心のどこかで、
それでも私は助かる。
そう思っている。
さっき家族と先生と話をしたが、
それでも、まだ手術が出来る。
そう、信じてる。
まずは内科の先生から、
昨日の胃カメラでの結果がよろしくなくて…
「胃空腸バイパス術」を進められた。
と言うか、
ここ数日は水分すら吐く始末。
その手術をしないと、食べられないよ。
と言う事だった。
それに加えて、
「人工肛門造設」の可能性も出て来た。
後々、腸閉塞になると辛いから、
今のうちに人工肛門を。
と言う事らしい。
手術するつもりで入院したのに、
ここ数週間で私の身体がボロボロになっていく。
内科の先生の話を聞いた後、
初めて家族の前で泣き崩れてしまった。
いつもいつも強がって、
皆に泣いて欲しくないから、家族の前では泣かないって決めてたけど、駄目だった。
もう、
現実が受け止められなくなってきた。
その後、外科の先生との話は全然頭に入って来なかった。
迷惑かけて、ごめんね。
悲しい思いをさせる位なら、私産まれなければ良かったよね。
そんな気持ちでいっぱいだった。
泣いている父が視界に入って来た。
凄く辛かった。
いつも笑って、大丈夫さっ
なんとかなるさって、
笑ってるお父さんが泣いているのを初めて見た。
死にたくない。
この家族達ともっと一緒にいたい。
死にたくない。
離れたくない。
ご守護人様は私を助けてくれないのでしょうか？
私はきっと、のほほんと生きてきた中で、
何か悪い事をしたんでしょうか。
自分が辛いのも嫌だけど、
家族が悲しんでるのは見ていられない。
いっそこのまま生命を立ったら、
どうだろうか？
急だけど、明後日手術になった。
息子の発表会は行けなくなった。
クリスマス会も行けなくなった。
泣きすぎて頭が割れそうだ。
私は結婚して5年目になる、
2個下の旦那さんがいる。
もしも私が居なくなったら…
しばらくは悲しみにくれて、
しばらくしたら、
また、恋をし、愛するであろう。
そして私の息子も、
主人も新しい家族が増える…。
絶対嫌だ。
私が居なくなった居場所に新しい
「お母さん、妻」が出来るなんて、無理。
悲しすぎるし、辛い。
たまに、「私が居なくなっても新しい人と幸せになって。」
と、言う人がいる。
私は、絶対無理だ。
私の息子だし、
私の主人だ。
絶対誰とも一緒になるなんて、許せない。
私は居なくなっても、
ずっと二人を愛している。
二人や私の家族、大切な友達を苦しめる人達も許さない。
必ずそいつを地獄に落とす。
なんか、
ハチャメチャな事を書いています。
解ってます。
私は幸せで。
結局の所、凄く幸せな人生で。
まだまだ居なくなりたくない。
急遽旦那さんが、
東京の野田市にある霊波之光の本部へ行った。
正確には、これから飛行機に乗る。
「泣くなよーもう大丈夫。これから、俺がお祈りブチかましてくるぜっ★！！」
って電話が来た。
一人で東京に行くなんて初めてで、
帰りの飛行機も、
「時間見て自分でとって、帰ってきて。」
と、結構丸投げした。笑
頼りにしてるよ、旦那さん。
世界一の私の旦那さん。
忘れんぼうの旦那さん。
すぐ寝ちゃう旦那さん。
友達や家族思いの旦那さん。
歯が汚い旦那さん。←
貴方と結婚したから、
私の人生は倍、幸せになったのだ。
「俺と結婚しない方が良かったんじゃないかって思う時がある」って言ってたけど…
んなわけあるかいっ
このボケナスが！！！！！！！
ふぅ。
打ってたら気持ちが落ち着いてきました。
あと、10日ぶりにウンチが出ました。
今、悩んでる方、
ばぁぁぁぁーーーーーーって泣いて話たら、
5%位は、スッキリします！←少ない。
