お久しぶりです

皆さま…

お久しぶりです

消えかかったと思いきや

aniani  生きておりました    笑

ブログお休み宣言もせず

放置してました🙇

って…

もう読んでくれる人

いないかもしれないね…💦

2015年12月母を亡くし

その後父が倒れ

看病と仕事の行き来が続き

なんとかハラウの10周年コンサートまでは頑張れたのですが…

2017年4月  

人格を全否定された辛い出来事がありました

立ち直れず

心療内科に通ったり

引きこもりがちになりました

日常的に涙が溢れて

もちろん

フラを踊るなんて論外の状況

仕事だけはなんとか…

仕事に行ってる時はスイッチを無理やり入れて、他のことを考えず

体調不良で休むこともあったけれど

気力と、自分を保つ為にギリギリの精神状態

で続けました

結局

ライフスタイルだったハラウも断腸の想いで離れました

フラのない生活

私のライフスタイルは

大きく変わりました

体調も良くない中、ほとんど家と仕事場のみ

たまに病院

なんのために生きてるのかわからなくなったりしました

仕事ができるだけでも感謝しないと…

と思いながら…

今思えば、薬漬けの本当に辛い毎日でした

半年ぐらいたったある日

フラシスからのお誘いがありました

外に出て行く状況ではなかったけれど、

心配してくれてるみんなの顔が浮かんできて

勇気を出して出かけました

フラシスの顔を見た途端泣けてきました

今までの心の内を堰を切ったように泣きながら話しました

一緒に泣いてくれた

ビール飲みながら🍻

一緒に怒ってくれた

そしたら少し楽になった

それが私の回復の第1歩でした

本当にあの時、重い話を受け止めてくれたフラシスに感謝しています

薬を飲んでも何をしても

気持ちは前に向かなかったから…

答えは自分自信の心の向きかた

わかっていても

辛い出来事がフラッシュバックして

なかなか…

そう簡単にはいかないのです

もっと自分の心を大切にしなければダメだったんだな

少しわがままになっていいんだな

我慢にも限界が来たんだな

時間はかかりましたが

いろんな身の回りの荷物を軽くするべく

思い切ってフラも辞め、国家資格を取り、仕事も変え

目の前の大切な事のためだけに集中しました

新しい職場にも馴染むまでにとてもエネルギーが必要でした

心が折れそうなその中で

父の看病で帰省した時、妹達の励ましと、私を必要としてくれてる人たちがいる事を改めて感じます

フラシスの力も大きかった

ハラウを辞めても変わらず

仲間として声かけてくれて…

外に連れ出してくれて

本当にありがたかった

少しずつ心に栄養が染み込んでいきました

それからだんだんと

外に出て行くことが増えていきました

自分へのご褒美の日も決めて、小さなことでも楽しむ習慣を作りました

ハラウのイベントにも顔を出すことができました

ハラウを辞めてしまって

辞めた気がしなくて

モヤモヤの気持ちでした

ハラウを辞めてもフラは心の中にあるって思っていたけど

ハラウのみんなと一緒にいた時間が愛おしくて、かけがえのないものだっただけに

じわじわとなんとも言えない疎外感が溢れて来たり…

みんながいつ戻ってくる？って優しく声かけてくれて

涙が止まらなかったし、いつか戻りたいって思っても

もう1年以上も踊ってなくて

以前の自分とは違うことを実感すると

もう辞めたんだから…って

おばさんすぎて、今更…と思ってしまって

寂しくなったり

そんな自問自答を繰り返しつつ

今は仕事にも慣れ、心療内科も必要なく

こうしてまたブログを書いてみようかと思い立ったのでした💦

正式にハラウに退会届を出した日から1年

2018年7月も終わろうとしています

全く踊れなくなってしまったhula

むしろ

ハラウ辞めたんだから

心が迷ってるうちは踊るべきじゃないとか

自分でも勝手に封印していたhulaでした

何回か参加していたフラシスのライブでも踊ることはできなかった

この間は思い切って

自然と体が動いて、みんなと少し踊ることができました

間違えても、忘れてても、全然踊りがヘンテコでも

みんなと流れる空気をまとって楽しかった

何年振りだろう…こんな気持ち…

封印していたhula

自然に楽しめる日が戻って来るかなぁー

この歳になってもまだまだ

試練がやってくるかもしれないけど💦

自分の心に栄養を注ぎながら

おばさんはおばさんらしく

心穏やかに精進するのみです！

🌈aloha🌈