生きる力

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今日は、毎回恒例となっている
アロマスクールの卒業生の皆さんに
スピーチをさせてもらう日でした
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(こんな眺めでアロマを学べるのは
とっても贅沢です^_^)
 
 
7年目となるこのスピーチ。
実はもう昨年度でお断りしようと
思っていたんです。。
 
 
先日、Kadaeちゃんの癌の告白
あの時の事...を読んで
いろんな気持ちが混じって涙が出ました。
 

術後しばらくして
病気のことを告白してくれていたものの
こんな大変だったとは知らず
いつも優しくて明るくて面白くて
泣き言なんて一つ言わず
大きな心で包んでくれるKadaeちゃんにも

 
ブログでは全く触れないようにしてたのですが
ここ一カ月程また過呼吸の発作が頻繁に出ていて
どうにもこうにも苦しくて
もし私がしばらく日本帰っても
一人でやっていけるか
相棒くんに相談するような
状況だったからです。
 
 
先週のラスベガス行きが決まった時も
楽しみ以上に
不安の方が大きくて。
 
 
飛行機で行く予定だったのを
車に変更したのもそのためでした。
(いつでも帰れる保険が欲しくて)
 
 
案の定、道中血の気が引いてきて
呼吸が乱れてピンチ
伝えたら理解してくれる人だと分かって
いるのだけれど
せっかくの楽しい旅なのに
心配かけたくなくて
気を使わせたくなくて
言えなくて。。
でも本当に本当に引き返したいくらい
苦しくなっちゃって
ごめんね実は苦しいのって
正直に伝えて謝りました。。
 
 
発作が起きてないと
何がどうそんなに苦しいのか?怖いのか?
自分でも思い出せないほどなんですが。
 
 
ただ、ひと度その発作が襲ってくると
もう生きてることすら信じられない程
苦しくて苦しくて
怖くて怖くて
意識が遠のき気を失いかけ
正気でいられなくなります。
 
 
もがいてもがいて
取り乱して振り乱して
この世の終わりほど苦しみます。
 
 
こんなの変ですよね?
おかしいですよね?
怖いですよね?
 
 
私だってそう思います。
 
 
だから
出来ることなら誰にも言いたくないし
そーっと一人で苦しんで
こんなこと経験したことも
たまにしてることも
誰にも気付かれずに生きていきたいです。
 
 
でも、あまりの苦しさに
一人じゃ抱えきれなくなって
この人なら理解してくれるかもしれない
弱音吐いても受け止めてくれるかもしれない
って打ち明けることもあります。
 
 
私の経験を口にすることで
同じ症状で苦しんでいる人の希望になれれば
理解が広まってくれればという思いで
本当は恥ずかしくて隠しておきたい経験を
なんとかみんなの前で話したり
書いたりしているつもりでした。
 
 
でも、私には想像することもできなかった
"同情されたいんでしょ?"
という目線で見る人がいるということを
去年初めて知りました。
 
 
信頼して話していた友人(だと思っていた人)が
周りにそういう伝え方をしていたのです。
 
 
私は同情されて人が寄ってくることに
快感を覚えるタイプではないので
びっくりしました。
 
 
むしろ、そんな人いるの???


私はいつでも対等でいたいし
同情される関係でお付き合いなんて
したくありません。
 
 
そんな風に感じる人がいることも
そんな人だと思われたこともショックでした。
 
 
こっちは逆に
変な目で見られるかもしれない
気味悪がられるかもしれない
でっかいリスク背負って話してるんだー!
って、悲しいを通り越して
なんかむかついてきて
 
 
だからもう
ブログでもスピーチでも
話すのはやめようと思ったんです。
 
 
自分が隠しておきたい恥ずかしい部分を
好意でさらけ出して
なのにそれが同情を買おうとしてると
思われるなんて
一体私何やってるんだろうって。
 
 
もうやめやめやめやめ!
 
 
でも、私はKadaeちゃんの癌の告白に
生きてることが当たり前じゃないこと
健康であることの素晴らしさ
今を無駄にはできないこと
毎日の大きな大きな力となり
大きく意識が変わりました。
 
 
好きな体制でぐっすり眠れて
美味しい物が食べられる
ただそれだけで
私今とても幸せだって
心から思えました。
 
 
(ことの重大さには差があるけど)
私のパニック障害や過呼吸の話にも
救われたと言ってくれた人達が
沢山いたことを思い出しました。
誰にどう思われても
一人の人の心を楽にできることに
なりうるんだったら
それでいいやって思いました。
 

今日スピーチを終えて
Kadaeちゃんに
スクールの生徒さんに
先生に
感謝の気持ちが溢れる1日でした。

 
ここ数日
あの恐怖におののく数週間が嘘みたいに
調子が戻りました
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また苦しくなったら
正直に書いてやる〜(ノ´▽`)ノ
 
 
 
さとみ
 
 
 
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