病気と病気じゃない狭間で

おはようございます。

こちらのブログを再開して、以前からのブロ友の皆さんが

記事を読んでくださって本当に感謝しています。

ありがとうございます。

このページのＩＤ、パスワードがなかなか思い出せなかったから・・・

ということもあるのですが、

このブログとは趣旨も違うしなぁ～ということで

実は別のブログを立ち上げてそちらで書いたりしていました。

そっちは全くオープンなブログでリアルな友達、知り合いにも

公開しているものです。

しばらくはそれで不便もなかったのですが。

途中から苦しくなってきてしまって。

そっちのブログに書いている、楽しくあっけらかんとしたことも

本当に私が感じている事実なのです。

そちらも本当の私自身だと思っていて、大切にしています。

でも、そこには書けない自分のいろいろな感情がこみ上げてきて

そういう気持ちや想いを閉じ込めて、そのブログに合う記事だけを

書くことが苦しくて、結局そちらも書けなくなってしまいました。

やっぱり私にはこの場所が必要なんだと。

そこでなんとかログイン出来るように頑張りまして

再開した次第です（;´▽｀A``

両方のブログに書いていることが、本当なので

やはり私には両方必要なことなんですね。

なので、しっかりした線引きがある訳ではありませんが

二つのブログで書きたいことを書いて行こうと思います。

（ちなみにもう一つのブログは、

「うずまきねこの史上最強の愛妻弁当研究所」

というタイトルからしてふざけたブログです。

怖いもの見たさの方はぜひ・・・笑）

さて、現状の私の病状なのですが・・・

病状・・・というのは正しくないかもしれません。

なぜなら、現在通院していませんので

病気という認定もされていないからです。

もう２年ちかく通院しておらず、薬も飲んでいません。

日常生活、それで特に困ることはなく、

普通に仕事をして家事をして、生活しています。

それでもですね、時々、抑えられない感情があったり

なんとも言えない気持ちになったり・・・

「病院行かなきゃ！」

「治療してもらいたい！」

そう思うこともあります。

つまり私は

薬を飲まなくて治療がなくても生活は出来る。

でも同時に生きづらさも感じる。

ということなのだと思います。

まあ、生きづらさなんて誰でも抱えているでしょう。

でも、やっぱり、う～ん・・・なんていうのか・・・

自分で治療の必要性を感じる時はあるんですよね。

一番思うことは、

「私は将来、自分が自殺で死ぬだろう」

という予感というかなんというか、

その気持ちが全く消えないことなんです。

自分が自殺で死ぬのだろう・・・という予感は

ずっとずっと若いころからありました。

若いころの不安定な気持ちからくる特別な思いなのかとも

思っていました。

歳を重ねて、気持ちも穏やかになり

人生の伴侶が出来て、親との関係も改善され、

何も一つ文句がない幸せな今でも。

それでも自分が自殺をするだろうという予感が

消えることがありません。

私に必要なのは薬ではなく

そういった気持ちを考えていける

カウンセリングであったり、語り合える場所なのかもしれません。

昔、修造先生に言われた

「今は気持ちが不安定すぎてカウンセリングには向かない」

その言葉を思い出しました。

気持ちが安定している今、私にはそういうことを考えていくことが

必要な時なのかな・・・と。

病院に行かなくなった理由は

自分の感情が安定してきたから面倒くさくなった・・・

というズボラな理由の他にですね、

一番の理由はやはり結婚したからですかね。

もう４０歳も目前な私ですが

いちおう結婚して、子供が出来る可能性もあります。

私は子供がどうしても欲しい訳ではないので

結婚前にメガネさん(夫）には

（メガネさんは子供が欲しいと言っていました。

まだメガネさんは若いですしね）

「私の年齢のこともあるし、必ず子供が出来る訳ではないと思う。

もし子どもが出来なくても、私は不妊治療を行うつもりはない。」

という話をして、メガネさんも出来なかったら出来なくていい。

と言ってくれました。

結果、結婚してから今まで順調だった月経が不順になり

婦人科にいったところ、年齢的に不安定になる時期かもしれない。

子どもは積極的に治療に入らなければ難しいかもしれない・・・

と言われました。

私は治療しませんでした。今もしていません。

だから子供が出来る可能性は限りなく低いのだと思いますが

避妊している訳ではないので

やはり薬を飲むことは怖いのです。

どうしても薬を飲まなければ生活が難しい・・・ということなら

お医者さんと相談して治療していくと思いますが、

私は今のところ必ずしも薬が必要と感じている訳でもないので

そのままほかってしまっている訳です。

長くなりましたが、これが今の私の現状です。

きっと私は病気と病気じゃないの狭間。

ボーダーラインにいるんだろうな・・・

というのが自分の勝手な見解です。

そんなボーダーラインな私の心の揺れなどを

また書いて行こうと思います。

もう一つのブログと分けてなので、

更新速度は遅くなると思いますが

どうぞこれからもよろしくお願いします(´∀｀)

うずまきねこ

ボーダー

やっとここに戻ってきた。

やっぱりここが一番落ち着く。

明るいだけでも、暗いだけでもなくて、

ちょっと頭のおかしい私が取り繕わなくても

大丈夫なところ。

今、私は人生で一番幸せで安らいでいる訳だけど、

来年で３９歳になる私は、もう人生の折り返しだと思っている。

もう残りの人生もたいがい予想がつく。

これまでたくさん夢を見てきたけど

結局どれもこれも中途半端で終わった。

私にはもう昔のような情熱がないから

今から何かをやり遂げようとするのは無理。

身体も確実に歳をとっていて

いろいろなところに変化が出ているのが分かる。

もうこれからは喪失するだけの人生じゃないか。

衰えるだけの自分を見ることが怖い。

素晴らしい歳の重ね方をしている人は

きっとそういう過程を上手く乗り越えて

心の豊かな人生を送ってきたのだと思う。

浅ましく下品な私には、上手な歳の取り方が出来ない。

若い頃、４０歳くらいで死のうかとも思ったりしていた。

もちろんそんな度胸は無い訳だけど。

あの頃と違って、今はもう私一人だけの人生ではなくなってしまった。

メガネさんはきっと私が死んだら悲しむと思う。

自殺なんてされたら一生心に背負ってしまうと思う。

それはメガネさんのせいでは全くないんだけど

そんなこと誰にもわからないんだから。

私がそうであったように

残されたメガネさんは、きっと自分のせいだと自分を責める。

もう私の人生は私だけのものではない。

それは絶望のようでもあり

このうえない幸せでもある。

やっと自分の生きてきた意味を見いだせた。

それが分かっていてもなお、私は上手に歳を取ることが出来ない。

欲張りで本当にバカだと思う。

４０歳で、まだ自分はどこか特別なんじゃないか・・・

そう思っている。

中二病（笑）

恥ずかしい。

でも一つ。

私はメガネさんと一緒になれたことで

人に嫌われないようにすることを辞めることが出来た。

今の私は結構怒ったり泣いたり

傍から見たらただの情緒不安定だけど。

でも、それで嫌われてもいいわ。

人からの評価はどうでも良くなった。

信じるものが出来たからか。

自分の好きなようにやってる。

これはメガネさんが私に与えてくれた大きな変化。

これからもっともっと変化していくのだと思う。

そうしなければ喪失の時期に耐えられない。

もっと精神的に大人になることが必要。

うずまきねこ