モラ夫さんから卒業しました！

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21Sep
- 心が壊れたお話
  6年前、思いがけなく派遣の更新ができず辞めることになった後に就職した一族経営の会社はすぐに辞めることになって・・・その後決まった会社は、プライム企業なので母体がしっかりしている・・・と安心したのも束の間とんでもないハラスメントに遭い続けて5年間とうとう今月末をもちまして退職することになりました。2年間は社内ニート。デスクワークで入社したはずなのに、3年目には鉄粉を浴びる製造の部署で作業者に・・・。入社してから一度も上がらなかったお給料は減額。一時期はトリプルワーカーになり流石に疲弊しすぎ、、、ダブルワークも3年間続けました。やりたくもない仕事を続け、鉄粉、粉塵まみれの環境に馴染むどころか、喘息を発症して、、、とうとう限界を感じた時私の係で横領事件が発生しました。この事件で同僚が関わった２名が既に退職し、黒幕である上司は罪を否定し続け会社もきちんとした調査を行わず、私もこの件で会社の対応に限界を感じて、退職を決意した一人になりました。色々なことが限界だったので、ちょうどいいタイミングだったのかもしれません。
04Nov
- 地球外生命体たち
  このところ、毎日毎日スピリチュアルにすっかりハマってしまっています。もう、後戻りできないくらい。その傾向は前からあったのかもしれないけど、眉唾物としてすっかりハマりきれなかったし、頭でものすごく考えて理解しようと努力していました。引き寄せの法則も、知ってはいたし本も何冊も読んだ。でも全然願っていたものは手に入らないし、むしろ負の引き寄せばかりのハードモード。疲れたんです、完全に。信じていたもの、積み上げてきたものは崩壊した感じ。借金もできた。そんな時に、映像、そして書籍からエネルギーを感じるなんて頭がおかしくなったとしか思えないんだけど、それが心地いいんだから仕方ない。スピリチュアルな私を認めて、スピリチュアルに生きることにする。肉体の持たない意識体の発信する情報が、ものすごく響くんです。英語圏ではチャネリングが普通？！もう、様々な宇宙生命体と交信してて。。。ライブでの映像からは少なからずエネルギーが伝わってくるし。もっと英語ができれば原著を読んで自分で解釈したいしワークショップやライブでの会話も理解できるようになりたい。今はセスの本を読んでます。どの地球外生命体も同じことを言ってる。私たちは波動であること。物質の世界を楽しむために地球を選んで生まれてきたこと。願い、望み、自分自身と繋がり、宇宙を信じること。受け入れること、受け入れる許可をすること。受け取ること。パラレルワールド。そして、チャネリングが普通の世の中になること。二分化すること。This is a new day.Every thing is always working out for me.I'm living happily ever after.新しい日。すべていつもうまくいく。私はずっと幸せ。Have a good day :)
16Sep
- なんかやばいやつ…
  バシャール、アシュタール、エイブラハム、ライオ…なんだなんだ？って感じです。とんとん拍子にセミナーがあるっていうんで参加して…なんだなんだ？が加速してます。とにかく、ちょっと誰にも話せないので…こうして記しておきます。
04Jul
- やってくれるな、宇宙よ
  もう、こうなったらヤケクソに楽しむしかない。あと半年、絶対に今の会社を辞めて英語で仕事をする環境に転職する！設計業務からデータオペレーターへ会社からの要望で部署移動して半年。おかしいな、とは思っていたものの現場の作業員として配置されることになりました。現場といっても、板金工場なので溶接や曲げ、機械を使った思いっきり男性の職種です。ブルーワーカーね。そんなことやりたくないし私のいる環境でもない。ここまで落とされなきゃ、私は自分の価値と居場所を理解できないなんて。。。てか、まだ理解できてない節があるし。生きている価値がないとか、１日に最低一回は思う。。。半年後、見ていろよ！
