生きがい

先日書いたブログへのコメントで、A.Kさんが『容疑者Ｘの献身』のことを話していたので興味を持ち、読んでみました。
東野圭吾さんの本は初めてだったのですが…すごく面白かったです。
会話文が多くて読みやすいし、続きが気になってどんどん先まで読みたくなります。

石神にとっては花岡が本当に大切だったんですね。
花岡を感じることが、石神の生きがいで、その日常が壊れてしまったら彼は生きていけなくなる。
花岡を守ることは石神自身を守ることだった。
…なんか、切ないですね。
天才数学者でも、人の心は計算できないんだなぁ。

小説を読んだ後、映画も観ました。
先に原作を読んでいて良かったです。
映画だけじゃ短くて、つかみきれないような気がして。
でも、演技は良かったです。石神の不器用さが、もどかしくて、なんか手を貸してあげたくなる。

実はこの記事、２週間ぐらい前に書いたのですが、公開する時間がなくてそのままになっていました。

最近の私は…もう大学が大変。
前期もそれなりに忙しかったけれど、後期は…尋常じゃないです。
言い始めるとただの愚痴になりそうだからやめておきます。
次に更新はいつになるかなぁ。

近状

お久しぶりです
大学のテストが終わったらすぐに日記を書こうと思っていたのに、案外忙しくて つい遅くなってしまいました。

７月の下旬からパン屋さんでアルバイトを始めました。
今まであまり働けなかった分、最近はシフトがいっぱいです。
でも、今のバイトの先輩方は優しくて、ちょくちょく声をかけてくれるので、それなりに楽しくできています。
まだ研修中だけど、早く１人前になりたいなって思っているので頑張ります淼

他には、時間があるときに読書をしています。
自宅近くの図書館で５冊も借りてきて、まだ２冊目ですけれど
ストーリーそのものを楽しむのはもちろん、文章中の、自分が知らなかったり普段使わない語や表現に触れることができるのがいいなって思います。
「この感じ、何て言ったらいいんだろう」って思うことが多いので。

あとは…友達と遊びにでかけたりします。
昨日は池袋でお買い物
ちなみに池袋に行くのは初めてだったんですけどね(笑)
遠くまで行かないで、地元でご飯を食べつつ、ずっとしゃべっていたりすることも多いです。
話題が尽きないのが不思議です。

そんな感じですね。
私なりに充実した夏休みを過ごしているつもりです。
また何かあったら書きますね

A.Kさん

わざわざコメントを下さって、ありがとうございました。

このところ、見苦しい内容ばかりでごめんなさい。

実は最近、別のサイトで日記を書いているんです。

それは友達にだけ公開していて、日常のこととか、もっと軽い感じで書いています。

友達が見ているからできる話も多いけれど、

逆に身近な人だからこそ言えないこともあって・・・。

under-the-skyは元々独り言のような感じで書いていたし、

今はもう廃れているので、ここでなら吐き出してもいいかなぁって・・・。

滅多に誰も見なくて、何も言われないと思ったから

暗い部分とか、汚れた部分とか、普段隠してしまうところを載せました。

最近そういう内容しか載せないから

ここだけを見ると「何なんだろう」って思いますよね。

でも、今は落ち着いています。元気です。

あと、このブログでの雰囲気ほど、実際は堅物じゃないです(笑)

こんな廃れたブログに、どうやってたどり着いたのでしょう？

全然更新しなくなってしまったので、退会しようかとも思ったのですが、

過去の自分が感じたこと、全て消してしまうのには抵抗があるので。

地味にひっそりと、このまま残しておくつもりです。

お言葉、とても嬉しかったです。

やめてよ。

嫌なの。

みんなすぐに死にたいとか言う。

世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるんだよ。

戦争、飢餓、病気･･･苦しんで、生きたいって思いながらも失われていく命。

それをみんなは全然分かっていない。

安全な住まいを持って、立派な服を着て、毎日必ずご飯を食べることができて・・・。

それなのに、ちょっとうまくいかないことがあるとすぐに死にたいとか言う。

ふざけないでよ。甘えたことばかり言わないで。

自分がどれだけ恵まれた環境にいるか、ちゃんと考えなさいよ。

死にたいっていうあなたは、本当は優しい言葉が欲しいだけ。

いちいち宣言しないで、好きにすればいいじゃない。

本当はそんな気はないんでしょう？

ただ言葉が欲しい、甘えたい

それだけの話でしょう？

そんな欲望のためだけに簡単に死を語らないで。

みんな、いい加減やめてよ。

偽善

嘘をつきたくないとか、人を傷付けたくないとか
私はいつもきれいごとばかり言うの。

確かに「そんな嘘はダメ」って思うこともある。
でもね、嘘なんかいっぱいついてきたよ。

私がつきたくなかった嘘は
それによって誰かが傷付くことが予想されるものだったから。

でも本質は違う。
たとえ相手を傷付けるとしても
私が本当に嫌なのは、その事実ではない。
本当に嫌なのは、人を傷付けてしまったことに起因する
自分自身の罪悪感。

傷付けたくないんじゃなくて、傷付きたくないだけなのよ。

結局自分のことしか考えてないんだわ。

そういう人間は最低だと思うのよ。