昨日
ふと思い立って
旦那と子供の話をした
「生理も
まだきちんときてるし…
子供…欲しいんだけどなぁ
頭痛外来通ってるようじゃね～
」という私に旦那は
「もう無理だろ
」だって。「何を～～～～
」←とっさに言う私
「歳とると障害児も生まれやすくなるらしいし
」と旦那 今、私は４２歳
正直な処…頭痛外来に通って
漢方薬や
精神安定剤も飲んでて…
頭痛薬も頻繁に飲んでる事を思うと…
やっぱり…子供は難しいかな…と思う
何もない状態でも…
年齢が上がるごとに
障害児の生まれる確率は
上がってくのに…
今の私の薬漬けの生活を考えると…
そして…
頭痛外来に通って
５年経っても薬も止められない…
頭痛も治らない事を考えると…
自分の中でも
あきらめに似た思いが出てくる
もともと…頭痛外来に通ったのだって
子供のためだったんだよね…
もう５年も
経っちゃったけど
不妊治療も頭痛が落ち着いたら…
なんて思ってたのに
このありさまさ～
右卵巣がなくて
手術もしてて
左卵巣も子宮内膜症だった私は
卵管が細い可能性大だし…
出来にくいのは
分りきってる
子供を望むには…
婦人科でも
それなりに時間をかけて…
あたらないとダメだと思う
若い頃は
同居するだけで
頭がいっぱいで
子供の事なんて…
考えられなかった
今も子供が出来れば
義母とのストレスのもとになるのは
目に見える←教育方法が全然違うんだもん
だから…頭痛もあったし…
あえて治療はしなかった
今は…欲しいなぁ～と
以前に比べて
格段に思うけど…
でも…
あきらめてる自分もいる
旦那は…子供好きだけど…
結婚前…付き合う前に
子供ができないかもしれない…と
話してあったから
昔から覚悟は出来ていたようで…
今となっては
どちらでもいいらしい…
←私としては気が楽だね
まだ
生理はある
（頭痛もある）
なんとなく…
あきらめられない自分もいて…
でも
あきらめてる自分もいて…
いつも
なるようになる…と思っている私も…
こればっかりは
なるようになる…とはいかなくて…
なるようにするしか…
手はないんだよなぁ…
と思う全ては
自分次第なんだよなぁ…とも
思うけど
治療をするには…
先立つものがなくては
どうにもならないのも
また現実で…
先立つものも…ない
なんだか…
まぁ…欲しいっ
と思ったのが遅すぎて…
頭痛も結婚後
１年経ってから
ほぼ毎日だったせいもあり…
うだうだ時間は過ぎて…
今となっては…
何もかもが
遅すぎるんだね～～～
ダメだな～～～
だから
旦那に
「もう無理だろ
」と言われても腹もたたないし
がっかりも
そんなにしない…
そうか～～～
無理か～～～～
となんとなく思うだけで…
なんか
複雑な気分
いきあたりばったりな性格だし
結局の処
今さら…って感じだし
仕方ないね
子供なくても
夫婦は仲よしだし
←ホントかっ
子供にお金使わない分
老後…楽しめばいいし…
ものは
考えようだよね
あきらめられない部分の私も…
そうして
時間をかけて…
自分と折り合いを
つけていかなきゃ…だね
４２歳とは言っても…
まだまだ
人生の半分だから…
色々楽しまないとねっ