25Jun
- 完全にオフ！さよなら！
  ツインレイの出来事だったのかわからないけど、なかなか消すことのできなかった、彼の画像を消去しましたこれで、もうだだ、おかしな出来事があっただけ。思い出になりました。というか、思い出にしました！おしまい！！恋もしないし私は1人で生きいくんだから！家族以外の誰にも感情を揺さぶられたり邪魔されたりすることなく平穏に　誰かと近い関係なんていらないし必要ない無理tandemアプリも気になって…（彼がいないかなって）覗いてみたりしちゃったりしてたけどログアウトして削除しました。時間の無駄ね命の母のおかげで変なドキドキ感は無くなったし、異様な寒気も落ち着いてる。気分が沈んでしかたないのは、うつっぽいのが再発したかなって感じだから、メイラックスを服用してなんとかやってます。向精神薬、眠気が酷いのが大変なところ。でも仕方がないね。頑張ろう。引き続き、なぜか英語の勉強は細々と続けてて、一区切りとしてTOEICにでも挑戦してみようかと思ってます。いまは、夏休みのアルバイトどうしようかなって、考えてます。英語の勉強に使おうか、やっぱり働こうか…。とにかく、お金の心配が消えないと言うかそれしかない月曜日、また月曜日。さて、通常モードで私らしく自分ファーストで。誰にも邪魔してほしくないし、邪魔させない私の人生だから
16Jun
- リブログ記事私？
  今朝、会社のトイレでTwitterを見ていたら、誰かのメンションでなのか、鏡リュウジさんのツイートが流れてきて。へー、今日の夕方面白いことが起きるんだ〜って、なんかすごく私の中で残った情報だったんだよね。そしたらさ、私、アルバイトが最近時間通りに出勤できなくて…だから、マネージャーに直接お話しする必要があるな、って思ったんです。マネージャーはいつも帰りが早いので、私が出勤する頃にはいなくて、昨日は副店長に遅刻を伝えたら当たり前ですけど、厳しめの言葉をいただいたので契約の時間通りには出勤できないし、疲れたし、もう辞めるしかないかなって。宇宙のはからいに従いますって不安だけど覚悟を決めたんです。いつまでも、こんな生活嫌だし。でもね、さっき電話して、マネージャーとお話ししたら、遅くなっても大丈夫だから、今のまま来てくれればいいよって。…ありがたいほっとした。。。なんだかんだいって、数万円でも収入が減るのは心配だから。本業の残業なんて、当てにならないし。本当に当てにならないし。みんなのあたたかさで仕事ができてる。1人じゃないね。うん、大切なこと。ありがとう、宇宙🪐なんだんだで守られてる気がする。大丈夫、絶対に大丈夫。
14Jun
- 戻った私
  そうそう、この感じ朝は苦手だし、激強打破を飲むか飲まないか…飲まないで頑張れそうか…ダメかな…っていうのが日課だし寝不足で顔が浮腫んで頭がぼーっとしててそうそう、本当にこれが私朝は食べなくても大丈夫だしというか、ギリギリまで起きることができなくて時間がないしお昼もコンビニ弁当半分で十分なんなら、おにぎりひとつでOK4月からの２ヶ月間、本当におかしかった私じゃないみたいだったあんなに寝汗をかくのも初めてだし大した睡眠をとってないのにめちゃくちゃ目覚めがいいのも変だったなんのために英語を勉強しているのかここ数ヶ月は不明すぎて…なんなら今もだしあれだけ20年くらい続かなかった英語の勉強が毎日細々と続いてるの命の母もいいようにきいてくれている気がするし胸のざわざわは時々起きるけど、前ほどじゃないし寒気もずっ〜とましになったいつもの私に戻った気がするけどなぜか気分は悪化…心の中に重い石があるような感じメイラックス服用してます微妙に変なことは続いてて右足首の一部だけなぜか日焼け首元の左側少しだけ日焼け🧴考えすぎなのかもしれないけどなんか毎日気分は晴れなくて憂鬱です
