三連休

またもや、ご無沙汰してしまいました。

自宅パソコンが調子わるいのと
仕事が忙しくて職場で更新しなくなったのと

理由はいろいろあるでしょが

多分、きっと、
仕事の愚痴以外に書くことがないからでしょう　笑

うら若き20代前半ですが
人生に華がたりてません

そんな私の3連休は
わりと文化的な酒飲み休日でした

まず、金曜日は観劇に行きました
風間俊介がでているコメディ

最近よくテレビドラマを見ますが
ああやって生の舞台をみるのもいいですね

昔　歌舞伎役者に　若い娘さんが黄色い声を出していたのが
なんだか　わかってしまう

舞台のうえの役者との親近感が違うのです

ブラウン管を通しても
心わきたたない　私ですが

生の舞台できれいなおねえちゃんやかっこいいおにいちゃんをみると
やっぱりちょっとわくわくします

これで私が15歳とかだったら
女優になりたい！とか言い出したのかなぁっと思うと

子どもの頃によいものに触れさせるって　
子どもの人生を左右するおっきな出来事なんでしょうね

土曜日は
雪の降る中　若者の町に繰り出して友達と飲んでました
お役所勤めとかいうお兄さんを紹介されて
久々によくしゃべって楽しかった！

そして日曜日、昨日は
ウィスキーライブなるイベントにつれてゆかれました

1時から6時半まで
テイスティングと称して　飲みまくり

イベント会場は
もはや酔っ払いの集まりにしかすぎまでした

でも、蒸留所の方と話をしたり
いろいろなものを試して、ピートがどうだとかきいたり

最後には一本10万20万のものを飲んでみたり

お酒とは言えど　非常に文化的なイベントでした

ただし、ちょっとお腹いっぱい

お酒はしばらくいいです・・・



ウィスキーは、よくわからないだけに
昨日はついてゆくのが　大変でした

同じようなイベントが
ワインでもあったらいいなぁ♪


そして、ご無沙汰している間に
3月末の　エドの来日がきまりました


ダイエットだぁ・・・

進捗

このブログを更新していないのと同じくらいの時間

エドリンコともほとんどコミュニケーションをとりませんでした



コミュニケーションが希薄になればなるほど
物理的距離に現実味がまして

距離感が強くなればなるほど
精神的な距離感まで遠くなって

こうやって自然消滅しちゃうなんてこともあるんじゃないかと思った


先週末、やっとエドと会話。


彼も、まさか自然消滅しちゃうんじゃないかって思っていたみたい。



どんどん遠くなっていった一方で
彼を恋しがる気持ちは強くなって

彼に不満があるんじゃなくて
状況に不満があるんだと悟ったとき

アルファベットの羅列じゃなくて
彼の声が聞きたくなって



電話をしました。



なのに、私からの電話を
別れ話かと思ったエドリンコ

友達の家にいて落ち着いて話せないからって
電話をとってくれず

翌日になるまで　連絡とれず



これには　腹がたった。


もうどうでもいんでしょ、て言い捨てるようなメールを送ったら


これには　彼が腹がたった。
ほっといたのはMokoのほうでしょう、て。


そんなこんなでようやっと会話をして

父に言われたこととか
最近午前２時まで仕事している話とか

ようやくちょっと　近づいて


「あなたはなにしたいの」って聞いてみた。


私たちの関係、どうしたい？
私とのこと、どうしたい？って。


いずれ結婚したいと思っているって
でも、いつ、とはいえないんですって。

そりゃそうだ。

Mokoは？って聞かれて、

「私は、別れられるものなら、
別れたほうが気持ちが楽になるから
もうこんなのやめたいんだけれど

でもやっぱり別れるのはいやで

別れられないのよ」


ってこたえた。


愛してるって言われたあとに
言うようなことじゃないから、

エドが
それは・・・と一瞬言葉を詰まらせたから


ごめんねっていったら



そうだね、ちょっとロマンチックじゃなすぎるね、ですって。




ロマンチック。




苦手です。

終わるのは意外と簡単なのかもしれない

突然　メールがしたくなくなって
