天弓 あおいの日常

日常事件閒置 : 愛一個不難,抓住一個人的心和想法卻難上加難,苦惱間會讓自己的決意破滅,

想保持卻又不知方法,忍下去,真的會得到幸福?


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總覺得人在不同場合會成為不同的人,說不定今天還要別人伸手幫助的人,明日就會成為伸出手幫助他人的人,反之亦然。


短短的開場白就此結束,今日的話題是『愛戀與戀愛』


在社會中,由其是我們這個年紀的社會中,總會見到一個很常見的現象...


─「在一段感情關系上雙方期望不相同。」


愛著人的一方,努力把所有都付出,不介意自己會否傷心流淚,不介意自己到底得到多少快樂。


「但相對呢?」


被愛的一方,總是很多時無意地把另一方所付出的無視或打垮,滿滿沒止息的失落感總是經常出現。


說得出這些,大概是因為我是過來人吧...


朋友問我:『或者...我不去相信愛情這回事....是不是還比較好?』


回想當日,在我最辛苦最傷心的期間,我也問過自己這一個問題,當時決意抹去對愛情的所有信任。但後果,不如我所想,正因為人是寄居在愛情等等的感情上的生物,朋友問我他愛一個人而付出這麼多是不是很蠢?那一刻心想,愛著人的一方就是因為蠢,所以才了解什麼是最重要的、最需要去堅持下去的愛吧?說實話,我覺得愛著人的一方有著要真心真意全力地愛對方的責任(抱歉我是自私的)。就算對方不接受,我覺得,我要怎樣做,不由他來說,不由他來決定,因為那是我自己的愛阿,就算任性都是這樣,如果是對方期望的,那還是出自真心的愛嗎?在我看來只是一個在愛情中的傀儡罷了


問我的話,信不信愛情這個問題我到今時今日都在考究中,在之前的日記裡,記得我有一日打著「明明一直都說很愛你,到今時今日才說對我,其實大概一直都只有喜歡的程度。」 之所以考究,是因為這個,是因為當我過了那樣久才知道這個消息時那種震驚,說這句話的是他,那個人,那個我一直一直愛著的人。那下子有多痛,沒人知道,只有被付出的愛的雙倍痛楚打回來的我知道,但我現在也沒放棄去喜歡他,就算我知道...我需要更辛苦爬過接下來的一段路。但,這就是我的愛阿。


朋友說:『既然,愛就是包括了痛苦在內。那麼,除去了痛苦的...還是愛嗎?』


個人感觀,那不是愛,就算是,那也只是愛戀,而不是戀愛,那只是你愛戀著一個人,什麼是愛,對愛著人的一方那個人來說怎樣才稱得上愛,就只有正在進行的他,正在進行的那個人自己知道,將他的愛抹殺掉,那就不是一場戀愛,那只是戀。


很多東西,就算是聊天軟件,還是不清楚的,說真的,其實連電話都不清楚的。人類,是靠表情,語氣,動作等等作比言語更深一步的認識,沒了這些,不叫溝動,只是雙向互動的一種,要了解一個人,不正面地看,有用嗎?要愛一個人,不去理解他的心有用嗎?看看你自己所想,有些不一定是就是,很多東西,都只能靠雙方理解就是...


我只會對被愛著的人說,請了解,人去愛世界上一個人,是需要很大勇氣和心力的,請別抹殺這種付出,儘管你不需要,請理解作出這些舉動的人的心和感情,別讓人戀得太辛苦,因為人類,就是戀上一個人才會愛上一個人他們不介意付出,儘管希望得到卻不執著回報,只要給他們適量的回應,讓他們了解自己有什麼地位就夠了。


想把別人留在身邊,就簡單清楚明白說清楚自己希望的。想改變任何東西,也要簡單清楚明白。



【今天的BGM】愛のメロディーあにま or KOKIA


建議男生去聽あにま,女生去聽KOKIA版本





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不知怎的我就是很想打很多東西出來,別問我怎麼打完一篇又一篇,可能只是因為自己無地宣泄。




每天不到很晚總是睡不著,不是說我不乖,而是總是不夠睡意,大概IVE把我弄壞了(誤)。



記得很多人以為我身體好得很,其實我想說,由小到大一點也不好阿!我小時候總是孤孤單單的,記得那時老哥正患著羊癇症,雖說小時候的記憶都消得差不多一乾二淨,但還記得自己是患過哮喘,經常留在醫院。當時看著別的小朋友還真感覺寂寞到不行。



