こんばんわ。私です。
今日も寝れないままこんな時間になってしまいました。。。
そろそろ、朝起きれなくて、遅刻するんじゃないかと
ヒヤヒヤしております・・・
本日も体調は絶不調でした。。。
雨だはダメです。。。
気持ちまで暗くなってきます、、、
木陰のベンチで雨を眺めて、音を聞いていると、
ボーっっとしてきて知らぬ間に30分ほど
放心状態になっておりました。。。
なんて無駄な、30分を過ごしたのだと
気付いてから後悔するも、時すでに遅し・・・
お客様・上司からの電話にも気づかないぐらい
意識が飛んでると思うと、実際恐ろしいものがありますよね。。。
しっかりと睡眠をとらねばとは思うのですが、
布団に入って1時間、2時間と何もせず過ごすことが
本当に億劫で仕方がなく、、、
目を瞑ると仕事のことを考えてしまい、落ち着いていられず
トイレに行ったり、
リビングに行ったり、
たまには外に出てみたり・・・・
こんなことをしているから、寝れないんでしょうね。
そろそろ、寝ないと、本当に明日がつらくなってしまうので
とりあえず、布団に入ってきます。
おやすみなさい！
こんばんわ。お久しぶりです。私です。
長らく、ブログをお休みさせていただいておりました。
というのも、体調が芳しくなかったため、ゆっくり寝かせていただいておりました。
年が変わりましたね。
午年ですよ。。。
私、、、当たり年です。
当たり年にもかかわらず、
「新年あけましておめでとうございます」
とはなりませんね。。。。
年が明けて、残りの休暇の日数が減っていくごとに
心が締め付けられ、全く治っていない自分に焦りを感じ、
仕事のことばかりが頭を巡り、、、
体調をこじらせておりました。。。
本当に厄介です。。
仕事が近づくにつれ、体のいうことが効かなくなっていく
自分自身で、「ただ、仕事に行きたくないだけじゃないのか？」
「甘えなんじゃないか」と自分を責めてしまい、余計苦しくなっておりました。
そして、昨日から、お仕事が再開しましたね、、、
ダメでした。。。
PCの画面が歪んで見えました。
上司と話をしようとすると、胸を思いっきり締め付けられて
逃げるようにトイレに駆け込みました。。。
胃痛が激しく、昼食も食べれませんでした。
休職、もしくは退職の話をしようと思うのですが
どうしても話す勇気が出ません、、、
上司もミーティングなどで、
「全員で今期を終えよう」や「今年の決意表明をしてほしい」など
休職・退職を遠からず阻止しようとしているような気がしてなりません・・
（多分被害妄想なのでしょうが。。。）
そして、最近は不眠が一番つらいです。
睡眠薬を処方していただいているのですが
以前服用した際、眠気で仕事が手につかなかったので
それ以来飲むのを控えています。
その結果、この時間にブログを書き始めることに。。。。
いつになれば、この状況を打破できるのだろうか・・・
本当に自分が情けないと思う、今日この頃でした。。。
こんばんわ。私です。
いつものこの時間での更新ですが。。。
今日は1日考え事をしておりました。
そうです。
仕事のことです。
「このまま続けるべきなのだろうか。。。」
「いっそのことやめてしまって自分のやりたい仕事を
見つけることがいいのだろうか。」
「そもそも、自分が向いている仕事ってなんだろう」
そうなんです。結局仕事のことばかり考えてしまうんです。
もしこの長期休暇が終わって少しだけ楽になって
いつも通り働けるようになったとしても
また数か月で同じことの繰り返しになってしまうと思うんです。
「今の仕事内容が嫌いじゃない。でも、この仕事に自分の将来が見えない。」
こんなこと、ただの逃げ言葉だってわかっているのですが
どうしても最終ここにたどり着いてしまうんです。
「仕事は仕事なんだよ。割り切って働くしかないんだ。」
こんなことをいう人がいます。
また一方で
「仕事半人生の大半を占める。楽しんでできなければ、人生を
無駄にしているようなもの。」
という人もいる。
今の仕事を楽しむことができるのだろうか。
「仕事は楽しいものなんかじゃない。楽しくするものなんだよ」
こんな言葉も聞いたことがあります。
つまらない仕事でも、その中から楽しさを見つけ出す。
そうなのかもしれない、けど、実際そういうことができている人なんて
そうそういないんじゃないだろうか。
自分の夢、目標の為に働いている人って労働人口のどれぐらいいるんだろうか。
大半が、生活費を稼ぐために目の前の仕事をこなしているだけなんじゃないだろうか。
これが当たり前なんだろうか。
働くってなんなんだろう、。
こんなことばっかり考えてしまって、
一人泣いていた、休暇3日目でした。
