ハガレイヌ

人に会う事が、楽しい事であることを再確認する。
引き蘢っては、夜眠れない時に、
ひとりネガティブになっている場合ではない。

それでも僕は、
人と喋った会話を断片的に覚えていて、
たまにそれをふと思い出して、
「あれは言うべきではなかった」とか、
「ああ言うつもりはなかった」とか、
考え込んで、凹むんです。

軽率で、軽薄な自分が嫌いで、
それでいて、そんな部分を隠しきれなくて、
だからたぶん人と接するのが怖いとか言って、
結局は自分のことを嫌いになられるのが怖いだけだっていう。

意味も無く、堂々巡りするこの思考回路も、
気にする事無く笑えてる間に、
上手く立ち居振る舞っていられたらいいのに。

・・・それも空しい。

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それにしても、
5月はローで参りますね。
と、なんでもかんでも5月のせいにして、
やり過ごせたらいいんですけどね。

あーーー。
まじで、なんだかめんどい。

めんどい前線停滞中につき。

バイト先のお偉いさんはアホな事ばっか言うし。
少しは売り場のことを考えて物を言え。
金しか見えねぇ経営者は死ね。
アホ面下げてへつらって、
はいはい、頷き尽くす負け犬は死ね。
こんなこと書いたって、
自分は動けないでいる、
保身が主義の俺も死ねばいい。
どうせ生きたがるけど。
死にたくなんてないけど。

尾崎豊は言いました。

「弱い犬ほどよく吠えるっていうけど、
何もしないよりはましなんだぜ。」

かっこいいとは思えない演出、MCでしたが、
この言葉を辞め行く店長に捧げたいと思います。

そんな気分を抱えていたら、
自分の漫画のつまらなさに嫌気が差して、
中途半端に足突っ込んでしまった事を後悔して、
でも、たぶん嫌気が差すのは、
それでも漫画を描きたいからなんだろう。きっと。

ていうか、
そうでも思わないと生きてたくない。
なんだか、今はそんな気分。
あくまで、気分。

こんな虚無感。
誰にもわかられなくていいよ。
別に。
だって、誰だって別に気にしないじゃん。
勝手やってんのはお前だって目で見んな。

何を信じればいい。
別に必要ないなら必要ないって言ってよ。
言われたら傷つくけど。
一人にしてよ。
一人になりたくなんてないけど。

みんな、それぞれ自分の生活を誇って生きれて無いじゃん。
誰だよ偉そうに。説教垂れんな。
我が物顔で無知な子供に悪態教えんな。
それでしらんぷり。
排斥すんのか。用済みでポイか。
生ゴミだって利用価値それなりにあるだろ。

人ゴミなんか嫌いだ。
繋がっていく今日なんて嫌いだ。
全部終わってしまえばいいのに。
全部終わってなんてほしくないけど。

何もしたくないけど、
何かしないと気が紛れない。

誰にも気づかれたくないから、
必死に息を殺して、
みんなの顔色うかがって来たじゃん。
だから、他人に嫌われるのが怖くなって、
他人の一挙一動にビクビクしてるんでしょ。

平気なフリは得意だよ。
だって、今までだって誰にも気づかれなかったしね。
特技です。
自慢になるよ。
俺にとって一番の自慢。一番の長所。
調子悪けりゃまた媚びるのさ。
自分の都合で右往左往。
大変だね。

別に、いっか。
めんどいし。


ごめんなさい。
こんな僕が、友達だと勝手に思ってしまっている皆様。
ごめんなさい。

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なにをやりゃいいのか。
まったく、ちくしょう。
意味も無く、無意味に、
無意識に生きられたら、
よかったのになんてね。

噛んだり、吐き出したり、
うまくいかなくて、
笑いたくなって、
ラーメンズ見たり、
無意識にパクってみたり、
それで、後に気づいて、
半狂乱で破り捨ててしまったり。

大げさにいうまでもなく、
僕には才能なんて無い。
あるとすれば、
才能が無いと自覚できる才覚だけ。

平面上、区画整理されていない平原を、
淡々と切り分けていくだけ。

映像を映し出せない妄想に、
なんの意味があるって言うのか。
よく知りもしないで、
ちょっと齧ったくらいで、
あほみたいにその気になってみても、
結局、そこに魂は宿らないのだ。
ちくしょう。

