こんにちは。
Shioです。

術後15日ですが
なかなか個室を出られません。

希望すれば大部屋が空いた時点で移動できるんだけれど、わたしの気分的に今はまだ大部屋に行く気分じゃないのです。

お金だってかかるけれど
やっぱり今はまだここに居たい。
こうして閉じこもっていたい。

どうやらわたしは
わたしの世界から出たくないようなのです。

先日のブログにも
『リハビリもスタートして知り合いもできてコミュニケーションをとることがうれしくもあり、まだ一人を味わいたいときでもある。
自分の世界を大切にしたい。
準備が整う前に広い世界に飛び出していって
自分を見失う前に、ちゃんと自分を感じていたいようなそんなちょっと変わった感覚に今います』
と書いたけど
本当にその通りで
どうやらわたしはまだ一人でいたいようなのです。

そんな自分になんとなく不思議さを感じていました。

「なんでなのかなぁ～？」
「どうして一人がいいのかなぁ～？」
「ほかの人がいると何がいやなの？」
ってぼんやりと問いかけていたのです。

ここでふと感じたのは
「ほかの人がいるとわたしはわたしでいられなくなる」
というもの。

“本当は話したくないし愛想笑いもしたくない
　よく知らない人となんてしゃべることない”
って思ってるわたしがいました。

そういえば…
小さい頃も
なんかこう大人をじっと見ているかんじだったなぁ～

「なんでこのおじさんと話さなきゃならないんだろう？」とか思ってたような気が…
「別にこの人好きじゃないのに」と思いながら膝の上にのってる、みたいな感じ。そうしたらみんなが喜ぶから。
おじさんも、親も。

両親から聞く話は
ずいぶんと愛想がよくていろんな人からかわいがられてたっていう話が多いけど、わたしはあまり覚えていない。

愛想はふりまいてたけど、
だいたい元気だったけど、
でも本当は
ほんとうのわたしは
ひとりで静かに過ごすのが好きだった、ような気がする。
（ココもあまり記憶がない）

あえて愛想良くしてただけで、
もしかしたら
わたしは「人見知り」だったのかもしれない、
とふと思った。

そう簡単にハートを開くことがなかった、と思う。

え？
もしかしてわたしって「人見知り」
なの？

そんなふうに思ったら
心の奥の奥がふわりとゆるむような感覚があった。

え？そうなんだ！
わたし、人見知りなんだ！！

そうだったんだ！

と思ったら
なんだか心がわさわさと歓んでいる。

ええ～～～？？
知らなかったぁ～～
わたしって人見知りだったんだね～～

にやにやしてくる。

笑ってしまった。

わたしは
ずっと自分はとっても社交的だと思っていた。

でもちがった。

わたしは自分を社交的だと思っていたけど
「社交的」をやっていただけだった。

演じていたの。
社交的な人を。
愛嬌のある人を。

本当のわたしは
もっとうんとわがままで
自分の気分がのらなかったらしゃべりたくない、くらいに思ってる。

「人見知り」はダメな子だと思ってた。
人と話さなかったり隠れたりしたら
喜ばれないから。
困らせるから。

だからわたしの中から
「人見知り」は抹消された。

でもここにきて
わたしは「人見知り」だったのかも！って思ったら
なんかね
おもいおもい十字架をおろしたような
そんな気分。

晴れやかな軽やかな
気分。

なんで「社交的」で愛想よく振舞っていたのか？

それは笑ってほしかったから。
喜んでほしかったから。

笑ってくれたら
わたしが「そこにいていいよ」って言ってもらってる気がしてたから。

笑ってくれたらわたしの居場所ができて安心できたから。

もっというと
人を笑顔にできないわたしには居場所なんかないと思っていたということ。

自分の居場所をつくるために
必死で
愛想良くして
人を笑顔にしていた。

だから自分の気分に関係なく笑いかけたし
話しかけられれば愛想よく答えたし
いつも「いい感じ」でいなきゃ、って思ってた。

いつもいつも
「ねぇわたし、ここにいていい？」
って確認してた。

そのOKの合図が「笑顔」だった。

そんなことに気づいてしまって
なんだか切なくなったりもした。
同時に
そんなふうに必死に自分の居場所をつくってきたわたしが健気だなぁ～とも思った。

そしてそして
そんな安心できない
居場所のない世界から
ここは安心な世界であるという
大前提がひっくりかえったところにいる
「いま」のわたしにとって

もう「社交的」という
わたしでないものを演じるのは必要ないな、と思った。
もうその役をやめるときなんだ、と
そう思った。

わたしのまんまでそこにいてもいい。

そう自分で自分に言った。

人見知りなら
人見知りのまんまでいい。
しゃべりたくなかったらしゃべらなくていい。
笑わなくてもいい。

そう自分に言って
リハビリに向かった。

わたしは
笑わなかった。

好きな人とだけあいさつした。

黙々と
でも楽しみながらリハビリをした。

とってもらくちんで
ここちよかった。

とちゅう
足の筋肉が悲鳴を上げて泣きそうになりながら
リハビリを続けてたけど
もう耐えられなくて「もうやめたいです」と訴え
1分半早くやめた。

帰り際

そんな自分に起きたことを話したくなって
仲良くなった人と今日のリハビリがしんどかったこと、リハビリを途中でやめたことを聴いてもらった。

聴いてもらってたら
なんだかとってもほっとして笑えてきた。
笑いながら涙が勝手に出てた。

そんなわたしの話を
そんなわたしのそのままを
ただそのまま聴いてくれた。

慰められたわけでもなく
ただ聴いてくれた。
それだけでわたしは救われた。

人の存在が
その人がただその人のままでいてくれることが
こんなにもわたしに安心をくれるのか、と驚いた。

聴いてくれるということが
その人の存在そのものが
わたしには
大きな愛であり癒しだった。

またひとつ
大きな安心をもらった。

なぁんだ
わたしはわたしのままで
人と繋がれるじゃないか。

いや
わたしのまんまだったから
人と繋がれたのか！

またまた
アタマで知ってたことが
現実のものとして
体感として
わたしのものとなった体験でした。

Shio

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今日もこの世界に存在する奇跡に感謝します。
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