大人たちはハロウィンしたり、祭りに行ったり...
行動制限ゆるゆるだけど
子供たちは、未だに行動制限厳しいし、感染した人がいたら学級閉鎖になる。
子供の我慢を無にしてる大人たちに腹が立つ。
子供が最後の遠足予定だったけど、秋祭りの後の影響でクラスター起きて...学級閉鎖。
もう悲しくて悲しくてたまらんし、悔しかった。
まじめに感染予防してて、出歩くの我慢してる人が馬鹿みたいやん。。。
遠足で高ぶってた気持ちが消化不良になってた子供と
遠足予定地まで2人で歩いてお弁当食べて帰ってきた。
せめて、いつもより豪華に。好きなものだけ詰め込んで。
これ以上コロナで子供たちを我慢させないで欲しい。
『行事はやらない・急に中止になるのが当たり前。マスクするから、相手の顔が分からないのは当たり前。』
その当たり前を無くすために、ほんと、大人たち頑張って...
大人たちもすごいストレスやと思うけど、私も実際何もできんでストレスやけど...
これから大人になる子供たちに、そんな姿を見せないで。
看護学校に行ったのがアラサー。
旦那からの圧がすごくて鬱になり、なんとか鬱抜けして離婚したのがアラフォー。
その後、看護学校卒業して就職したアラフォー。
子供3人
近くにガッツリ頼れる人ってのはいなくて
シングルマザー始めました。
裁判所からの勧告もむなしく、養育費の未払いも続き（調停したのに意味ないやん）
仕事もうまくできず
色んなことがワーってなってしまって
数ヶ月前にドーーーンってメンタル落ちて
消えたくなって
双極性障害って診断受けて
看護師一年目にして休職。
看護師なりたかったし、看護師なら仕事にあぶれることなく子供3人育てていけるって思ってた。
けど
現実世界は厳しいわ。
生涯年収より保険の死亡補償の方が大きいか...とかまた考え出してる。
泣きすぎて目玉カッチカチで痛い。
『自分の将来なんやから自分で決めないかん』
けど、いろんな事がありすぎて、決意する要素も見つからず
答えが出んしんどい。
いつからか、自分には価値がないと思っている。
実際価値がない。
若い頃は、自分で胸を張れるくらい仕事できてた。人間関係は色々あったけど、基本的には円滑だった。
精神的にもやられてたことあるけど『価値がない、死にたい』とまで思ったことはない。
どこからなんやろ。結婚してからなんかな。
でも、
結婚して子供産んで、3人のお母さんになって胸張れてた。子供可愛い大好き頑張ってお母さんしよう、って。
子供ち保育園入ってもらって、扶養内のパートで働いてた。覚えが速いって言うてくれてたから胸張れてた。
いつからなんやろ。
子育てで旦那に不満持ってから？
ワンオペきつすぎて、私の実家で同居する様になったんだけど、その辺り？
そのあと、自分のやろうとすることを、旦那に真っ向から否定され続けて鬱になったから？
3人目できた時も、同居の時も、やりたい事も、話し合って『いいよ』って言うてくれたからやり始めたはずやった。
ちょっと前に離婚したから、結婚生活は12年。
その中で、やりたいことに対する暴言とかは3年ちょい。
結婚生活の中の、1/4 は、人生と人格否定されてたんやな。
誰かに肯定されな生きていかれん・価値がないって思ってしまうのはいかんかもしれん。
旦那に否定され続ける中で、友達とか職場で味方がいても、精神はどん底やった。
そんな状態で、よくも、まぁ、3年ちょい私耐えてたな。
言うて鬱になってODして救急搬送されたけど。
今は、離婚後の養育費未払いとか、それに対する向こうからの攻撃で 双極性障害 って診断された。
元々鬱で通ってた精神科で、薬調整して、カウンセリング受けながらなんとか生きてる。
自己肯定感が下がりすぎてて、やりたかった仕事始められたのに鬱悪化して休職。
とにかく、子供らに申し訳ない。
精神科に通わなきゃ生きていけない、仕事もきちんとできない自分。
親って子供に対して 生き方示す 役割もあると思うのに、ほんと今の私には価値がない。