哀しいくらいに偽物だ。

何も持ってないのに、
何か持ってる振りをするのは、
この上無く、苦しい。

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大勢が笑ってる中で、
笑えないときがよくある。

それは、自分が本当は、
そこに居てはいけない人間だと思ってしまうから。


誰かの言葉に耳をかたむけ、
たいして面白くもないのに、
タイミングを計って、笑ってみたりする。

それは、自分が本当は、
自分の話を何より聞いて欲しいから。


気にしてない素振りで、
その場を取り繕い、
曖昧な受け答えで、
その場を乗り切り、
わざと抑揚をつけて話し、
相手の気を引いて、
本当に受け取って欲しい本音を、
これでもかと、ねじ曲げ、隠し、
絶対にわからないように仕向け、
そのくせ、
わかってもらえないと、
悲しみを沈殿させ、
全て、相手のせいだと思い込み、
一人を好み、
一人の時間を邪魔する物を排斥して、
そのくせ、
ふと淋しくなると、
都合良く、機嫌をうかがい、
楽しみ、
そして、また、排他し、
また、淋しくなり、
機嫌をうかがい、繰り返し、繰り返して、
結局、笑いながら、毎回、
笑い方を考えている自分。


嫌いで、嫌いで、どうしようもなくて、


上手く描けないから、
描きたくなくて、

投げ出す事も出来ずに、
その場を離れる事も出来ずに、

ただ、自分の描いた絵と向かい合って、

「こんな色じゃないのに。」
「こんな形じゃないのに。」

そう呟いては、目を背け、
気に入らないから、
黒いペンでぐしゃぐしゃに塗りつぶしている。


嫌いで、嫌いで、どうしようもなくて。

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ぶたちゃんのお姉さんの子供が、
一昨日(14日)産まれたそうです。

おめでとうございます！

すくすく元気に育ってくれたらいいな。

新しい命です。
素晴らしい。



さて、ここからは私事でも。

RADWIMPSのDVDを見ました。
「愛し」PVすごいよかった・・・。
あの素晴らしい音楽を、
盛り上げる映像として、
この上ないなぁ、と思った。
聞き込んで、聞き慣れてしまった筈の歌で、
何故だろう、
もう一度、涙が出た。

この歌が大好きな人、
また、RADWIMPS聞いた事無いけど、気になってる人。
是非見てみてください。
3割増しで好きになれます。

あと、「有心論」のPVも秀逸です。
「へっくしゅん」も。
ていうか、たまらん。

RADWIMPS4.5/RADWIMPS

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そんなに思い悩むくらいなら、
多少の差異は気にしないでいい。

そんなに哀しい気持ちになるなら、
何も描かなければいい。

こんなに切なくなるなら、
あの時、無理に笑っておけばよかった。

誰かと接した後は、
必ず罪悪感を感じるんです。

この2日間、
ずっと引き蘢っていた僕は、
掃除、炊事、洗濯を、
久しぶりにまとめてやりました。
生活習慣の改善に努めようと思いましたが、
どうやら、睡眠に関してはどうしても無理なようです。

今年の冬は、例年に比べ暖かく、
僕はどうやら雪を見る事が無いまま越冬しそうです。

シグシグと踏みしめ、
手を赤く染めながら雪だるまを作り、
暖房の効いた部屋に帰って、
外の白を眺めながらアイスを食べる。
そんな事出来ないんだと思うと、
やっぱり、どうしても、淋しい。

冬の澄んだ空気に、
見える星の数を数えながら、
缶コーヒーと煙草、ウォークマンを携えて、
深夜の公園に行く事も、
今年はしてないなぁ。

今から行って来ようかな。
去年と同じように。
今年は何を聞こうかな。
去年は、「歓びの種」を聞いてたなぁ。
一昨年は「スノースマイル」だったかな。

毎年、季節は同じように巡り、
時計は正確に刻まれるけれど、
当然のことながら、
今年の冬は、もう2度とやってこないのです。
淋しいけれど、
去年と同じようにしてみても、
きっと、あの時の気持ちには、
戻れないんだろうな。

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はじめてiTunes Storeで楽曲を買ってみた。
初めてのことは、やっぱり少しドキドキする。

