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テーマ:

お久しぶりです。

 

 

 

 

何をどう書いたらいいか…

 

 

 

 

 

ずっと…ずっと…悩んでいました…

 

 

 

 

 

このまま、ここから黙って消えてしまおうかとも…

 

 

でも…それだと…

 

 

ここで知り合えた方々…

 

 

そして、こんな放置状態のブログでも、更新のたびにわざわざ足を運んでくださっている方々に申し訳なく…

 

 

なので、ちゃんとご挨拶させていただきます。

 

 

いつもなら、リダ事以外の個人的なことはアメ限で書くところですが…

 

 

 

 

多分…

 

 

 

 

これが最後の投稿になるかもと思い…

 

 

 

 

これまであまり書きたくなかった重いお話…

 

 

 

 

少し長くなりますが、そのままこちらに、書かせていただきます。

 

 

 

 

 

実は…

 

 

 

 

 

 

2017年3月11日土曜日 午後6時3分…

 

 

私の最愛の息子は、可愛い4人の子供達と愛する妻を残して、家族の見守る中たった一人天国へと旅立ってしまいました…

 

 

たった28歳で生涯を閉じてしまった息子に、私はただ、健康に産んであげれなかったことが悔しくて…

 

 

悲しくて…

 

 

本当に、ごめんね…としか言えなくて…

 

 

 

息子の病気がわかったのは二年前でした。その当時のことをブログにも書いたことがあります。

ここから→http://ameblo.jp/shinba501/entry-12043228129.html

 

 

 

 

それが、昨年また体調が少しずつ悪くなり…

 

 

二年前の術後以降、毎月の診察でもなかなか心臓の状態が良くならず、主治医の先生から一度検査入院して詳しく調べましょうということだったので、三日ほど検査入院することに…

 

 

 

結果は深刻で…

 

 

 

重度の進行性心不全。

 

 

 

結局11月に胸の息苦しさを訴えて病院に行くとそのまま入院。

 

 

 

3週間程で一度退院は出来たものの鼻には酸素を付けた状態で自宅療養してたのですが、結局12月にまた再入院することに…

 

 

その時、主治医の先生から我が家には縁のないと思っていた心臓移植の話をされて唖然としました…

 

 

でも、心臓移植といってもそれにはまず移植登録が必要で、息子の場合その為にクリアしなければいけない条件があって…

 

 

血管に異常があれば登録許可は下りません。

 

 

息子は二年前出来なかった大動脈解離の手術がまだ残っていました。

 

 

まずそれを治さなければ登録出来ないんです。

 

 

でも、今の心臓の状態ではその手術も体力的に厳しいということで…

 

 

まずは登録の必要のない体外型補助人工心臓の手術をして、心臓の状態が回復したら大動脈解離の手術をして、順調にいけば、その後移植の登録をして、許可が下りれば次は植え込型補助人工心臓の手術をという目標で提案されました。

 

体外型では退院はできませんが、移植登録後に植込型に変えれば、いずれドナーが現れた時まで、退院して通常の生活ができます。

 

 

 

ただ…

 

 

 

どの手術も息子にとっては危険が伴う凄くリスクのある手術でした。

 

 

それにその手術が出来るのは九州でも福岡の九大病院しかありません。

 

 

でも、息子は家族の為に治したいという気持ちで手術を決意したんです。

 

 

 

2月3日金曜日、福岡の九大病院に転院。

 

 

 

しっかり検査を受けて、最初の手術は当初3月初めの予定でした。

 

 

 

でも…

 

 

2月13日月曜日、容体が急変して予定にはなかった手術をしなければいけなくなり…

 

 

それでもなんとかその一週間の後20日月曜日には、本来する予定だった体外型補助人工心臓の手術をして…

 

 

手術のたびに出血が止まらなくて止血するのに時間がかかり、予定の時間をはるかに超える手術時間に無事に終わることだけを祈っていました。

 

 

 

手術も無事に終わり、順調だったんです。

 

 

これから体力をつけて、リハビリしながら心臓の状態が回復すれば次の手術に…

 

 

そんな矢先でした…容体が急変したのは…

 

 

3月1日、術後の合併症で、脳内出血で意識がなくなって…

 

 

またも緊急オペ…

 

 

旦那と一緒に病院に駆け付けた時には、先に病院に来ていたお嫁ちゃんが目を真っ赤にして息子に寄り添っていて…

 

 

術後の先生から、もう二度と意識が戻ることはないと告げられました…

 

 

目の前が真っ暗になり、私はもうそれからは泣くことしかできませんでした。

 

 

合併症のリスクは手術をすると決める前から先生から聞かされてはいました。

 

 

でも、信じてたんです。

 

 

息子はもちろん、家族みんな必ず治ると…

 

 

 

一番恐れていた結果になってしまいました…

 

 

 

その日から、私たち家族にとって地獄のような日々でした…

 

 

 

息子の意識がなくなってからも、九大病院に毎日のように新幹線で向かい…

 

 

だけど博多が近づくにつれ、気が重くなるんです…

 

 

 

そして…

 

 

 

その十日後…

 

 

 

あまりにもあっけなく…

 

 

 

本当にあっけなく…

 

 

 

 

静かに逝ってしまったんです…

 

 

 

 

もう二度と彼の声を聞くこともできません…

 

 

 

 

もう二度と彼の笑顔を見ることもできません…

 

 

 

 

一緒に子供達の成長を見守るはずだったのに…

 

 

 

 

沢山…沢山夢もあって、まだまだこれからだったのに…

 

 

 

 

毎日…毎日…息子のことを思っては辛くて…

 

 

 

この苦しみから、いつか乗り越えられる日が来るのでしょうか…

 

 

 

時間がこの悲しみをいつか薄れさせてくれるのでしょうか…

 

 

 

息子を忘れる事なんかできないのに…

 

 

28年間の思い出を消すことなんかできないのに、乗り越えられる日がいつか来るんでしょうか…

 

 

 

今はまだできそうにありません…

 

 

 

ただ、無邪気な子供たちの笑顔に救われています…

 

 

息子が残してくれた大切な宝物たち…

 

 

でも、その子供たちのことを考えるとまた涙が溢れます…

 

 

 

 

ごめんなさい…

 

 

 

最後の記事がこんなで…

 

 

 

 

リダにもうすぐ会えるという時に、そんな皆様には暗い気持ちにさせてしまいましたよね。

 

 

 

数日後にはこの記事は削除、もしくはアメ限に変更させていただきます。

 

 

 

本当にごめんなさい…

 

 

 

今は一緒に喜べる気持ちになれないこと…

 

 

ただ…

 

 

今後のリダの活動は、これからも陰ながら応援しています。

 

 

なので、この場所はこのままにしておこうと思います…

 

 

 

いつかまたここに戻ってこれる日があるとしたら…

 

 

 

 

そんな日が来るなら…と…

 

 

 

そう願います…

 

 

 

今までありがとうございました…

 

 

 

皆様と一緒に過ごした時間も、私にとって大切な思い出です。

 

 

 

皆様お元気で…

 

 

 

 

 

 

 

 

二年前の最初の手術の後、退院して元気になって職場復帰した頃の息子です。

 

 

出来る事ならこの頃に戻りたい…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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