31May
- アプリを削除しました！
  昨日、一旦アプリを削除しました。4月の初め頃に入れてからの約2か月間、時差とか生きた英語とか…はじめての体験で楽しかったんだけど、アプリにとらわれ過ぎてしまったような気がして、距離を置くことにしました。最初は年齢も関係なく話をしてたんだけど、やっぱり話題が合わなくて、40代で同年代のパートナーを探すとなると、相手はもちろん既婚者が多いわけで…日本語が上手な英語が母国語の人を探すと、奥さんが日本人で…そうなってくると、なんで奥さんがいるのになんで？って思ってきてそれに、話すことがなくておはようとおやすみのメッセージが続く毎日になってきたり…じゃあ、身近にいる家族とおしゃべりして、ちゃんと挨拶してよって思ってきて。で、人のことが言えないくらい私も子供たちと話もしてないな…って。そもそも私、会話が続かないことが多かったし…。質問ある？って聞かれても、私、特になくて、そうしたら「あ、僕に興味ないよね」ってそういうの外国人だから、全然気にしないからって、言われたけど笑そういうことなの。話続かなくて、ひとに興味ないのかも。そう考えてたら、なんで英語が話せるようになりたいって思ったんだろう…って笑Jとのハプニング、ツインレイなんてことも考えちゃったけどそんなのあるわけないし。ただ確かなことは、ものすごく感情が揺れ動いたことと、内に抱えていたであろう無意識の何かが溢れ出てきたこと、そして、世界のどこかには、まだ、私がかっこいい！とか素敵な人！と1ミリでも思うような人が存在していて、すごく嬉しかったということ。それから、経験したことがないくらい体調が優れなかった日々を過ごしたこと。（命の母🤱で解決しました）また気持ちが落ち着いて、もう少し英語に自信がついたらまた誰かとおしゃべりして、お友達になってもらえたらな〜と思ってます！
21May
- アプリの出会いって
  最近、お返事するのがめんどくさくなってきてはじめましてさんは、毎回同じ流れの会話だし、アプリを始めた頃からのお友達とは、個人的な話になると、やっぱり離婚の話や結婚している人はパートナーとの不仲についてだし。ちょっと嫌になってきたやっぱり40代ってそんな話になるよね…。不仲とか聞きたくないしなー。何かしらの大きな人間関係の問題を抱えてるか、クリアしてきたか…全くの未婚なら相当の曲者か…私も相当な人だから、人のこと言えないんだけど、だからこそクリアな人と話をしたい笑みんななにかしらの闇を抱えてる、わかりきったことだけどそれに、日本語を話せる外国の人って、とりあえず、私がチャットしてる人って、留学（日本に関わらず）経験者だから、社会的なステータスをお持ちのようで、私のようにお金には全く困ってない笑次の海外旅行の予定の話とか。そもそも国内旅行も出来ないのに。それも、話が合わないな…と思い始めて、つまらなくなってきた理由の一つかも。今夜はひっそりと過ごそうと思います
20May
- 副業の時給について
  私の本業の収入はとても少ないのでダブルワークをしてます。副業禁止の会社なので、当然内緒です。副業が推進されるようになって、週40時間以上働いた後の副業は、残業扱いとしてみなされるので、1.25割り増しの時給になると言うことを知りました。で、これ、よく知られていないので、副業先では通常の時給で対応されちゃうんですよね。最初に問い合わせた時から1年以上経って、割り増し分の振り込みが確認できました。個人で副業先の会社に連絡するのですが、それがなかなか進まなくって。連絡が来なくなる、ってことがほとんどで「確認後、ご連絡します」って言われてから、数ヶ月連絡なしで、自分も忘れてて、あれ？ってなって、また連絡する…の繰り返しでした。週40時間働いている証明として、わたしは労働契約書を会社からもらって（子供の送迎サービスに必要な書類なので…というハッタリをかましました）それと、勤務時間の確認のために給与明細を2年分送付しました。給与明細については、コピーではなくて画像を撮ってメールに添付しました。労働基準監督署に連絡しても「自分で連絡する」という回答しかもらえないので、自分でアクションを取ることになります。就業日から2年間の労働分について有効らしいです。情報が少なかったので、自分の覚書とどなたかの参考になればと記録しておきます。
