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28May
- 【遺言】
  ・何よりも1番自分を大切にして下さい・直感が来たら、出来るだけ素早く行動して下さい・心のコンパス(感情が指し示す方向)を信頼し、大切に・魂の道から少しでもズレ始めてしまうと、短期間で一気に波動が下がってきてしまうことがあるから、注意して下さい。・些細な違和感のうちに対処して下さい(大ごと、取り返しがつかなくなる前に)・心身共に無理はしないで、他人以上に、まずは自分を愛して下さい・お金、世間体、相手のことよりも…まずは自分自身のケアを大事にー(自己犠牲は絶対にダメ！)・自分の中の調和がとれれば、外側の世界は全て上手くいきます(自分の中の調和がとれていた数年間は何も嫌なこと、トラブル等が起きなかったけれど…自分を無意識に無理させるようになってから不調和が起き始め、勢いもついてしまい、半年位で一気に天国から地獄へ転がり落ち、修復も不可能に)年末に第二章のはじまりというブログ記事を書きましたが…残念ながら、ダメでした。何とか復活したかったし、2年前の元気で幸せで悩みゼロだった頃のように少しずつでも戻って行きたかったけれど、約1年半前に交通事故にあって以来、色々やったけれど…正直よくなりませんでした。今年の4月で見切りをつけました。諦めました。諦めたくはなかったから…それまでは、本当に色々やってきたんですけどね。今年に入ってからはタイムウェーバーも毎月受けたり、他にも常に平行して色々やってましたが、効果は残念ながら全く出ませんでした。交通事故にあって身体や自律神経がかなりおかしくなり…色んな不調が重なり…薬を飲まないと座ってることさえ出来ません…飲んでいても座ってるのが辛いですし、寝てても何していても24時間心身共に辛いのですがー。100％もらい事故とはいえ、自分が招き寄せてしまったのかも知れません…。事故に遭う前に気づくべきでした。それからは、もうどうあがいても、やはりダメでした…。このブログは、やはり今回で最後になってしまうと思います。こんな形で終わりたくなかったです…。皆さんは、私の失敗を教訓にして、同じあやまちをしないように気をつけて、素晴らしい人生を送って下さい。今は時代的に良くも悪くも現実化するのが、早いのだと思います。私もたったの数か月で人生が真反対に一気に変わってしまいました。それを利用すれば、またどん底から一気に這い上がることも出来るかも知れないと思いましたが、あまりにもエネルギーが枯渇してしまい、どうすることも出来ず、少しも這い上がることが出来ませんでした…。今まで本当にありがとうございました。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
21Dec
- 人生の第二章のはじまりと未来日記。
  ずっと続けてきたこのブログ、9月でひとまず終わりにしようと本気で思ってました。もう書き続けることが出来ないだろうな、と。というよりも、あまりにも体調が悪すぎた今夏…。でも、人生の第二章が始まった予感…。というか、もう決めました。これから人生の第二章の始まりだと。「(意味を)与えたものが、受け取るもの」ですからね！もう人生の後半、第2章は、喜び、楽しさから、楽に学び、気づいていきます。シンドいのは、もうコリゴリですからー。体調が死ぬほど悪かった頃、急に死んでもいいように身辺整理してたんですよ…とはいえ、調子が悪すぎて物を片付けることは出来ないし、一日の95％以上は寝て過ごしていました。当時は座ってることさえ辛かったのです。シンド過ぎて、心臓発作とかで一瞬で死ぬことを、毎日夢見てました。それくらい毎日24時間辛かったのです。眠れないことと、身体の痛みとー。だから、家の色々なこととか、私が死んでも困らないようにノートに色々書き留めておいたり、大事な書類をまとめておいたり、皆に遺書も書いておきました。特に体調が悪かった７～９月。で、体調が悪いながらも区切りをつける為に必死に9月にブログを書きました。もう復活出来るとも、とても思えませんでした…。どうしてかというと、1月に交通事故にあってから自律神経がおかしくなり、3時間で目が覚めるようになってしまったり、むちうち症状がありました。で、精神的なダメージも加わってなのか分かりませんが、それが日に日に悪化していってしまい、しかもどんな方法を試しても改善しませんでした(いつもなら、困った時に頼りにしてる量子場調整やホメオパシーも効かない…)。で、24時間交感神経が高ぶってる状態になり、それが毎日続き…眠れず、リラックス等出来ず。少し眠れるといっても、それは身体が限界が来て、やっとちょっと眠れるだけで、長くても3時間。酷いと1時間半…昼寝も出来ないという状態でした。で、あまりにも辛くて色々試したけど改善しなくて身体も限界だったので、睡眠薬を種類を変えて処方してもらうものの、それさえも全く効かずという状態が約3か月続きました。詳細は過去ブログに書いてますが、睡眠不足とストレスで激やせし、アバラが浮き出るように…。自律神経系の薬も処方してもらっていましたが、とにかく効果が出ない…。その頃に毎月ホメオパスさんにスキオをかけてチェックしてもらってたけど…酷かったようです…。薬さえも効かず、先も見えず、気が狂いそうでした。良い未来を引き寄せる為には、今が大事ですよね？でも、自分でコントロールすることが出来ない交感神経が24時間高ぶり続ける状態で、もう完全にお手上げ状態でした。一般的には例えば【ぬるいお風呂にゆっくり入る】とか【深呼吸をする】とかで、副交感神経が優位になりリラックス出来るわけですが…全く効果ありませんでした。全てにおいてー。だから、リラックスしたり、幸せを感じることが出来なくなってしまい、もう良いエネルギーを発したくても、そうすることが全く出来なくなってしまっていたので、もう無理だ…って本気で思いました。でも、そんな最悪な時期にも、どこか諦めきれてなかったんでしょうね…当時、書いておいたクリスマスの未来日記がありました。体調が最悪だった夏、正直年を越せると思ってなかったんですよ…一日一日生ききるのが大変で大変でー。そのまま載せますね。意識が朦朧としてたから、誤字が(×行き〇生き)↓【行き地獄からの生還】本当に凄まじい1年でした。心身共にボロボロになり、落ちるところまで落ちました…。何度死にたいと思ったことかー。人生にこんなことが起こるとは…。でも、奇跡的に復活出来ました！クリスマスの奇跡が皆にも起こりますよう祈っています。正直、奇跡の復活というほど、体調は回復してませんが、1か月前から良い流れになってきて、徐々に復活の流れになっていると思います(その前段階として9月末にも、最初に流れが変わる時期があり)。以前(1か月前まで)は毎日感じていた絶望感が、今は無くなりました。明るい未来が描けなかったのが、未来に希望が持てるようになりました。体調が最悪だった時期に、唯一毎日やってたこと↓病気を癒し、人生を好転させる　奇跡の魔法ループ [ 丸山修寛 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}このおかげなのかは分かりませんが、9月末にやっと効く薬が見つかったのです。で、それを飲むことによって眠れるようにもなり、食べれるようにもなり、交感神経の高ぶりを抑えられるようになりました。そして、やはり9月末に初めて行った整骨院で首の違和感がたった1回で劇的に改善されました。まだ完治してはいませんが、事故以来それまでどんな枕も合わなくなってましたが、それが無くなりました。そして首の後ろは副交感神経に関わる重要な箇所です。薬で症状を抑えているとはいえ、その頃からほとんど何も出来ない状態から、多少動けるようになりました。それでも、どうやったら治るのか(色んな意味で)、なかなか光が見いだせない時期が続きました。で、11月に朋美さんにダメ元で相談し、また量子場調整を受けてみました。そしたら、今度は1回で確かな効果が出ました！あんなに毎日感じていた絶望感がほぼ無くなり、希望が見いだせるようにー。なので、それから続けて受けてみることにして、現在に至ります。また、身辺整理の一環で友達にLINEしたりしてたわけですが…そんな中、過去ブログにも書いたことがある過去生からの縁があるけど、距離を置く流れになってしまったお友達にもメッセしていたのですが(1年前くらいに彼女から久々にメッセが1度届いて、当時少しやりとりしましたが、会いはしてませんでした)、その友達が是非にと勧めてくれたヒーラーさんがいまして、そのヒーラーさんのヒーリングを試しに1度受けてみることにしたんですが、それもまた素晴らしかったのです。まだ一回しか受けてませんが、年内にもう一度受けることにしました。その友人と仲良くさせていただいていた頃に、そのヒーラーさんの話は聞いていて、凄い人がいるんだよ～って感じで、印象には残っていたんです。他にも親身になって元気付けてくれる友人達がいて…今の流れまで来れました。前からお世話になってるホメオパスさんとか家族とかもですが、本当に人には恵まれています。人に恵まれてなかったから…とっくに挫けていたと思います。あまりにも自分の波動が落ちていて、前は大好きだったアランメンケンの曲や並木さんのラジオとかも辛くて全く聞けなくなってたのですが、今月からまた聞けるようになりました～。というワケで、今日からまたブログを再開します。また宜しくお願いします。↓友達がこれ送ってくれた♪奇跡のクスリ絵BOOK パワーアートを見るだけで心・体の不調が整い、運気が上がる！ [ 丸山修寛 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}↓これも買ってしまった3Dカバラ・パドマ（ステンレス）楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
10Oct
- 【追記】人生の答え合わせ＆お試しだったのかな？
  一応、前回のブログで一旦【終】とするつもりでしたが、どうしても書いておきたいことが出来ました。自分でも何となく気づいていたけれど、やはりハッキリと答えが出た気がしたのでー。直前過去3記事で書いておりますが、私の人生が急展開で短期間に天国から地獄へ落ちた一番の理由です。9分25秒～のところです。サムネにあるように、私は大きな勘違いをしていたから、眠っていき、また眠りに落ち続けることで、更に麻痺して気づきづらくなり、一気に落ちていったと思います。以前は大好きだった並木良和さんの動画も、見るのが辛いほど周波数が落ちているので、今は、ほとんど見ることがなくなってしまいましたが、この関連動画がおススメに上がってきて気になって聞いてみたら、自分が気づいたことと同じ内容でー。1年前に聞きたい内容でした…。ここで言われているように、私は頭で考えていて、それを優先させてきた結果です。体感では本当は分かっていた。少なくとも9月中旬にはハッキリ分かった日があって、その日は本気で仕事を辞めようかと思いました。でも、本当に今になって振り返れば、いくらでも気づくチャンスや引き返すチャンスはありました。仕事を始めた時に、同じ日に面接を受けた人は直ぐに辞めてしまいました。おそらく、一人いる意地悪な先輩のせいかと思いました。私もその人だけは、最初から嫌でした。もうそこで私も最初から辞めても良かったのかも知れません。でも、私は若い頃からこういうの何とか乗り越えようとするタイプで、あるバイトでも「ほとんど続く人がいないから期待してない」と最初に言われた仕事をこなしてしまいました。仕事内容又は人間関係がしんどくても乗り越えることによって、自分の成長につながると思っていたから…。元々何でも続かない人はそうかもしれないし、昔はそうだったかもしれないけれど…今はやはり時代も変わったと思います。それに過去、お姑さんと仲良くなくて本当に嫌だった時期に、近いのにあえて丸二年電話も行き来もしないという選択をし、その間に自分の中をクリアにしたせいか、その後関係性がとても良くなりました。うまくやろうとせず、その時の会いたくない気持ちを優先させ、結果的に今はでは大好きなお姑さんになり…。身内との関係でさえ、そうなんですから、ましてや職場だったら直ぐやめても良かったんですよ…。また仕事を始めてから1.5か月目くらいに微妙な身体の違和感を感じ始めました。微妙な違和感だし、痛みなどはなく…この違和感は12月にはより大きくなりました(が、やはり痛みはなく？？でした)。10月に新しく入ってきた若い20代の子も、自分の利益を一番に考えて、さっさと辞めて行きました。み～んなメッセージでもあったと思います。でも仕事と家事と受験生のサポートと…で、忙しさでやはり心を失くしていて、じっくり違和感や物事に向き合うことをせず、どんどん過ぎていってしまっていたかも知れませんが、当時のブログ記事を読み返すと、出来事に対する解釈が間違っていたと気づきました。だから、当時のブログ記事で書いてたことは、今の私の考えと違いますが、あえてその間違っていた勘違いぶりを残しておきます。その方が、皆さんが失敗を避ける為の参考になると思います。全て頭で考えていたから、失敗したんです。体(体感)は正直なのにー。仕事終わってビール飲んで…胡麻化していただけと思います。以前は甘いもの依存だったのに、近年は甘いものをあまり食べなくても平気になっていましたが、仕事を始めてしばらくするとから、甘いものを欲するようになり、近年あまり出来なかった虫歯も出来るようになってきてました。ビールや甘いもので誤魔化し何とか頑張ってたのかも知れません。無意識にー。風邪等もひかなかったから、自分は元気だと思い込んでいたし、充実感を感じでいました(頭が)。でも、慢性化していただけだったんですよね。慢性化してたから、風邪もひけなかったのかも…無理矢理元気だと思い込もうと無意識にしてたような気はします…。でも、この時期の私は風邪ひいたとしても疲れてるからとは思わず、デトックス～！と勘違いしてたと思います。本当は心身ともに疲れていたんだな…。ブループリントで最初からこうなる流れが決まっていて乗り越えることが人生の課題と決まっていたなら、しょうがないと思えます。決まっていたなら、どんなに辛くても乗り越えるしかないとも思えます。でも、おそらく違うでしょう。100%幸せ→絶望100%を味わい、そこから這い上がるストーリーを描いて来たとは時代の時期的にも思えません。私は、ブループリントから大きくそれにそれてしまった結果が、こうなってしまってると思います。今まで通りに外で働かず(働くとしたらセーブして)、楽しく暮らしていたら、お金も何とかなったんじゃないかと今は思えます。不安や恐怖から大元の行動を起こして良い結果は実りません…。しかし以前も書いてますが、その職場の求人には異様に異様に惹かれたのです…だから、ここの職場へ来ること自体は決まっていた人生の流れだと思っています。でも入ってから、自分がどう感じ、考え、行動するか…それが今の時代の転換期のお試しというか最終試験だったような気がしています。見事に落第…。ちゃんと実践出来なかったから…大失敗をして始めて、長い期間向き合い、自分で答えがハッキリと分かった気がします。でも、答えが分かったからといって、もう浮上出来ないくらい落ちるところまで落ち切ってしまいました。1か月でも仕事を辞めるのが早かったなら、ここまでなってない可能性はあった気がしますし、2か月前なら立て直せた気がします(もらい事故に合うこともなかったでしょう)。急降下の勢いがついてしまい、2月末で仕事を辞めても、3月以降どんどん状況が悪くなっていっています。7月～現在、心身ともにドン底状態です。立て直せるくらいのうちに軌道修正が出来れば良かったのですが、行きつくところまで行ってしまったのが、私です…。自分の人生だけじゃなく、大好きで大切な家族の人生も巻き込んでしまい…。この仕事をしていた期間、たったの8ヶ月です。たったの8ヶ月で人生が真逆へ方向転換したともいえますが、物事の結果を出すには十分な期間とも言えます。心身ともに無理して頑張った結果は最悪な結果しか生みませんでした。皆さんは、人生のブループリントから逸れないようによくよく気をつけて、素晴らしい人生を送っていただきたいです。こんなことで、人生を台無しにしてほしくないです。私の人生の大失敗を教訓として、お伝えしたく…。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
02Sep
- リブログ記事今まで、ありがとうございました。