說到時間線,就是我有哮喘→我哥的羊癇症這樣吧。



我到現在都覺得小學時期是我現在記憶力差到不行的元兇,原因是因為我被櫃子倒下來"爆頭"了,結果我的記憶好像有點失掉了的感覺。看著相,記不起以前的事,只記得一部分記憶,例如羊癇的老哥要行手術時我去了姑姐家裡住,六點要起床吃早餐而早餐是雪菜肉絲米這樣,又或者是當年超年小時家裡裝修的事,但是記憶錯亂的地方也不少,最少我記得我之前跟媽說我是被"房間裡"倒下來的櫃子的"罐頭"撞爆頭,但我媽說房間裡的櫃子不可能有罐頭,最多只有在廚房的櫃子才有。


咩,大概搞到血染紅一塊手帕的出血度讓我多少有點記憶錯掉了吧。但之後記東西的能力就一直下降了。


記得小時候在樓下公園跟別的小朋友玩耍時被他們用紅外線照到了眼,反駁後被惡意把眼鏡掉到垃圾筒去,數年後就發現自己其中一隻眼睛穿了個小洞,雖然我也沒深究跟被照到的是不是同一隻眼,但我現在就是很怕紅外線發射器,誰用來照我眼我都會想去罵他。然後種牛痘人人都不發炎就是我發炎發到有膿結果處理時留下疤痕(唉)。


身體還試過一整個後腦淋巴都腫了(我當時差點以為自己得了絕症),經常生粉瘤,有次還被醫生開的藥膏弄到大腿內側的粉瘤發炎出朧而要去看急症。結果要做小手術把他切掉,結果又是另一個疤痕,到現在我還是很介懷在那種位置留疤痕…因為實在很難看。結果疤痕附帶而來就是行路行到腰骨出問題,要去做物理治療把腰拉鬆,雖然我是很開心只需要躺在床上,但老是要早退請假總是五味陳集。


然後年多前胃痛跟胃漲和一星期都好像沒大解一次的便秘(沒錯,這真的很失禮)一起結伴來探訪我。結果要去看醫生,醫生開了特強的胃藥給我(因為我那時痛得想死),再替我檢查結果跟我說我不是胃病而是什麼消化障礙(沒錯不是不良是障礙),好像是說我大腦沒給訊息肚子的胃要消化食物,結果消化很慢外加積存在胃裡,而且就算消化完的東西大腸都不願動工,
結果又是開藥。


真希望身體能快點好…唉……



AOI-TENYUMI





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不知是不是人會很自然回想舊事,呆著呆著看著別人相簿(怎說也是漫節過後咩)的我,無故想起了大半個月前的事。



還記得自己如何地受不了被人破壞承諾,但其實只是自己過分著重,不過這不是重點,記得自己提出那個要求時哭個要死,滿滿的不捨得卻又努力地在口中吐出那些字眼,到現在為止還是覺得很後悔。



不否認一整個七月除了最後一星期,就是說26號之後是過得比較好外,其他日子我都在跟自己的心理對峙。一整個七月我回想起來很多都忙了,雖然是因為我記憶力實在不太好,但實在地說我只記得自己是差不多是每日都流著淚渡過,所以回憶起來都只會出現滿滿的淚水阿。



一整個月來的強顏歡笑實在很像我的作風,不給人知自己有多難受是我一貫以來的做法,因為知道自己最少過一段時間就沒事,
總不想因為自己的事而讓別人不愉快。



我阿,大概除了年少幼小時被母上打時會淚流滿面外都沒在人前哭過,故之然也沒崩潰地濤哭過,不過這個七月讓我試到了這種滋味,說實的把我自己本人嚇壞了,那種想停又停不下來的感覺實在讓我很難受。在他面前我可以哭,很我明明認為自己沒事,強裝著沒問題地步回去朋友身邊,但沒想過我真的要去跟朋友們求救。孤單一個時看別人一大班朋友開心地歡笑玩樂時感覺真的很不好受,要我哭,我也絕對不在一班朋友前哭,但那一天,我感覺我的淚線完全的崩毀了,不想哭卻又停不到,結果想自己一個人哭也做不到,那刻真的讓我很想躲進谷底。



讓我馬上地崩潰的不是自己,不是他,而是由他口中所道出的屬於他朋友們的對白,實話實說,我那刻只覺得自己是個麻煩,完全地帶給別人麻煩的一個擔子,一刻有個衝動以後也不出現,結果我第二天還真是見人就躲(嘆氣)



回到重點,其實重點不是所發生的事,我只是想帶過那段事回到思緒的中心。



朋友,實在地是任何人都不可或缺的,他們可給你依賴,我跟你一同分享快樂、難過。最近有朋友說心怕重要的人(我說的是朋友關系的重要)會被人破壞,奪走,其實很多人都如此地害怕著。眼看之下,我比任何人都來得堅強,都來得硬朗,但其實骨子裡,不也是很軟弱的一個人?



