少し前のことですが
5月10日は蠍座の満月、ウエサクの満月でもありました。
そんなタイミングのこの時から
このボトルとワーク(身体に塗って使う)を始めました
B23 ラブアンドライト(愛と光)のボトルです。
GWが明けてから、
娘は保育園に行くと朝は泣きまくり、
帰宅後は私にベーったりです。
4月に入園して、少しなれたところでの長期連休。
娘にはいつも
〇日から保育園だよ
とか
保育園ではこんな遊びして楽しそうだね
こんな給食が出ておいしそうだね
なんて
いろいろ話しかけていますが
娘からしたら
突然自分の知らない場所、知らない人ばかりの中に
放り込まれて
不安もいっぱいなんだろうな。
少し慣れたと思ったら
またおうちで家族と自分の好きなように過ごせたのに
また知らない場所に行くなんて・・・
って思っているのかもしれません。
保育園では
これまでの生活リズムとも変わるので
家で過ごしている時よりも
お昼寝の時間が短い日も多く
そうなると眠いのと
甘えたいのとで
家ではグズグズ。
頑張っている娘の相手をしてあげたい
でも家事も溜まっている
返してない仕事のメールもある
そんなこんなでいっぱいいっぱい、
夜1人で
「なんでこんなに頑張ってるのに上手くいかないの
」
」って1人叫んでしまいました。
そうしてないつもりでしたが、
夫にも怪訝な態度をしてしまったようで
「そんなにしんどいならもっと休めば？
誰もそんなに働けなんて言ってないでしょ？」
と言われまたもやヤキモキ。
なんでそんな事言うの？
私、仕事したいのに。
まだやりたいように全然できてないのに、
やるなっていってるの？
何それどういうことって。
あー、もうこうなったら、私非常事態です
もうね、どう転がっても負のスパイラルに陥る…
まずは、こうなっている時の私は
大体非常に疲れていて休息を欲しているし、
身体にエネルギーが足りていないのです。
確かに、娘の夜泣き対応に加えて、
遅くまで仕事したりして、
肉体的に非常に疲れてました。
とにかく、夜は早く寝る、休息！
の数日を過ごしたら
少し楽になってきました。
その上で、冷静に考えると、
娘も夫も誰も悪くなくて、
娘は慣れない環境に適応しようと頑張ってて
お家では大好きなママに甘えたい
夫はイライラしてる妻が心配、無理しないで欲しい
って言うだけのことなんだよな。
私のこと思ってくれる夫には感謝だし、
娘は私のこと大好きなのが痛いほど分かり、愛おしい。
じゃ、私、
誰のために
何のために
仕事して家事してるのって聞かれたら
自分のためなんだよな。
誰かに認められたいとか
皆にこう思われたいっていうのも
前は大いにあったし、
今もないって言う訳じゃないと思うんだけど
そういうのの為に頑張って
それなりの賞賛とかを頂いたとしても
全然満たされなくて、
また次の何かを見つけて
疲弊してすり減らして頑張って。
その繰り返しで。
もうそういうのは
嫌という程繰り返してきて
違うーーーって心底思ってるのだ。
私、自分のために仕事したい。
自分のために、やりたい事を成し遂げたい。
そのために家族にも協力してもらってるんだった。
これ、娘が生まれてから繰り返し思ってるのだけど、
もう、私、余計なことやってる時間も
エネルギーもないってつくづく感じます。
物理的に娘の育児は常にあることだし、
もっと長いスパンで人生を見てもそうだと思う。
明日、何かあったとしても悔いのない生き方をしたい。
だから、本当にやりたいことや大切なことを選択したいのだ。
ほかの誰でもない、
私自身が
自分で選択したこの生き方に対して
OKを出せるように認めていきたいんだと思う。
だから、どれも自分の納得いかない形だと
苛立ってしまっていた。
自分で高くハードル設定してる面もあるのかもしれないし、
疲れてる時ほどハードル上げる側面もあるから、
ある意味自分の疲労のお知らせ機能になってるかも。
私は自分で選んだ仕事に対して
誠実に
やれる限りの事をこれからも提供していきたい。
仕事も
家事も
育児も
って欲張りのようだけど
私がとても大切に思っているものだからこそ
どれも大切にしていきたいのだ。
だからこそ、
自分の心身もメンテナンスしていこう。
この身体で
心で
これからも
自分で選んだ道を生きていくのだから。
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