スガシカオの「春夏秋冬」。
この曲はほんとに、ねぇ。
早くも今年のno.1として推したい。
というか、確実に僕のBEST10入りします。

この歌をもっとたくさんの人が聞いて、
この歌の素晴らしさをもっとたくさんの人が知って、
この歌の持つメロディーの素晴らしさ、
普遍的ながら、独創性にすぐれた、
この歌の有難さを知ってもらいたいなぁ。

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今日、新しい原稿を出してきました。
と、同時に新しい戦いが始まります。
その前に、少し休憩をいれて、
なにか他の良いものから、
いろいろ貰ってこようと思います。
一人旅とかもしたいです。
熱海とか。
カメラを持って。
ていうか、カメラ無いんですけど。
買いたいんですけど。
ちくしょう。

最近、暗い話をずーと描いていたが為に、
(描きながら自分で凹み、それを読んだぶたさんを凹ませ…)
今は、ひたすら明るい話を描きたい衝動に駆られています。
ていうか、描きますよ。
ネームは出来てるので。
出来てるっていうか、
あとは煮詰めるだけ、みたいな。
その作業が一番大変、みたいな。

そういえば、随分前になりますが、
DVDレコーダーを買いました。

のだめアニメを録りたいが為に…。

最近のアニメはすごい。
背景もすごいし。
CGのおかげで指とかすげースムーズに動くし。

でも、割と昔のアニメのほうが好きだったりします。
あの、激しい戦闘シーンになると、
背景効果線だけ、みたいな。
明らかに口の動きが乏しい、みたいな。
ロボットアニメとか、昔のCG使わない方が絶対いい気がするんですが…。
なんかCGで合体とか、気持ち悪い！
がんばれよ。とつい口走ってしまったり。
まぁ、アニメが何枚もの絵を重ねて作るもんだと知ってるし、
僕も一度やった経験があるので、
その大変さは理解できますが・・・。

アニメと言えば、クレイアニメ。
あれは、素晴らしい。
是非一度作ってみたい。
血反吐がでそうですが…。
15秒作るのにいったい何日かかるんだ、みたいな。
そもそもその制作費はどこから出るんだ、みたいな。

やっぱ、漫画だな。
漫画がいいや。

漫画といえば、そうですよ。
この前、25日。
久しぶりに町田の某大型古本屋さんで、
普段なかなかお目にかかることが出来ない作品を、
わんさか買ってしまいました。

安永知澄さんは本気で天才だと思う。
短編集『あのころ、白く溶けてく』は、
僕の第一位に輝いた素晴らしい作品。
『やさしいからだ』も凄かったけど、
これは、もうね、凄いの一言ですよ。
才能の塊だ、この人。

あと、『セクシーボイスアンドロボ』。
今度ドラマ化だって。
どこ行っても見つからなかった（廃盤？）本も発見、購入。
黒田硫黄さんも本気で天才だと思う。

あと、『ミヨリの森』『ねじ式』『アンダーカレント』。
やべぇですよ。
収穫ありあり。
テンションアゲアゲ。
みたいな状態でレジへ行きましたからね。

あぁ、なんだ。
すごい書いたな。
久しぶりに。
こんなマニアックな感じで。

最後に、
スガシカオの『春夏秋冬』は、
最高に奇麗なメロディだと思う。

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全然だめ。

一からやり直し。

否定的じゃなくてね、
見つめ直しって、やっぱり大切じゃないですか。

『才能ないんだ。』
って、思い直すところから、
ちゃんと自覚するところから、
再スタートしなくちゃ。
っていう。

残念ながら、
僕の持っている才能は、
『それでもすがる』という才能で、
それは、本来僕が欲していた才能とは
かけ離れた代物だけれども、
そんな才能を持っていることで、
少しだけ救われて、
同じように、
少しだけ不安になる。

それでも、今はまだやらせてください。
もう少しだけ、生かしてください。

『それでもすがる』才能さえ、
本当は無かったと知る、その時まで。

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前回の原稿が帰ってきました。

初めて4点ついてました。

確実に前進していたんだな。

と、
つい嬉しくなって、
まだ何を成し遂げたわけでもないのに、
ぶたさんと二人で回転寿しを食べてきました。

二人で29皿。
なかなかがんばりました。
対戦結果は僕の勝ち。
次回の挑戦をお待ちしております。

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