こんばんは。
お久しぶりになってしまいました
今のところ特段の後遺症もなく、
熱も結局１日だけ、
咳が３日くらい治らなくて
ギックリ腰が再発したものの、
先週、社会復帰しました
隔離されてた間は、
毎日のように、ドアの前で娘が、
ママと一緒に居たい、と泣いていて、
それが一番つらかったです。ごめんね。
本当これ、かかるなら、家族一緒がいいですよ。
参観日の朝に、
ママがコロナになったせいで、
娘が楽しみにしていた運動会のリレーや
ソーラン節に参加できなくなって、
本当にごめんねと私が泣いてしまったとき、
娘が
いいんだよ、ムスメは、うんどうかいのことよりも、ママが元気になることのほうがだいじだよ！
とドアの向こうで叫んでくれて、
その後、ママに会いたい、元気なママがいい！
と泣き出して、
すぐにギュッとしたかったな…
できたのは７日後でした。
本当に嫌な病気だな、これ。
娘が物心ついてから、
私が熱で寝込んだのは初めてで、
（４年前のアデノの事は、
当時２歳でさすがに覚えてないらしい）
元気のないママが初めてで、
娘はとても不安だったようです。
しかも隔離だから。
繰り返しますが、本当に、
かかるなら、頬ずりしてでも
一緒にかかった方がいいです…。
身体は元気になりましたが、
戻ってこないのは気持ちの方ですよね。
何か、やっぱり、心の支えにしていた、
娘の成長を実感する機会をひとつふたつと、
楽しみにする度に
毎回あざ笑うように奪われてしまうというのは、
喩えようもないダメージがありました。
中々、回復しませんし、
まあ、これからもずっと、
穴が空いたまんまなんだろうなぁと。
そう、思います。
それでも色々割り切ってたつもりだったんですが、
昨日、娘を保育園にお迎えに行った時に、
担任の先生から、
娘が参加できなかった運動会の出し物の
参観日のことをテーマに、
クラス便りに載せるメッセージを
保護者全員に書いてほしいんです
と言われましてね。
参加できなかったのに、こんなことお願いするのは申し訳ないんですが、練習の事とかでもいいのでって言われましてね。
そのときは、書けるかなって、
受け取ったんですけどね。
いやー、しかし、
びっくりするほど、書けないんですわ。
テストで名前しか書けないみたいな気持ち
いや、書けるけど、書けるとしたら、
悲しいとか、残念とか、悔しいとか、
そういう負の感情ばかり浮かんできてね。
クラス便りに載せられるような、
よそいきのコメントが、何も、
浮かんでこないのです。
だってね、娘、９月は毎日毎日リレーの練習してたんですよ。勝ちたいからバトンパス研究したり、毎日毎日帰ってくるとリレーの話したり、ソーラン節踊ってくれたりね。ソーラン節の隊列変更が難しいんだって言ってね。あの子本当に運動会楽しみにしてたんですよ。その時の笑顔とか楽しそうな声とか思い出せるものね。コロナになって、全体運動会に参加できなくて、最上級生として自分で立候補した係のこともできなかったし、練習の成果も披露できなかった悲しい気持ちを、参観日でちょっとだけど運動会のこと出来るようになった！って嬉しそうに話してくれて、でもその参観日もね、今度は私がコロナになっちゃってまた参加できなくて。今はもう、踊ってって頼んでも、ソーラン節は踊ってくれないんです。もういいんだって言うのです。娘が運動会のこと、なかったことにしようとしてる時に、私は、過程が大事とか、そういう綺麗な事は書けないなって思ってしまって。何より私自身がまだ、消化し切れてなくて。今もこれ書いてて涙出ちゃうからね。
割り切ってたつもりでしたが、
担任の先生に感想書いてって言われてから、
昨日はあまり眠れなくて、
嫌な夢も見ちゃって、
今日もこんな時間なのにまだ眠れなくて、
ああ、わたしは、
10月を全く受け入れられてないんだなって、
娘以上に私がまだダメだったんだなぁって、
気づいてしまいました。
こんな気持ちのなかで、
参観して成長実感できた！とか、
みんながんばったね！
みたいな感想が並ぶ中に混ざっても大丈夫なように、
運動会に何一つ参加できなかった子の親
としての、
きれいな感想が書けないんですよね。
あー。
もう、書けないって言ってもいいかな。
明日になっても、
明後日になっても、
書けないままだと思う。
金曜日までにって言われたけど、
金曜日に、書けませんでしたって、
言ってしまう自分がいるように思う。
なかなか、心に空いた穴は塞がりませんね。
書けないって言おう。