15May
- バリウムを飲んだので…
  今日は会社で健康診断がありました。バリウムを飲んだので、午後はお腹の調子が悪くて仕事になりませんでした気を許すと漏れちゃいそうだし、トイレ以外でおならが出そうで…。逆に、仕事に集中できる人いるのかなぁ。こんな状態だったので、アルバイトはお休みしました。少し前のわたしなら、何がなんでも「生活費を稼ぐため」に出勤していたと思います…。家に帰ると、ジャストタイミングでソウルメイトに関する本が届いてて、パーっと読み終えました。ブライアン・L・ワイス魂の伴侶　ソウルメイト　メルカリで購入したので、前の持ち主様のエネルギーなのか、本そのもののエネルギーなのか、はたまたなんだかわからない寒気なのか。本を読み始める時、ぞぞぞぞぞ〜っと寒気が。なんとなく、寒気も慣れてきましたあ、またか。みたいに。内容は…仰せの通りにって感じです。途中、頭が混乱して涙が出そうになる場面もあり…情緒も不安定っぽいです。他者を受け入れること自分を信じること愛することこの1ヶ月でなんどその言葉、その境遇に出会っただろう。うざっ。伝え方を変えて、場所を変えてそんなにスピリチュアルじゃないし。こういう私がダメなのか笑
14May
- 15年
  Happy Mother’s Dayって、チャットしてくれる友人たちが言ってくれて…母になってからの色んな事を思い出して涙してましたずいぶんと涙もろくなりました、私。私の結婚生活は15年5ヶ月で、そのうちほとんどはまるで修行のようだったし母の日なんて、子供たちが幼稚園児だった頃に持ってくるプレゼントが最後で家で元夫から何かしてもらった記憶もないし、感謝されたこともなかったわ。生活に精一杯で自分の親にも、いつしか贈り物なんてしない生活になったし。まさか、こんな感じに、母の日に参加できると思ってなかったので嬉しくて一生懸命過ごしてきてよかった！でも、これからは頑張って生きるのはやめにして、もっともっと、自分と仲良くなっていきたいと思います。↑これ、何回決意してきたことか少しずつですけど、自分に寄り添えるようになってきたんだと思ってます。プールでひと泳ぎした後、大好きなケーキ屋さんに行って母の日のケーキを買いました。私のために。それから、手巻き寿司をするためにネタを買いました。私のために。母の日、自分のためにちょっと豪華なテーブルを作るのは初めてです今日は私にとって特別な母の日です。
13May
- 元気ない？
  アルバイト先の統括に、最近元気がないような気がするけど…って、声をかけられました。ま、まあ、まあ…そうなんだけど寒気がひどいのもそうなんだけど、色々なところでJを思い出してしまって寂しい気がするのと、明るい未来が見えないっていうこと。わたしのことをcuteと言ってくれる人は、世界中探しても、きっといないはずなのに。なんだかねぇ〜笑そんなことは言っても、どうしようもないんでね。あ、命の母買ってみましたとりあえず、今日？は3時半頃に寝て、6時半に目が覚めるというミラクル笑で、雨が降る前にひとっ走りしてきました🚲2時間くらいのライドでちょうどいいです。
10May
- 1ヶ月前だったらしい
