恵比寿の結婚相談所!成婚率58%の婚活相談とカウンセリング

結婚相手を引き寄せる!東京・恵比寿の結婚相談所&婚活カウンセリングのリアルラブです。
昨年「心のブレーキがわかればあなたも結婚できる!」を出版し、そのノウハウで成婚率驚異の58%を達成しました!
ありのまま、愛する人と結婚できます♪


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● 婚活難民の原因は、あなたの心のブレーキだった!

こんにちは!湯田佐恵子です!

このところ片思い事例をたくさん書いてきましたが、他にもいろいろ問題にはまっている方も多いので、そういった現在活動している会員さんの事例をシェアしていこうと思っています。おそらく皆さんのご参考になるのではと。

一貫しているテーマは、なぜ多くの人たちは「婚活難民」になっているのか?


「婚活難民とは」とググったら下記サイトが一番に出てきました。近年の婚活事情とそれに振り回される男女の顛末を丁寧に説明しています。

非婚社会の到来|なぜ、婚活の末に結婚難民になるのか!?

本当に、婚活ブーム到来依頼私たちって、たくさん選択肢があればあるほどいつでも結婚できると思い、結果的に毎度チャンスを逸してしまっていますよね?

本文中ほどに引っかかるコトバがあります。

婚活パーティー、合コン依存症から結婚難民へ…

「依存症」。ここで言っている依存症の意味は「パーティーや合コンへの依存」という意味ですが、依存って本人の「あり方」と言えます。なので、

「もっといい人がいるかもしれない」という状態は…

「自分の幸せを、結婚相手に依存しようとしている」状態。

「相手に自分を幸せにしてもらいたい」という期待が女にはありますが、ある意味これも「依存」と考えるとわかりやすいかもしれません。

でも勘違いしやすいですけど、「依存」だからと言って「頑張って自立すれば幸せが手に入る」ってものでもないですよね。

頑張って我慢してその対象物を断ち続けても、満たされないストレスを別のものに移してしまいがち…。「煙草を断ってお酒と食事に浸りこむ」なんてこと、よくありますよね?

そしてダイエットのリバウンドと同じで、我慢すればするほど衝動と罪悪感を何度も何度も繰り返し安い。

だから、ここは急がば回れ。

なんで今みたいな婚活難民や結婚相手依存になっちゃったか?をじっくり振り返りましょう。

忘れようと思っていたくらいのつらい出来事をもう一度丁寧に振り返り、新たな信念に書き換えてあげると、癒されて楽になり生きること自体のモチベーションが取り戻せます。


ぜひ、読者の皆さんも考えてみてください。

そもそも、自分は何に強烈にストレスを感じ、依存癖=「心のブレーキ」が作られちゃったのか?

「なぜ自分は婚活難民なんだろう?」と悩んでいる方々に、少しでもヒントになればと思っています。

では、たのしみにしていてくださいね~。

達成

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● 片思い事例⑭ 空想とビジョンの違いとは?

こんにちは、湯田佐恵子です。

さて、昨日の「空想癖は、なぜ婚活難民になるの?」の続き。

「空想」はイメージ。

イメージだけで自分の心を満たしてしまうとそれで満足してしまい、新たな現実のパートナーを手に入れようとするモチベーションが激減してしまう!


でしたね。でも、

「ビジョン」とか「アウトカム」という、いわゆる「手に入れたい状態」は、「手に入れた状態をイメージすると引き寄せがやってくる」と言いますよね。

それでは、ファンタジー(空想)と、アウトカムのビジョンとは、一体何が違うんだろう?

思い描く=イメージするという点では、まったく一緒ですよね?

片方はイメージすれば現実が引き寄せられるというのに、「空想」のほうはイメージすればするほど、現実を手に入れようとするモチベーションが遠ざかる…。

その違いは…



目的です。つまり、「何のために思い描くか」。

それじゃ「空想」の目的は何でしょう?



