篠原美也子文庫
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第七夜
1994/05/04-1994/06/01
【真夜中の青春小説】
【たったひとつの朝を待つ幾つもの夜】
【１】
＜記：篠原美也子＞
1994/05/04
何から書けばいいんだろう？
何を書いても、
「何故？」と問い返されそうで、
正直僕は、ひどく考え込んでいる。
始まったばかりの予備校生活は、
ひとまず順調。
積極的に友達を作る雰囲気ではないにせよ、
帰り道、ファーストフードのコーヒーを片手に
あれこれ話をする程度の友達はできた。
今年滑った大学にも
「一浪すれば確実」
と言われている。
「何かあったのか？」
と聞かれれば、
「なにもなかった、」
と答えるしかないだろう。
けれど、気持ちを痛めるものが必ずしも
大きな傷口とは限らない。
はやりのドラマみたいに、
派手に傷つくことができれば、
大声で泣いたり、
誰かに助けを求めたっていい。
辛いのは、人に話すほどじゃない、
まして、涙なんか流すのは、
恥ずかしい、かすり傷だからだ。
僕は逃げようとしているんだろうか？
戦おうとしているのだろうか？
負けなんだろうか？
それとも勝とうとしているのだろうか？
「死んでしまいたい」
ということは、
一体どちらなんだろうか？
【２】
＜記：カッチョマブー＞
1994/05/11
「死」
というものに
「夜」
というイメージを持つようになったのは、
いつの頃からだっただろうか。
「死」というものを知って間もない頃、
それは眠りの延長のようなものだと何となく思っていた。
眠りはまず視覚から失い、
その後、聴覚や、
その他の感覚と共に意識が薄れていき、
やがて深い闇の中に滑り落ちるように消えていく。
そして、気がつけば「朝」というものであり、
「死」はその眠りから、
「朝」を取ったものである。
こう考えていたのだ。
このころから
「死」＝「夜」
というイメージが
頭の底にこびりついたのだろう。
それから今までに、死んだほうがましだ、
と思うことが何度かあった。
もう、これ以上悪いことはあるまい。
そんなとき「死」はたまらなく甘く、
誘惑に満ちたものに思えるのだ。
そして今、その甘い誘惑に
翻弄されそうになっているのも事実だった。
ただ、
「何故？」
と聞かれても、
本当に解らないのだ。
理由があったとしても、
それはきっとほんの些細なことなのである。
【３】
＜記：モリケンタロウ＞
1994/05/18
僕の「いのち」とは一体、
何なのだろうか？
18年間の僕の人生を振り返ってみる。
その中には、過去の僕がやった様々な出来事が
「記憶」としてある。
そして、これからも僕はもっと多くの出来事を、
「記憶」として積み重ねていって、
その積み重ねの集大成こそが、
僕の「いのち」そのものなのだろう。
だけど、それの完成と同じくして、
僕は「死」というものを迎える。
だから、僕の命すべてを振り返ることは誰にも、
僕自身でさえ、出来はしないのだ。
それなら、僕の「いのち」なんて
何の意味もなさないものなのだろうか？
そんなもののために僕は、
今までも、これからも、
幾つもの夜を数えていかなければ
ならないのだろうか。
「朝」が決して訪れないことを解っていながら。
死ぬということは、
この行為に自ら幕を引く儀式に思える。
そして、その時、
その言葉は何かしら厳粛で、
魅力ある響きを放つのだ。
今僕は、訳もなくその魅力に惹かれているようだ。
少なくとも、
今それを否定する理由なんて、
今の僕の心にはないのだから。
【４】
＜記：ワライトトモニアラワレルオトコ＞
1994/05/25
僕は朝を待つ。
「死」とは本当に闇なのだろうか？
「朝」は本当に生の証なのだろうか？
「死」は生きている僕の無い物ねだりなのだろうか？
僕は
生きたいのだろうか？
死にたいのだろうか？
僕は
生きる為に生きているのだろうか？
死ぬ為に生きているのだろうか？
「生命」とは
活動する肉体なのだろうか？
それとも
「記憶」という色が無ければ、
全くの空白であるこの、
精神なのだろうか？
「生」とは、
この世界から形を持った
「固体」として存在することなのだろうか？
「死」とはこの世界から形を無くし
世界に溶け込むことなのだろうか？
それとも、完全なる発生、
完全なる消滅なのだろうか？
生物は何故、
意味も無く存在し続けるのだろうか？
それとも何か重大な意味があるのだろうか？
「死」は「無」なのだろうか？
「死」が「無」であるなら何故、
「死」は存在しているのだろうか？
世界には「有（ゆう）」のみが在る。
それだけなのだろうか？
世界にはいずれ「朝」が来る。
しかし、僕にはまだ、
夜明けは来ない。
僕に「朝」が来た時、
果たして、僕は在るのだろうか？
【５】
＜記：ヒデサンアラタメタカシタケンイチロウ＞
1994/06/01
幾つもの夜が過ぎ、
幾つもの朝が訪れ、
月日は流れていった。
僕は二十歳になった。
今、この年齢なりに
いろいろ考えてみると、
人は大人になるとき、
ピュアな心を失う。
たとえ、その心を持ち続けたいと願っても、
それが叶わないことを
人は無意識のうちに知っているから、
それに抵抗する手段として
理由のない「死」への憧れを抱くのだろう。
死ぬことに憧れる気持ちは、
子供の頃にかかる「麻疹（ハシカ）」のように、
誰の身にも訪れる。
そして、その思いが去ったとき、
人は大人になるのだ。
たった一つの朝を待つ幾つもの夜が終わりを告げたとき、
僕は理由の無い「死」への憧れが、
心から過ぎ去っているのを感じた。
そして、もう二度とあの頃の自分には、
戻れないということを実感した。
たとえ、
人の命が
朝には生えいでて
栄え、
ゆうべには刈られて
枯れる青草の様であっても、
春には花を咲かせ、
夏にはしぼむ花の様であっても、
「記憶」の中でしか存在しないあの頃のことを、
僕は生涯忘れることはないだろう。
[完]
採用＋最終選考
1994/05/04
【１】＜篠原美也子＞
1994/05/11
【２】＜記：カッチョマブー＞
：ナナミヤキヨカズ
：トニーＪ with ヒダカサヤ
：オオマラマスジロウ
：ワタルヘンドリックス
：オガワゲンノジョウ
：ウンコッコ
：ケムヤマユミ
1994/05/18
【３】＜記：モリケンタロウ＞
：オガワゲンノジョウ
：コニシヒロユキトコニタン
：ヒデサン
：マゴコロ
：エリーハネール’９４
：カッチョマブー
：ワタルヘンドリックス
1994/05/25
【４】＜記：ワライトトモニアラワレルオトコ＞
：トレジャーハンター
：ムカイカゼ
：デジャラスＫ
：カッチョマブー
：オガワゲンノジョウ
：コマドリ２１
：ボウグンマーソン
：ヒデサン
：ワタルヘンドリックス
：トニーＪ with ヒダカサヤ
：ナナミヤキヨカズ
：ケムヤマユミ
1994/06/01
【５】＜記：ヒデサンアラタメタカシタケンイチロウ＞
：オカノタク
：スズメ
：オガワゲンノジョウ
：ワタルヘンドリックス
：アサノシンサク
：ミナミサキケン（タケシ？）
：トニーＪ
：デンジャラスＫ
：コマドリ２１サイ
：ジャニスノオマメ
：ボツラクキゾクフッコクチュウ
：オイカケテネコハマ
■ＭＩＹＡＫＯ ＷＯＲＫＳ■
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