  Jと喧嘩してからちょうど1ヶ月が経ったらしい。アプリには楽しんだ会話について、レビューを投稿する機能があるのですがそのレビューの削除の仕方がわからなくて、カスタマーセンターに問い合わせていたメールの回答がありました。その送信日の日付からちょうど1ヶ月。なんで、今頃返ってくるかな最初は楽しかったアプリも、今はほとんど新しくメッセージをくれる人には返信はせず、当時つながった数人の人たちと楽しんでる。毎日アプリを開くわけでもなく、でもいつもついていた表示の数が気になったりするわけで…あ、誰からも着てないな、って。1ヶ月前の、会社へ行って、そのあとアルバイトへ行って、23時頃家に着いて、少し英語を勉強して、風呂に入って、洗濯物を干して寝る。このルーティーンに戻った忘れようと思えば、似たような人を見かけたり朝、前の車のナンバーが8008で、目を背けた先の対向車のナンバーも808で、思わず「なにそれ！」って声が出てしまったり相変わらずの寒気と時々感じる、温泉に入った後のようなポカポカな感じ。1ヶ月経った昨日はそんな日だった。もう、いいじゃん。やめてよって思う。それなのに、なんかツインレイのことが気になって、というか誰が言い出した？って思って検索して、本を2冊もポチってしまったのも昨日のこと。意識しすぎなのかもしれないけど、本当になんなのよ。
06May
- リブログ記事自分と向き合う
  Kennyさんのブログを見るようになったのはいつからだっけ。私がアメブロから距離を置いていた頃かな。地球生きている生命体の一つとして、天体を感じて生きるのも悪くないと思って。神様とか引き寄せとか、今も結局はわからないんだけど、私はagnostic 不可知論者なんだと思う。agnostic 海外の人とチャットをするようになって、この言葉を知りました。５年前、2018年の今頃は何を考え、どう過ごしていたのか…アメブロに残ってました私は当時、派遣社員として過ごしていたけれど、派遣としての契約の更新はできず、別な会社で正社員として働き始めたんだった。正社員生活の始まり。そして今。もう、正社員はやりきったな…って思ってたから。次の仕事は誰かに雇ってもらうとか、そんなのは絶対にないって思ってる。そう考えると、本当に月と共に過ごしてるような気がするなって不思議な気分…。『頑張っています☆』今週は疲れた土日。GW明けから少々飛ばしすぎました派遣社員として働き始めて1年。4月からは子供たちもそれぞれ自立した環境になったので、定時で働けるように…ameblo.jpこのゴールデンウィークは、Jとの不思議な出来事から私が頑張って作ってきた、守ってきたと思ってたことや価値観が一気に崩壊して、否応なしにいろんなことを考えざるを得ない毎日なんだけど。私らしく、ちゃんとしっかり自分のことを信じて、色んなことを大切にできたらなって。だから、自分を信じて自分を大切にする。これからはもっと私らしく。
- 涙が止まらない
  ゴールデンウィークの予定はない…はずでした。ここ数年、アルバイトに行ってたし、4月…5月は出費がかさむから。どこかに行きたいとか、行こうとか、計画なんてなかったし、そんな気分でもなく、6時過ぎに起きて、2時に寝る…そんな毎日で限界突破して、訳がわからなくなっていたのが正直なところ。ふとね、ふと。英語を勉強している時に、御岩神社へ行ってみようと思った。もし朝、早く起きることができたら…。そしたら朝5時に目が覚めて、自然と出かける流れに。こういうのは時々あるのよね。神様っているのかな？呼んでくれました？そんな感じ。こんなにはやく起きて家を出るのって久しぶりで。神社着いた時もそんなに遅くはなかったはずなのに既に駐車場はいっぱい。でも、第一駐車場に停められたのはちょっとラッキー！さすがゴールデンウィークところがですよ、ところが。向かう途中から、自分の意思と関係ないところで次から次へと涙があふれてきて、泣きながら運転する事態に…。19歳の時に家を出ると決めてから、誰にも邪魔されることなく私一人で全て決断してきた。誰に相談することもなく自分の責任の元、全部一人で。誰に頼ることもなく1人で。自分以外の誰かを信用することもなくだからと言って、自分自身を信用できていたのかと考えると自分のことも信頼していたわけでなくて自信がないことを隠すために精一杯の鎧を纏っていただけ…。そんな考えが頭の中いっぱいになってそして、私が精一杯守ってきた家族について聞いてきた彼のことを思い出して、よくわからない涙。