答えは…

つらい現実から背を向けて、自分を慰めるため。

実際本人が気づいていないケースも多いですが、あまりにもつらい体験からほんの一瞬でも「現実逃避していたい」という隠れた目的があるのです。

少女漫画とかに出てくるファンタジーで象徴的なのは下記みたいななぜか相手が突然…。「不意打ちくらってうれしすぎる…!どうしよ~…?」という展開♪


ちなみに、男子の空想の場合妄想がさらに膨らんでありえないエッチなことが起きちゃった的な?笑。「たまらなくなって行動に出たら相手は実は待っていた…」とか。(笑)

ホント空想って、本当に自己都合でいいことばっかり起きますよね~♪それもそのはず。現実逃避が目的だからだったんです。


さて、それじゃ、アウトカムをイメージするのは何のため?



自分の望んだ状態に、現実を変化させたいため。

そうなると、「なぜか突然相手が…!」なんて相手待ちのままでは、いつ結果を手にできるかわかりません!(笑)

そして、仮に「たまらなくなって行動に」出たらどんなリスクがあるのかリアルに想像します。つまりあらゆる可能性を考えいろんな想像をしていることが多いです。

空想は一枚の楽しい絵。そこにはリスクは全くありません。

ほしいものを手にしている人が描いているビジョンは、到達までに何枚も何枚も、無数の可能性をイメージしています。

例えばアスリートの方たちのマインドドレーニングの話を聞いてても、到達までのプロセスもたくさんイメージしていますし、到達後のメダルを受け取る瞬間などもイメージしてたりします。

一つの「点」じゃなくて、タイムライン上に「線」みたいにつながっているイメージがあると、願いは実現しやすいんです。


目的が違えば、そのために何をするのかは全然違ってきますよね!(笑)

「空想」から脱出し、本当に求める現実を手に入れたいなら、

「達成のイメージだけじゃなく、それまでのプロセスも、リスク含めた様々な可能性を想像する」。

例えば、来年の誕生日にだれかと結婚準備に入っているイメージなら、今年のクリスマスはどんな風な過ごし方をしているのか。

それまでに誰にどんなアプローチができて、相手がどんな態度に出るのか?

想像したくないような結果も想像し、「ダメな時には次にこんなアプローチしてみる」など、

現実と真剣に向き合って「結果を手に入れる!」と決めることが大事。

ぜひ、やってみてくださいね~!

達成

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● 片思い事例⑬ 「空想癖」はなぜ婚活難民になるの?


こんにちは!湯田佐恵子です。

今日も片思い事例の続きを書きます。

だんだん「片思い」というより「恋」に共通するテーマという感じになってきていますね。

仮に片思いの相手が交際すると言ってくれても、実は心の中では片思いの時と同じような悩みが続いているときって、案外短期間で自滅しますね?

まるで、昔の歌みたい。

「疲れ果てたあなた、私の『まぼろし』を愛したの~♪」(オリビアを聞きながら by杏里 )

なんと30年以上前の歌詞が出てきてしまう!(笑)

ま、気を取り直して…

上記の歌詞の中にある「まぼろしを愛する」という状態。本当のその人じゃなく、実はその人のまぼろしを愛している!

まぼろし=空想

さて、問題は、空想がなぜ婚活難民化してしまうのか?

みなさんどう思いますか?

ちなみにこの答えは非常にまじめな、科学的根拠に基づいていますよ♪





答え。

それは…、脳の構造に理由があります。

脳内は、イメージした映像と、リアルにキャッチした映像を区別できないと言われています。

つまり、イメージだけで自分の心を満たしてしまうとそれで満足してしまい、新たな現実のパートナーを手に入れようとするモチベーションが激減してしまう!

そりゃそうです。イメージは自由ですから、どんなことでもできる「スーパー彼氏」。それと現実のダサくて、気が利かなくて、ケチで臭い男たちを比べても結果は目に見えています。

でも、面白いですよねえ。

だって、そもそも「ビジョン」とか「アウトカム」という、いわゆる「手に入れたい状態」は、「極力手に入れた状態をイメージすると引き寄せがやってくる」と言いますよね。

ファンタジーとビジョンは一体何が違うんだろう?と思いませんか?

これはまた次回にします。すぐに次回に答えを書きますね~!


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● 「嫌われる勇気読書交流会」最終回のご案内。

こんにちは!湯田佐恵子です。

いよいよ明日から12月。イベントがたくさんですね!

