ふと辞めてしまったアメブロ。
約11年ぶりに除いてみました。
ながーい11年の間にはいろいろあってちゃおこさんに皮膚癌が見つかって15歳で亡くなり、りんりんが脳梗塞をおこしてしまい身体に麻痺が残りながらも懸命に生き7歳で亡くなりました。
愛犬の死は辛いと思いながらも、ロッカがそばにいてくれずっと一緒にいてくれました。
そんなロッカにも先月肝臓癌が見つかりすでに転移もみられ、暖和治療しかないとなりましたが昨日穏やかに息を引き取りました。
穏やかっていっても最後は発作のような苦しそうな呼吸をしていて苦しかったかな？
もう意識なかったかな？
グッと体をのけぞった後私の腕の中で亡くなりました。
約12年間、いつもそばにいてくれたロッカが私は愛おしくて愛おしくて…。
でも、私も子供が産まれ去年の3月に2人目を出産。私が切迫早産で1ヶ月入院したり新生児にバタバタしたり、ろっちゃんにだいぶストレスを与えてしまったかな？
私がいないとご飯も食べれなくなってしまうロッカは私にもう会えないと思ったかもしれない。
昔みたいにロッカだけのパパママじゃなくなって寂しかったかな？
時間に追われるようになり、お留守番も増えてしまって申し訳なかった。
お散歩が大好きなの知ってるのにごめんと早めに切り上げることもあった。
それでもロッカは私が大好きで家族が大好きで、子供たちのことも受け入れて愛し守ってくれ本当に天使のような子でした。
きなこが亡くなって落ち込んでる私たちのもとにきてくれ、悲しみから救ってくれた天使。
無償で私を愛してくれた天使。
失った今、六花はうちにきて幸せだったかな？もっと寂しい想いをさせない家に行った方が楽しい人生だったんじゃないかな、こんなに可愛くて性格の良い子幸せの感情でいっぱいにしてあげたかったどうしても後悔してしまいます。
12歳になって残された時間は短いんだろうなと覚悟はしながらも元気いっぱいのロッカを見てるとなんだかずっとずっと一緒にいられる気がして20歳まで生きようね！最後はいっぱい介護させてね！ろっちゃんがいないと生きていけないよ！といつも言ってたけど癌になりろくに介護もできず1ヶ月たらずでみるみる弱っていくロッカになにもできず見送ることになるとは思わなかった。
どうしよう。頭でわかっていてもロッカの死が全然受け入れられない。
寂しいよ。会いたいよ。身勝手でごめんね。
ほんとうに身勝手。自分が嫌になる。
ロッカ大好きだよ。大好きならもっともっとロッカに時間使えばよかったと頭がぐちゃぐちゃ。です。
支離滅裂な文で本当にめちゃくちゃ。
ロッカとの思い出を沢山記録しておけばよかったなと思って少しずつ思い出しながらアップしていこうかなと久しぶりにブログを書いてみたけど、感情をぶつけるだけのブログになってしまったー。でも、気持ちを整理する為にも少しずつ書いていこうと思います。
