ずっと落ちています・・うつ状態です
いろいろあって心が折れてしまったのです
義母が退院して家に帰ってきたので
「お義母さん大丈夫ですか？」と尋ねたら、それには全く答えず
「ガス付けて！」と言われ（入院前も入院中もあんなにお世話したのに・・）
入院する前は昼食に食パン食べてたから気を効かせて買っておいたら
「こんなもんいらんのに」と言われ
部屋で動くときキッチンカウンターを転ばないように押して歩いてたから
介護の人に頼んで手押し車をレンタルしてたら
「こんなもんいらん！邪魔になるからどけて」と言われたり
あげく、
トイレで倒れたら一斗缶ガンガン叩いて呼びつけられて
お義母さん重たいし・・起こし方まで指示するし・・
わたしは義母のお手伝いさんか？
一斗缶はお手伝いさんのわたしを呼ぶ呼び鈴ってことなのか？
でも旦那には絶対愚痴は言わないよ
愚痴言ってストレス解放したいのに逆ギレされるなら
更に憤ってやりきれないもん
この家に嫁いで２０有余年嫁として妻としてやってきたことは一体何だったんだろう
たまの、外食にいったらメニューは見えないし
桜見に行こうかと誘われても花ちゃんと見えないから余計に悲しくなるし
昨日なんか、よく見えないから肉と一緒に下に敷いてある紙まで鍋に入れて煮込んでた
それに、ライフのゲーム見えにくいながらも細々とやってるんだけど
ある水友さんからこんな言葉を投げられた
「わたしだってメガネないとなにもみえないよ、大丈夫だよ～
もっとひどい人たくさいいいるよ」だって
一体わたしの何が判ってそんなこと言うの？！
目がどんどん悪くなってどれだけ今までできていたことができなくなったか諦めたか
何回布団をかぶって泣いたか怒りにまかせて叫んだか
そんなこと何も知らないくせに人が傷つくと判っている言葉を容赦なく浴びせるなんて
そのたび心がポキポキ折れて、もう複雑骨折で完治不能
やっと何年もかかってウツを治してきたのに
息もしたくないほど落ち込んでも死にたい願望に支配されても
１、２か月は無理だけど３か月６か月先には来年には再来年にはきっと楽になってる・・って
必死で耐えてここまで来たのに
またあの暗黒の世界に戻らなきゃいけないのかなぁ。。今度は乗り切れる自信ないよ
話題は変わりますが・・
わたしカラクリに気付いてしまいました
やっとです、もっと早く気づきべきだったのに
本当に自分の鈍感さ馬鹿さかげんに呆れるばかりです
今までご迷惑をかけてきた方々、申しわけありませんでした
しばらくコメント閉じます
今は特に、皆様に好んでコメントしていただけるような更新できないし
コメント開けてること自体間違ってたんだよね
そうだよ、賢明なブロガーさまはみんなそうしてるものね
ホント気付くの遅すぎるよ・・わたし