  ※全く楽しい話ではないのですが、一年前の私がそうであったように、物凄く人生が順調に進んでいて、毎日楽しくて悩みもなく幸せ100％みたいな状況であったとしても、自分の魂の道からそれてしまい、それに気づかずに軌道修正しないまま進んで行ってしまうと、こういうことになってしまうこともあるという話なので、教訓として是非読んでいただきたく記しています。私と同じ過ちをしない為にー。もしかしたら、この記事で最後になるかもしれません。この記事からの続きです↓私は物心ついた頃から、絵を描くのが大好きでした。若い頃に絵の仕事をしていた時期もありました。でも、仕事を始めてからは絵を描く時間は全くなくなってました。だけど子供にお金がかかる時期だし、子供が高校生とかなら普通にみんな働いてるし、子供が独立したら、ゆっくり自由に絵を沢山描こうみたいに思ってました。これは一般的な考えだとは思いますが、やっぱり私の魂の道とはズレまくっていたし、仕事内容は嫌いじゃなかったけれど、もし十分なお金があったなら…わざわざ働きに行かなかったのは間違いないのです。自分の本音を胡麻化して、働きに出てしまったのです。そして心身ともにかなり無理させてしまいました。気づかないうちにー。自分自身を裏切るという、やってはいけないことをしてしまったのかも？そして裏切り続けてしまった…。悔やんでも悔やみきれません。そして、結果的に稼いだ以上の沢山のものを失いました。多くの時間、マハロ、息子(との関係)、健康な身体＆心…。他にも色々。もし、こんなことになってなかったなら、今年は家族で初めての海外旅行にも行けたハズでした(普段忙しい夫ですが、今年はアニバーサリー休暇がもらえる年で)。目先の小さなお金の為に、多くのものを失ってしまいました。稼いだ分だって代替療法色々受けたりとかで、結局は失ってますし。だったら、最初から何もしない方が、ずっと良かったですよね。その時はそれが全く見えてなかったし、気づけませんでした…。お金が足りなくても焦らずに、それまで通り楽しくノンビリ暮らしていたなら…そのエネルギーで何とかなったと思います。でも働きに行かないことにより、お金が足りないと焦ったり、罪悪感を感じたりとかそういうエネルギーを出していたなら、それはそれで良くない現実は引き寄せられていたかも知れません。だから、今思えば自分が何とかしなきゃと勝手に思って働きに出る前に、夫にちゃんと相談すれば良かったです。そこで「働かなくてもいい」と分かったら、仕事しなくても罪悪感も感じず、安心していられたでしょう。土日どっちかは出勤だったから、夫とも会う時間が減っていました。お盆や正月も出勤でした。夫は単身赴任だから、週末しか会えないのに…。仲良くないならともかく、夫とは仲良いから、もっと一緒にいる時間を大切にすれば良かったし、夫もそう思ってたかも知れません。私も本当はそうしたかった…だけど、しょうがないと思い込んでいたんだと今になって思います。12月に他店舗で事故があり、手を大火傷して入院した人がいて、それを聞いた時も夫が心配して「やめちゃえば？」って言われました。私がいた店舗では状況が違うため、同じことは起こりにくいのですが、辞めるべきでした。結局はそういう目の前の出来事って、みんなメッセージだったんだと思いますが、当時は麻痺して鈍感になってしまっていて、深く考えなかったかも知れない…。何か気づくべきことに全部気づいたなら…今の症状は良くなるのかな？？分からない…。こうなってしまって、癒しきれてない父親へのインチャみたいなものも、少し浮き彫りになってきました。良い父親ではあるんですが、だからこそ嫌っちゃいけないみたいな思いがあり、蓋をしてた感情がありました(10年前にそれに気づきましたが、実態がなかなかハッキリつかめず…)。こんな状況でなかなかエネルギーも上げられない…けど、怒り憎しみの感情は150だから、フォースだけど、無感動(50)よりは全然高い数値です。今もうどうでもいい感じだから、もし無感動レベルだとしたら、怒ってた方がまだエネルギーは上がります。毎日ほとんど何もしてなくて、ベットでゴロゴロしてるばかりだけど…体のどこかしら痛いので、横になってても楽というわけでもなく、眠れもしないし…お腹は空くけど食欲が全くないし、食べたいものもないから、出来るだけ痩せない為だけに食べてて…漫画やテレビを見るような気分にもなれず…何も楽しみを感じられない状況で、ただただ時間が過ぎるのを待つだけだから、1日が凄く長いし辛いです。前は自然にいつも口角が上がってたけど、今は作り笑いも出来ない…。いつも心は穏やかで愛と平和に満ち溢れてる感じだったのに、今は一日中フォースな心境…。自分でもビックリです。ココから何とか抜け出そうと試み続けた数か月でしたが、空回りだったかな…？とりあえず今はこんな状況で、とにかく年始からまともに寝てなくて、バイタルフォースもフラッフラな感じだから、急にパタッと倒れてしまったりとかありえる気もして、記しておかねばと思いました。自分本来の魂の道からそれてしまうと、短期間であっという間に転落してしまう…。1か月でも2か月でも早く気づいて引き返していたなら、ここまでにはならなかったのかも知れません。過去記事に書きましたが、ここの求人は条件が良くないにもかかわらず、異様に惹かれてしまい、働き始めました。異様に惹かれたということは、人生のブループリントがあるならば、ここの引き寄せられたこと自体は宿命だったのかも知れません。もしかしたら、まだ自分の中で手放しきれてないものを認識し、手放す為だったのかも知れません。そのチャンスを生かしきれなかったというか、トラップにハマって失敗しちゃったのかも知れません。本当に自分軸で生きれるかの最終試験だったのかも？？見事に不合格…当初は職場のエネルギーを私が変えてやる～！くらいの意気込みだった気がしたけど、知らない間に染まって飲み込まれて、麻痺して気づかなくなってたのかも…エネルギーも徐々に減って疲れてたのも気づかなかったんだな…。2月末にスキオ受けた時も、サイキックアタックの影響って出てたけど、以前のパワフルな私なら跳ね除けられてただろうし。疲れると憑かれるって言われてますよね…。心身ともに、かなりヘロヘロだったんだな…。当時はそこまでだとは、本当に気づけなくなっていました…。世の中、アセンションアセンション言われていますが、私も余裕でアセンション出来ると思っていました。でも、足を救われました…。完全にディセンションです。アセンションなるものがあるとするならば…その大きなチャンスを逃してしまったようです。2万6000年に1度らしいのにね。心身共にかなり弱ってしまっている為、正直ここから復活出来る気がしない…です。長い悪夢を見てるだけだったらいいのになと毎日思ってしまいます。とにかくまとまった睡眠がとれたことがないので、この現実もちょっと夢のようです…。少なくとも去年前半までは幸せ100％で生きていた気がしたけど…今は正直真逆に。何を見ても何を食べても何も感じないというかー。一年前にタイムリープして、やり直したい…。私が幸せだった時は、周りのみんなも幸せだった。自分を満たすことが何より一番大切なことでした。分かっていたハズだったのに、心の底から分かってなかったのかも知れません。あまりにも幸せな時期が何年も続いた為に、少しくらいモヤっとしたくらいで人生おかしなことにならないと甘くみてたのかも知れません。そして、環境になれて感覚が少しずつ麻痺していっちゃったのかも…。少しずつ少しずつ日々パラレル下降していって、気づいた頃にはものすごく低いところまできてしまっていたようです…。上がって行く時も勢いがあると一気にということがあったりするように、私は一気に下降してしまった気がします。多少の下降なら、いくらでも修正が効くでしょうが(そこで気づくことが出来なかった…)、軌道修正が出来ないようなところまで来てしまったような気がします…。見える景色は全く同じなのに、住んでる世界が以前とは全く違って見えます。私が去年仕事を始めず、または始めても早めに辞めて軌道修正していれば…おそらく、今も家族仲良く健康でマハロも元気に生きている世界線を、私は生きていたんじゃなかろうかと思います。そういうパラレルがあったハズ…。お金が、働かなきゃ！というのは…焦りとかあまり良い周波数ではなく、そこが種だから…良い実を結ぶはずがなかったのです。仕事内容は割と好きだったから、私は勘違いしてしまっていました。特に最初は結構楽しいと思っていて…。だけど、仕事を始めた大元の動機がズレていたからー。家事も仕事も子供達のサポートも頑張ってる自分に悪い意味で自己満足していました。忙しいは心を失くすと書きますが、心が麻痺してしまっていたのかも？本当は週末や長期休みは夫と一緒に過ごしたかったとか、平日ももっとゆっくり過ごしたかったとかそれが、本音だったと思います。そうしていれば、今まで通り自分はご機嫌だから良いエネルギーがしっかり循環して、今も楽しい毎日だったことでしょう。今では逆に私が負のエネルギーを循環させてしまっていると思いますが、エネルギーを上げて、これを断ち切るのが状況的に、かなり難しい状態になっています。家族にかなり負担をかけまくっていると思います。周りを幸せにするには、まずは自分を幸せにすること。この基本、ちょっと忘れてしまっていたのかな？家族の為にと思って働き始めたのに…結局はただの自己犠牲みたいな感じでしかなく…負の連鎖の始まりでしかなかった…。家族の幸せを願っていたはずなのに、私が自ら壊してしまいました…。正直、先が全く見えません。以前は幸せな老後しか想像出来なかったけど、今は少し先の未来も見えなくなってます…。まだ100％諦めたわけではないけれど…厳しいかな…。ブログの更新も、この先無いかもということで、一旦締めようかと思います。コメントとかあれば、返信はしようと思いますが、今までみたいな楽しい話題も無いですしね。ブログを書く気力もなかったけれど、どうしてもこの経緯を記し、私と同じ道をたどるような人が出ないようにと書きました。そして、しょうがないことだけど、今まで私のブログをずっと読んでくれてた読者さんとは、きっとエネルギーも、全然合わなくあってしまったと思うんですよ。自分の方が急に下がってしまったからー。いつも、「いいね」して下さる方とかは、コメントのやりとりとかなくても、把握してるのですがー。何か残せるとしたら…今までずっと読者でいて下さった方々に、「私のような失敗は絶対にしないで！」ということだけです。こんなブログの終わり方したくなかったし…本当なら、また元の日々を取り戻したい…数か月後に「元気になりました～！」とヒョッコリ戻ってきたい…。不眠が毎日かなりの長期間続いている為に、頭が常にボーっとしており、多少文章がおかしかったりするかも知れませんが、何とか書いた記事なので、ご了承下さい。この世界は仮想現実ともいうけれど…今は見慣れた景色が現実感が無くなりつつあります。不眠が悪化した7月から特に…。自分のエネルギーは自分の中で、しっかり循環させなければいけなかった…。それがもう出来ないところまで来てしまってる感じなのです。この世のゲーム、コツコツと順調にクリアしてきたのに…何か突然のトラップにまんまとハマってジ・エンドなのかも？その前に気づきたかったな…。あのまま幸せなパラレルを進んで行きたかったし…行けると思ってた…。どん底から這い上がってる人達って世の中に沢山いるから、そういう人達のユーチューブとか聞いたりしてイメトレもしてきたし、絶対に乗り越えられる、乗り越えてみせると思ってたんだけど、もう気合も全く入らなくなってしまって…。何とか1日1日を、死なないように生き抜いてるだけの廃人状態なのです…。今年も半年以上が過ぎましたが、1月19日の貰い事故事故(正確には3月1日のマハロの死)前までですね。楽しく暮らせていたのは…。なので、本当に今までも長かったです。特にこの何も出来なかったこの2か月は長くて長くて…。楽しい時間はあっという間に過ぎるのと逆で。夫とは過去生からの縁で、今世ではしっかり添い遂げられると思っていたし、幸せな老後を楽しみにしていたのに…。過去世では仲が良くないまま死別し、そこはしっかりクリアしたのに…。マハロも過去世からの深い縁でつながりがあったのもあり、ショックが多きかったのかも知れません。過去世で初めてマハロと出会った時、なかなか成仏出来ない私に唯一寄り添ってくれた存在でした。それが多分、今の私の年齢くらいなんですよね…。やはり何かあるのかな？マハロが亡くなった後、娘と夫は立ち直りが凄く早かったけれど、息子は私以上にショックを受けていたかもしれなくて…息子も何か深いつながりがあるのかも知れません。結局また色々とやり残したまま、この世を去ることになりそうな…。息子との関係もー。頑張ってたのに、悪いこと何もしてないのに…何でここまで酷いことになってしまったのかとも思ってしまったりしたけれど、それこそが良くなかったんですよね、本当は知っていたハズ…。頑張り過ぎたり無理してる時は良い流れになるハズがないし(自分の魂の道だったら、周りからは頑張ってるように見えても、そうじゃなかったりするし、エネルギーがしっかり循環してたりするから、枯渇しないハズ)、自分自身を裏切り続けることこそ悪いことはないのかも知れません。イルカみたいに自由に生きたかったのにね。そして、かなり自由に生きれるようになっていたハズだったのに…。神様は乗り越えられない試練は与えないという話もあるけれど、残念ながら正直乗り越えられる気がしません…。どんなに健康に気をつけていても、心を誤魔化して、魂の道からそれてしまったら、全てをあっという間に失ってしまうこんなケースもある…長い悪夢を見ているようです。自分に正直に生きるのが1番ですね。ちょっとしたモヤモヤを忙しさで見過ごしてるうちに、鈍感になって麻痺して感じなくなってゆくのかも…。皆さんは無事アセンションして、この世界を楽しんで下さい。気合を抜かないようにー。私は2万6000年後にやり直すしかないですね…。自分の魂の道からそれ(自覚があるなしに関わらず)、自分の気持ちに気づかず(気づかないふりをし)、魂の乗り物である身体を粗末に扱う…それは自分に対する最大の過ちだったと、今さらながら気づきました。私は猫を飼って、マハロから本当に大事なことを沢山教えてもらったのに…。ただご飯食べて、ダラダラして…何にもしてないようだけど、存在自体が皆に大きな癒しを与えて、そのままあるがままで愛されて…。それで良かったのにー。あるがまま＝完璧だとマハロに教えてもらったハズだったのに…。家族の為に頑張ってたと思ってたのに、逆に家族に心身ともに負担をかけ、バラバラになってしまいました。私は一体何のために頑張っていたのだろう？家族での楽しい団欒、おでかけ、食事…そんな幸せな毎日だったんだから、ずっとそのままで良かったのにね…。自然体で生きれてた私が、少しずつ少しずつズレて歪んでくるにつれて、完璧だった世界も歪んでいってしまいました。早めに小さなズレに気づき、軌道修正も極力早めにすることが、本当に大事なことだったと思います。私は感じないようにしてたのかなぁ…(お金が必要、やめる訳にはいかないという前提にとらわれて)。本当に本当に、こんな悲しい過ちを私以外おかして欲しくないです。最後に…もし良かったら、私の健康を祈っていただけたら幸いです。祈りは力があるといいますからー。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
30Aug
- リブログ記事【重要】天国から地獄へー
  ※全く楽しい話ではないのですが、一年前の私がそうであったように、物凄く人生が順調に進んでいて、毎日楽しくて悩みもなく幸せ100％みたいな状況であったとしても、自分の魂の道からそれてしまい、それに気づかずに軌道修正しないまま進んで行ってしまうと、こういうことになってしまうこともあるという話なので、教訓として是非読んでいただきたく記しています。前回の記事の続きです↓事故当時、身体に痛みは無かったのですが、精神的に興奮状態でアドレナリンが出続けているような感じで、心臓がドキドキしていました。そして夜になって軽い吐き気。また神経の興奮状態が続いてて、よく眠れませんでした。なので、週明けに整形外科を受診。整形外科でレントゲンを撮り、骨には異常がなく、むち打ち症(肩＆首)と診断されました。そして、当時の医師に言われたのが「今がピークで直ぐに良くなる。ジッとしてると治りが遅くなるから、どんどん動いた方がいい。良くならなかったら、また来て。」と。で、湿布を処方されただけでした。調べてもらったら分かると思いますが、むち打ち初期このアドバイスはおかしいんです。だけど、当初はそれほど痛みも強くなかった為、「大したことなくて良かった～」と安心し、医師の言葉を鵜呑みにしてしまいました。そして、動いた方がいいというアドバイス通り、病院の帰りにも1時間近く山にある神社へ登ったり、普通に仕事もしていました。そしたら、痛みが酷くなっていってしまいました。良くならないから、再度受診→また湿布出されるだけ。痛みが酷くなってから、ネットで調べて分かったのですが、急性期は出来るだけ安静にし、首にカラーなどをして過ごすのが基本のようで、急性期に動いた方がいいというネット記事は私は見つけられませんでした。そして、急性期に安静を怠ると後遺症が残りやすいと書かれた記事もありました。つまり、私は医師の言葉を信じて真逆のことをしてしまっていたのです。1月→2月→3月→4月と痛みがどんどん酷くなっていきました。変な病院で転院もスムーズには行きませんでした(Googleレビュー★１も多かった…)。ただ、当時の自分のエネルギーと同調したからとも言えます…。4月には何とか転院出来、ちゃんとしたリハビリも通えるようになりましたが、かなり悪化した後で遅かったかも知れません…。整骨院へも通い始めました。4月は本当に死にたいくらいの首の激痛でした。薬は16年使ってなかったけど、そんなことも言ってられない痛みでー。2月末で仕事を辞め、ゆっくりしたら回復するかなと思ってた2日後に…マハロのあまりにもありえない状況での悲惨な突然の死。過去記事を読んでもらえば分かりますが、田舎とはいえ、山奥ではないし、家のそばに傍に大きな公園や小学校、住宅だって普通にあるような場所で、こんなこと普通は起こらない…。今時、野良犬自体滅多に見かけることがない時代に、大型犬4頭が群れで襲ってくるなんて…。そんなありえない現実を作り出してしまったのは、自分なんだってハッキリ分かってしまったから、この時が一番のショックで…。私は腱鞘炎→テニス肘等→むちうち症と、どんどん痛みで「痛い！辛い！」エネルギーを発信し続けた3か月。遂に今度は精神的に凄く辛い現実を引き寄せてしまいました。現実化が起こる目安は、3か月とか何かでみました。もっと手前で対処していたならば、ここまでの辛い出来事は現実化しなかったでしょう…。自分の中では、目の前に現れることは１００％、自分の心、信念、感情等の現れだと腑に落ちてしまっていたので、自分は被害者だともたまたま運が悪かったとは思えず、自分が作り出してしまった現実がただただショックで、無意識に自分を責めるようになっていました。身体の痛みに加え、精神的な心の痛みも加わってしまい…。3月の心の状態は深い悲しみ(75)、絶望(50)、罪悪感(30)と相当に低い意識レベルのエネルギーを出しまくっていました。パワーか、フォースか改訂版Amazon（アマゾン）8年前くらいに2度違う人に意識レベルを測ってもらった時は、どちらも600(平和)台後半でした。世の中は完璧に見えていました。その後は測ったことがありませんでしたが、仕事を始める前は同じくらいだったか、もしかしたらもっと高くなっていたかも知れません。今はもう半分以下というか、もしかしたらフォース(200以下)の領域なのかもしれません…。少しずつ、高めていったのに、落ち始めたらアッという間です。勿論、今になって振り返れば、いくらでも引き返すチャンスはあったのに、自ら破滅の方向へ向かって行ってしまっていました。