突然　なにも話したくなって

なんとなく　だんまり

いろんなこと分かち合いたいと思っていたのに
突然、なにも分かち合いたくなってしまう


相変わらずの　気分屋ぶりに
ちょっとうんざりです

朝おきて、彼からメールが来ていれば嬉しいけれど
でも同時に　返事を返したくないし
返事を返すことを忘れるなんて、いとも簡単にできてしまう

そうかと思えば
思うように相手からの返答がないと
それはそれでイライラ

自分がいったいなにがしたいのか
戸惑いながら　

「終わらすは意外と簡単なのかもしれない」

とはっきりと思う。
距離がある分余計

簡単に　相手の存在を
生活の中から消すことができてしまう

彼からメールがない
彼にメールしない
MSNにサインインしない

それだけのことで
実は　終わっちゃうのかもしれない



数日前、彼が私たちのことどうしたいか、ていうのを
私の親にちゃんと説明していないことについて
両親が不満に思っていることを伝えられた

こんなに頻繁に日本にきて
こんなに良くホストしているのだから

そろそろ　声明があってもいいんじゃないかって・・・

エドはいい子だけれど
娘の男としては　ちょっと頼りなく思っていることも　知っている

そんな親からのプレッシャーに
あたふたとした　私が

何をどうしたらいいのかわからなくて
それで、エドへの連絡をやめてしまったみたい

こういうとき　
距離を感じる
そして、言葉の壁を感じる

「けじめ」とか「仁義」とか
エドにどうやって説明すればいいんだろうって・・・

エドにも　そろそろ
「どうしたの？」って追及され始めてきた今日

まだ心の中で整理がつかない私は

準備ができたら話す。今はなにも言えない。

っていって　また彼のこと突き放しちゃった。


結婚しようとまでいったけれど
終わらしてしまうことは、実はとっても簡単なのかもしれない

仕事の愚痴

ブログに書いて
タイトルにまで書いて

こんな　気持ちの悪いものを　なんで書くんだ

と思いながらも

仕事の愚痴です。


去年は、日を追うにつれて、上司への愚痴がタマリマクリーでした。
今年は、もっとおおらかな気持ちで、
そんなネガティブなもので心を一杯にせずに、お仕事慢心しよう！

と思った矢先

出社2日目で、早くも　タマリマクリーです。



ああ･･



そもそも、私新卒入社なのです。

弊社、中途採用ばかりしていたので、新人教育のモデルがないのですが
一応、「あなたのメンター」ということになっている上司がいます

直属、というのでしょうか。

ただ、現在している作業で絡みは少ないのです。

以前はばっちりかぶっていたのですが
彼女が、こちらに必要な情報を流さず
ゆえに私は、視界がもやもや、今なにやっているのかよくわからないけれど

やれといわれたのでやる

な毎日でした。それが不満で、さらに上の上司にお願いして編成を変えたのですが

変えたのがいけなかったのか･･･

今度は引き継ぎがうまくされず
いまだに視界がもやもやのなかで

直属上司に質問しても
「私関係ないわよ」的な対応をされる

それでも、彼女は自分のこと上司だと思っているので
そういう対応をとるし

質問すれば、聞いてないことに回答があって
聞きたいことは教えてくれない

こんな、生産性も効率性もあがらないことで
思い悩んだり、イライラなんかしたくないのに

もやもやーーーです。

今日も、現在私が担当していることについて
彼女の時代のミスが発覚

ミスしたのは、こちらの人間ではないのですが
窓口がこちらので、わびるのもこちら

なのに、「私関係ないわよ。私悪くないわよ。」な態度をされて
肩に3人乗ったくらいの疲労度が･･･




仕事の悩みは、上司。上司なんです。。。



先輩に、そのうち自分の労働に対する対価（給料）が不満になって、転職したくなる、といわれます。

私、対価に不満はありません。
もちろん、お給料は多くないのですが、私のやってる仕事もあくまでも新人レベルですもの。勉強させていただいている、ぐらいのつもりですから、そういう意味での対価に不満はありません。