帰りはそれプラス「あんたはめんこくない」っていう母の言葉が浮かんできてそして涙。母にそんなことを言われた記憶も、それを恨んだ記憶も何もない。でも、確かに母の声で「めんこくない」って言われたって私が思い出してる。ほんとこの状態も意味わからない。で涙を流してるのもよくわからない。夜、アルバイトに行くときも、その帰り道も。よくわからないけど号泣。なんでかわからないけど精神崩壊中。でも、至って普通だと思うの。それが頭をよぎるとき以外はいつも通り、もしくはそれ以上に身体が軽いから。勘弁してほしい…。
04May
- エアハグ
  暖かかい毎日なのに、寒いのエグいって変な寒気は私が相手にエネルギーを送ってるから？！って、なにそれ。笑うんだけど。そんなん、送り方知らないし笑しかも、自分のエネルギーは自分のために使いたいのに、なんで精一杯過ごしてる私が送らなきゃならないの？！意味わからん。胸のざわざわ感は相手の感情？？？なんなのそれ。だって、自分からさよなら言い出したくせに。エアハグ、エアトントン（背中をトントンする）してあげると帰っていくからって聞いたから、そうやってみたじゃん？そしたらなくなったの笑時間をおいてまたザワザワするんだけど、その度にやるじゃん？そしたらなくなるのなんなのこれ、本当に。
03May
- 娘が倒れた？！
  女の誕生日の前日の夜、私がお風呂に入っていた時…娘の彼氏から、娘が倒れて救急車を呼んだと連絡がありました。結果的に重度の貧血で、一時的に気を失っていただけなんだけど、彼の家のトイレで倒れてしまったようです。お風呂から動揺しながら出て、あわてて車で都内に向かっている途中、大丈夫だったと連絡があって。生理が始まった頃から重くて大変な子で、一人暮らしをしてから、駅で意識が飛びそうになったって話もしてて、気にはしていたんだけど…。でも、実際に何をしてあげられるかって、何にもしてあげられない。病院へ行って、生理について相談してみたら？って勧めたけれど、20歳の若い女の子が一人で産婦人科なんて行けるわけがないわけで…。娘の彼氏くんは実家暮らしで、娘はよく家に出入りしているようです。なんならその彼氏くん、息子が都内に遊びにいく時も、うちに泊まったらいいのにと声を変えてくれるくらい。最初はそのフレンドリーさ？に私はとても警戒しました彼女が成人式の日も、都内からの送り迎えをしてくれたし、なんなら彼女の引っ越しは彼が手伝ってくれました。誰かの力を借りることが考えられなかったし、出来なかった私だけど、娘の彼氏くんにはとても助けてもらってます。一人で全てをやるのは限界があって、誰かに甘えることを学んでいる最中です。
- 私はここにいるよ
  胸のざわざわと足裏のビリビリ、そして寒気。どうしようもないです。Jとケンカした翌日、息子が西野カナの君ってを流し始めたんです。で、このタイミングかい！って。さよならしたけど、永遠にさよならでもないような気がしたし私はここにいるよって、本当にそう思ったし、今もそう思う。彼の姿の画像を送ってくれた日、世界中にはまだ私がかっこいい！マジで？！って思うような人がいるんだって嬉しく思ったこと。私が、まだ誰かに好意を持つことがあるんだって驚いたこと。自分のなにかを発見できた気がして本当に嬉しかったし、今も嬉しい気分。絶対に結婚しない、とか絶対に誰かを好きになることはもうない、とか絶対に一人だけで全てできる、とか絶対に一人で生きていく、とか…。絶対にってないのかもしれない。
26Apr
- ドキドキ　ドキドキ
  なんでしょうね。落ち着かないのは。命の母でも買ってみようかな。だんだん落ち着いてきてはいるものの、胸騒ぎとドキドキ感、なんだなんだ？って感じです。そして誕生日。なんなら、1番最初におめでとうを言ってくれたのはGoogleでしたーーー😆

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