頑張ってリハビリに通ったり、今まで効果があったセルフケア、代替療法を受けたりしても、今回はイマイチ効果がないどころか、むしろ悪化してしまってるのは、自分のエネルギーがかなり落ちている為だと思います。仕事を始めてから、知らず知らずのうちに徐々に落ちていってたんだと思います。周囲の環境の影響というのもあるとは思いますが、仕事を始めたことで、完全に手放しきれてなかった頑張り過ぎるクセ、自己犠牲、人を気にするなど悪い面が出てきてしまったようです。近年、あまり頑張らなくなってたし、人目もあまり気にせず、自分軸で生きられるようになっていたのに…。だから、本当に毎日何も無くても普通の日々が幸せでしょうがなかったし、人間関係、健康、プライベート等、みんな充実していました。それを自ら壊してしまいました。自分の魂の道からそれた選択をし、それを長期間続けてしまいました。そしてもう、取り返しのつかないところまで行ってしまったようです。仕事内容は基本的に好きだったから気付きづらかったけど、そもそも「お金足りないから、働きに行かなきゃ！」という不足、恐怖などの動機で働きに出てしまっていました。ネガティブな動機から動いたら、ネガティブな結果が待っている…。働きたいから働きに行ったのなら、良かったんだと思います。3月の私の心境があんなだったので、4月はもっと酷い状況になりました。自分で自分を責め続けていた為か、今度は急に息子が私を強く責めるようになりました。責めるのは息子だけですが、今も口を聞いてくれませんし、5月初めまで相当暴れていました。心配になるくらいの異常行動もあり…。他の周りの人間関係は良いのですが、もしかしたら潜在的にずっと息子に対して抱いてた罪悪感とも関係あるのかなぁ？娘の妊娠中は幸せ100％だったのですが、息子の妊娠中は精神的にかなり微妙であまりそういう心境ではなかったのが、申し訳なく…。娘は全く人見知りしない子だったけど、息子は私がトイレに入っただけで大泣きする子とかでー。胎教って、やはり影響あるのかな？自分の波動が下がったことで、その問題が浮上して浮き彫りになってしまったのだろうか？？何年か前に、自分の過去の全てを受け入れられた時に、このことも「でもあの時はしょうがなかった」と自分の中では受け入れられたハズだったんですけどね…。こんな状況だけど、基本は何とか這い上がって将来ネタにしてやるという前向きな気持ちでいました。今まで受けたことのなかった色んな代替療法も自費で色々受けてみたり…。勿論、マハロを失った悲しみ等はフタはしないようにはしてたつもりですがー。しかし事故後から、ずっと不眠症で半年以上まともに寝れてないせいか長期化するにつれてエネルギーが枯渇していっちゃったのかな…6月までは何とか動けて、昼寝も1時間は出来たのに、7月に入ってからは昼寝が全く出来なくなり毎日3時間睡眠。そして6月から背骨も痛くなってきたせいか…胸も苦しくなり、パニック発作のようなことがおきるように…(検査して心臓や血液には異常がなく安心したことと精神科で薬を処方してもらったせいか、現在はほとんど起こらなくなりました)。毎晩3時間しか眠れず、あまりにも辛すぎるために睡眠薬を処方してもらうものの…効かず。受診の度に種類を変えてもらうものの、今のところ効果があるものがありません(最初のうちはあまり強いものは処方してくれないのかもですが)。日によっては3時間未満の日もあり…そんな感じなので、心身共にまいってしまって、現在半寝たきり状態なのです。勿論、睡眠薬の前に自律神経を整える色んな方法は調べまくってセルフケア等色々やり、またサプリ等もいくつか試しました。自分で上手く行かない時には、いつもお願いするホメオパスさんにレメディも処方してもらったし、量子場調整も受けました。ミツバチ療法とかルート治療とか、ゴッドハンドの先生にもみてもらったし…いつもならやらないけど切羽詰まって良く効くらしい占いで病気治る方法も調べてもらったり…。でも、とにかく不眠に効いたものがなく…。去年まで不眠とは全く無縁の世界で生きてきて、全然理解出来ませんでしたが、こんなに辛いものだとは…。悩みごととかあってもそれなりに眠れるタイプだったのでー。今は入眠は出来るけど、3時間で起きてしまって、2度寝も昼寝も出来ません。おそらく24時間、交感神経優位な状態が続いているから、睡眠だけじゃなくてリラックスも出来ないんです…。だから、毎年目が痒くなる花粉の時期も、今年はほとんど痒くありませんでした。7月になって不眠症が悪化して、またQX-SCIOでチェックしてもらったら、副腎もだいぶ疲労してるみたいで、松果体(睡眠と関係ある)の値もかなり低くなってました。副腎疲労が限界で動けなくなってしまったのかも、です。今はあまり近くない親に来てもらって家事を助けてもらったり、病院へ送迎してもらったり…今まではほぼ100％私が家事をやっていて全くやってなかった夫が週末単身赴任から帰ってきて、文句言わずに家事をやってくれたりしています。義母もたまにご飯持たせてくれるし、遠く離れた親友もお見舞いに行こうかと言ってくれるし、気づかってくれる…。精神科の先生も、嫌な顔せずにしっかり話しを聞いてくれる良い先生です(だから待ち時間が長過ぎて辛すぎたりもするのですがー)。こんな状況だけど、10年前からお世話になってるホメオパスさんも見捨てないでいてくれる…。涙が出ます。こんなどん底だけど、人間関係はとても恵まれていると思いますし(息子以外は)、感謝しかないです。こんな状況で周りに頼れる人がいなかったら、絶望しかないです。でも、母も義母も夫もかつてはモヤモヤの対象でした。そこはクリアにしてきたからか、こんな中でも人間関係だけは良いのが救いです。自分なりに内面と向き合い続け、やるだけのことはやった気がしますが、寝不足続きで体力も限界で、頭もあまり働かないし、正直前向きにはなれず、今はもうこの状況を受け入れてるのか、単なる諦めて無気力な感じなのかわかりませんが、何もやる気なくなってしまってます。去年の11月に久々に市の健康診断を受けた時、コレステロールが高め以外の異常はなく、働いている期間に風邪とかもひいたりしなかったので、自分は元気だと思い込んでいました。逆に深い部分で慢性化していたようです(年末のQX-SCIOの結果)。その方が、本当はかなり厄介なのです…。何年も風邪をひかなかった(ひけなかった)人が、気づいたら末期癌みたいなパターンもありますよね。あの時は、私もまだ気づいてなかったから深刻に考えなかったけれど、今読み返したら状況は、あの時点でかなりマズかった…。エネルギーの循環が上手くいってなかったからー。直ぐに仕事を辞めてゆっくりすべきでした…。当時は気づいてなかったけれど、自分以外のことにエネルギーを使い過ぎていたんだなぁ。確かに身体は疲れていた気がするけど、ビール飲んで胡麻化していたのかもなぁ…。とにかく、私みたいに取り返しのつかないことになって、人生を狂わせてほしくないです。さらに【続く】↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
28Aug
- 【要注意‼】逆引き寄せの法則
  ハッキリ言って恥でしかないけれど、私のようなに馬鹿なことをする人がいないように、教訓として記します。現在、私は半寝たきり状態みたいになってしまっております。どうしてそんなことに！？って感じですよね。経緯を詳しく書いていきますね。本当はブログ書く気力も無かったけど、これを読んで大切なことに気づいてくれる人がいたらと思います。1年前の自分に読んで欲しい記事です。今現在、人生がどんなにスムーズに進んでいる人でも、起こりうる可能性はあると思います。私も正直、逆どんでん返しといった感じでー皆さんは、こうならないように気をつけて下さい。私のブログをずっと読んでくれた人なら分かると思いますが、ここ何年もずっといい感じに進んできたと思います。悪いことを書かなかったわけではなく、自分の意識レベル(波動)がどんどん上がるにつれて、嫌な出来事は年中通してほとんど起こらなくなり、年末に「今年も1年、楽しいことばかりだった」という感じでした。良くないことがあったとしても、一瞬で忘れちゃうような些細なことだったし、そういうことがあった時は気をつけていました。自分の出すエネルギーに。コロナ前、夫のとの関係が良くなかったのですが、そこを修復してからは本当にひっかかりがなくなり、幸せな毎日でした。もうこれから老後まで健康で幸せな日々しか想像出来ませんでした。が、だからでしょうか。私は油断してしまったのかも知れません。一番大事だのは、自分の出すエネルギーや信念が現実を作っているということを分かっていたのに、今思えば甘くみてしまっていました。去年、娘が受験生で春から塾に入り、塾代が高く毎月塾代分が丸々赤字に。息子も高校生になり、交通費等色々かかるようになりました。普通に子供がこれくらいの年齢だったら、パートに出てる人は普通だし、私も仕事を探そうと思いました。家計は私に任されていて、夫に「働け」と言われたわけではなく、自分で足りないから働くしかないと思ってしまいました。夫に相談することもなく…相談してたとしたら、「働かなくてもいい」と言ってくれた可能性もあったかもしれませんがー。夫は単身赴任だし、駅まで遠いので子供達を通学や塾で何度も送迎しなければならないし、貯金が無いわけではなかったし。しかも私が知らない貯金もあったみたいで…。で、6月から働き始めて、仕事内容的には割と好きだったし、一人だけ意地悪な先輩はいたけど、それ以外はあまりストレスを感じてはいませんでした。でも9月に初めて辞めたいと本気で思った出来事がありました。その意地悪な先輩に二人きりの時に思いっきり責められたのでー。それ以前にも、自分のミスを全部私のせいにされたりとかあってー。その日はあまりにもだったので、今までそういう無責任なことをしたことは1度もないのですが、当時はそのまま家に帰ってしまおうかと思ったくらいでした。でも、耐えてしまった…。今思えば、あのまま仕事をほっぽり出して家に帰っちゃえば良かったんですよ…そして、もう辞めます、とすれば良かった。あれ以上、自分に無理をさせるべきではなかったんです…。せめて、その日は耐えても、次の日に辞めますでも良かったと思うし…。自分の心のSOSを無視してしまったが、本当に良くなかったし、この頃から心が麻痺しはじめてきたのかも知れません。嫌な先輩と二人のシフトの日でも、仕事が終わったらパッと切り替えられていました。帰り道はルンルンで。だから問題ないと思っていたけど、ただ自分の嫌な気持ちに蓋をして感じないようにしてただけだったのかも知れません。それを続けてしまっていたことに気づかなくなってました…。私は人は鏡というし、嫌な「私にもそういう部分があるのかな？」とか何とか仲良くなれないかな？とかも当時は思ってしまいました。あれは最初の辞めた方がいいという大きなサインだったと思うけど、せっかく仕事覚えたし、他の人とは仲良くなったりしたし、こんなことで辞めたくないと思ってしまいました。でも、これはおそらくエゴの声。お金だって必要だし～、とか。辞めたいが、本音だったのではと思います。ここで辞めていれば、ベストでした。だって、仕事を始める前は嫌なことって何も起こらなかったし。ここは私の居場所じゃないってサインだったのかも知れません…。というより、今思えば自分で自分を大事にしてなかったから、自分を大事にしてくれないようなこんな人が現れたのだと思います。でも、当時は解釈を間違っていたのかも…？もしかしたら、小さなサインは、もっとあったのかも知れませんが、覚えてません。昔、ブログで書いたことがありますが、自分を無意識に責めていた頃、外側の世界に私を責める人達が沢山現れていました。自分が何も悪くない、又は勘違いで強く責められることもありました。が、自分責めをしなくなってから、私のことを責める人が現れなくなりました。製造＆販売(接客)の仕事だったけれど、結局辞めるまで嫌なお客さんとかは、直接私が対応した中では基本一人もいなかったので、当時は自分を責める人はその先輩一人くらいでしたし。なので、嫌な先輩だと思ってたけれど、この先輩の存在は大きなサインだったのかも知れなかったです。次は11月末に酷い腱鞘炎になってしまったのですが、これも今思えば警告でした。病気(ケガ)になるというのは、何かがおかしい。波動が高い人って病気にはなりにくいハズなんですよね。特に近年はほとんど病気にならなかったし、例えば口内炎だとかその程度のものも何も無い年が多かったです。私だけじゃなくて、家族も含めてー。でも、この月は子供達も風邪をひいてました。この時は家のことも頑張り過ぎてました。年末近いから、とにかく毎日掃除片付けにハマってて…キャパオーバーしてたのかも…？そしてしゃもじを持っても激痛なくらいの腱鞘炎になっていたのにも関わらず、手に負担がかかる仕事や家事をいつも通りにこなしていました(過去に腱鞘炎に何度かなった時は少し安静にしてたら自然に治ってたから甘くみてた…でも、手首に普段がかかる仕事でもあり)。しかも甘くみてたからレメディもとらず、テーピング等の保護もせず、病院や接骨院へ行くとかもしませんでした。身体がこんなにSOSを出しているのに、更に痛め続けてました。今思えば、本当に何をやっていたんだろう…私。仕事を辞めるか、せめて休ませてもらって、家事も必要最低限にして、身体を労わるべきでしたよね。でも、年末で仕事休んだらいつも以上に迷惑かける、入試も近いし風邪ひかないように食事もちゃんと作らなきゃとかそんな感じで頑張ってしまっていた気がします…。しかも今思えば、頑張ってる自分に多分酔っていたのかもー。本当は心身共に疲れていたのに、麻痺して気づいてなかったというか気づかないようにしてたのかも…。腱鞘炎になった頃に、「仕事辞めた方がいい！」という直感をハッキリ受け取っていたのに…。その日から急に仕事への情熱はなくなり、「いつ辞めよう？？」と考え始めました。本当はその日に直ぐに行動するのがベストですよね。でも、私は決断出来ずにダラダラ続けていました。私は昔から時々ハッキリした直感を感じることがあり、それに従うと上手く行き、無視すると酷い目にあうことを経験的に知っていました。男性が苦手だった私が夫と会ったのも強い直感でした。だから、直感が来た時点で辞めることは心では確定してたけど、いつやめよう…と考えていました。実際には3か月後で…それはあまりにも決断が遅かったようです。まさかここまでになるとは思いもしませんでした。直感ってどこから来るのかなと以前は思ってましたが、自分では未来の自分からなのかなと思っています。過去現在未来は同時進行だと思っていて、だからその時点での未来は決まっている…だから、このまま進んだらこんな最悪な未来が待ってたわけですから、そういうメッセージを送ってきたわけですよね。未来の今現在の私が必死に送っていたわけです…。だけどモタモタして、ここまで酷いことが起こるとは全く予想出来てませんでした。過去には直感を完全無視して酷く傷ついたり、4年くらい凄く引きずる大きな出来事はありましたが、今回は過去一です…(しかも無視したわけではなく、決断が遅かった)。夫と出会う前も簡単に話を聞いただけで、「この人とは会った方がいい」と思ったのと同じでー。それまでにも、何人も紹介したい言われたことはありましたが、そう思ったことはありませんでした。夫とは過去生からの縁で、その時は仲が微妙なまま若くして死別した後悔と罪悪感があったから、今世では2度の離婚危機を乗り越えて本当に仲良くなれて良かったです。手が激痛だったので、その時毎日無意識に1日何度も「痛い、辛い！」と感じ、そういう脳波を沢山出し続けていたわけです。そして、心もやりたくないのに仕事へ行っていました。だから、悪い引き寄せのエネルギーを心身共に沢山出してしまっていたのです。心と身体からだから、ダブルでエネルギーが強かったと思います。以前は良い気分、ワクワク、平和、至福…そんなエネルギーしか、以前は出してなかったから、毎日楽しかったのに、真逆のことを無意識にし始めてしまっていました。これは今思うと本当に怖いことです。これに比べたら、人に迷惑かける嫌われる、お金がなんて、今思えば些細な問題でした。過去に戻れるならば、私は直感がきた当日に辞めます(←ここ本当に大事です)。運がいい人は、これくらいの行動力がありますよね。しかも、酷い腱鞘炎になって辞める口実もちゃんと出来たのに、無理して頑張り続けてた…。自分の波動が下がっていたせいか、今までは気にならなかったあるネガティブな話題が、11月末くらいから気になり始めてしまいました。気になって、毎日チェックしつづけてしまいました。これも、本当に良くないです。ますますエネルギーが下がります。仕事でもプライベートでも、そんなだから、一気にどんどん運気も下がっていってしまっていったわけです。自分自身が誰かを傷つけたり、意地悪したりとか、そんなことを全くしてなくても、自分自身の心身を痛め続けていました。勿論、24時間そうだったわけではないけれど、腱鞘炎に何も対処しなかったことで、寝ている間(無意識下)もネガティブなエネルギーを発し続けていたかもしれません。当時は手以外の痛みは感じてなかったのですが、今思えば身体に微妙な違和感を少し感じてました。そして年末年始も仕事でした。そこを超えると腱鞘炎が悪化し、テニス肘になり、更に肩の方まで支障が出てきました。年末にホメオパスさんにスキオを頼んだ時に、エネルギーが戻っていってしまってる感じだと言われました…。その時は深く考えなかったけど、読み返してみたらかなりヤバいです。私の後に入った二人の人達は、私より先にさっさと辞めていきました。私はそういうのが、出来なかった…。一番大切にすべきは、自分！自分の気持ちと身体でした。最初はみんな良い人達に見えてたけど、裏でいない人達の悪口を言ったりしてることがお互いに結構あったりして、私も何言われるかわからないなあとか余計なこと考え過ぎてたかも？そして、そういうの本当は嫌だなあって感じながら、仕事をしてたから心も少しずつすり減っていたんだなぁ。そして、その場や人達のエネルギーの影響も日々受けていて、知らず知らずのうちに馴染んで麻痺していってたのでしょうか？そして1月後半、仕事へ行く途中、赤信号待ちしている時に、後ろから配送車に追突されてしまいました。それから首と肩のむちうちに。そして自律神経もおかしくなってしまったようで、色々身体に軽い違和感を感じ始めました。また不眠症になり3時間で目が覚めてしまうようにー。当初は首や肩の痛みのせいで目が覚めてしまうと思っていたのですが、それだけでもないかも知れません。事故は最終警告でした。流石に辞めたいと伝えました。その時に、直ぐに辞めていいと言われたのですが、その時も「来月のシフトも決まってるし、皆に迷惑かけたくない」と直ぐに辞めませんでした。どんだけなの…。本当に馬鹿です。娘の2月末は二次試験もあるから、食事にもいつも以上に気をつけなきゃだし…辞めてゆっくりすれば良かったのです。事故の影響で身体もシンドかったし。なのに…。当時は波動が下がっていたせいか、事故後へ行った整形外科も良くなく、どんどん負の連鎖が起こり始めていました。プライベートでも、何かおかしいぞ？ってことが起こったり…。長くなったので…【続く】↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
