２３．捨てられた？！子供達

＜　元気ですか、お母さんは元気です。会えませんか？　by せのり　＞

母親から偶にこうしてメールがくる。

いつもメールアドレスは違っていて、毎月毎月電話番号も変わっていた。

始めのうちは、こちらからも連絡を取っていたのだけれど、しばらくして繋がらない携帯に呆れた。

私は母と同じ名前ではない。

どうやら母は離婚してから、名前を偽っているようだ。

借金まみれの母が私の名を語っている。

とても怖くて真実など聞けなかった。

母は、メール本文に署名が入っているという事を忘れているのだろう。

私に迷惑がかからないのなら、何も言うことはない。

私は銀行へ行って５万をおろしてから、出勤した。

いつもは降りない駅で途中下車する。

母に会うためだ。

改札に向かうと、母は手を振って迎えてくれる。

「元気にしてた？お母さん、今この近くに住んでるの」

「そう。お母さん、化粧アレルギーじゃなかったっけ？」

「口紅くらいよ」

母は、会うたび小奇麗になっていた。

家にいるときにはＴシャツかトレーナーくらいしか着なかったのに、今ではジャケットなんてものを着るようになっている。

口紅くらいだと言い張るが、しっかりメイクされている顔には、男の香りがした。

「そ、家賃とか払えるわけ？」

「あ、それは出してくれる人ができたから」

「そ、弟には連絡してるん？」

「なかなかしづらくてね。よろしく言っといて」

「判った。それじゃぁ」

「あ、せのりちゃん！言いにくいんだけど・・・」

私は母におろしたばかりの５万円を手渡し、１本遅れの電車に乗り込んだ。

考えたくはないが、母は子供を愛してはいないだろう。

会いたがるのは仕事をしている私と一つ下の弟だけだ。

まだ高校生の一番下の弟には、メール１つ送らなかった。

だから、私と一つ下の弟だけの秘密だ。

一つ下の弟は、「泡銭だ！」と言いながら母に５０万ほど渡している。

確かにスロットで儲けた金だけど・・・。

一つ下の弟はそれ以来母と会うことはなくなった。

言葉がでない。

私は・・・いったいどのくらい渡したのかなんて数える気にもなれない。

こんな母でも母、そんな風に言い退けられる強さがあれば、どれ程楽だろうかなどと考える。

自分の親を軽蔑する程、辛いものはない。

母から連絡が来ると、どうも調子が狂う。

働く意欲がなくなり、ため息の数が増える。

考え事をしているようで、実は何も考えていない。

あぁ、何か肌寒い。

お腹すいた、おにぎりでも作ろうかな。

何かあの雲変な形だな。

私を心配しても損をする。

頭の中では、詰まらないことだらけなのだから。

人は１秒間にどれくらい考えるのだったかな。

驚いたことだけは覚えている。

手を動かすとかそんな考えは、無意識という部類に入る考え事らしいが、私は無意識に母の事を考えたり、色んな事を考えていたのかな。

バーテンダーの彼はとてもタイミングが良いと思う。

もしかしたら、心を視る以外に透視まで出来ちゃうんじゃないかと思うくらいに。

こんな時、彼はいつも私の携帯を鳴らした。

「もしもし」

「はい」

「・・・・・・」

「あ、もしもし？」

「どうした？元気ないな？いじめられてんのか？」

「イジメにあうほど、仲良くしてません」

「そうか、お前らしいな」

「ごめんな、なかなか連絡できなくて」

「えぇよ、忙しいんやろ」

「ん？どうしたん？」

「いや、別にこれといって、用はないけど、話したいことないか？」

「話したいこと・・・・お金がね・・・・」

「お前最近、金の事ばっかやな」

「ドンドンなくなってくの」

「そりゃ、使ったらなくなってくよ」

「何に使ってるんやろう？」

「お前、自分で覚えてないくらい使ってんの？少しくらい分けてくれよ」

「ほんまに、どうやったらあんなに沢山使えるんやろうね」

「金なんて、あったらあっただけ使うやろ」

「そんなもん？」

「いや、俺には経験のないことやけど」

彼とチグハグな会話は、妙に噛みあい進んでいった。

そう思わせた彼の話術だったのだけ、私は誘導尋問にまんまとはまったわけ。

「で、お前いくらお母さんに渡したの？」

「え！？」

「え！？じゃないやろ！」

「・・・・・」

「お前さ、親でも憎んで良いと思うよ」

「そういうんじゃないよ」

「俺は、父親に会う気はないよ。母親の苦しさ見て育ってるからね」

「お父さん、憎んでるん？」

「そうやな、そういうんじゃないかもしれんな。もう一切関わりたくないしね」

「何か寂しいね」

「そうか？もう、お前、普通の仕事しろよ」

「そのうち・・・」

「もうお前が働くことないんやろ？」

「なーんでも、知ってるんやね。言われなくったって、自分で考える」

初めて彼に意見を押し付けられるようなことをされた。

彼の一番深い心の傷だ。

彼はいつも家族の話になると黙った。

此処まで話したのは初めてかもしれない。

だけど、話したくない気持ちよく判る。

自分でもそう思いこもうとしていて、戦ってる。

そうに違いない、コレが正しいんだって・・・。

彼も離婚した両親に苦しんでいる。

何とかしないといけないよね・・・お互い。

私はそれでもキャバクラを続けた。

理由は多分沢山あるけれど、今強く思う事は、彼を否定してやりたいと思った。

何が正しいのかなんて判らないけれど、憎むなんて感情は絶対にこれだけは間違いだと思うから。

それだけが理由じゃない。

だけど、彼の言われたとおりに辞めるなんて事はできない。

認めたくなかった。

決して、自分が正しいとも思わないけれど。

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