さて、私たちの、アドラー心理学「嫌われる勇気」読書交流会は、これを最後とさせていただきます!

今週末は、アドラー好きの方にはぜひ最後の交流会にご参加いただければ、と思います。何より私たち自身がこの読書会、気に入ってたんですが(笑)今回を最後に思い切り手放します!

日時:12月2日(金)19時~20時半
場所:恵比寿内集会室
料金:1000円


お申し込みはこちら。

お待ちしてま~す♪

只今「承認欲求は不自由を強いる」あたりを学習中。
まだまだ「過剰な自意識が、自分にブレーキをかける」「特別な存在でありたい人が進む、二つの道」など、興味あるテーマが満載!できるだけ読み込みたいと思います。

ちなみに来年からは、毎月第2~3週水曜に、下記の交流会を実施します!

「あなたの心のブレーキを語り合う交流会」。

参加した方の心のブレーキのお話を聞きつつ、拙著「心のブレーキがわかればあなたも結婚できる!」にのっとり、コメントさせていただきながら皆さんで結婚やパートナーシップへの近道を考えます。

拙著「心のブレーキ…」はAmazonでは今在庫不足で中古のみ販売していますが、電子書籍はダウンロードできますので、これを使って大事なところを読み直したりしつつご自分の心のブレーキを語り合う、という会にしたいと思いま~す。

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● 片思い事例⑫ 「逃げ恥」に見る「いきなり結婚」?

こんにちは!湯田佐恵子です。

今日は大人気の「逃げ恥」=TBS系「逃げるは恥だが役に立つ」について片思い的考察を語ってみたいと思います。

星野源扮するヒラマサさん=「プロの独身」。こんな感じの、結婚や恋愛に対して後ろ向きな「明らかに彼女いないだろう」的男性、最近多いですよね。

「逃げ恥」ガッキー扮する主人公みくりは、第一話のスタート時点からモロいろんなシチュエーションでいつも妄想の世界にシフトしちゃう癖をもっていて、まさにファンタジーを地で行っています。(笑)それに、失職してしまったけれどいろんな意味でプライドも高い!

先日書いた「婚活難民あるある!9つのクセ」にも当てはまりそう!

という事例を今度はNHKで取り上げて、クローズアップ現代+で「恋人いらないって本当?出現!”いきなり結婚族”」という報道が。

男性からすると「恋愛は面倒」。そもそも「コスパが悪い」(笑)

そしてそんな逃げ腰の男性を見ていて、疑似恋愛=片思い的ファンタジーに走る女性。漫画やアニメ、「レンタル彼氏」(笑)。妄想の中で、どんどん完璧な男性像が膨らんでいきます!

そして「いきなり結婚」!?

…今までの2次元から突然の3次元世界。すぐになじめるのかしら?

「恋愛はコスパが悪い」と考えている男性が本気で結婚を求めるだろうか???

結婚のコスパを肯定的に納得でき、お互いが協力し合って共同生活に入れるか…。

う~ん、もうすぐ終わりそうな「逃げ恥」の展開も気になりますがあれはドラマとして、現実としての「いきなり結婚」するときに想像がつくのは、

女性側が疑似恋愛で男性に対する淡い期待は、きっと大幅に裏切られるだろうな…という印象!(笑)。

つまり…「疑似恋愛に浸りこむ」と、あの婚活難民の可能性も…。とほほ~。

ただ私、実は前から「いきなり結婚」自体は大賛成です。「恋愛はコスパが悪い」も同感。

そもそも、「恋愛なんて階段の踊り場みたいなもの」と思っています(笑)。

心からくつろぐこともできないし、ハラハラして疲れる!何年も恋愛する必要なんて全くないと思っていますし目的が見えない恋愛なんて結局退屈になるだけ。クライアントさんにも恋愛はどうでもいいけど、するときは目的を意識して恋愛するよう勧めています。(笑)

「いきなり結婚」これができれば一番コスパもいいですよね。うまくさえ行けば…。だからこそ

実際の現実をありのまま受け入れることでお互いに励ましあえる♪それがパートナーシップ。

幸せはやっぱり目の前の相手とのパートナーシップがもたらします。


今日のところはこれまで。後日また「ファンタジーからいきなり結婚へのノウハウ」やりますね!

