ゆるり

すごくすごくひさしぶりに開いた自分のブログ。

放置しすぎました。


なのに、

使い方とか、

使ってた色とか、

今でも覚えてることにびっくり！！



なんでこんなに日記が書けなかったのかは自分でも不明だけど、

仕事が忙しかったり、

遊ぶことや寝ることが優先だったのは事実。


まぁ１年もあればいろんなことがあるわけで。。。



まま、そんなことはおいといて、

今日はなんだかブログ書きたい気分だったんで

書いてみました。


GW初日の今日は普段の休日みたいな感じで

ゆるりと過ごしました。

特に予定も立ててないので・・・


４日からは予定がいっぱい！！

ってことなので、

明日までゆるりと過ごすぞ♪

HY

私がHYを聞くようになったのは、２年前の５月。

今でも、はっきり覚えてる。


その頃大好きだった人が聞いてたモノクロ。

一緒に何回も聞いた。


それからHYをよく聞くようになって、

好きな曲はたくさん聞いた。


HYの中でも、しっとりした曲が好き。

どこか自分と重なるような歌詞に聞き入ってしまう。


好きな曲には、どれも、

いろんな切ない思い出が伴って

切なくなるのに聞いてしまう。


でも、それは、

切ない思い出たちが

自分の中で

キレイな想い出として

今残ってるから。

だから聞き続けるのではないかと思う。


HYの曲が、キレイにしてくれたのかな。


ステキな曲に出会えて幸せ。

そして

ステキな曲に出会うきっかけをくれたあの人に感謝。

ありがとう。

一人の時間

久々ブログになっちゃいました。。。

かなり・・・


仕事では研修も終わり、実際の仕事を始めて３週間。

少しずつ慣れてきました。

研修のときは考えられなかった『残業』も毎日のようにして。。。

教えてくれる人が優しくってホント、ありがたいなぁと思う。


そして少しずつ人間関係も広がってきて

この間の金曜日は会社の若い人たちと居酒屋へ。

楽しい時間を過ごさせてもらいました☆


彼との長電話は日課。

最近は月イチでしか会えてなかったけど

今月はたくさん会えそう。

金曜から土曜にかけて、ほんの少しだけだったけど会いにきてくれて

すごくすごくうれしかった。


大学のときの仲間とも連絡を取り合っていて

今度の３連休には久しぶりに集まる予定。


この他にも、最近webデザインをかじってみたり

色彩検定の勉強してみたり

いろんなことをしようとしてるつもり。


充実してるように思うこの頃。



でも、なんだか


ココロが満たされない


そんな感じがする。


土日ちゃっかり休みの私。

実家だけど一人でいることが多い私。

自分の部屋にこもっちゃう私。


今までを振り返ってみると

こんなに長い時間を一人で過ごすこと、初めてに近いかも。

今までで、大学入って最初の１ヶ月くらいだけかな。


大学のときは学校、サークル、バイト。

ほとんどの日はこの繰り返し。

長い休みは毎日毎日、遊んでた。

こんなにも一人でゆっくりとのんびりとする時間なんてなかった。


正直、どうやって過ごそう・・・

って思うことばかり。

好きなことができるのはイイけど

こんな時間を望んでいたけど

・・・

満たされない



欲だけは正直なのに

行動力が伴わない・・・

この１ヶ月

ごぶさたしてました。

１ヶ月くらいたってるし・・・


この１ヶ月、

卒業旅行行って、

卒論完成させて、

サークルで追い出されて、

バイトでも送別会をしてもらって、

彼氏とドライブに行って、

部屋を片付けて、少しずつ引越しして、

卒業式を迎えて、

彼氏と旅行に行って、

完全に引っ越ししました。


実家に帰ってからは、

いろんな手続きに追われ、

入社式を迎え、

３泊４日の研修を終え、

また明日から研修です。。。


ざっと、こんな感じです。


なんとか、卒業できました。

あっという間に、社会人になりました。


卒論が完成してからは

遊びまくった３月。

たくさんたくさん思い出を作りました。

たくさんの人の愛に支えられて

本当に幸せです。


最近は今までにない規則正しい生活。

慣れないことで大変になるけど

社会人として

頑張っていきたいと思います！！


なんかふつーの目標になってしまった。。。

