あんにょん♪

みんな元気してるかな？

久しぶりのブログで

どこからどこまで話せばいいか、

何をどう話そうか、、

気分が乗らなくて

無理して話すこともないと思って

今日までブログを書こうとしなかった。

気が向いたら話せばいいし、

自分の記録のようなものだし、

書きたくなったら書けばいいし、

もごもご…と

この話しが

いつか、どこかの誰かの為になるならば

記録に残しておこうかな、と

こんなこともあるんだねーって事を

知ってもらえたらいいなと

今、思うわけです。

超マイペースな私の

日記みたいなブログを

楽しみにしてくれてる人がいるかな？

どうかな？

中には待ってくれている人もいる？

かもしれない…と

そんな非常にありがたい読者の方達には

ちょっぴり申し訳ないな…と思いつつ

今日まで精一杯

毎日を生きていました。

なんだかんだと

気にかけてくれている

そこのアナタへ…

いつもありがとう～

今日も歌える元気と

踊れるエネルギーは満タン♪

なので

今のところ大丈夫

✨

それもこれも

JKSをとことん愛してる自分を

優しい眼差しで陰ながらこっそりと

応援してくれているであろう

みなさんのおかげ✨で

私は元気です♥️

ありがとう✨😊✨😊✨

(2015 LIVE IN JAPAN～♪からの映像📸)

グンソクも頑張っている！！

兵役終了まで…

あと… Day-32✨

(2015 LIVE IN SEOUL～♪からの映像📸)

チャン・グンソクが

どんな姿で戻ってくるか

楽しみでしょうがない😻✨

写真お借りしました。ぺこり。

ここから、話しが長くなるので

お時間ない方はスルーしてください。

ぺこり。m(_ _)m

ちょっと気になるなーって方は

お暇な時に珈琲でも飲みながら

どーぞ気楽に、ご覧下さい

実は、

だいぶ前からカラダに異変があって

2月の後半から3月末まで

ほぼ病院に通い詰めの日々。

ざっくり話すと

お腹にしこりができて

(おへその右あたりに15×1cm位の縦長のしこり)

このしこりが痛くなってきたので、

これは絶対におかしい！！と思って

精密検査を受けたら

想定外に

あらゆるもの(異常)が見つかって、、

今、この時に。

冗談じゃないぜー！！

このあたしが

病気なんかに負けるわけねえー！！

バカヤロー！！

です(笑)

2月末から

検査を受けて

検査結果を待って、

また検査して、

検査結果によって、また診察で、、

3月末に

専門医の判断を聞いて

この先どうすればいいか

相談と決断の繰り返しで

今に至っています。

結果から話すと…

最初に受けたCT検査で

胆のうが大変なことになっている！！と

胆のうに石がいっぱいあるって、、

信じられないほどの

たくさんの石が散らばっていて、、

全貌がよくわからない、、、、

これが

胆石なのか。。

写真と診断報告書を見せられて

本当にウソみたいな結果に

思わず笑っw

そして、しばし絶句。。。。。

どうしたらこうなるのか？

何故？いつの間に？

こんなにたくさんの胆石が、、

どうやって、できたのか？

なんでこんな事になったのだろうか？！と

診察室の中で

不思議なものを見てる気分。

すべてが他人事のような

自分でも驚くほど冷静な自分がいた。

そして、今

胆のう全摘手術をする方向で話していて

カラダの様子を見ながら、

今も極力安静にしています。

今回のあらゆる検査で

子宮筋腫も見つかって、驚いて

子宮がんの検査も受けて

胆のうと繋がりのある内臓も

念のため検査してみることになり、

「胃カメラの検査、やりますか？」って

一応、聞かれて

やりたくないけど、、

やるしかないじゃん！！

これまでの人生で

胃カメラを2回飲んでいて

過去に辛かった経験があるから

できれば胃カメラだけは

やりたくなかったんだけど、、、

ひとつずつ、ひとつずつ。

不安を消して行くために

やるんだ！と

お腹のしこりの原因も分かってないし、

胆のうが苦しんでるのは明らかなので、

早々に原因解明して、治療するためには

とっととやるしかない！と勇気を出して

胃カメラの検査に挑んだ(大袈裟w)

