ただいま…
マイナス思考どん底のレナユウです。
うつるといけないので、興味本位な方は読まずに閉じてください。
すみません。
今、人間関係に悩んでいます。
正確には、数ヶ月前から…。
10年前にも思い知ったことですが。
どんなに良い人でも、近すぎるとうまくいかない関係になることもあります。
今までは気にもしなかった言動が、カチンとくることもある。
小さなミスにイラッとすることもある。
本当に忘れているのか、忘れたフリをしているのか、見えないこともある。
これは、確信犯なのでは？と思う行動もある。
いちいちそんなの気にしていたら仕事にならないし、と思ってきたけれど、積み重ねたガマンがあふれてきそうで。
大人になろう。
そう思って受け流す努力もしたけれど、流しきれてなかった部分が心に残り、そこにまた次のモノが積み重なっていく。
それは、私の言動にも現れてしまい。
あるとき、
『今日、荒れていませんか？
そんな言動、○○さんらしくないですよ』
って、他の部署の人に言われた。
面に出さないようにしていたけれど、いつの間にか作り笑いをするようになり、月曜日の朝が苦痛になった。
それでも、
自分が可愛いから。
人に嫌われたくないから。
自分を犠牲にしても、楽しく過ごすように心がけてた。
言うことはないけれど。
例え言ったとしても。
『あの人のどこがダメなの？』
って返ってくる。
そんな万人受けする人に対してこう思うのは、私に何かあるのではないか？
嫌われたくないから、きつく注意もできない。
自分がやって事が済むなら、頼まずに自分でやる。
その結果が今に至っているならば、自分のせいでもあるんだと、今更になって思う。
一応、私も女性だから。
年齢について事あるごとに言わないでほしい。
この連休中に誕生日を迎えるのだけれど。
『連休明けには、大人になった女性がいるはず』
…
この言葉にはカチンときても許してもらいたい。
確かに、イライラして仕事してる時もあったかもしれないけれど、こんな言葉を言われるほど、子供だったとは思えない。
どんどん性格が悪くなりそうで、会社に行くのがいやな時もあった。
マイナスな方向にしか思考が向いていないので、逆の意味で捉えれば、また違うこともわかってる。
でも、今の私には無理。
話すつもりは全くなかったけれど。
話の方向がそちらに向かい。
とうとう旦那にぶちまけてしまった。
娘はたまたま不在で、息子がいたけれど。
一度流れた涙は止まってくれなくて。
そうとう病んでたんだな。って思った。
放置の息子は、少しでも間にはいりたいみたいで、話を割って入ってくる。
でも、息子の話なんて相手してられる余裕もないので無視してたら
息子みずから『無視か』
3度目かの『無視か』に耐えきれず笑ってしまった私に、息子の優しさを感じました。
そして、全く関係のない会社の、つまらない私の愚痴を静かに聞いてくれた旦那の優しさも。
どんな言葉も、気の持ちようで良くも悪くも受け取れるのは理解してる。
一度、離れることができるならば、また良い方向に関係を保つこともできると思う。
でも。
今はむりだ。
むりなら無理と。一旦それを受け止めて先に進めば良いと思う。
わかってるけど。
なかなかできない。
バドミントンやマラソンは、私を現実逃避させてくれるものだから。
やっぱり続けていきたい。
『練習休んで、ひとりで出かけてきたら？』
って旦那が言ってくれたけど。
何も考えず、大きな声をだして、クタクタに疲れる。
周りは迷惑かもしれないけど、唯一のストレス解消。なくしたくない。
なんだか、
書いてるうちに何を言いたいのか分かんなくなってきちゃったけれど。
書く事で自分を見つめ直して、整理できたら。
言われた通り
『大人の女性』
として接することができるかな。
今はまだ。
願望。
マイナス思考どん底のレナユウです。
うつるといけないので、興味本位な方は読まずに閉じてください。
すみません。
今、人間関係に悩んでいます。
正確には、数ヶ月前から…。
10年前にも思い知ったことですが。
どんなに良い人でも、近すぎるとうまくいかない関係になることもあります。
今までは気にもしなかった言動が、カチンとくることもある。
小さなミスにイラッとすることもある。
本当に忘れているのか、忘れたフリをしているのか、見えないこともある。
これは、確信犯なのでは？と思う行動もある。
いちいちそんなの気にしていたら仕事にならないし、と思ってきたけれど、積み重ねたガマンがあふれてきそうで。
大人になろう。
そう思って受け流す努力もしたけれど、流しきれてなかった部分が心に残り、そこにまた次のモノが積み重なっていく。
それは、私の言動にも現れてしまい。
あるとき、
『今日、荒れていませんか？
そんな言動、○○さんらしくないですよ』
って、他の部署の人に言われた。
面に出さないようにしていたけれど、いつの間にか作り笑いをするようになり、月曜日の朝が苦痛になった。
それでも、
自分が可愛いから。
人に嫌われたくないから。
自分を犠牲にしても、楽しく過ごすように心がけてた。
言うことはないけれど。
例え言ったとしても。
『あの人のどこがダメなの？』
って返ってくる。
そんな万人受けする人に対してこう思うのは、私に何かあるのではないか？
嫌われたくないから、きつく注意もできない。
自分がやって事が済むなら、頼まずに自分でやる。
その結果が今に至っているならば、自分のせいでもあるんだと、今更になって思う。
一応、私も女性だから。
年齢について事あるごとに言わないでほしい。
この連休中に誕生日を迎えるのだけれど。
『連休明けには、大人になった女性がいるはず』
…
この言葉にはカチンときても許してもらいたい。
確かに、イライラして仕事してる時もあったかもしれないけれど、こんな言葉を言われるほど、子供だったとは思えない。
どんどん性格が悪くなりそうで、会社に行くのがいやな時もあった。
マイナスな方向にしか思考が向いていないので、逆の意味で捉えれば、また違うこともわかってる。
でも、今の私には無理。
話すつもりは全くなかったけれど。
話の方向がそちらに向かい。
とうとう旦那にぶちまけてしまった。
娘はたまたま不在で、息子がいたけれど。
一度流れた涙は止まってくれなくて。
そうとう病んでたんだな。って思った。
放置の息子は、少しでも間にはいりたいみたいで、話を割って入ってくる。
でも、息子の話なんて相手してられる余裕もないので無視してたら
息子みずから『無視か』
3度目かの『無視か』に耐えきれず笑ってしまった私に、息子の優しさを感じました。
そして、全く関係のない会社の、つまらない私の愚痴を静かに聞いてくれた旦那の優しさも。
どんな言葉も、気の持ちようで良くも悪くも受け取れるのは理解してる。
一度、離れることができるならば、また良い方向に関係を保つこともできると思う。
でも。
今はむりだ。
むりなら無理と。一旦それを受け止めて先に進めば良いと思う。
わかってるけど。
なかなかできない。
バドミントンやマラソンは、私を現実逃避させてくれるものだから。
やっぱり続けていきたい。
『練習休んで、ひとりで出かけてきたら？』
って旦那が言ってくれたけど。
何も考えず、大きな声をだして、クタクタに疲れる。
周りは迷惑かもしれないけど、唯一のストレス解消。なくしたくない。
なんだか、
書いてるうちに何を言いたいのか分かんなくなってきちゃったけれど。
書く事で自分を見つめ直して、整理できたら。
言われた通り
『大人の女性』
として接することができるかな。
今はまだ。
願望。