でも、ホントの気持ち。


またしばらくネットが自由に使えないので、

とりあえず、近況報告。

一歩前へ。。。

昨日まで、ずっと先生に聞きたくても聞けなかったこと、

今日やっと聞きに行けました。

なにかきっかけがあったわけじゃなく、

なんとなーく、

あ、聞きに行こう

って思って行けました。


今年の卒業生５人。

みんなの卒論を添削しないといけない先生も

大変そうでした。

冗談だけど迷惑と言われたし。。。

そんな冗談にも傷つく自分…


そして細かく教えてもらって、

終わりが見えてきました。

根本的な疑問は解決されなかったけど

とりあえず、

卒論書くのには困らない感じで・・・（汗）


Fig.の説明を考えて、あともう少し卒論を書き変えて

そうすれば、

とりあえずの完成かもしれません。かもだけど。。。


でも、先生も忙しそうだったし、

今日の目標はここまで。

月曜から水曜までお休みをいただくことを言えれば、

今日の苦しい時間から解放されます。


自分の中でのタイムリミットはあと２時間。

卒論を書きあげたとしても、

先生にちゃんと言えるのか。。。

そこが不安


でも、少しずつだけど

前に進んでて、

今日も一歩だけ前に進むことができました。


他の誰かと比べるんじゃなくて、

自分のペースで一歩ずつ進むことを

自分自身受け入れられたらいいな

と

そんな風に思いました。


さてさて、

卒論の続きを。。。

なんでこんな・・・

特に理由もなく、

なんとなぁーく沈んでる今日の午後。


卒論はあと１歩のとこまできました。

ほんとにほんとにあと少し。

この１年のことを考えれば、

ほんの少しのこと。


なのに、なんでこんなにいろいろ考えちゃうんだろう。。。


先生に聞けばいいことなのに、聞けない。


なんでそんな簡単なことができないんだろう

っていっつもいっつも思ってきた。


最後の最後までそんな私は変わらないまま。


来週水曜日まで学校に来れないことも

まだ言えてません。。。

明日までに卒論が終われば別ですが。。。


昨日は学校に来れなかった私。

今更・・・

そう思うけど、行けなかった。

でも、少しでも家で進めようと思って少しは頑張った。


今日もまた午後からだったけど学校に来て

卒論をカチカチ。

だいぶ進んで、ホントにあと少し。


はぁぁぁぁ。。。


自分もあと少し頑張れば終わり。

なのに、

もう周りには終わった人がたくさんいて、

そんな人がうらやましい。

そして

そんな人たちをうらやましがって沈む自分が情けない。


一刻でも早くこの生活とおさらばしたいのに

最後の頑張りがなかなかできてない自分。

そしてうらやましがって、情けなくなって、

沈んで、ちょっとのことでイライラして。。。


最悪だよ、自分。



もしかしたら明日終わるかもしれない。

そうじゃなくても

もう終わりは見えてる。


なんでこんななんだろう。。。


もっとステキな人になりたい。

無計画な１日

昨日はひなまつり☆

特に何もせずに過ぎていきましたが・・・


一昨日の話。

彼とドライブに行ってきましたぁ♪♪

正確に言うと１日の夜中１時過ぎに出発！！

目的地を特に設定しないまま、

とりあえず西に向かいました。

研究室の打ち上げがあって少し飲んでた私は運転できず・・・

彼にお任せってことで( ´艸｀)


とりあえずどっかで寝ないと！

ってことだったんだけど、

なんかそういうとこが見つからず、ずっと山道。

そのうえガソリンが減ってきて、心配に。。。

そこで途中のコンビニで近くに寄って、

セルフのガソリンスタンドがないか尋ねることにしました。

そこで出会った店員さんがイイ人で

分かりやすく説明してもらって出発☆

無事ガソリンを入れて

近くにあった自由空間で寝ることにしました。


自由空間に普段行かない私は、テンションあがっちゃって・・・

寝るどころかマンガ読みまくり。。。

まぁさすがに眠くなって寝たけども。


んで次の日も全く無計画。

とりあえず温泉入って、

観光地行って、

よくわからないとこに迷い込んでしまいました。。。

しかもすごく山道。。。

でも、看板たよりに走って

公園で遅めのお昼ご飯☆

イイ天気で気持ち良かったぁ(*^▽^*)