で、今回の胃カメラは

どうだったかというと、

喉に麻酔薬と

もうひとつオプション的なものがあって、

これまた初めての事で逆に不安になったんだけどww

それが鎮静剤の点滴注射というもので、

これを使えば少しはラクになれるらしく👼

しかし、この鎮静剤を使ったら

終わっても、すぐに帰ることが出来なくて、

「検査の後、1時間以上～は外来のベッドで休憩しないと帰れませんが大丈夫ですか？

どうしますか？」と

胃カメラを受ける寸前まで

選択の余地があったので(ありがたい)

胃カメラの隣の部屋で

喉の麻酔をしてる最中に

1分くらい悩んだ結果、

この鎮静剤点滴も打ってもらうことにした💉

いざ、胃カメラで

横になって口を開けて

マウスピースみたいなのを口に咥えて

目を閉じて。。。。。

ｸﾛﾀﾐｮﾝ～そしたら～w

この鎮静剤が最高に効いてくれたみたいで☆

おかげで、ぐっすり眠ってしまって、

目覚めたらと言うか

看護婦さんに起こされて

すべて終わっていたという…🤣🤣🤣

何も覚えてないし、記憶がないし、

ぼーーーーーっとしてるだけ(笑)

無事に終わったのか、終わったんだろう…と

朦朧としながら車イスに乗せられて

あっという間にベッド前に運ばれて

横になって、なんだかいい気分で

そこにあった高額なベッドは

パーツごとに全自動で上下と角度も

微調整できる優れもので

外来の部屋のベッドとは思えなかった。

(だいたい普通は簡易ベッドだから…)

至れり尽くせり✨

VIP待遇されているような雰囲気で

ホテルに居るような感覚で

つかの間の休息😇

病院で✨ 眠り姫…夢うつつ…😌🌃💤

それからまた

胃がんと子宮がんの検査結果を

2週間くらい待って

生きた心地がしなくて…

そして、ようやく

２つのがん検査の結果が出て

どちらも大丈夫だったので、

一安心、一安心♥️🤗

検査の結果が出てから

具体的な手術の話しに進んだ。

今回、肝心な胆石の手術をするためには

クリアしなければいけない事があって、

今の私の体では、すぐに手術が出来ないと言われた為に

１ヶ月先まで

体調の安定を維持するようにして

とことん体調に気をつけながら

自分のカラダに全神経を集中して

これ以上悪くならないように

出来る限りのことをして

おだやかに心地よく

今を生きています。

ひとつ心配なのは

この胆石が、いつ？どこで？！

突然爆発するか分からないから⚡😭💣

本当に怖い。

「爆弾を抱えてるのと同じだから！」と

医者に言われて

胆石が爆発？！

石が転がって管を落ちる時、

詰まった時に死ぬほど激痛になると、、

お産より痛いらしい〰️💣💥

これが「胆石発作」という。

こんな言葉も初めて聞いて知ったんだけど…

胆石発作は突然起きるから恐ろしい…

恐ろしい…😱😱😱

爆発して苦しくて危ない状態で

緊急手術とかになる前に

出来れば手術をした方がいい…。

という診断で

出来ることなら早めに、と

前向きに考えていたのだけれども、

また問題が発覚した。

私のカラダは今

手術以前の問題で、、

肝心な麻酔が打てないかもしれない…！と

そんな！？

麻酔を打てたとしても

手術を途中で中止することになるかも。と

若しくは

手術途中で手術の変更(開腹手術に)をしなければならない事もある。と…

万が一、

緊急事態が起きることもあるから

それらを想定して手術を準備しないといけない。

手術できないかもしれない。

普通に手術が出来ない！？

大変じゃん💧😱😱😱

いざ、手術🚑🌋ってなっても

手術が出来ないなんて。。

それは困るやん。。

そんな危険なカラダで

今までよく生きていた。ね(笑)

生きてるよ。今も。

自分の現実に、、

笑う。

今、生きてる。

普通に生きられなくなると

これまでのことすべてが

何もかもが有り難くて

すべてが素晴らしいと思える。

2015年に死にそうになった時も

同じようなことを思って

日々感謝して生きてきたけど

まだまだ

まだまだまだまだ

まだ修行が足りないらしい(笑)

そう簡単に人間は死なないし、

死ねないのだ。

あの、走馬灯ね、

何度か見てきたはずなんだけど、

生きてるよね(笑)