記得那日,在我哭到崩堤時,我真的很感謝黑貓一直陪在我旁邊,最少這樣能讓我不用去到最難看的地步,感謝她一直聽我吐,其實我本身很怕寂寞,有這個朋友對我來說很欣慰。我從心而來不想向任何人示弱,所以怎樣我都會強裝沒有事,大概能讓我示弱的也只有他一個,但黑貓在我心情差時陪在我身邊,對我來說真的很貼心,不論是東方祭時的擁抱,或時無言地認同著我的話陪在我身邊,對我來說這個人都會很重要,最少,我絕對不會放棄這個朋友。



感謝完黑貓,也需要感謝霆,當那日我哭個崩堤獨自執起紙手巾跑出去時,叫黑貓來陪我的是他,一年多的相處,他對我很了解這個是必然的,總是知道我每個行徑所帶來的訊號,那日黑貓跟著我出來,我一下子也猜到是他叫的。雖然我會說每個人也不是很成熟,但他其實比我成熟很多,最少我是對女孩子會吐心事,但對男孩子一定有保留的人。



女孩子就是以心思細密,思緒纖細為名,很想擁有一個人,卻又怕那人被人奪走的感覺,總是牽著我走,時至今日其實我還是很害怕失去,疑心和心機很重,總是把自己拿去跟人比,可能是安全感不足吧,被人背叛得多了,信心減退得很大。



到今時今日我還是會懷疑著很多東西,只希望現在握在手中那僅餘的幸福能永遠留在手中。





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恭喜比比成功被大學取錄(撒花)o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o~♪


在朝與夜的共奏下其實今晨接到電話キタ━━━(゚∀゚)━━━!!!~~當時我並不算太清醒Zzz…(*´?`*)。o○,不過聽到這個好消息後也感到很愉快(ノ´▽`)ノ,而且馬上就清醒過來了(〃∇〃)


接下來的幾年,比比你要努力加油了(#⌒∇⌒#)ゞ當一個稱職的大學生☆-( ^-゚)v


但祝賀完後回想一下,看來我也要多加努力才行了...(-"-;A
不過我看下年讀完後找不到工就看看去Poly讀個HD好了(((( ;°Д°)))),最少應該有機會可以接回大學吧(?_?), 雖然我並不是真的很想讀書orz,但卻希望能賺多點阿( ̄ー☆,怎說我最大的希望就是自己設計房子的擺設(`・ω・´)ゞ


阿...怎麼在香港,IVE就是沒有家品設計...。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。
我對化妝越來越興趣缺缺了...o(TωT )


希望大家學業與工作愉快:*:・( ̄∀ ̄)・:*:





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這天是7月份生日的莉莉醬黑貓醬的生日會 キタ━━━(゚∀゚)━━━!!!
我們在家的會所的烹飪室(?)搞了生日會('-^*)/

是日有比比(?)、花想Lily路人黑貓和後期加入的淚翼(=⌒▽⌒=)

因為蛋糕未好,所以我晚了去orz,抱歉黑貓要在旺角等我這樣久(ノДT), 順道打了個電話給,見他也要去大角咀就把做多了的那杯帶出去給他


出門時蛋糕出水,害我褲子和底裙多了士多啤梨粉紅點。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。
我還要一路行到電梯口才發現他在滴水囧...


去到旺角會合黑貓後天竟然給我下大雨囧...感謝黑貓保護蛋糕OTL


去到會所後見到大家,東西都很好吃阿(*゜▽゜ノノ゛☆,蛋糕在開了後不久倒下來了。(´д`lll) (合手



あおいの日常-cake <----未死前的樣子:*:・( ̄∀ ̄)・:*:


あおいの日常-霜月+西瓜(?) <---嘔吐物(誤)打西瓜打爆後的樣子XD


大家都說他的味道好像乳酪,真想知我到底做錯了什麼步驟,不過還好大家都說很好吃+


然後今天的菜式有蕃茄草菇扁意粉雜果沙律螺絲粉士多啤梨慕絲蛋糕乳酪海帶豆腐味增湯ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ


等待晚飯期間開了個女神聚會(爆)
出席者是二女花想三女Sae(霧)四女Lily五女我(葵)六女黑貓, 另加國王比比王子淚翼
長女小F不在淚目


晚上去了家樓下的山田吃飯, 東西都很好吃沒錯w


あおいの日常-三文魚王國

三文魚的王國充滿著橙色的風情(啥)



あおいの日常-玉子軍團

玉子軍團很黃很暴力(喂


期待下次花想生日郊遊玩水之旅~~~



あおいの日常-莉莉和黑? <-----生日的四女六女


長女小F是日沒來殘念

p.s. 是日我們多了霧媽路爸~~比比成了我弟弟XD


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