でも、この上司について仕事をする、ということには不満があります。

それとも、育ててもらおうなんて思わずに
タフに、1人で大きくならないといけないのでしょうか。


きっと、そうなんでしょうね･･･
そう思うと文句もいえなくなって、不満ばかりがたまってゆくのです。




どうしたもんかなぁ･･･

飼い主とペット

むかし（？）　恋人はペット　なんていうタイトルの漫画・ドラマがはやりましたね。


ピュアに私のことを思ってくれているエド
いままで　大型犬ペットみたい♪　なんてひそかに思っていたのですが


近頃さみしい私が、ちょこちょこメールするうちに
彼にも余裕がでてきました

前みたいに、クンクンしてくれない
それどころか　わりと余裕な発言が目立つ今日のこの頃です


友達に、私は彼氏にメールしなすぎっていわれるのですが
それをエドに報告しても

「うーん、でも別に気にならないよ。忙しいのかなって思うだけ。」

とか、

「まあ、1年くらい前は気になったけれど、もうその段階は過ぎちゃったね」

とか、しまいには

「Moko　最近、メールの返事とかわりとマメだよね」

なーんて　とっても余裕。


他にも、　
あーこやつ年上だったんだわ！的な落ち着いた発言が多くて
ペースが狂ってきたぞ！？なんて思い始めた今日この頃　


はたと気づきました。



今まで、私が飼い主の気分だったのだけれど
実は　飼われていたのは私なのかも。


～私の変遷～

自由気ままな猫

↓

鎖のついてない大型犬（しつけ良好）

↓

足元でキャンキャンいっている子犬

～～～～～～


子犬といったら　友達には　小型犬、と訂正されましたが
まあ、そんなとこです。


ずーっと　忍耐強い飼い主でいたエドが
ご飯の時間にしか帰ってこない猫に心配してみたり
足元にまとわりつく小型犬を適当にあしらっていたり

ペットなのは私だったようです…。




飼われている、とかそういう表現はいかがなもんか
なんてご意見もあるかと思うけれど


実はそうやって　カップルってバランスを保っているのかもしれませんね



でも、あんまり小型犬をやっていると
私のほうが　精神的にきつくなってしまうので
（無駄な心配したり）

どっかで大型犬にもどったりして、バランスとりたいなー　なんて思うのです。


恋人はペット　ってのは　言い得て妙なんですね

少女マンガは恋愛バイブル
少女マンガ、恋愛小説を読んで恋愛力を高めよう

なーんてのを女性誌で読んだことがありますが

そういうことおっしゃるだけあって
あちらの方々は　カップルの仕組みをよく理解されているようです

なーんて　ひとりごちたところで
明日から　お仕事再開です。

年末年始にきていた翻訳の仕事は
期待していたほどの報酬はいただけないようで・・・
しょせん副業かぁ、なんてがっかり。

このお金は、ふってわいたようなものなので
振り込まれた、お母さんをごはんにつれてったりとか
そういう使い方したいなーって思います。

今日は早くねようっと！！

smartとwise

smartであることと
wiseであることの違いを教わったのは１０年くらい前

ガリレオとダーウィンの違いに思いを馳せたのは今日

生きてく時間が増えるにつれて

知ることが多くなるにつれて

わからないことばかり。


「自分のことは、自分が一番わかってる。」


わたしはこれに賛成できません。

わかっていると思っている時が一番怖い。


わたしは大丈夫、というその驕りが
足下をすくう。


わたしは、わたしに
いっつも混乱させられてばかり。

わからないくらいのほうが、逆に生きてゆくのは楽しんじゃないの？

といったら冷たい目をした人もいたけれど

ダーウィンだって、いいじゃない。

もとかれ発見

新年早々になんですが・・・

元カレのYouTube動画を発見してしまいました


まだ、　フランスにいるのか、あいつ。


ちょっと瘠せたなーっとか思ってみて痛感

本当に本当にスキだったなぁっと・・


幸い　過去形なのですが