これまでを振り返ると、

いろいろあったけど

全部繋がっている。

点と点が線になって

ずっと続いて今がある。

今日まで続いてきた

長い長い時代の中で

御先祖様の繋がりがずーっとあって

みんな頑張って生きてきたからこそ、

その最先端に自分がいる。

そう。最前線で今を生きている。

自分が生きてることが

あらためて凄いことだと思う。

みんなのおかげさまで

生かされていること。

それを忘れちゃいけないし、

今あるすべてのことに

感謝できるようになったら

人生の卒業ができるのかもしれない。

すべてに感謝しかない。

今までの

タイミングも奇跡的。

今あること

今生きてること

生かされている意味が

わかった気がする。

すべて奇跡✨

今ある世界で

奇跡を感じて

愛しいものに出逢って

見つめて触れて

ふれあって生きて

とことん感じて

感動して生きたくて

心からの愛を感じたくて

この星に

生まれてきたのかもしれない。

とことん愛したくて

とことん愛されたい

もっと愛されたくて

あたしは今も生きているんだ。

ずっと感じていたくて

永遠に愛されたくて

そのために、

もう何万回も生まれ変わって

あたしは今ここにいる。

愛をください。

ZOO…

ZZZ……

今一度、話しをリバースしよう(笑)

手術することになっても

リスクがあること

すぐには手術は出来ないこと

どうすればいいか考える。

そんなリスクがある手術で

わざわざ危険な「手術はしない」という選択もある。

このまま、手術しないでいれば

毎日爆弾を抱えて生きるようなもので、

日々、博打のような生活になる。

一生ハラハラして生きることになる。

それでも自分を信じて

自分の幸運に賭けるような

そんな生き方も悪くない。

悪くはない。と言うべきか。

自分の人生が

「あぁ楽しい～♪」と思えるならいい。

この世に絶対はないし

明日生きていられる保証は誰にもないから。

一生、無事で生きて

そう言えば、手術しなかったわ！

あぁ…そんなこともあったなぁって

それくらいで

終わるかもしれない。

こればっかりは

誰にも分からない。

未だに、他人事のような気がする。

医者から病名を言われても

検査写真を見せられても

なんでかピンとこない。

へぇ～こんな大変なことになってるんだ、、

って、他人事な感じで、今も笑える(笑)

笑えるうちに笑う。

タイミングの神さまに感謝して

笑っていれば

きっといいことある😊✨

そんなこんなで

いろんなことを整理しながら

これからのことを考えている。

あとどれくらい生きられる？

あたしが生きられる時間は

あとどれくらい残されているのだろうか。。

春になると特に思う。

来年の桜も見れるかな🌸って

今、この瞳に写るもの

すべてが美しくて

一瞬一瞬が大切で

すべてが愛しい。

毎日そんなふうに思いながら

小さな幸せを見つけて

笑って喜んで

笑って泣いて

笑って笑って

今を生きていられることに

感謝している🌸✨

これから先

もっと自由に

もっと好きなように生きる。

何するか？

自分を一番に考える。

自分の幸せを一番にする。

手術するか、しないか。

決めるのは自分。

自分はどうしたいか？

できれば

「手術はしたくない」

リスクのある手術をして、

万が一、死ぬかもしれないならば、

手術しない方がいい。

今、この時に。

4月になって、

すでに2回も外来受診して

(感染が怖いのに…)

担当の外科医と相談して、

手術するならば、手術が出来る時に

早めに手術した方がいいよなぁって

前向きに思うようになった時に

世界的な大きな問題が

自分の近くにもある事を

身をもって実感した。

今も。だ。

今、世界中を不安にさせている

コロナの問題で、

私が通ってる病院でも医療従事者の体制や

医療施設、医療設備や手術環境のことも含めて、

あらゆる問題が重なっているために、

「コロナが終息するのを待ってから

手術をした方がいい」とも言われて。

肝心な自分の体調の様子を見ながら

安定を保てるようにしなくてはいけないこともあり、

心身ともに納得出来るまで

私の手術は来月まで先送りすることになった。

今一度、自分を見つめて

自分の生き方を考え直して

人生を変えてゆけるチャンスだと思うし

今、この時に

有意義な時間が与えられた。

そう思いたい。

今ある幸せに感謝しかない。

一日一日を大切に。

ひとつずつ、一歩ずつ

前へ、前へ、

あたしは歩いてゆく。

すべてに感謝

いつも

本当にありがとう

みんなみんな

ありがとう🌺

みんなも気をつけて

元気で

笑っていてね✨🖖

最後までご覧いただきまして

ありがとうございました😊