そこからはもう家目指して帰ることに。

そしたらなんと！

彼氏が横で寝ちゃいました。。。

あまりに突然のひとりっきり運転！

まぁ大丈夫だったし

４月からは一人で運転することがほとんどだし

イイ練習になりました☆


そんなこんなで無計画ドライブ終了！


かと思いきや、市内に戻ってからもあっちこっち。

久しぶりにプリクラ撮って、夜ごはん食べて

ステキな１日になりました☆


次はどこへ行こうか・・・

バイバイしたい

スキンも変えて、気分は春が来たように穏やかだったのに

また

あの

さむーい冬に戻ったよう。。。



卒論、少しだけ前に進みました。

私なりに一生懸命頑張って提出したつもりだったんだけど

まだまだみたい。

少しはよくなったらしいけど・・・

まだまだ改善の余地ありまくりな模様です。。。


ホント、いつになったら終わりが来るんだろう。。。

卒論に縛られて、卒業を迎えるのかな。。。

そんな不安が頭をよぎります。

そして、

たった１年間の研究室生活を満足にこなせなかった自分。

そんな私が卒業して就職して

ちゃんとやっていけるのか。。。

そういう不安も重なって。。。


後少しで卒業だし

就職したら環境だって変わるし

･･･

そんな風に言い聞かせて、頭では分かっているけど

なぜかあふれる涙。


自分の力で立ち向かって、頑張らなきゃいけない。

社会人としての自覚を持たなきゃいけない。

・・・

このことも分かってる。



頭では分かってることが

どうして実行できないんだろう。。。

どうして思うように頑張れないんだろう。。。

そうして涙だけがあふれて苦しくなるんだろう。。。



この１年間、苦しさを乗り越えられる『強さ』が欲しかった。

『頑張れる自分』を取り戻したかった。

甘えて逃げて・・・弱い自分・・・バイバイしたい。


何か得られたのかな。。。

semifinal

昨日、卒論の修正を先生に提出しました。

結果がどうなのか、まだ聞いていませんが

一応提出した時にはsemifinalということに。。。

やっと一つだけステップを上がることができました☆


今日で２月も終わり。

ホントなら今日までに仕上げるはずだったんだけど・・・

でも、少しだけ終わりが見えてきたような気がします♪


来週は特に予定を入れてないけど

再来週からは旅行の連続です♪♪

いっぱい遊んで

いっぱい想い出作って

・・・

そんな風にできると信じています。


いつまでも卒論ばっかしたくない！！


semifinalからfinalへ☆

頑張るッ(￣∇￣+)

不安が不安定に

彼氏とは相変わらず毎日一緒にいて、

私のMOCOで夜はお出かけしてます♪

小さなことでちくちく言っても

大きなケンカをすることなく

むしろ

卒業のために頑張りながらも

こうして過ごす残り１ヶ月を

穏やかにすごしたいと思ってます。


そんな穏やかな日々の中、

昨日夢を見ました。

彼と元カノが一緒に歩いてる

っていう、

なんだかベタな感じですが（笑）



彼の元カノは私の友達です。

付き合うのも別れるのも

見守ってきました。


友達だって大好きだし

彼だって大好きだし・・・

あ、もちろん、彼を好きになったのは別れてからです。。。


別れた理由も知ってるから、

なんだか複雑な気持ちで付き合い始めたのも事実です。。。

でも、彼を信じようと思って。


それでも、

時々不安になるんですよね。


夢に出てきて、なんか不安になっちゃいました。

彼にそんなことは言えることなく、

てか、私も口に出したくないし。。。


今日学校にきて卒論を書いてると

なんだか不安になる自分。

だから、彼に学校終わったらメールして

って言ったのに・・・

終わって帰っちゃった

ってメールが返ってきました。。。


なんだか・・・ショック。


こんなことだけで

不安定になっちゃう自分・・・


離れてからが心配です。