でも、彼のこと、私は「男」として本当にスキだったので
今　かりにあって、迫られたとしたら

よりを戻すことはなくても
えっちはしてしまいそう・・・
初めての人だったし。

なんてぼんやり思ってしまいました・・・。
ごめん、エド。エドとチャット中だっていうのにね。。
（よそ見してるなーっていう突っ込みはいらない）


ひとまず　野たれ死んでなくてよかったよ。。


あんなに　ずさんに扱われて
それでも　まだこんな風に思ってしまうのですから

女って不思議ですね。

でもね、本当にスキだったんですよ。

おせち

おせち料理つくりにかり出されています

甘いもの食べ物が　すごく好きってわけじゃない私
（のんべえです、はい。）

いいよー、おせちなんてーっとはいったのですが
つくりだすと、やっぱり　いいなーって思いました。

いつか海外にいってしまうかもしれない娘だと思うと
母もなおさら、私におせちがつくれるようになってもらいたいみたいです

いつも大晦日にあわてて作るので
今年は今日からつくりだしました。

私の担当は


黒豆

たづくり

サバの昆布巻き

サーモンマリネ（忘年会用）

栗のシロップ煮

・・・あれ？
これしかつくってないのに、えらい疲労・・・。

私の一番すきな　お正月料理は　サバの昆布巻き

でも、数が少ないから
また、正月になったら、追加分つくろうかと思っています


甘すぎて微妙っておもってたおせちだけど
自分でつくってみると　もっとありがたみ出てくるし
食べ物にも愛着が　笑

自分好みにつくれるからってのもあるのでしょうが。

ロンドンに住むことになったとしても
材料一生懸命探して
あるいは日本から送ってもらって

エドをしかりつけながら
一生懸命つくっちゃいそうな気がします

最近　社交にちょっとお疲れなわたし

やけにエドが　恋しいなぁ。。。


来年末は　日本にご招待しようって決めています。

おわったー

先日　おわんなーいって嘆いた仕事が

やっとこ終わりました。

だから　ちょっと一休み。


今日はみなさん　お仕事締め日ですね！
早くに終わる会社がおおいそうですが。


会社の忘年会はクリスマスにあわせてやったので
私は、きょうは　静かに残業して、静かに帰ろうかな。

もしかしたら、いつものワインバーにいっちゃうかもしれないけど

やっぱり1人でいくには、まだ子供かも！



みなさま、よいお年をおすごしください。

お仕事

こないだから　終らない仕事を抱えています

同僚の　事業企画書の翻訳みたいな仕事なんだけど

これ、ボランティアみたいなものなので
もちろん就業時間中にやるわけにいかず
残業しないように　調整して
仕事のあとに同僚宅で　がつがつ

実は締め切りは２１でした

なのに、いまだにかかえてるの　なぜーー！？

というのはですね

訳して、フォーマットなおして

ファイナルだーーーっていって提出すると

１、２日以内に　返却されるのです
部長様の添削付きで。。。

私が英語手伝っているのは、
部長様、暗黙の了解みたいなものですが
公のことではありません

しかし、１００％私が翻訳しているのは
おそらく部長様　察し済み

今日は、添削いれたところ勉強しとけっていう伝言を頂きました

いったいなにを勉強するのだ！
と　慌ててみたら


なんとも　なんとも　なんとも


基本的な文法ミスでした・・・

単数複数がそろってないとか
三単現のsがないとか

いろいろ手直ししているうちに
視野が狭くなって
最初　主語単数で文章かいていたけど
あとで考え直して複数にして、
でも主語は変えたけど連動する動詞はなおさなかった　とか。。。


つめも　わきも　甘い私は
ミスするところが情けなすぎて


なんとも　はずかしい。


もう　こういう恥ずかしいのは嫌だから
是が非とも、明日には　終らせたいです

これで年越し、とか絶対嫌だから！




それにしても、最近英語比率が多すぎて　
自分の本業がなんなのかわからなくなってきました・・・

それでも　どうにかこうにか　明日が仕事納めになりそうです