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● 片思い事例⑪ 婚活難民あるある!9つのクセ

こんにちは!新たな一週間の始まりです!

なんだか、この「片思い癖」って、いろいろと会員さんのお話を聞いてみると、案外多くの方に当てはまっているんだな…とつくづく実感!

というわけで今日は、「片思い癖をこじらした婚活難民とは」。箇条書きにしてみました♪

1、何年か婚活をしているが、どうも自分自身が「これ」と思えるような方に出会いそうな感じがしない。なんだか同じ繰り返しをしているような印象…。

2、出会い方にこだわりがある。「お見合いなんか」で自分のパートナーに出会えるとは思いたくない。「お見合いで会う人って、どこか構えているし、気に入らないところがたくさん見えてきちゃうし…。自然な出会いじゃないと、私、ムリかも…」。

3、あまり意識してないが「相手に対して強い期待がある」。つまり、実は意識してないところで「理想的な男女関係のイメージ」があり、「こんな時でもこんな風に言ってくれるやさしさが好き♪」みたいなイメージといつも比べてしまうから毎回がっかり。

4、幼いころ、人生を投げてしまいたくなるような、恥ずかしい(と本人が思っているような)人にはあまり語れない過去がある。

5、自分を自分で褒めたり慰める癖がある。(これはもちろんいいことでもありますけどね。)

6、自分にとって結婚とは、とても素晴らしい夢のような幸せの世界。なので「誰でもいいから結婚したい」とは思わない!「妥協するくらいなら独りでいい!」と思って来た…。

7、いつもときめいているそんな自分が好き。「ドキドキしているって素敵なこと。」。

8、お相手を気にいらないことがとても多いが、時々気に入るような素敵な相手が現れると、その方は自分をノーという…。ああ、ミスマッチ。運命って悲しい…

9、自己肯定感は決して他の人と比較して低くない!(と思いたい!…)が、ふと気づくと「どうせ自分は…」と思いがちな自分がいる。そのため、仕事でもついつい承認願望で動いてしまう。

いかがだったでしょうか?

上記に4つ以上当てはまったら、あなたは片思い癖をこじらした婚活難民かも?!

婚活を始めてすぐに成果が出なくても、何度も出会いを繰り返しているうちに「だんだん自分が何を求めているのかわかってきた」と、自分を発見したみたいな体験が進んでいく人は、自力で本当に愛する人と巡り合える場合も多いです。

ところが、「こういう相手は嫌だ」というデータばかりが増えてしまい、会うほどに自分がOKできる間口が逆に狭まってしまう、そういう場合、一人ではこれを解決するのは難しいですよね。

あなたの婚活、こじれてないですか?
(笑)

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● 片思い事例⑩ 一番欲しいものは手に入れることができない?


こんにちは湯田佐恵子です。前回ネガティヴな自己イメージにとらわれてません?の続き。片思い癖の人が持つ「秘密の小部屋」についてです。

*「秘密の小部屋」に関しては拙著「『心のブレーキ』がわかればあなたも結婚できる!」で触れました。(電子書籍はこちら)

「現実ではいつも手が届かない。だからイメージの中で自分自身を慰めよう。あれだけひどい目にあったんだからいいよね?たまにはこれくらい浸っても…」と。

そう。これが、「片思いの偶像を祭った秘密の小部屋」なんですね。一人で何役もしながら人形遊びで過ごす至福の時。

そこには誰も入れてはいけないんです。だって、自分が傷つくから。(今までだってずっと、本当にほしいものは手に入らなかったし…)

「誰もいなくても、私の中のあの人が守ってくれる。慰めてくれる。この小部屋にいる限り安全。外の世界と隔離しているから。」

そんな風に、片思いのパターンのある方は自分の心の中に避難所があります。実はそこへ逃げ込むことには大事なメリットがあるのです!つまり、それによって…

「苦しい現実と向き合う」ことを避けることができます。

そうやって、弱かった時代に苦しい現実と向き合わずに済んだのです。そこは当時、幼い命を守る大事な大事なシェルターの役割もあったのです。

ところが今、それが本人にとっては大変困るのです!

