大人女子の救世主、心みねこです

今日は母を連れてドライブ

ユリの香りで心がほんわか

４０代から始まった遅い反抗期

母とはできるだけ

距離をとってきました

その間、心を学び

怖くて仕方がなかった本音を伝え

一番怖いことに向き合ったら

この数年で自分自身の気持ちの整理が

ずいぶんついてきたんだと思う

なんか、自然と

母に対しての思いが緩んだのよねー

充分、愛されてることもわかっていて

大事に育ててもらってて

それがわかるだけに

感謝ができない自分を

冷たいなぁ

って、

ずっと自分を責めてた

感謝できない自分を許せなかったけど

最近は変わったなぁ～と思う

そう思えるようになるまで

これだけの時間が必要だったんだなぁ

母は最近

免許を返上したので

これからはわたしがこうして足代わりに

なってあげることが増えると思います

わたしは、このまま

母への憎しみを抱き続けることに

なって老後の面倒を見ることになったら

どうしよう？と

不安に思ったこともあったけど

そういう心配っていらないんだなぁと思う

人って

いい時期にいいタイミングで

ことが進むようにできてる

未来を案じる必要ってないんだなぁと

つくづく思う

未来を案じて

今を憂いる時間がもったいないね

８０歳を過ぎた母は

パソコン教室に通ったり編み物教室に通ったり

長年のヨギーでもある

前屈ピッタリ前につくし

１８０度開脚してます

昔から実年齢よりも

若く見える人でしたが

今も８０過ぎには見えないとよく

言われます

穏やかで

充実した毎日を過ごしている

生き方が内面からにじみでてるなぁと思います

母は自分を幸せ者だと言います

わたしも、母は幸福な人だと思う

子供の頃の

母が不幸でかわいそう

だから自分が役に立たなきゃの勘違いは

いったいなんだったんだろう？と思います

まぁ、母の苦労話に

すっかり、取り込まれてたのよね

母は戦時中の生まれなので

苦労をして育ちました

貧乏も経験して「ごくつぶし」と

言われたとか

「女には学問はいらない」とか

体の弱い母を看病しながら

学校に行ってたにも

関わらず

機嫌が悪いと叩かれたとか

ずいぶん、虐げられてきた話を聴いてきました

苦労話を聴いて育ったわたしは

「薄幸な人」と信じてきたけど

違ってました

薄幸な時期もあったけど

不幸な人じゃなかった

わたしが助けなきゃいけない人でもなかったし

役に立たなきゃいけない人でもなかった

母を幸せにしなきゃいけないと

思い込んできたのは

勘違いでした

母は既に幸せでした

これからも

母よりも自分を優先して

ときに、母の面倒をみて

過ごしていこうと思います

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「母は不幸な人だ」という勘違い