11Jun
- リブログ記事ペットの声が聞こえたら
  生前、最後に撮ったマハロの写真。ブログに記しておきたいことはあり過ぎるほど沢山だけれど…ずっと体調が良くなくて、やっと最近上向いてきた感じです。大したことないと思っていた追突事故のむちうち症が、病院の初期対応(湿布だされただけ)が良くなかったのか、マハロの死＆重度の息子のペットロスによる精神的なストレス等のせいかー、2月→3月→4月と、なぜかどんどん悪化してしまって、4月は寝てても首の痛みが辛すぎて(しかも痛みで眠れない)、精神的にもまいってしまい、ホント気が狂いそうな日も多かったです。寝てても眠れない、本も読めない、映像も見る気になれない感じだったので、もうただひたすらホオポノポノで日々クリーニングすることくらいしか出来ませんでした。あと睡眠不足解消の為に、苦手だった瞑想も毎日…。で、GW明けくらいから、やっと徐々にだけど心身ともに上向きになってきました。まだ治ってはいませんがー。自分もだけど、息子のペットロスがとても酷くて、何かないかと色々な本を図書館から借りてきたりしました。色々良い本は沢山ありますが、これいいなと思って、図書館には1冊しかなかったから、買いそろえた漫画です↓ペットの声が聞こえたら　虹の橋編【電子書籍】[ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}実在の人物＆実話を元にした漫画で、ペットを様々な事情で亡くした人達の体験談が出てきます。読むと号泣してしまう話もあるけど、それによって癒されもしたし、色々面白いエピソードも沢山。主人公の僧侶の方は、保護施設でボランティアも長年されてて、何となく色々感じてしまうような方↓亡くなったペットの声が聞こえたら…いいですよね。生きてる時も、猫はテレパシーが通じやすいというから、テレパシーの練習してたんだけど、イマイチだったなぁ…。それに、今まで亡くなった大好きだった祖母や友達、親類は…亡くなっても、意識を向ければ何となく存在は感じられるし、実際に私にリアルに会いに来てくれたよね！ってことなどもあったりするんだけど、マハロに関しては猫だからというより、自分の悲しみがまだ癒えてないせいか、いつでもマハロの存在を感じようとすれば感じられる…そういう感覚には全然ならないです…。何か、「僕(の魂)は死んでないよ！」ってメッセージを感じるような、ちょっと不思議だなって思うことは、少しあったりはしたけど…。そして、この漫画もおすすめ↓可愛い表紙だけど、話はなかなかパンチが効いてて、またストレートな表現じゃなくて、ひねくれた違う角度から書かれてるマンガなのだけど、やはり号泣モノです。きみにかわれるまえに（ニチブンコミックス） [ カレー沢薫 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ペットの声が聞こえたら福縁の保護猫・保護犬編（HONKOWAコミックス） [ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ペットの声が聞こえたら　命をつなぐ保護活動編（HONKOWAコミックス） [ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ペットの声が聞こえたら永遠の約束編（HONKOWAコミックス） [ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}HONKOWAコミックス　ペットの声が聞こえたら　愛の絆編愛の絆編 [ オノユウリ著、塩田妙玄 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ペットの声が聞こえたら　保護犬・保護猫奮闘編（HONKOWAコミックス） [ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ペットの声が聞こえたら　奇跡の楽園編（HONKOWAコミックス） [ オノユウリ ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
10Apr
- イグネシアと生理が止まってしまったワケ
  悲しみのレメディ、イグネシア。死の別れを理解するレメディでもあるらしい…。マハロが亡くなった直後、家族で何度かとりました。他にも色々とってますがー。ホメオパスさんから息子におススメされたのもあって、私もイグネシアを含む４種類のコンビネーションレメディのフォースも最近とっていました。ホメオパシージャパンレメディー新36キッズキット (19)イグネシア200C・小ビン(0.8g)【ホメオパシージャパンレメディー】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ホメオパシージャパンレメディー RX Force200 アールエックスフォース200(小ビン)Amazon（アマゾン）普段の簡単なセルフケアでは、子供でも分かりやすくて見やすいこの本を、ホメオパシー初心者時代から愛用しているのですが(レメディの読み方が違ったりするから、ホメオパシージャパンの読み方に慣れてると違和感かもですが、初心者や子供が自分でする場合のレメディ選びは凄くしやすい本でおススメです)、【バーゲン本】ニールズヤード式セルフケアのためのホメオパシー [ 伊藤　美保 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}↓最近、この本のイグネシアのページを見たら、今探していた答えが！キッズ・トラウマ第4版子供の罹る病気、成長過程で遭遇するショック・トラウ（ホメオパシー入門書） [ 由井寅子 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}私は月経の周期はしっかりしており、基本的にズレることがありません。なので、ズレたら何かおかしいと直ぐに気づきます。過去にズレたのは、ダイエットを頑張り過ぎてして生理が止まった高校生の時＆10日以上遅れておかしいなと思ったら、卵巣膿腫だった時の2回だけ。しかし、先月はいつまで経っても来ませんでした。年齢的にはもう更年期だから、生理が来なくなってもおかしくはないけれど、更年期で止まる場合でも徐々にというか、いきなりピタッと止まるケースは少ないと思われます。2月までは、ピッタリ来てましたし、まだ更年期らしき症状も出ておらず、更年期はホルモンのバランスで腱鞘炎になりやすかったりもするらしいけれど、去年末にQX-SCIOで見てもらった時も更年期の影響では無いと出てました。妊娠もしてないだろうし…多分、主にマハロの急死による多大なショック＆ストレスが原因かも知れないな…と何となく思っておりました。生理が遅れて1か月経ってしまいました。この先妊娠も望んでないし、このまま来ないまま閉経しても、何の問題も無いように思えますが、やはり不自然な形で突然ピタッと終わってしまうのも、あまり良くないように思ってました。そんな時に、この本のイグネシアのページを読んでだら、求めていた答えが載っていました。【イグネシアのページに載っていた症例】生理が止まる直前に10年間飼っていた猫が死亡。原因不明で庭に死んでいて、この子が発見。それから、1年間生理が来ない。【原因】泣き足りてない【処方】イグネシア200ｃ×3日、イグネシア１Ｍ×2日私もイグネシアは3回以上はとっていましたが、やはりショックの大きさに対して、とる回数やポテンシーが低かったのかもしれません。亡くなり方が突然で悲惨だったので、どうしてもショックの大きさ＆受け入れに時間もかかってしまっています…。また娘と夫は立ち直りがかなり早かった為、先に立ち直ってる家族の足を引っ張っちゃいけないと思って、私も普通に元気にふるまっていたんですね…。でも、良く考えれば本当に本人が立ち直ってるなら、私が悲しんでてもそれに引きずられて、感情が戻されるようなこともないのかも知れませんがー。過去に相談会でホメオパスさんに処方してもらって、飲んでいたけどまだ中身が多少残ってる高ポテンシーの液体レメディが家族の分も含めて沢山残ってるので、探してみたら1本だけイグネシアが入ってるものがありました。で、飲んでみたら、次の日に直ぐ生理が来ました。たまたま以前のものが、自宅にあったから直ぐに飲めて良かったです。セルフケアで上手くいかない場合は、ホメオパスさんに相談してみるのがいいかもですね。高ポテンシーのものは、ホメオパスさんに処方してもらわないと買えないと思いますのでー。高校生の時に栄養不足で生理が来なくなってしまった時は、産婦人科で薬をもらって飲んだら、直ぐにきましたし、手軽ではあるけれど…。特に精神的なことが原因で症状が出てしまった原因は、簡単に薬で誘発するよりもホメオパシーの方がいいんじゃないかな。私もそれなりに泣いてるし、泣いてたと思うけれど、やはりまだまだ泣き足りないんだなぁ。自分の中に、まだまだこんなに深い深い悲しみの感情が沢山あったけれど、全然気づいてなかったんだなぁ…。どんなに高ポテンシーでも、きっと自分の中に無いものには、反応はしないハズだしね…。これをとったら悲しみが半減するのではなく、より大泣きし、心に溜まった涙を吐き出すとあるけど、やはり深い悲しみが蘇ってきました。マハロが亡くなって約40日。もうマハロはとっくに天国についてると思うけれど、なかなか癒されない私と息子です…。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
06Apr
- リブログ記事【茨城】キジトラの迷い猫を保護しています
  先月、自宅のウッドデッキで一日中鳴いていた為に保護したニャンコ。少し前に爪切り跡があった為、1〜2月位に脱走した猫かと思われます。保護時は獣臭が強く、ノミダニシラミがおり、毛も絡まっていて、顔も涙やけ＆鼻水、クシャミ等でグシュグシュ。酷い口内炎で口から血が出てましたので、脱走から結構日にちが経っていたと思われます。現在は顔もキレイになり、毛もフワフワで獣臭も消え、元気です。顔つきもかなり変わって、可愛くなりました＾＾長く一緒にいればいるほど、愛着は沸いてきてしまいますが、故意に捨てられたのではなければ、飼い主さんが必死に探してるかと思います。《猫の特徴》・キジトラ雄（やや長毛）・未去勢・かぎしっぽ・2〜3歳？（獣医さん予想）・保護時は約3キロで痩せ気味（現在少し増えました）・毎朝5時半に起きて鳴き出す・かまってほしくて、ニャーニャーよく鳴く・猫エイズ陽性（脱走時に感染した可能性も）・人に対する警戒心がなく、誰にでも懐く・甘えん坊心当たりやこの猫に関する質問がある方は、コメント下さい。飼い主さんが見つからない場合は、ウチの子にする予定です。実は迷い猫サイトで、茨城県内でこの子によく似た猫を探してる人がおり、時期的にも合うので、コメントを2回してみたのですが、なぜか未だに何の返信も無く…。その方からの連絡を待っていたので、公表が遅れてしまいました。リブログ大歓迎です。宜しくお願い致します。※お引き取りの際は、保護時の診察＆薬代のみ、ご負担いただければと思います。宜しくお願い致します。↑この首輪は息子が勝手につけてしまっただけで、保護時は付いてませんでした。現在は外しています。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
18Mar
- 不思議なニャンコがやってきた！
  気持ちが落ち着いて御縁があったら、そのうち自然な流れを待って、いずれまた猫は飼いたいとは何となく思ってしましたが、直ぐに新しい猫を飼おうなんて気が起きるハズもなく、落ち込んでばかりもいられないので、人見知りで家族以外はほとんどダメだったマハロがいた時は出来なかった旅行をしたり、家族四人(夫は単身赴任中だから週末だけだけど)の暮らしを、しばらくは楽しもうと思ってました。しかし猫は大好きでも、タイミング的に全然飼う気がなかったのに、猫の方から押し掛け女房のように、ウチにやってきてしまいました…。愛猫マハロの壮絶な死から、たった2週間しか経ってない先週水曜日の出来事です。朝から、猫の鳴き声が30分以上聞こえるので、窓から見てみると…自宅居間の外にあるウッドデッキに1匹の猫がいました。こちらの姿を見ると逃げるどころか、家の中に入れてくれみたいな反応…(※初対面です)。このあたりは野良猫も多い地域ですが、車の通りも少ない田舎で放し飼いの猫も多く見分けが付きづらいのですが、どちらにしても向こうから一方的にこんなに近づいてくる猫は初めてでした。庭に出入りする猫は、今まで沢山いましたが、近寄ったら普通は逃げます。エサとかも与えたりしないから、懐くこともなく…。なのに、この猫は最初からまるで自宅に帰ってきた猫が中に入れてくれ～！みたいな反応でー。マハロが日向ぼっこするのが好きだったウッドデッキでくつろいでるし、最初はもしかしたら、マハロが野良猫の身体を一時的にちょっと借りて、最後のお別れに来てくれたのかな…みたいな気もしたから、無視するのも辛くて切なくて複雑な気持ちでした。娘もかなり複雑な気持ちだったようだけど、居ついちゃったら困るから絶対にかまっちゃダメと言ってて、私も気になるけど掃除をしたりして、気を紛らわせてました。しかし、カーテン越しでもうっすら見えてしまう猫の影＆鳴き声…。今は新しい猫を迎え入れる心の準備と余裕がないし、お腹でも減ってるのかと思いましたが、心を鬼にしてカーテンを閉めて、無視。が、全然どこにも行かず、なぜかウッドデッキの窓の前にチョコンと座ったまま…。1時間経っている…。しばらくして、いなくなったと思ったら、庭の植木鉢に溜まった雨水を飲んでたり…やっぱり庭にいる…。そして、基本定位置に戻ってくる…。カーテンを開けてしまったら、家に入れてくれという感じで両足を窓に付けてシャカシャカ！16時を過ぎても…まだいる…。しかも、結構ずっとニャーニャー泣き続けていました。よく声が枯れないな～っていうくらい…。子供達の話しによると、数日前から夜中にニャーニャー泣いてる声が聞こえてて、多分この猫だったっぽい…(私の寝室だと場所的に聞こえず)。新しい猫を受け入れる気は当初全くなかったけど…マハロが自宅の庭に侵入してきた大型犬4頭に襲われて死んでしまった悲しい経緯があるので、この猫にもしものことがあったらと考えたら、とりあえず保護するしかないと思い…見た目の汚さ(毛が絡まってる、獣臭がする、ノミがいる、顔がグシャグシャ)等から、飼い猫ではなさそうだったので、飼うか譲渡に出すかは後で考えることにして、保護することにしました。↓最初の写真も含めて、保護前に窓越しに撮ったものです娘も猫好きだけど、やはりマハロの死からそう経ってないし、最初は絶対にダメと言ってたんだけど、猫が必死に家に入れてくれ～って仕草をするものだから、根負け。娘の部屋にもニャーニャー鳴き続ける声も聞こえ続けてたようでー。まだまだマハロとの思い出に浸っていたかった時期ですが、思いもよらず保護する流れとなってしまった新ニャンコと複雑な心境のままで、突然新しい生活が始まってしまいました…。3か月後くらいだったら、スンナリ受け入れられたと思うのですがー。名前はまだ無いので、ニャンコさんと呼んでます。身体が小さめだったので、まだ成猫じゃないのかと思ったのですが、動物病院の先生の話だと痩せてただけみたいで、２～３歳かもと。《続く》↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
10Mar
- 突然、天国へ旅立つことになったマハロ…。