現実と向き合うつもりなのに、なぜか目的地から微妙にずれてしまう!!

自分では全く気付かぬ仕組みなので、本当にたちが悪いのです…。

自分自身が一番求めていた「何か」を満たすことができなかったという過去の体験が、あまりに受け入れがたい衝撃だったためか、今も一番ほしいものに目隠しをする癖を身に着けてしまったのです…!

だからこそ。

「だめ」じゃありません。

「秘密の小部屋」は、風通しを良くすればいいんです!

また次回。


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● 片思い事例⑨ ネガティヴな自己イメージにとらわれてません?

こんにちは!湯田佐恵子です。

婚活中の皆さん、今日は昨日出したメルマガの続きです。

第298号「まだ結婚できてないから…」

いやいやホント、まだ○○できてない、と嘆く自分はいませんか?私なんか今でもやはり、ふと気づくと、結局昔の自分が頭をもたげ。(笑)

この現象を「お、昔の自分がまた出てきてる!」と感じるか、「今も相変わらずだ…」と感じるかで今後の成長のスピードが著しく変わってくるわけです。(笑)

でもね、これを聞いてすぐに、そうか!と思える方は、案外今までの人生で手に入れたいものを手に入れてきた経験を持っている方。逆になかなか「そんなこと言われてもすぐにそんな風に感じられないわ…」という方も案外多いです。

さて、そういう方々がすぐに「そうか!」と感じられない理由は?何でしょうか?






それは、少しでもできそうだと思おうとすると、「いやいや、『こんな私』が○○できるはずがないってば…」という、強烈にネガティブな自己イメージが、引き戻すから。

これ、片思いのパターンも同じような思考です。

小さなころから「これがほしい」と思って何か頑張ると、自然に手に入った、という方は,
自己イメージもそれほど悪くはありません。「う~ん、手に入れることができるかしら?」くらいの感じだと振り返れば必ず何か勝ち残った経験があると思います(笑)

ところが、偶然も手伝って(というか例えば「家が裕福ではない」とか、「親が我慢を強いる親だった」とか、「親の期待値がいつも高すぎた」とか、いろいろな環境要因もあり)

いろんな理由で最初に「手に入らない」という痛い体験をして、「自分は○○できない」とか「世の中は自分の意のままにならない」というネガティブな信念を持ってしまった、という人は少なくないと思います。ただ、これくらいのことなら、案外多くの方が体験していますよね?

問題なのは、その信念を、知らず知らずにさらに強化させてしまい、「どうせ結局ほしいものは絶対に私の手が届かないんだよ…」と決めてしまった人。

成功体験がなくても全力で頑張る人は失敗するほど成功に近づくのに、「だめなんじゃないか?」と疑い始めると、その分エネルギーがそがれ、毎回行動する前にモチベーションが落ちます。

全力で向き合うことをあまりにもしなかったために、手に入るかもしれなかったものまでを結局手に入れることなしに過ごしてしまった場合!

そんな、自ら負けを選択し、心の奥に逃げ込み、自分で自分を慰める癖が、片思いなどの「自分だけの秘密の小部屋」を作っています。

現実ではいつも手が届かない。だからイメージの中で自分自身を慰めよう。あれだけひどい目にあったんだからいいよね?たまにはこれくらい浸っても…と。

㊟人生全般で負け組を感じている方だけでなく、ことに男女関係だけが「負け組」というケースも多いです。

でもね、

「だからだめだ」と言いたいのではありません。

続きはまた次回!

