやたら反響するようになってきました。

しかも相変わらずプッシュ音で。


これがまた～不快で邪魔。
左耳で聴いてる音が聞こえなくなる。


てことは耳鳴りすら聴こえないくらい悪かったんですねー。

でもこれなら不便過ぎてもうちょっとどうにかなってくれないと困るー。


だけどもともと期待してないんで、
このままならこのままでいーんですけどね。

点滴も良くなろうが悪くなろうが打っていられる日数決まってるし、既にステロイドの量減らされてるし。

とりあえずは一番の治療といわれる
ステロイド投与で劇的回復が見られなければ厳しーんだろーなって思ってますがそういうことですよね、多分。


今は病院で静かな環境だからこのままでもいいかなって本気で思っているけど、
退院して日常生活に戻ったらすごく不便になるのかな。

補聴器～ってよゆーぶっこいてたけど
補聴器効果ないらしいですしね、感音性難聴には。。


でもまぁ、いいんですけど。


ていうのは、私ホッとしてるんです。

ずっと探してたブレーキがやっと見つかったって。


脆弱モデルなのにブレーキ非搭載の私。
ブレーキの使い方どころかそもそも付いていないから、走り出したら壊れるまで止まらない。

壊れたら修理。

治ったらまた壊れるまで走って…


それが本当にしんどかった。


自分なりにあれこれブレーキ探して見たけど、どうしても見つからなくって、

見つけたと思っても付け方も使い方も分からず結局走り出しちゃって。

しかもこの一年は
仕事していない分あれこれ色々と考えたり拾ってしまうことが多く、

家でも色んなことがあって
駆り出されたり巻き込まれたりして
家族みんなもヘロヘロになって。

あれだけキツイ忙しいと思っていた仕事よりも、ずーっとずーっと頭の中が忙しい一年でした。

下り坂びゅーーーんて。

そしてこないだついにオーバースピードでハンドル操作効かなくなってどんがらがっしゃーーーーん。


大破＼(^o^)／


それが突発性難聴だったのかなって。


最初はストレスごときに耳までやられてって本当に悲しくて入院前の連休中、
それはそれは久しぶりに大きな波に襲われました。


しかも連休の6日間私がそんなだってなってても親戚ずっと来てて。

一緒に楽しみたいけど、会話聞き返しちゃってリズム止まるしら
大人数の話し声が飛び交うとちょっと体力使って目眩もするし。

かと言ってずっと部屋にこもっているのもなんか変だし、楽しそうで羨ましいし、何より何も気晴らし出来ない部屋で一人横になって塞ぎ込んでるとどんどん気が滅入って来て。

でも部屋から出たら身体はしんどいし。


最終日の前の日、ついに色々抑えが効かなくなり。。。。BOM。


自分で制御出来なくなるあの感覚、本当に久しぶりすぎて怖かった。

しんどかったし。

もうまさに狼男になったかと思った。

制御きかなくて暴れたくて
でもそんな自分が哀しくて。

なんか狼男の気持ちが分かった(´･_･`)←


で、普段滅多に行かないいじわるじーさんの家に避難したんだけど、

メンタル系のこと知らない親戚は
ただ単に私が虫の居所が悪くてだだこねて家出てったと思い、

連れ戻されたww


じーさんにしたら
普段滅多に来ない孫が泣きながら頼って来たのに急に来た親戚(しかも初対面)に持ってかれて…笑

しかも孫の好きそうなチャーハン作って
ポツリポツリ話し始めてくれたって時に…笑


ていうか
そもそもその狼男モードを親戚だけには見せたくなくて逃げたんです。

我慢しなきゃって必死に部屋で耐えてたけど、

あれ以上我慢してしまったら身の危険を感じた。本当にやばいと思った。

3日我慢したけどもう限界だった。

そこに見事スイッチを押したお母さんにはあえて喰ってかかった。


そしたら親戚に叱られ。
そりゃそうだw
事情知らなきゃそうなるよね。


でも最初っから理解してもらおうなんておこがましいこと思ってないし、
説明する気力もないし、
一回BOMてなったからちょっと落ち着いたのもあって、

おとなしく連れられて帰りましたw

じいちゃんち滞在時間わずか15分w
じいちゃんごめん。
そしてそのまま次の日入院だったもんで…それっきりです笑

お見舞い来てくれたけどね( ´ ▽ ` )ﾉ



だから。
今回のことはきっと神様が
「お前いい加減にせ～よ。仕方ないからブレーキやるわ。」ってくれたのがこの難聴なんだろうなと本気で思ってます。


ブレーキきかなくてBOMてなるほうが
よっぽど辛くてしんどいし、
命の危機を感じるんだもん（；＿；）


身体にどこも不自由がないなら
全力で頑張らなきゃだめでしょって思ってしまう自分がどーしても変えられなくて。

ストレスなんかに負ける自分が許せなくて。


でも、既に一つハンデがあれば
どんなに頑張っても100%完璧にはならないんだ。

そう思えて今すっごく気が楽なんです。


もう周りの元気なみんなに追いつこうって頑張らなくて良いんだって。


なんかあ～終わったんだ～！
って妙にスッキリしてるんですよね。


そりゃあもちろん完治して欲しいけど、
そうなったらそうなったで
修理完了したらまた走らなくちゃいけない。


ほどほどにすればいいんだろうけど、
私にはどうしてもそれが出来ない。


性格なんですかね。


簡単なことなんだろうな、本当は。
でも私はそんな簡単なことですら理解するのに時間がかかって。

むしろ時間かかっても理解出来ない。
ずーっとおんなじことの繰り返し。
まさに山手線。


おまけに毎度それなりに命張ってw



前はそんな完璧どころか欠陥の自分が
嫌で嫌でどうにかしたかったけど、


今回のことで

そんな自分もまぁ悪くないのかも？
ちょっとウケるかも？


って思えるようになりました(*^^*)


それに今までは自分の意思表示が上手く出来ず、大きいことから小さいことまで我慢しちゃっていたけど、

我慢して苦しい思いして耳ダメになるとかどーゆーことwww


って思い。
これからは我慢するのやめました！

お酒あんまり飲むな？
飲みますよーだ！
ビールは太るからだめだ？
飲みますよーだ！
夜遊び？
ほんとはしてみたかったー！

お酒飲むのがダメなんじゃない。
お酒飲んで太るのがダメなんじゃない。

お酒飲んでも太らないように別のところで帳尻合わせればいい＼(^o^)／

…てほんとなんでこんな簡単なこと。。。


いや、分かってはいたけど。
言われたことに反対の行動することが怖かった。

でももうそれもおわり！
そんなんでこれ以上身体壊したらあほらしすぎる！


だから、なんか。
元気です。楽しいです。
やっと穏やかな自分が見つかった気がします。



ちなみに何かことあるごとに自分を責めちゃうのは、てっきり病気か幼少期のトラウマのせいかと思っていたのですが、

私ってば物心つく前から
癇癪起こすと床におでこ打ち付けてたらしいです。。。。笑


すっごい簡単なパズル出来ないことに腹を立ておでこガンガンぶつけて傷だらけ。。。。

しばらくパズル禁止になったそうなw


全然知らなかった。むしろパズル好きだった記憶しかなかったしw



笑