  愛猫マハロの話や写真を載せることも多かったこの私のブログ。3月1日、マハロは7歳10か月で天国へ旅立って行きました。1週間以上たち、やっと気持ちが落ち着いてきましたので、ご報告させていただきます。ブログを通して、マハロを可愛がってくださった皆様、本当に本当に有難うございました。※ブログの一番最後にマハロの死に顔(マイルドな)写真があるので見たくない人は要注意。予想外の突然のとても悲惨な亡くなり方でした。マハロは放し飼いではありませんでしたが、5歳の時から病気予防の為に、時々庭に出して遊ばせるようになりました。3月1日午後、天気が良かったので、その日もお庭に出して遊ばせていたところ…敷地内に突然、4頭の大型犬の群れが侵入してきて、一瞬でマハロは首を噛み切られ、即死してしまいました。近年は完全室内飼いが推奨されていますし、そうではなかった点は責められてもしょうがないです。外に出すことは様々なリスクがあることから、ウチでも最初の5年間は完全室内飼いでしたが(家の作りが脱走しやすい作りなので、年１，２回程度脱走されてはいましたが…)、2度の病気を経て、色々考えた末に当時そうすることにしました。マハロは3歳の時に尿管結石で1度死にかけ、入院したものの、無事に回復。5歳の時に再発しましたが、今回は早めに気づいて病院へ連れていった為、入院はまぬがれたものの、また辛い思いをさせてしまいました。で、当時もう絶対に再再発しないようにと、色々調べまくりました。雄がなりやすい、去勢してるとなりやすいとか、そのあたりのリスクは変えることが出来ません。完全室内飼いより、放し飼いの方がなりにくいという情報を目にしました。太ってるとなりやすいは、痩せればリスクは下がります。マハロは当時約6.5キロで、そこまで太ってるというワケではありませんでしたが、お腹だけお肉がついてタルタルしていました。なので、病院でも勧められた療法食のライトタイプ(カロリー控えめ)を、しっかり量を計ってあげていました。外で遊ばせれば、運動にもなるし、ストレスも減るし…と思って、様子を見ながら少しずつ外に出すようになりました。エサと外遊びの効果か、お腹の肉は無くなり、1年後には体重も1キロ以上減りました。色んなリスクもあるので、よく観察しながら様子をみて出していましたが、ビビりだったせいか道路に飛び出すようなことは1度もなく、隣の家の敷地へ行って糞尿をして迷惑をかけることもなく(自宅の庭では多分縄張りをはるためによくしてました。マハロを外に出す前は他の猫の縄張りになっていたウチの庭…マハロを外に出すようになって、1年後くらいには他の猫はほとんど入って来なくなったし)。12年住んでいて、放し飼いの猫や野良猫は沢山いる地域なので、猫とケンカする可能性はあると思っていましたが、犬の散歩をしてる人達はいても大型犬を散歩させてる人も1度も見たことがありませんでした。その前に住んでたところは、野犬が多い地域だったから、子供達が幼かったし凄く気をつけていたのですが、今の家は今まで野犬を見たことは1度もない平和な地域で安心していました。なのに、私でも足がすくんでしまうような大型犬がいきなり4頭群れでやってきて襲われ、マハロは嚙み殺されてしまいました。マハロがビックリして逃げたから、きっと本能的に追いかけられてしまったのかもしれません。また野犬(？)が、自宅付近に現れた時の為に調べたところ、急に動いたり、後ろ姿を見せてはいけないそうです。野犬か飼い犬が脱走したのかは分かりませんが、野犬って中型の雑種が一匹でウロウロしてるのしか、私は今まで見たことなかったです。危険極まりないし、小学校や公園も近いので警察や動物愛護センターには、直ぐに通報し、周辺のパトロールなどしてくれてます。首をザックリ噛まれて血を流し、目を見開き、口を開いたままの悲惨で苦しそうに倒れていた死に顔は忘れられません…。どんな死に方であれ、それは魂の寿命だと頭ではよくよく分かっています。でも、亡くなり方が亡くなり方だったので、受け入れるまでには時間がかかったし、ショックや悲しみも2倍でした。あの日あの時に庭に出してなければ、何かが少しでもズレていたなら…マハロが生きてたパラレルもあったのだろうか？とか、どうしても考えてしまいました。いつもは平日の天気の良い午前中に出してあげることが多かったけど、あの日は午前中に用事があったから、午後に出してわずか５分後くらいの出来事…。助けてあげられなかった、看取ってあげることも出来なかった…色んなことを考えてしまいます。マハロが病気をした時から、健康チェックも兼ねて、年１くらいホメオパスさんにスキオ(QX‐SCIO)をかけてもらっていましたが、年末にかけてもらった時も健康そうだったし、きっと長生きするだろうなと思ってました。亡くなった1日目2日目は、本当に絶望したし、号泣したし、食欲もゼロでした。子供達も…。泣きすぎて、顔が筋肉痛になって痛いくらいにー。娘の卒業式の前日だったから、娘は寝る前に保冷材で顔を冷やしてました。ペットロスになる気持ちがよく分かりました。一人暮らしでその1匹しか飼ってなかったら、なかなか立ち直れない気がします。ウチもマハロだけだったけど、家族がいるから何とか乗り越えられてる気がします。マハロが亡くなった日は、ショック過ぎたのでAAAをリピートし、2日目は悲しみのレメディ、イグネシアをリピしました。ホメオパシージャパンレメディーサポートAAA(2.6g)【ホメオパシージャパンレメディー】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ホメオパシージャパンレメディー新36キッズキット (19)イグネシア200C・小ビン(0.8g)【ホメオパシージャパンレメディー】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}その後に、ホメオパスさんがロスには出雲大社の水のレメディがいいと教えてくれたので、早速注文し、飲んでます。おかげで、思ったよりは回復が早いかも、です。そうは言っても、まだ涙が出ない日はないですがー。ホメオパシージャパンレメディー Izumo-w.【スピリットウォーター16】イズモスイ 30C (小ビン) 0.8gAmazon（アマゾン）色々書きたいことはあるけれど、今日はここまで。またマハロの話を書きたいです。マハロの死に顔が苦しそうだったので、無理矢理手で目や口を閉じようとしたところ、目はある程度閉じたのですが、口は出来なかったので、お花で見えないようにしました。3日に火葬して家族で骨上げもしました。⬆普段は療法食オンリーで、ちゅ～るも卵焼きもあげることはなかったけど、いつもお弁当の卵焼きを狙ってました…下部尿路配慮ちゅ～るは、脱走してどうしてもの時におびき出す専用。もう、ダイエットも必要ないから山盛り＆好きなもの何でも食べられるから、日替わりで色々お供えしてます。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
16Feb
- リブログ記事直感を無視したら、大変なことになった話。
  大変って大げさなタイトル付けましたが、そこまでの大惨事ではありません。ただ、久々に直感を無視してたら、色々ありましてー。ブログしばらく書いてなかったのは、忙しいからではなく、去年から腱鞘炎をかなり悪化させてしまい、手が痛かったからです(今も完治まではいってません)。去年から書いてた職場に嫌な人が一人いたけど、内面と向き合ったら、勝手に外側が変化していったシリーズの続きも書きたかったのですが、なかなか書けず…やっと今回で完結です。で、この後もAさんの家庭の事情でAさんが急に休んだり、職場でのシフトの組み方が変わることになったこともあって、とにかくAさんとは更に接点がほぼ無くなってしまいました。今月も先月も、1か月でたった3時間半だけとかー。で、先月会った時も別に嫌なこともなかったし、むしろAさんちょっと優しくなってる？？って感じでー。前も書きましたが、理由もわからず、ここの求人がとても気になり、働き始めて気づいたのですが…多分、このAさんに会う為でした。私の中にまだある手放すべき感情の存在に気づく為に、このAさんに出会う流れだったから、この職場に惹かれたんだと。でも、もう11月位にその感情は完全に統合され、問題もクリアになってしまいました。だから、職場環境はとても良くなったわけです。が、それと同時に逆に、この職場にいる意味が、無意識レベルではもう無くなってしまっていたのだと思います。Aさんに嫌なことをされても11月半ばくらいまでは、仕事への情熱があり、毎日やる気があったし、辞めようと思ったことはありませんでした。しかし、11月末か12月初旬だったかに、仕事を辞めたほうがいいという直感がー。そして、職場での人間関係の問題が解決されたにも関わらず、なぜか12月から仕事に行く情熱が急速に無くなってきてしまっていました。多分、この職場での卒業のタイミングだったんだと思います。正直言えば、私も本当はハッキリと心では気づいていました。だけど、この直感を無視し続けてしまいました。12月末に一人辞める予定の人がいたけど、新しい人が入ってくる予定もなく、年末年始は特に忙しいし…辞めたら皆に迷惑かけてしまう…お金もかかる時期だし辞めたら収入減っちゃう、まだ働き始めて半年ちょっとだし…みんな良い人達ばかりだし、せっかく仲良くなった人達もいるのに…せっかく仕事覚えたのに…とか、自分に言い訳しながら、いつまでもズルズル辞めることを言い出せずにいました。実はその頃から、腱鞘炎もどんどん悪化していきました(最初は草むしりとかのし過ぎで腱鞘炎になったのですが、仕事でどんどん悪化させました)。なので、正月明けはシフトを減らしてもらったりはしていたのですが、全然良くならず…。そして、1月後半に仕事に行く途中に、車で貰い事故にー。私は完全に停まっていたので、相手が100％悪いワケではあるのですがー。赤信号で停車中に、後続車がぶつかってきたのでー。私が仕事を辞める決心をしないものだから、もう強いメッセージ来ちゃったなとしか思えませんでした。相手の人は良い人で丁寧に謝ってくれましたが、ハッキリ言って、自分が引き起こしてる現象としか思えませんでした。分かりやすく言ったら、私のせいでアナタに事故起こさせてしまってゴメンナサイッって感覚でした。大したケガが無かったから、そう思えたのもありますが、大怪我だったら頭ではそう思っても、なかなか感情的にはそう思えないですがー。で、やっと仕事を辞めることを伝えました。骨に異常は無いので(筋肉のコリみたいなのは、当初結構あったのですが)、普通に仕事はしていますが、今月末で今の職場は卒業です。事故にあった直後って興奮状態にあるから、心身ともに色んなことを感じにくくなるみたいで、何でもないと思ったんですが…後から、気持ち悪くなってきたりしました(これは、ぶつかった時の衝撃による酷いコリからくるものらしい。また、検査上は異常が無くても、細胞レベルではショック受けてたりもするらしいです)。なのに、レメディとか全然飲んでおかなかったんですよ…(意外と忘れるし、腱鞘炎になった時も、そのうち自然に治るだろうと、全然何も飲んだり塗ったりしなくて悪化させ…)。いつもバッグの中にAAA入れてるのにね…ホメオパシージャパンレメディーサポートAAA(2.6g)【ホメオパシージャパンレメディー】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}腱鞘炎とか娘の受験関係の話とかも、ホントはブログに色々書きたいこといっぱい～。なかなか良くならないし、辛すぎて、久々に量子場調整お願いしたら、直ぐに良くなりました～(指の付け根＆手首)。困った時の量子場調整！でも、腱鞘炎悪化由来によるテニス肘の方は、まだ良くなってなくて、もう1度調整してもらおうかなぁ。仕事辞めた方がいいという直感来た時に、すぐに辞めてたら、腱鞘炎をこんなに悪化させることもなく、事故に合うこともなかっただろうなって、お話しでした～。それにしても、1月末の並木良和さんの地震のチャリティー企画みたいなのに、申し込んでみたんですが…その動画内のワークで、「癒したい人をイメージして」みたいな場面があった時に、何故かそのAさんのことだけが、自然と脳裏に浮かんできたのです。何か知らんけど、他のものは全然浮かんでこなくてー。そもそも、幸せな人はAさんみたいにイライラしてないし、人に威圧的な態度をとったり、マウントとるようなこともしたりしないわけでー。今は何とも思わなくなったし、むしろAさんの幸せを祈っております。そう自然に思えるようになった自分にも、ビックリだけど。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
15Oct
- 劇場版シティーハンター《天使の涙》(ネタバレ有)
  もうとっくに見ていたのですがー。初日に行く気だったけど、台風だったから数日遅れで見ました。ブログに書きたいこと沢山あるけど、なかなか書く時間がない今日この頃…。しかし、平穏な楽しい日々を過ごしております。それに公開されたばかりだと、ネタバレ感想書けないし…。当時のオールドファンが、率直な感想を書いてみます。でも、感じ方は人それぞれ、自由だと思います。自分が感じたことが、その人にとっての正解かと。リアタイでシティーハンターファン(ファンになった時期はアニメの２の終わりの方)で、当時はかなり少なかったシティーハンターの同人誌作ってました。多分、人生で初めて誰かにファンレターを書いたのも作者の北条先生だったと思います。で、2番目に書いたのが獠役の声優さんの神谷明さんだったと思います。もしかしたら、逆だったかもですがー。今は昔ほどの情熱はありませんが、やはり色々気になります。あまりファンの方や一般の方々の感想を漁ってませんが、今回は良くも悪くも前作とは少し違う感想を抱く人が多いように思えました。私の個人的な感想は…『前作より良かった』です。前作は、良くも悪くも(？)、当時のファンやCHファンの期待というか予想を裏切らない感じの内容でした。当時、「昔馴染みのラーメン屋に久々行ってラーメン頼んだら、当時のまんまのラーメンが出てきた」みたいな例えが秀逸だととネットで話題になったのですが、そんな感じでしたし、ホント色々詰め込んだなぁ、と思いました。舞台は現代になっていたし、キャラデザとかも、現代風な感じになっていたとは思いますが、世界観は当時と変わらず…声優さんも全く変わらないままで。でも、今回はそのまま出てきたという感じではなかった気がします。個人的には「当時の味を残しつつ、予想を超えてきた」と感じましたが、やはり昔の味そのままがいいよ～って思う人もいることでしょう。私は正直、前作はファンの同窓会的作品とも言われてたし、一緒に連れてこられた初見さんとか、今の若い人はどう感じるのかなとか、ちょっと思ったんですよ。昔のアニメ作品が好きだった人にとっては、懐かしいし、ツボにハマる箇所は沢山あるけれど、よく知らない人にとってはどう感じるのかなぁって。昔のアニメ映画って、ドラえもんとかそういう超メジャーなものを除いては、極一部の映画館でしか上映されてなくて、そこにファンが集まってただけだからOVAとあまり変わらないからファン向けに作ってれば良かったと思うのですが、今は全国の映画館で上映されたりしてるから、大したファンじゃない多くの人達の目にふれる可能性もあるから、そういう人たちにも魅力が伝わる映画だといいなぁって、思ってしまって…。そういう意味では今回の映画は、良かったかなと私は思いました。漫画もアニメもそうだけれど、CHはゲストの依頼人女性の魅力が重要。前作もそれは良かったと思いますが、今回はゲスト美女のアンジーのとても難しい役柄を実力がある声優さんが演じてらっしゃったのもあり、本当に良かったです。あの役は、本当に大変だと思う…。凄い引き込まれたし、感情移入したし、号泣しました。アンジー役の沢城さんが舞台挨拶で、しゃべってた話の内容の意味が観に行ってよくわかりました。役作り、大変だったと思います。というわけで、今作はファンじゃない人にも、勧められるかな♪今回はキャッツ３姉妹の作画も、前より良くなってました。前作は3人のキャラデザ…正直「う～ん？」と思いましたがー。前作の公開の少し前に亡くなられてしまったからしょうがないけれど、泪姐さんだけ声優さんが違うから、どうしても違和感…他がオリジナルで揃い過ぎててー。アニメ化されておらず、原作の最後の話に出てくるラスボス的な存在の海原が出てくることが、事前に分かっていたけど、ミックは出ないの～って思う人が多かったけど、今作は海原は最後の方に出てくるけど、原作の話では全然無いんですよね。そのあたりは公開前に、情報をチェックしてたファンは分かってた人は多いかと思うけど、原作の海原編だと勘違いして観に行ってしまった人もいたかも知れないし、そううすると肩透かしくらっちゃったかも…。でも、海原の声優さんもイメージぴったりだったし、アニメも良い感じでした。ちょっとだけ槇村出てきたのも、嬉しかったです。ホント、次回作は原作の海原編をお願いします。TVシリーズでもいいですし…(むしろ、テレビがいい)。声優さん達みんな元気そうで現役だけど、神谷さんだって、このペースだと次回作は80歳超えちゃうし…。やはり、ＣＨはこのまま全員オリジナルキャストで完結させて欲しいです。次回があるなら、どうせなら麗華ちゃんも登場させてほしいかも～？あと今回はラストに「STILL LOVE HER」が流れなかったのだけは、残念だったかも…。ゲワイは勿論、必須だけどさ…。それにしても、来年はドラゴンボールの新作アニメがテレビで始まるらしいけど、声優さんもそのまま、野沢雅子さん(86歳)！凄いですね。神谷さんにとっても、野沢さんの存在は希望の星っぽいです。勝手に私が思うには…野沢さんが元気なのは長年悟空を演じてるのも大きいんじゃないかと思うんですよ。神谷さんだってケンシロウとか他にも凄い強いキャラが代表作だし、リアタイじゃなくても。今でもやらされたり、やったりすることは日常的にありますよね。健康の秘訣って、精神的なものも凄く大きいと私は考えていて…無敵なキャラとか演じてると、細胞が活性化しちゃうと思うし、力が奥底からみなぎっちゃうじゃないかと思ってるんですよね～。声優さんだけじゃなくて、歌手とか喉を使う仕事をされてる方って、喉の調子にかなり気を遣う方とあまり(全然)使わないタイプに分かれるけど、意外とあまり使わないタイプの人の方が喉が強かったりする気がします。意識の向け方の問題かな…。野沢さんや神谷さんも、あまり気にしないタイプだった気がしたけど。声優さんでファンと言えるほどの人は、今まで神谷さんくらいしかしないかな。千葉ちゃんとか好きすぎるし、この声優さん声、魅力的だな～と思った人達はいるけれど…。海ちゃんの玄田さんの声もシブくて好きだし、美樹さんの小山さんの声もかっこよくて好きだけど…。香役の伊倉さんは雰囲気がそのまま香ちゃんっぽくて、可愛い♪元々役柄的に低い声だったのもあるかもだけど、35年以上経って、役の声が全く変わってない印象を受けるのは海坊主の玄田さんかな。他は多少の変化を感じる時は正直あるけれど、許容範囲内です。重要なシーンで違和感がなければＯＫかな、と。例えば香が「りょおーーーーーーー！」と叫ぶシーンとか、昔からよくありがちですが、そういうシーン。そういうところで声に違和感だとアレ？ってなるけど、昔とあまり変わらないからー。それにCHファンにとっては…CHの主要声優さん達が本当にCHの作品愛に溢れてるし、製作チーム含めチームワークがいいから、そのままがいいし、そのままじゃないとダメなんです。原作者、アニメスタッフ、声優さん…皆がいい感じにつながってるのがCHだと思います。声優さんが変わってしまったら、作る意味ないし、ファンは観に行かないと思う…私も観ない～。だから、ホントはやく最終章の海原編をお願い…(ファン切実)。声優さん達も、ファン以上にしっかり完結させたいと思ってるんじゃないかな？今回は映画のPR活動で神谷さん、色んなところに出てて、とてもお忙しそうだけど、楽しそうだったなぁ♪生番組で振られて(多分、違う意図だったかと)、「モッコリ～♡」言ってて、朝から大爆笑しましたｗ野沢雅子さんに続いて、いつまでも元気で現役で活躍してほしいですそういえば、ちょっと気になったけど、観てなかった宝塚版のシティーハンターの千穐楽が、7月に楽天の動画で500円で見れたから観て見ました。当時、声優さん達も観に行ったりしてて、絶賛してた気がしましたが、意外とよく出来てたし、世界観はしっかりしてましたね。海ちゃんまで女性がやるのってどうなのかな～とか思ってたけど、意外と大丈夫なんだな…ストーリーも良かったし。私は若い頃から演劇好きだし、ミュージカルも好きだけど、宝塚は観ないんですよね…10代の頃から渋いオジサマ好きだったせいか、何となく未だにリアルでは観劇経験がありません。出身の花總まりさんとかは好きですけど。娘の去年度のクラスメイトが宝塚音楽学校に今年合格して入学したんです。娘は友人というよりは彼女は憧れの存在だったようで…時々話を聞かされておりました。将来、舞台で観ることが出来たら、嬉しいなぁ。個人的には普通のミュージカルでやって欲しいけど…獠役が自分のイメージと違ってたら困る…ドラマのエンジェルハートで演じてた獠役の上川さんとかは良かったし、ネトフリで実写化される獠役は鈴木亮平さんだからキャストとしては問題無いけど(役作り凄い人だし)、あとはその他の部分がどうかだね。↓今回は劇場特典とか豪華だし、気合入ってるよね…(画像は第一弾の色紙と前売り特典のピンバッジ)この動画面白かった。流石一流の声優。最近の声優さん、ほとんど知らないけど、コレに出てる武内さんは凄いとリスペクトしてる…。二代目オラフ役違和感なさ過ぎて、誰が演じてるのか当時気になったのよね。モノマネ番組とかも出てるの見かけると、やはり凄いなと思う…↓貴重動画発見！３は作画が最高だった。若き日の北条先生やこだまさんらがー。当時、諏訪さんが持ち歩いてた北条先生直筆画が描かれた憧れのカバンも映ってる↓↓おすすめのもの(ナチュラル・無添加系の愛用品等)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