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● 成婚者さんからの声「先月結婚式を終えて。」

こんにちは!湯田佐恵子です。

ことしの春に成婚退会した男性が、会員用メーリングリストに近況を報告してくださいました!素晴らしい気付きを書いてくださったので皆さんにもシェアしますね。

みなさん、おはようございます!高橋です。そしてお久しぶりです。

私の方は、結婚式を先月、無事に終えることができ、ひと段落してきたところです。

ということで、備忘録のためにも感じてることを書いてみると・・・

生活はこの半年で様変わりしました。湯田さんのカウンセリングを受けてた期間で、たくさんの課題に気づかせてもらいました。

課題と感じていたことのうち、比較的うまくいっている部分と、昔からの自分の習慣で、今も課題だと感じている部分とがあります。

前者は、例えば、パートナーシップ、覚悟を決めること、相手の行動ではなく、存在自体に感謝するようになったことはうまくいっているな、と思います。

一方、課題は、さらにアサーティブ(*相手も自分も傷つけずに自己表現すること)になることだと今も感じてます。

自分の場合、(職場で)こんなこと言うと変な発言(文脈に沿わない発言とか)にならないかな?別に言わなくてもいい余計な発言だと思われないかな、と躊躇して、言うタイミングを失い、言えなかったりします。言う時も、声が小さくなったり、文末まで言えなくなってしまったり・・・。

っと、これはまさに「承認欲求」や「課題の分離」にもからむ問題ですね(笑)「お前の発言をそんなに気にしてるのは、お前だけだぞ」、と。

結婚しても、アドラーでいう人生の課題というか、自分の課題は続いていくんだな、と思います。むしろ、パートナーとの関係が深まれば、そういう課題と対面する機会が増えるのかもしれません。

だから、婚活中にした経験、婚活中にした自分磨きは結婚後の幸せづくりの中で、貴重な財産になるなぁと思いました。

確かに高橋さんの課題はアサーティブになることでした。実際かなりいろいろと成長できたからこそ彼女をゲットしたんです。パートナーとはかなりラブラブみたいなので安心しました!

そして今、職場で周囲からリーダーとして期待されているんでしょうね。その課題をさらに追求しているんですね!「いろいろと気を使って悩むうちにタイミングを失い…」って、あるある!(笑)

こういったことをしっかりご自分の課題として職場でも家庭でもあらゆる機会にチャレンジしていく、それだけで、どんどんさらに成長し、とても優しく力強いリーダーシップを発揮していくことでしょうね!すごいな~。

高橋さんはたった半年くらい会員さんだっただけで様々な学びを受け取り、あっという間に成長し、成婚退会されたんです。

でもその時の気づきをこうやって今も生かしてくださるんだな…と思うと、本当に、私たちも「やっててよかった!」という気分になります。

高橋さん、ありがとう!これからも何か気付きがあったらシェアしてくださいね♪

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● 片思い事例⑧ 失恋で、自己肯定感を高める!

こんにちは!湯田佐恵子です。さあ、今日は片思いを手放すために何をするか、の続き。実践編ですね。

そもそもの背景はこちら。

そして昨日は、感情レベルでの手放し方をご紹介しました。

実際、感情レベルで徹底的に自分自身の描いていたストーリーを手放すことができさえすれば、行動レベルでも相手をありのまま受け入れることができます。(*感情と向き合う合うセッションは通常カウンセリング料金で実施していますので、興味あったらお声かけください。)ただ…

現実に相手と、こだわりを超えてどんな態度で接していくのか。

そこが気になる一番のポイントではないでしょうか?さあ、「相手と向き合う」って、どんなイメージ?





これは、今まで以上に、ありのまま、相手と心を開いて会話する。

相手に対し、今までのように、ただ無邪気に心を開いて愛を与えましょう!

「え~?!いやいや。だって彼には彼女がいるし。」←ん?

関係ない関係ない!

今まで期待していた見返りなんかすっきり手放して相手と純粋に会話を楽しみましょう!

そもそも二人の関係は「男女関係以前の信頼関係」があった。

なので、さらにそこから一歩前に進むんです!つまり、

「男女関係を超えた信頼関係」を作る。

こうやって「相手と向き合う」ことで、今まではお互いタブーだった、彼のパートナーや自分の婚活についても話し合えるような関係になれると…

本当の愛を感じることができて、すごく自己肯定感が上がります。

どんな体験でも、そこから何かの学びを受け取ると自信がついて、次に何かが起きたとき、「今度はこんな風にやってみたい!」と感じます。


そうすることで、次のパートナーを引き寄せることにもなるんです。

自分を信じて、つながりましょう!

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