27Sep
- リブログ記事その後のその後報告。
  仕事も基本的に好きだし、職場の人達も良い感じの人達が多いから、楽しく働いているけれど、職場に一人だけ嫌な人(自分のミスを何度も私に擦り付けてきたり、いつも粗探しばかりしてくる…そして先日、大したミスでもないのに、二人きりの時にメッチャ怒鳴られた)がいて、久々に凄く感情が沸きあがってきたので、そこ(自分の内面)と徹底的に向き合ってみたところ、直ぐに効果が出たようで、現実に反映されたことを前回書きました。今回は、さらにその後の話です。こういう出来事があった時に、一般的な問題解決方法としては、仕事を辞めるとか上司に報告する、相談するとかそんな感じだと思います。でも、そんなことをせずとも、勝手に状況(外側の世界)が変わってしまう可能性があることを、私は今までの経験からもある程度分かっているので、そこと向き合ってみようと思ったのです。これは、またいい実験(？)になるし。正直、私もその「Aさんに会いたくない、せめて二人だけのシフトは極力さけたい」と最初思っていました。で、自分の内側としっかり向き合ったら、Aさんが急にしばらく休むことになったので、会わなくてよくなりました。ここまでは、前回書きました。この先は、その後の話になります。そして、私は自分から上司にチクったり働きかけたわけでもないのですが、自然とAさんの問題が職場で急に表面化し始めました。私はそれまでAさんのことを嫌だと思っていても、職場の誰かに1度もAさんの悪く言ったことはなかったのでー。でも表面化する流れになった為、私もAさんとのことなどを色々聞かれたりして、皆も知ることとなりました。Aさんとはシフト上、接点が少ない方達や媚を売ってて何も知らなかった先輩方もー。で、一応Aさんはもうすぐ職場に復帰する予定ではあるのですが、Aさんの家庭の事情で今のところ、シフトが私と二人きりになることはしばらくはなさそうです。今後はどうかは分かりませんが、Aさんの性格や私にしたことなども明るみに出た為、私から「二人きりのシフトは嫌です」とか申し出てないのですが、「二人きりのシフトにさせるのは可哀そうだし、考えてあげたほうがいい」みたいな流れに周りが勝手になってる状況です。自分は外の世界に全くアクションを起こしてないのに、自分の内側の世界にアクションを起こしたら…外側の世界が勝手に理想的な流れになってきてます。Aさんがお休みしている間でも、Aさんのことが話題に上がったり、ふとした瞬間に今までのことを思い出し、ちょいちょい出てくる感情は今もあります。その感情が湧きあがる度に、今も毎日丁寧に向き合っています。ちゃんと向き合えば向き合うほどに、内側がクリアになり、それが外側に世界にちゃんと反映されていくからー。近年はそれが、どんどんスムーズに行くようになってきたと思います。もうすぐAさんが職場復帰するので、またその後の報告もブログに書きますね。ウニヒピリホ・オポノポノで出会った「ほんとうの自分」 [ イハレアカラ・ヒューレン ]楽天市場はじめてのホ・オポノポノ【電子書籍】[ イハレアカラ・ヒューレン ]楽天市場↓おすすめのもの(ナチュラル・無添加系の愛用品等)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
09Sep
- リブログ記事現実化(効果)、早すぎ⁈
  こちらの話の続き↓この日から、その時の出来事やその人に対する反応、感情に向き合い、統合ワークをしたり、ホ・オポノポノ等でしっかりクリーニングなどしたわけです。で、その数日後にAさん(嫌な人)に職場であった日、Aさんの都合で後日の私のシフトを変更してほしいということになり…そのせいもあってか、その日のAさんは珍しく優しめでした。それにAさんに何か注意されることも1度もなく…(いつもアラ探しされるので、シフトが一緒の日に1度も怒鳴られたり、注意されなかった日は、今までなかったような気がー？)。そして、さらにその2日後、職場へ行くと、Aさんの家族の都合により、急遽今月いっぱいAさんはお休みすることになった、と。勿論、Aさんがしばらく休むので、私を含めシフトが変更になったり、仕事量が増えたりするわけで、皆に迷惑をかけるわけなので…来月以降、戻ってきても、少しは私への態度が変化するかも知れませんし…また10月以降もお休み、または仕事に出られる日が少ない可能性もありそうです。過去に病気で長期休んだ人が、復帰した時に、皆は「大丈夫だった？」と優しい言葉をかけてくれたらしいのですが、Aさんだけは逆で何故か凄く偉そうになってたらしい…(しかもAさんは、その人の後輩で年下)。念の為…私、Aさんのことを１㎜も呪ってはいません(笑)。Aさんに対する私の感情的な反応を、クリアにする為に色々してるだけなのでー。現実に反映されるのが、早すぎて驚きましたが、Aさんとしばらく会わないですむので、その間に私も更にしっかり感情と向き合いたいと思います。そしたら、次にAさんと会う時に、別人になってるかもしれないしっ♪この私の中に、まだある感情を湧きあがらせ、しっかりと顕在的に認識させ、私に手放すチャンスを与えてくれてるのが、Aさん…の存在なワケで、私がそれを完全に手放すことが出来たら、嫌なAさんは私の目の前から完全に消えるハズなのです。自分の世界を創ってるのは、自分だと今は腑に落ちてるのでー。物理的に消えるか、優しいAさんになるか？これから、どうなるかな～？自分次第っ。↓おすすめのもの(ナチュラル・無添加系の愛用品等)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
05Sep
- リブログ記事嫌な人が現れた理由はー？？
  前回のブログで、販売系の職場で働き始めたことを書きました。その続きです。まだ読んでなかったら、先にこちらからどうぞ↓仕事は大体一通り覚えたので、余裕も出来、基本的に仕事は楽しいです♪仕事内容は割と好きな感じだし、お客さんとのコミュニケーションも楽しいし、一緒に働いてる人達も基本的にはいい感じの人達が多い♪ただ一人を除いてはー。前回、職場にちょっと微妙と思う人が2人いると書きましたが、一人はシフト的にあまり一緒にならないし、本当に微妙にという感じで、ほとんど気になる感じではありません。が、もう一人は微妙というよりも、なかなか手ごわいお相手(Aさんとします)です。Aさんとはシフト的に一緒になることも多く、たまに二人っきりになる時間帯もあり、その時が正直シンドイ。長時間ずっと二人で一緒ではないから、まあ何とか…という感じですが、Aさんが原因で過去に何人も辞めてるようで、私が入ってる時間帯は、人手不足の状態がずっと続いていたようです。私と同時期に入った人もいたのですが、1か月しないで辞めてしまいました。その人は最初Aさんと一緒のシフトばかりで…それが原因かもなぁ、と私は感じました。私は入った頃は、別の人達と一緒のことが多かったから、大丈夫だったのですがー。現在一緒に働いてる人達は基本的に優しい人達が多いから、あからさまな態度をとったりはしてないけれど、本当はその人のことを嫌ってる人達もいます(嫌われて当然なビックリなことを色々してますし…そんなことされて、普通に接してる先輩方、凄いと思ってしまうようなこともー)。私は新人の後輩ですから、格好のターゲットなワケでー(Aさんの後輩は少ない)。その人と一緒の日だけは、ちょっと仕事に向かう足取りが重くなってしまっていました。その人がいない日は仕事でのストレスはゼロなのですがー。働き始めてから、千人くらい接客してますが、やはり未だに嫌なお客さんに一人も出会ってませんし♪Aさんに、どんな理不尽なことを言われても、ミスを私になすり付けられようと「はい。わかりました。すみません」と答え、別にそんなに精神的ダメージを受けることもなく、引きずることもなく、いつも仕事が終わる頃には忘れて、帰路についてました。が！先日、2人っきりの時に、あまりにもキツク怒られ、珍しく初めて大きな精神的ダメージを食らってしまいました。その怒られる前にも、その人のミスを私に100％押し付けて理不尽に怒られたりとかの前置きもあり…こないだだって急遽、シフト変わってあげたのにさ、みたいな。自分の内側をどんどんクリアにしていったことで、ここ数年、身近でも一時的にでも、こんな意地悪な人とかに接する機会が全然なくなっていました。嫌な出来事に遭遇することも、本当に無くなっててー。が、久々にそんな人が登場！久々に、大きく感情がゆり動きました。その日、色んな感情が急にブワッと出てきて、裏に行ってコッソリ泣きました。帰ってからも食欲がありませんでした。その日は、よく眠れませんでした。一瞬、仕事辞めたくなりました。前回のブログでも書きましたが、ホ・オポノポノとかでクリーニングとかしてたんですよ…でも、逆に酷くなったような現象？でも、多分違うかな…そこの蓋が開いたのかも？また一つ、潜在意識の奥底に、実はまだ残ってたカスみたいなものが「まだ、ココにありますよ～！」って出てきたのかも、です。玉ねぎの皮でよく例えられるけど、もうだいぶ中心部だと思うのですけれどね。こ～んな嫌な人が出て来なければ…私は、自分の内側にまだ残ってた感情に、気づくことが出来ないワケです。ちょっとくらい嫌な人や出来事じゃ、今の私は動じないし、感情は全然動かないですもん…。私がここの求人に異様に惹かれたワケって、この嫌な先輩に出会う為だったのかも知れません。よりクリアになる為にー。まだ途中経過だから、まだハッキリは分かりませんがー。私がこの感情をクリアにしたら…おそらく、今後起こるであろう現象はー。・その嫌な先輩が別人のように変わってしまう(今までも、そういうことあり)・その人が仕事を辞めたり、シフトが変わり、接点がなくなる・私が何らかの理由で、その職場を辞める流れになり、その人とは関わりがなくなるみたいな感じだと思われます。違うパターンもあるかも知れませんが、Aさんは私の人生で役割を終えたら、今現在の状態がそのまま長く続くワケがないのでー。私が仕事を辞めたとしても、やっと出てきたその感情をクリアにするチャンスを先延ばしにしてしまうだけだと思うので、向き合いたいと思いました。で、私がまずやったこと。・久々にスタフィサグリアを数回、飲む。ホメオパシー本には、常に不当に扱われ、屈辱的な目に合う、怒鳴りつけられ、上から押さえつけられる等と書かれています。10年前とかによく飲んでいたレメディです。以前、相談会で処方された強いLMポテンシーのアルポが残ってたので、それを飲みました。ホメオパシージャパンレメディー新36キッズキット (28)スタフィサグリア200C・小ビン(0.8g)【ホメオパシージャパンレメディー】楽天市場ホメオパシーin　Japan第3版基本36レメディー（由井寅子のホメオパシーガイドブック） [ 由井寅子 ]楽天市場・並木良和さんの統合ワークをする2年前くらいから、よく並木さんの動画やラジオを見たり、聴いたりしているのですが、私は他の色々なツールを使う習慣があった為、やったことがありませんでした。でも、初めて2種類×数回やってみたら、なかなか良かったので、これからもっと取り入れていこうかな、と思いました。・ホ・オポノポノでクリーニング・量子場観察術を使ってのこのモヤモヤした感情の消去他にも、昔たまにやってた紙に書き出して、ビリビリに破って捨てるとか、思いつくことを色々やってみました。その大きく感情が揺り動かされた次の日はお休みで、その次の日は出勤日でしたが、それまでに出来るだけ色々と。その日はAさんはお休みだったけれど、その日に別の先輩が、たまたま(必然)話してきた内容がタイムリーで(Aさんの話)、私は本当に心も軽くもなり、統合(並木良和さん的ワード)頑張るぞ～♪という気になり、仕切り直せました。その人(嫌なAさん)を変える為に、やるんじゃない。自分のため…なんだよね。結局は…。最終的には、その時にその人が現れたからこそって感謝に変わる日がくることを信じて、予祝しておこうかなっ、今夜。感情の先取りっ！10年ちょっと前に、私の人生でかなり最悪なことが起こった時、精神的に落ち着くまでに何年もかかったけれど…あれがもしなかったら…私は今こんなに心穏やかにいられただろうかと思うんですよね。あれが、人生の大きな転機だった。あれほど大きなことがなければ、色々と本気を出せなかったし、ここまでたどり着けてなかったと思うから、もうあの最悪な出来事のキッカケになった人を恨む気持ちは全く無くなっちゃったし。その頃は、いわゆる人生のお試し、まさかの坂ってやつが来たんだと思ってたんだけど、その数年前からホ・オポノポノとかホメオパシーとか、色々やり始めて、潜在意識の大きな蓋があいちゃって、一気に出てきただけだったのかもな～、って今は思ってます。せっかく出てきても、辛くて停滞したり、挫折して転がり落ちちゃう人も結構いるんじゃないかと思うんです。私も当時は精神的に本当に凄く辛かったです。よく乗り越えた～！エラい(笑)！私も当時は3歩進んで、1、2歩下がるみたいな感じで、長い期間をかけて少しずつ上がってきたような気がします。そういや、この職場の面接の時に書かされた紙の中に、長所と短所を書く欄があって、長所は直ぐに出てきたんだけど、短所がいくら考えても出て来なくて(笑)、結局空欄で出しました。日本人的には短所は書きやすいけど、長所は書きにくいとかありがちな気はするんですがー(かつての私はそうでした)。以前は短所は思い浮かんでも、長所はあまりスラスラ出てこなかった気がしました。かつてはあんなに自己肯定感が低かった私がｗそして、最近「声が可愛いよね、声優になれたんじゃないの？」(声優はそんな簡単な世界ではないのは、よく知ってますが)とか職場で言われたりするんですが、二十歳の頃に1度喉を潰してしまい、ずっと良くならず、コンプレックスだったし、カラオケにも行けなくなり、以前は悲しくて、むなしくて、嫌だったんです(子供の頃、合唱部に入ってて、歌うの好きだったし)。でも10年ちょっと前から自己流癒しボイトレや様々なツールを使い、今では９割改善し、それでも、たまに反り返ったりかすれたりもするけれど、それでも数年前からそんな喉(声)を全然受け入れられるようになりました。多分、そんな心の内面が、やはり外側の世界に反映されてるかな、と思うんです。今まで人生で声を褒められたことなんて、ほとんど記憶になかったですもん…。こんな声でも、自分でOKを出せるようになったから(肯定出来るようになったら)、それが私の世界に反映されてるだけ。自分の内側が先。ハタチの頃に、声が潰れてしまったのも、今思えば必然だったと思ってます。だって、自分の気持ちは押し殺して言わず(言えず)…全部、飲み込んできたことが多かったから(当時は)。今は基本自然体で、自分の気持ちを飲み込んでガマンするってことは、ほとんど無いのですが、今回Ａさんの登場によって、Ａさんの前だけでは久々にそんな状況下におかれてるわけですがー。ただ自分の正当性を主張したり、Ａさんに言い返したり…とかが、どうも正解ではない気がするから、してないんです。昔、いつもよく感じてた感情を、もう1度しっかり感じきって、手放す、統合するタイミングなのかなって。なので、そうしてみます。現在、いつも我慢して耐えてるという感じではないのですが、もしここではちゃんと何か言った方がいいと直感的にと感じることがあれば、自分の意見・思いをちゃんと伝えてみようかなとは思いますがー。現在も求人出してて、また新しい人達も入ってくると思うし、職場が皆にとってより良い場になったらいいな、と思いますし(何年か前までは、もっと凄い上司もいたらしい…)。後日談を、また書きたいと思います。みんな良い人達ばかりなのに、なんでこの人だけが飛び抜けてこんななのだろう？と入った頃は不思議に思ったのですが(同じような波動の人間が集まるのが、基本だと思うので)、やっぱり何かバランスもあるのかな、と。何か絶妙なバランスなんだろうな。地球全体をみても、いわゆる悪という存在は必要悪というか、徹底的に排除すべきものじゃないというか、ゼロにはならないだろうし、もしもそうなってしまったら、多分地球のバランス崩れるだろうな～みたいな？でも、ちょっと今の地球…善悪(陰陽)の比率がおかしくなってきてるような気がするし…そうなると、またバランス取り直すようなことが大きく起こるような気もします。ブログ書いてて、結構忘れかけていたことも、今思い出しました。専門学校時代に1か月研修に行ってたオモチャ会社の担当上司…今のこの嫌な先輩に凄く似てるなって…そのあたりもクリーニングしておこうっと。当時はそういうこと、何も知らないから、ただただ嫌な最悪な上司って思ってただけで、他の研修先に行った人達をうらやましいと思ってたなぁ。その担当者以外は、みんな優しかったけどね～。ニャンコは癒し♡(トカゲちゃんは逃がしてあげました)↓おすすめのもの(ナチュラル・無添加系の愛用品等)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
24Jul
- 自分の内側が現実(外側の世界)を作ってることが、ハッキリと分かった出来事。
  もう、何年も前(５年以上)から、だんだんとこういうことが実感としても、どんどん分かるようになってきて、年々より理解も進み、それによって、どんどん自分の外側の世界が整っていくようになりました。何かモヤっとする出来事があったとしても…それは自分が作り出したものなワケだから、そこを修正していけば、もうそういうことは起こらなくなっていきます。そして、どんどん嫌な出来事が起こる回数が激減し、起こってもささいなことくらい(→しかし、そこもしっかり反応する感情と向き合ったり、よく分からなかったらホオポノポノでひたすらクリーニングとかね)。今では外側の世界が楽しいこと、自分の大好きなことであふれてる＾＾で、タイトルの話なのですがー。私は20代前半はイラストのお仕事をしたりしていて、割の良い連載とかがあったおかげで、毎月安定収入もあり、何とか生活出来るくらいは稼げていました。しかし、沢山仕事があったわけでもなく、時間もあったので、和菓子が好きだったから、和菓子屋でバイトも少ししていたんです。それがキッカケで販売接客の仕事も好きになりました。しかしその後、鬱病になり、大好きだった絵を描くのが辛くなり、その頃に連載も終了してしまい、治ってからも絵を描く情熱は戻らず…フリーターとなり、その後に正社員となって働いていましたが、みな販売の仕事でしたし、結婚後も妊娠するまでは百貨店でバイトしてたりしました。ここまでは前置き。で、今年の5月にたまたま目に入ったある販売系の求人が、凄く気になってしまって、ずっと気になり続けたので、応募してみました。はっきり言って色々な条件は良く無いし、頭で考えてしまうと、もっと色々条件よい仕事はいくらでもあるよなぁって感じです。でも仕事に限らずですが、理由は(頭で考えても)分からないけれど「ものすごく気になってしょうがない」ことは、やってみると将来的に全部その後の人生によい影響を与えてくれます。数か月後とかに、大体意味がわかるのですがー。逆パターンもありますけど…。だから、今はもう直感しか信じなくなりました。で、応募したら採用されて、即働き始めたのですが、そこで色々気づいたことがありました。まずは、入った時から、そこで一番偉い人に、いつも「適当でいいんだから」って、会うたびに言われる(笑)。何回言われたか、分からないくらいｗ現実的には覚えることはメチャクチャ多くて、似たような仕事は何度もしたことがあるけれど、5倍くらい覚えることがあるのだけれど…。そして、一緒に働いてる人にも「頑張らなくていいんだよ」とか声をかけられたりする。この現実、自分で作り出してるってハッキリわかりました。自分の信念が潜在意識の深い部分で変化しているから、外側の世界にそれがハッキリと表れているのが、よく分かりました。でも、入ってばかりの新人って「頑張ってね！」とか言われるのが普通じゃないの(笑)？「しっかり覚えてね」とかさ。なのに「テキトーでいい」って呪文のように、言われてる私。お金も扱うし、お客さん商売だし、勿論テキトーでいいわけはないし、基本的に好きな仕事だから、しっかり覚えて早く一人前にこなしたいと最初から頑張ってはいました。でも昔の私だったら、映し出してしまう現実は、全然違ってただろうなあ、と。以前は、例えば相手の勘違いで夫や姑、通りすがりの人に責められる、怒鳴られるとか、そんな現実を繰り返し創造していました。当時はその仕組みが何も分かってなかったから、「自分は悪くないのに、酷い！」と怒ったり、悲しくなったり、なんでいつもこんな目に合うんだろうと思ったり…自分の正当性を主張してみたりしても、現実は繰り返されるばかりでした。今思えば当たり前！自分自身が、その現実を創造する種を無意識にまいていたのだから…。夫や相手に文句を言っても、今思えば何の意味がなかった…。自分の内側の変化で、外側に何のアクションもしなくても、結果的に自分の周りの人間もみんな変わってしまったからー。私はいつも直ぐに自分をいつも責めてしまう思考パターンがあったし、これは無意識下でもそうでした。他にも頑張らなきゃいけないという信念や完璧主義的なところがありー。だから、完璧じゃない私をいつも強く責めてくれる人々が外側にも沢山現れー。もう、このカラクリが腑に落ちてしまうと、何だこんな簡単なことだったんだ…って思うけれど、分からないからこそ、今までの色んな体験を楽しめた(というか、当時は苦しんでたりするわけなのだけど)。入り込むことが出来たんだなぁ。今はもう入り込むことが、逆に出来ないもの…。自分の目の前に映し出される現実をみて、文句言うというのは、自分で「オムライス下さい！」って注文しておきながら、運ばれてきたオムライスを見て、「私、ホントは生姜焼きが凄く食べかったのに、何でいつもオムライス出てくるの！？」って、文句言ってるようなもの…。いや、自分で毎回注文してるがな…。宇宙は決して間違えたりしない。無意識かも知れないけれど、自分でしっかり毎回オムライス注文しちゃってるｗ生姜焼き食べたいなら、しっかり生姜焼き注文出来るようになれば、ちゃんと運ばれてくるから！最初は上手くいかないかもしれないけれど、そのうち毎回ちゃんと上手く注文出来るようになってくるハズ。途中で頭(顕在意識)で色々気づき始めてからも、思考パターンや潜在意識下の信念って、簡単に書き換えられるものでもなく…(量子場調整だと割とすぐに出来てしまったり、ポノのクリーニングが進んだりしても変化してったりする)。自分責めをしてしまう原因は、子供の頃から毎日何度も母親に怒鳴られたりしてて(褒められたり、愛情表現はなく)、自己肯定感等がとても低かったりしたかったからだと、数年前までは思っていたのですが、多分それも違うんじゃないかと今は思ってます。元々、私が潜在的に持っていた意識。そして、それを自分が体験もしたかったんだと思う、本当はー。自分の魂が望んでいたこと(「愛されてない」とか分離という体験)を、母親は体験させてもくれたと思います。それを気づかせる為に、母親はその役割を担っていたというかねー。そんな母親を作り出してたのも、自分だったのかもって今では思ってて…。だから、以前は「母親のせい！」って、何十年も恨み続けてきたりしたことも…何か違ったかもって思っててｗなかなか気づけなかったけれど…。気づいたから、私が現在映し出してる母親はホント良い母親になってしまっていて、好きだし、今では母親を可愛いとまで思ってます。そして、本当は「愛されてた」んだって、今は思ってます、全然私に対して愛情表現をしてくれなかった当時でも。それは自分が子供を産んだから、それに気づいたとか、そういうことでではなくー。前も書きましたが、吐き気がするほど大嫌いだったお姑さんも今は仲良く大好きですし、今まで大きな離婚危機も2度あった夫とも、今では夫婦円満です。それは自分の内側が変わり、外側へ映し出される現実が変わったからー。上手く表現出来ないけれど、私は夫とか相手と上手くいかなかったり、ケンカしたりしてたけれど、それは自分との関係が上手くいってなかっただけだったんだなぁ、って。それが外側に映し出されてただけでー。やはり、あくまで外側は鏡というか、自分自身を知る手段というかー。「アナタの中にこういうのがありますよ～」って見せてくれるというかー。で、「まだ、アナタの中にこういうのありますけど～」って、見せてくれたのが、コロナ騒動に関連して、私が一部感情が反応してしまった出来事だったなぁ、と。それに途中で気づきました。それまでは、あまり外側に反応しなくなっていたのに、久々に反応したというかー。久々にその人生ドラマに少しだけ入りこんじゃってー。いつも俯瞰して物事をみていたのに、ドラマの中に入りこんじゃって、それはそれで久々だったから良い経験だったかな。今は逆に人生ドラマに入り込みたくても、入りこめなくなっちゃってたからね。でも気づいて、そこをクリアにしていったら、やっぱり私の周りの現実は平和で、何も起きなくてー。それ以外にも、結果的に色々気づきが多かったです。コロナ禍はー。あと仕事で気づいたこと。職場の方々は基本的に、みな親切で優しいです。何か間違っても、優しく教えてくれて、怒られることもないし、「出来なくてもしょうがない」って感じでー。入った時からみんな向こうから話しかけてきてくれたから、馴染みやすかったですし。でも、正直2人だけ微妙に思う人がいまして、一人はいつも愚痴ばかりを言っていて、さらに嫌なことがあると何時間も引きづっていたり(場合によっては翌日も…)、他人に厳しく自分に甘い印象がある方。自分のミスを相手のせいにする思考パターンもあったり…。お客さんにその人が怒られたことを、私のせいにされたこともあったけど(お客さんや私が悪いわけではなくて、明らかにその人自身が招いたことなのだけど…本人はその原因に全く気付かないようだし、気づこうともしない様子…)、今は打たれ強いから、ほぼダメージゼロなのですがー。その人がお客さんに怒られたり、責められたりしてるのを何度か見たんです。私は働き始めてから、1度もお客さんに怒られたことも、嫌なお客さんに出会ったこともないんですけど…新人だし、ミスはちょくちょくしてるんですけどｗ何となく、わかりますよね？こうなってるパターン。ここで働き始めてから、目に見える形でハッキリと気づけたことがあって、面白いな、と。自分が微妙と思うお二人も何かのご縁でご一緒することになったワケだし、そのあたりホオポノポノでクリーニングとかして、いきたいなと思ってます。あとこのお店、毎年ツバメの巣が出来るらしく、もう巣立っちゃったけれど、私が入った時は可愛いヒナがいました。ツバメが巣を作る場所は、波動が高い場所だと言われていますよねここでは、これからもまだまだ色んな気づきがありそうで、これからも楽しみです。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
28Jun
- ジキハイ、楽しんでました！！
  ブログ、またしばらく放置しちゃってました…。どうも、インプットの時期とアウトプットの時期があるらしい…。あとは趣味＆新しく始めた仕事が忙しかったし(それで、色々気づいたことがあったので、近いうちにブログに書きたいです)、今も毎日結構忙しいです。が、別にストレスもないし、楽しい日々です。個人的にめっちゃ大好きで思い入れの深いミュージカル『ジキル＆ハイド』の東京公演が3月にあったので(31年の観劇歴で色々と1番思い入れがあるし、好き)、もう最初から目いっぱい楽しむ気満々で、実際に楽しんでもいて、意識も全部そっちへ飛んでいたので、ブログも放置してしばらく空いてしまいました。ジキハイは東京公演自体は3月末で終わり、その後は地方公演でした。私は東京公演に4回行きました…それでも、足りなかったし、今回で主役の石丸さんが卒業だったので、本当は大阪の大千穐楽にも行きたい気持ちでいっぱいでした。ジキハイキッカケで石丸さんのファンにもなり、FCにも入ってはいますが、ジキハイ以外は1か月公演とかやってても、別にそんなに通ったりしないし(ジキハイ以外は最高2回までと決めてる…ハリポタは1年のロングランだから例外)、ファン活を人生の中心に置いてるような熱心なファンというワケでもありません。東京周辺のイベントに行ける時は行くけど、単発のものは行けないことも多いし、遠征もしないし…。が、石丸さんのジキハイとなったら、話しは違います。今回、ラストということもあり、毎日ジキハイのことしか頭にありませんでしたｗこの時期、息子の卒業・入学、夫の目の手術(昔ケガしたところ)・転勤(単身赴任)とか色々ありましたが、8割くらいはジキハイのことしか考えてませんでした(笑)。3月はアランメンケン来日コンサートも行ったし(アランメンケンは神)、舞台ハリーポッターのゴールデンスニッチチケットも当たったので息子と行き、そっちでも石丸ハリー見て楽しんでました５年前は６、７月くらいまでジキハイロスでしたが、今回はジキハイロスをめいっぱい楽しんでました～。ジキハイはロスになるまでが醍醐味だと勝手に思っております。6月中旬に石丸さんのファンイベに行き、そこでジキハイに対する色々なお話しも聞け、それで何か色々納得してしまい、私の中でも結構完結してしまったので、ジキハイロスは終了してしまいました。正直、ロスをもっと楽しんでいたかったのですがー。今は自分で感情を選べるようになったから、ロスを辞めたくなったら直ぐにやめようと思ってはいたのだけれど…。私は観てませんが、ダブルキャストだった柿澤さんでもロスってる方々は、Twitterで沢山お見かけしましたし、初代の鹿賀さんの時も演出やセットなどは今と違うのですが、やはり中毒性はあったようです。初代の鹿賀丈史さん時代の頃、母はよくミュージカルを観に行っていて、いくつか誘ってくれて観に行ってたんですが、ジキハイは誘われなかったなぁ…観て見たかったです。母は好みじゃなかったようですけど(鹿賀さんというよりストーリーが)。母の中ではワーストな感じで、私にはベストな作品…親子なのに、好みや感覚が違い過ぎるｗところで、石丸さんジキハイとハリポタを同時期掛け持ちのハード過ぎるスケジュールで、どちらの休演日でさえも合間にテレビの仕事とかこなされたりとか、ホントに凄いスケジュールで心配されてました。観たことがある人なら分かると思うのですが、ジキハイは主役が相当ハードなんですよ。ハリポタも同じくハードなんですよ。ハード×ハードの主役かけもちだから、みなファンは心配だったと思うのです。シークレットガーデンとかのかけもちなら、まだそこまで心配しなかったかも…とか思いました(舞台小さめ、動き少な目、歌唱少な目、出演シーン少な目)。ジキハイは山形とか地方公演まで行ってましたし…。が、休むことなく最後まで完成度の高い最高の舞台をされ、有終の美を飾られたと思います。心配しても何もいいことはないのは、よく理解してますが(エネルギー的にね)、とりあえずどうなのかな？と思って、3月末の頃だったかな？？疲れが溜まってそうな時期に量子場観察術を使って、石丸さんの身体の状態を映し出してみたのです。そしたら、全然問題無かったので、安心しました。身体軽やかだし、体幹しっかりしてました。石丸さんを映し出してみたのは初めてだったのですが、グラウディングとかしっかり出来てらっしゃる感じでした。体力オバケとか言われてたけど、あの感じだとやはり基本健康そうだし、体力もありそうですね。若く見えても年齢的にもうすぐ58歳だから、ファンは色々心配するだろうけど、基本的には心身共に健康そうだから、余程無理が続かない限りは大丈夫そうです。掛け持ち期間が終わっても、常に忙しそうですがーやはり多少痩せられた感じはしますが、ハリー役者はどうも皆痩せるらしいです(向井理さんも痩せたのかな？元々細いから、多少痩せても分からないけど)。もうすぐ約1年演じられたハリー役も卒業ですが、石丸さんの千穐楽は行く予定です。ジキハイの公演が始まる頃、どうしてもジキハイのことをつぶやきまくりたくて、Twitterを立ち上げて、呟きはじめてしまいました…。正確には以前作っておいたサブアカなのですがー。昔からずっと使ってる本アカで3年前から漫画をアップしはじめて、フォロワーさんも4000人近くまで増えてたし、そこで呟くワケにもいかない気がしたのでー。そっちのアカウント、最近はほぼ休止状態ですけど9割はジキハイのことしか呟いてませんでしたが、終わってしまったので、これからは石丸＆ミュージカルファンアカとして続けていくことにしたので、もし興味がある方がいらっしゃいましたら、お気軽にフォロー下さい。最初は期間限定で、開幕期間のみ呟く予定だったのですが、Twitter内でファンの方々との交流が出来てしまったので、止めちゃうのもなぁという気になりまして…。現在は忙しいので、のんびりマイペースなつぶやきです。こちらでも漫画やファンアート等を。たまにアップしております。マネさんかも知れないけど、凄いアホな内容のツイートに1度だけご本人様からいいねされてて、嬉しいような恥ずかしいような…きっと誕生日だったからしてくれたのかも知れない。マネさんでもめっちゃ嬉しい石丸さんのマネさんは名物マネさんだしね。ただその内容のツイートが…アホ過ぎる呟きだったｗイラスト投稿にとかだったら、素直に喜べただろうけどね。冴乃　↓これは元ネタがありますが、７５％フィクションです。以前の私もそうだったのですが、普段の生活のストレスを自分が好きな芸能人のテレビを見て癒されたり、イベントだったりを楽しみにすることで、何とか乗り越えてきたり出来て、どんなに辛くても人生に絶望することなく、何とか生きてきたりとかしてきたわけです。それは、大好きな漫画やアニメ作品だったりとか、好きなスポーツチーム応援することだったりとか、人によって様々だと思うのですがー。それらに夢中になってると、色んなこと忘れられるし、考えなくて良かったりしますから、まんまと３S政策に嵌められちゃってるのかも知れません？そういう側面も勿論大いにあると思いますが、今の自分としては、それでも世の中の裏側を知りまくって「〇〇が悪い！」と日々問題を探し出して、憤りまくってたり、「何も知らないで…」と上から目線でそういう人たちを意識的でも無意識でもどこか見下してる人達よりは、全然良いと思ってます。これは、かつての自分もそういうところあったかも…ってことも含めて書いております。で、私は色々知った上でですが、実験的な意味も含めて、丁度良いタイミングなので、あえてこの1年くらいファン活を人生の中心に置いてみたら、どうなるか実験をしてみたいと思いました。もっと延びるかもしれないし、ずっと続けちゃうかも知れないし、分からないですし、別に追っかけ的なるワケでもありません。あくまで意識的なことで、エネルギー的な話しなのですがー。私は既に現在は、日常生活でほとんどストレスを感じることはありません。つまり好きな芸能人とかを見て、ストレスを癒すとか生きる励みにするとかいう意識はありません。単純にただ好きだし、楽しいから見るし、行くしって感じです。基本がその状態で、楽しいファン活を人生の中心に置いてみたら、何か面白そうな気がしましてー。ブログではそんなには書いてきてないけれど、割と色々自分自身で人体実験をして、変化を確かめるのが好きです。意識的なものや、物理的なものでも。自分でやってみると、結果がハッキリと分かるし、腑に落ちるし。ジキハイとハリポタの同時掛け持ち…なんでこんな大変なことになってしまったのか…少しは裏事情をファンイベで語ってくれました。色々憶測する人達はいますが、実際には誰が悪いとか詳細な裏事情は分からないし、でも決まってしまったことを受け入れ、最善を尽くし、石丸さんが淡々とこなしてるように私には見えてました。勿論、淡々とこなせるような内容ではないですし、あくまで意識的な話です。個人的には、この掛け持ちを通して、石丸さんの色んな凄さが実感出来、改めてファンになり直した感じです。今回のジキハイも、かけもちなのに最高の仕上がりでしたし。この時期、本当に一緒に共演しているジキハイとハリポタの仲間達が、心から石丸さんを応援し、リスペクトし、好かれていることが、普段の何倍も感じられる言動や行動が多くの共演者さん達のSNS等を通して、本当によく実感出来てー。ハリポタ役者さん達も、他の仕事もあったりする人達も多いけれど、みんなジキハイ観に来てたし、タイミング合わなかった方々(郁恵さん達)は、わざわざ大阪まで見に来てたりもしてたし。ホロッときてしまうような内容や文章で石丸さんのことを投稿される共演者さんもいるかと思えば、共演者さん同士達がリプ欄で石丸さんのことを「スゲーな」「リスペクトしかない」みたいなやりとりしてるのを見かけたりすることもありー。歌もお芝居も見た目も好きですが、人間的にも尊敬してます。…なのに、天然をイジッた漫画とか描いちゃう私(ごめんなさい、すみません)昔、同人やってたから、ついそのノリで描いてしまう…しかし、同人誌はファンのみが購入し見て楽しむものですが、SNSはファン以外の不特定多数の人達の目にも触れる可能性のあるもの…なのですよね～。天然だと言われてるけど、やはり真正天然な方だとも思われます。私の凄く仲良かった友達に一人だけ真正天然の方がいましたが、行動言動パターンが似過ぎているんですもの…。天然の方って、そのキャラクターで割と何でも許されてしまう気がするけど、時々とんでもない勘違いとかしたりするんですが(石丸さんも大小問わずありますよね…)、石丸さんの場合はあうんの呼吸っぽい出来るマネージャーさんが仕事ではきっと完璧にフォローしてる気がします。表に出てない天然エピソードをわざわざバラしてくれるのも、マネさんだけど(笑)。仕事は完璧だけど、天然ってある意味、最強…。↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
12Mar
- 祝『ジキル＆ハイド』初日☆彡
  個人的に一番思い入れが深いミュージカル、石丸さんの「ジキル＆ハイド」初日に伺いました。冬場はコロナ関連で舞台が結構中止になるケースをみてきたから、まずは初日は抑えておかないと、と。最近は、あまり中止の話を聞かなくなってきたし、去年からガイドラインとかが変わって、規制退場とかいう意味ない対策もなくなったし、明日からはやっと基本的に劇場内のマスクも推奨へとなります。まあ、私は花粉でクシャミが出やすいので、この時期はマスク必須なんですけど。コロナ禍で5年開いてしまった石丸さん4回目にてラストのジキハイ。一代目の鹿賀さんがジキハイを引退された年齢と同じらしいです。やっぱり60代になってからはあの役はキツイだろうし、若く見えるとはいっても相手役の婚約者達との実年齢差が完全に親子な感じになってきちゃってるから潮時なのかも。。でも、舞台で見たら、違和感はほとんどないんだけど…。観劇歴30年なんだけど、上手い役者さんは全体的な雰囲気を若く見せるというか演じることが出来るんですよね。声のトーン、しゃべり方、動作は勿論だけど、雰囲気とかオーラみたいなものがね。逆に若いのに年齢を高くみせることも出来たり…。キャストボードがポスターみたいでした。楽しく華やかなミュージカルもいいけど、このダークな世界観や音楽が、終始やっぱり全部大好きだと再確認。内容的にも視覚的にも闇の中だからこそ、そこにある小さな希望や光が、より際立って美しく感じられるように思います。⁡一年中、サントラ聞いてますが、飽きません～。⁡正直、初めて観た時はどよ～んとテンションが下がった作品なのですが、次の週に追いチケで、また観に行ってしまったという…。ウチの母親とかもそうなのだけれど、内容的に苦手な人も結構いる作品です。今回息子が行けなくなってしまった為、鹿賀版を観たことがある母を誘ったら断られました…。母はあんまり好きじゃなさそうだとは思ってたけど…石丸版も是非観て欲しかったなぁ…。でも、過去にブログで沢山書いてきてますが、凄く奥が深いミュージカルだと思ってます。石丸さんがジキハイ引退しても、観続ける予定だけれど、今回も石丸ジキル＆笹本ルーシーが観れて、嬉しかったです。⁡笹本ルーシーは色んな意味で、前回よりパワーアップしてたような気がしました。⁡多少心配されてたDreamAmiちゃんのエマも、あまり問題なかったと思います。ただ、芯のある大きな強さと包み込む母性を持つイメージのエマ、もう一息な気はします。そのうち変わってくるかも知れないけれどー。娘(高二)は初見だったけど、ルーシー良かったと言ってました。⁡⁡そして、どよ～んともならず、面白かったらしくー。⁡ハイドも相変わらず、とっても生き生きしてました！あの生き生きしたハイドが好きなのです。初日ということで、⁡作曲家のフランク・ワイルドホーンさんと演出家の山田和也さんのご挨拶もあって、めっちゃ得した気分でした⁡⁡また行く予定です。⁡コンサートでは必ず歌う定番曲ですが、役として歌う「時はきた」が聞けるのは、もう最後です。⁡ハリポタ舞台と主役かけもちな上に、地方まで回る無茶苦茶なハードスケジュール過ぎる石丸さんが、無事に完走出来ることを祈らずにはいられません～。⁡⁡⁡昨日もゲネプロと合わせてマチソワ、明日もハリポタがマチソワ…。テレビレギュラーやラジオは事前に取りだめとかしてたりはするんだろうけれど、ハード過ぎる気がします…。内容的に、ジキハイもハリポタも結構ハードだし。ジキハイは出ずっぱりだし、ハリポタは上演時間も長いし…・昨日は初日だし、喉の調子も絶好調な感じでしたが、ハイド役は喉を潰しがちに声色を変えてる感じなので、その辺も何とか最後まで保てると良いのですがー。チケットは基本完売してますが、当日券が前日にホリプロチケットで多少出てるようです。ぴあのリセールも、たまに出ています。昨日は息子が行けなくなったチケットを、石丸さんファン歴が長い方に救済していただいたのですが、当日お土産まで頂いてしまいました。チケット取りそびれてたみたいでー。私は今回3階B席７列右から2番目の見切れ席からの鑑賞でしたが、前にある柵の壁によって、下が少しだけ見切れる感じでした(横が見切れるのかと思ってました)。普段グッズは全く買わないのですが(プログラムさえ、買わないこと多い…ジキハイは好きすぎて観てないのまで、メルカリとかで買ったけど)、5年前にグッズを買っておけば良かったと、後悔しました…最後だから買う気満々だったのですが、5年前のグッズは好みのデザインだったけど、今回は個人的にあまり好みじゃなくてー(好きな人、ゴメンなさい)。ジキハイなのに何か可愛いデザインなんだよね。アクスタもないし…。初日だから、発売予定の生写真はまだ販売されてなかったです。メルカリ他で探しても、5年前のグッズ全然見当たりません…泣。持ってて、定価で売ってあげるよ～って人いましたら、ご連絡お待ちしております。「お前(ジキル)がいる限り生きてる～、死んでたまるものか～♪」byハイドこの世界は陰陽の世界、陰の象徴であるハイドを完全に消すことなんて出来ないし、無理矢理消し去ろうとすれば、＝ジキル(善の象徴)の死でもあると思う。でもでも、ジキルって本当に善？とか、色々考えたりもするんだよね…。今回は今回で、やはり作り手も全く同じものを出してきてるワケじゃないし、同じ意識で演じてるワケでもない感じだから、やはり受けとる印象も、また微妙に違うのでした。自分自身がこの5年で変化してきてるから、受け取り方も変わるというのもあると思います。でも、ジキハイが最高だと思う気持ちは、やっぱり変わらないし、むしろ増してるなぁ。本当は何回でも観たいです。ミュージカルって元々は海外作品だったりするものも多いから、そうすると普通に舞台上で本当にキスとかしてるものも多くて、見慣れてない時は、衝撃だったんだけど(笑)、今回コロナ対策なのか、実際にはしてなかったように見えました。席遠かったから、ハッキリはわからないけど…。それとも、相手役(エマ)の事情なのかー？角度が違うというか、宝塚式？コロナ禍でも、キスしまくってた某人気ミュージカルもあったようですがー。前の花王さんが執事感があってよかったと思ってしまいましたが、花王さんはちゃんと生きてました(調べてしまった…)。ジキハイって、一人で何役もやってる人が多くて、今回も数えてみたら、最高10役やってるキャストがいました。忙しいですね～。オケ指揮者の塩田さんも見ものです(地方公演は別な方。4月はラマンチャの方へ行くらしい)。私は見そびれてしまったけれど(見切れ席だからオケピ基本的に見えなかった…)、「時がきた」の時の塩田さん、凄かったらしい…ｗ石丸さん最後だし、円盤化して欲し過ぎる…東京千穐楽は行く予定だけど、大千穐楽の配信とかも、是非して欲しいなあ。今回はチケット取れなかった人達も多いし。ジキハイが好きすぎて、以前作った切り絵を裏表のカードにしてみたけど、もう個人的に石丸ジキルのアクスタ作っちゃおうかな…。趣味で自分個人で使う分には問題ないでしょうし…。以前、タヌキチくんのアクスタ作ったし、綺麗にできたからいけそう。↓LINEスタンプ販売ページ(アキラボーイさん許可済)タヌキチくん(コロアンティーナの大冒険)【タヌキチくんTシャツ等販売サイト】↓サイト閲覧には、画像の合言葉(パスワード)が必要です。Tシャツトリニティ　　Riekoのタヌキチくんグッズ(小物類)の購入はコチラから→★【メルカリ招待コード】NMKYVP(500P貰えます)コロナ茶番マンガの冊子等はこちらから♪ラクマで販売中～！Rieko's shop・『コロナ茶番に気づいたら読むマンガ』『コロナはファンタジー』　【仕様】B5フルカラー40ページ送料込1冊 1600円※ラクマ新規登録の方は招待コードで、後日500ポイントが貰えます→【ラクマ招待コード】6MVvvアプリからの会員登録時のみ。アプリが無くても購入は可能。ラクマは定期的に割引きクーポンを発行してますので、クーポンが出た時に買うとお得♪↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村
08Mar
- 時空を飛翔する量子たち(光/闇の二元論を超えた【ニューアース】へシフトせよ！)
  過去にブログでも量子場調整の話は何度か書いたことがありますが、その量子場調整の創始者である岩尾和雄さんが、昨年末に出された本のタイトルです。時空を飛翔する量子たち光/闇の二元論を超えた【ニューアース】へシフトせよ！ [ 岩尾和雄 ]楽天市場2,200円院長先生(岩尾和雄さん)のことは、大好きなのですが、そういう感情論は抜きにして、純粋に本の正直な感想を書きたいと思います。あくまで、私が一読した個人的な率直な感想となります。コレは小説なのですが、普段ほとんど小説を読まない為、そういう意味ではあまり比較することは出来ません。いわゆるアルケミストのような有名なスピ系の小説の類は、過去に多少は読んだりしていますがー。内容紹介（「BOOK」データベースより）一九三〇年代、ファシズムの嵐が吹き荒れる欧州。超人的な量子技術の開発に成功した“結社ナザレ”は、冷酷な叛乱分子ブライアンの手によって壊滅する。だが、ナザレ主事の檄により、死の瞬間に肉体を離脱したショウやミヨたち結社メンバーは、一九九〇年東京に転生し、量子の力を操る秘密組織“真理の種”を結成。スイスの地下帝国から量子マイクロチップで世界を支配するブライアンら“創造の戦士”との決戦に挑む…。二つのパワーの激突により拓かれる想定外の未来。この本はあなたの意識に覚醒をもたらす！著者情報（「BOOK」データベースより）岩尾和雄（イワオカズオ）１９５１年生まれ。量子場調整創始者。ソニー株式会社半導体研究開発部にいるうちに鍼灸、気功など身体の研究に興味を持ち退社。東京鍼灸柔整専門学校（現・東京医療専門学校）卒業。鍼灸、マッサージ指圧師免許取得。その後治療院を運営するかたわら、延べ２年間、インド（ＯＳＨＯ・ラジニーシ）、アメリカ（ラムサ）で精神世界を学び、量子場調整の技術の体系と背景の哲学を構築。東京医科歯科大学にて「歯列と経絡の関係」を提唱。日本歯科東洋医学会にて講演（本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです）正直、冒頭というか序盤部分が、なかなか読み進められなくて、何度も止まってしまい(1日３～４ページずつ…)、読破するのには、結構時間がかかってしまいました。時間がかかってしまったのは、最初の５０Pくらいです。そこを超えたら、だんだん面白くなってきて、ページが進む毎に、読み進めるスピードは上がっていきました。ラストはどうなるんだろう？と、途中から気になり出し…。冒頭が結構暴力的で残虐なシーンがあるので、どうもなかなか最初、読み進められなかったのですが、途中で挫折しなくて良かったです。よく例えでも使われる「マトリックス」って映画も、最初の方の戦闘シーンで2回挫折してまして、結局ちゃんと見たことがない人間なのでー(なのに何故、人が殺されまくる「ジキル＆ハイド」だけは、そんなに好きなの？と突っ込まれると、凄く困るけど…あれ、ウチの母もそうだけど、人気ミュージカルだけど、苦手な人も結構いるよね…)。今なら見れるかも知れないから、3度目の正直で、またチャレンジしてみようかな？何の面識もない知らない人が書いた小説だったら、きっと冒頭で挫折してしまったと思うのですが、大好きな院長先生が書いた本だから、ちゃんと読んでみたいと思ってたので、ゆっくりペースでしたが、頑張って読み進めました。小説の世界は量子力学や世の中の陰謀(というより真実)とかに詳しい人や興味がある人ならば、すんなりと入っていける内容だと思います。量子のことは、何にも知らないという人には難しく、理解が追い付かないと感じたり、奇想天外と感じるようなシーンも多いかも知れませんが、SF小説だと思えば何でもありだと思うのでー。フィクションの物語の中にも、世の中の裏側の真実に近いような設定や量子関連の話が多々出てくる感じなので、そういうことに興味がある人は、読んでみてもいいと思います。ところどころ、色んなヒントや印象に残るフレーズやメッセージも、ちりばめられていました。主に後半、特に最後の方にー。私は量子って何だか全く分からない頃(約10年前)に、量子場調整を受けたら(院長先生の奥様の朋美さんから)、1回でハッキリした効果が感じられたので、それから「量子って何？」って興味を持って、自分でも色んな本を読んでみたり、調べ始めたり、量子場観察術の講座へ行ったりとかして、少しずつ理解を深めてきました。なかなか最初は理解するのが、難しかったけれど…。最後の方、もうあまりページ数無いけど、ラストはどうなるんだろうと思いながら、終盤読んでたのですが、ちゃんと全てがまとまり、最後はスッキリした気分になる終わり方でした。小説の終わり方、凄く良かったです。ネタバレになっちゃうから、あまり詳しくは書けませんがー。現実世界の今の時期、今の時代ともリンクするような、そんな内容でもあったりするのですが、将来に希望が持てる内容でもありました。別に将来に悲観してるワケではないけれど、なるほどこういうパターンもあるのかも？って、新しい視点でした。1年ちょっと前くらいに、意識の世界では、二手に分かれちゃったって話…よく聞いたりすると思いますし、やはり自分も感じています。その分かれた二つの先、将来的には小説のように、そうだったらいいなぁ、って思いました。私は購入しましたが、お値段が高めの本なので、図書館にリクエストしてみるってのも、いいかも知れませんね。他の人達にも、読んでもらえるかも知れませんし。私もお世話になったことはありますが、母の方が院長先生にはお世話になってました。母もあの頃から、スッカリ変わりました～(勿論、いい意味で)。↓量子場調整を受けたことがない人や、量子関連の知識がほとんどない方は、まずは前作を先に読むことをおススメします。この世の99％を動かす量子の秘密 [ 岩尾和雄 ]楽天市場2,200円↓LINEスタンプ販売ページ(アキラボーイさん許可済)タヌキチくん(コロアンティーナの大冒険)【タヌキチくんTシャツ等販売サイト】↓サイト閲覧には、画像の合言葉(パスワード)が必要です。Tシャツトリニティ　　Riekoのタヌキチくんグッズ(小物類)の購入はコチラから→★【メルカリ招待コード】NMKYVP(500P貰えます)コロナ茶番マンガの冊子等はこちらから♪ラクマで販売中～！値下げしました！Rieko's shop・『コロナ茶番に気づいたら読むマンガ』『コロナはファンタジー』※ラクマ新規登録の方は招待コードで、後日500ポイントが貰えます→【ラクマ招待コード】6MVvvアプリからの会員登録時のみ。アプリが無くても購入は可能。ラクマは定期的に割引きクーポンを発行してますので、クーポンが出た時に買うとお得♪↓おすすめのもの(ナチュラル系の愛用品)を紹介しています。興味がありましたらー。ROOMにほんブログ村

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