恵比寿の結婚相談所!成婚率58%の婚活相談とカウンセリング

結婚相手を引き寄せる!東京・恵比寿の結婚相談所&婚活カウンセリングのリアルラブです。
昨年「心のブレーキがわかればあなたも結婚できる!」を出版し、そのノウハウで成婚率驚異の58%を達成しました!
ありのまま、愛する人と結婚できます♪

成婚者の声にリアルラブの秘密が…!

こんにちは! 湯田佐恵子と博和です。

2015年の成婚率は驚異の58%!

一体どうやって、この3分の2近くの成婚をゲットしているのか…?


開設以来、足掛け17年。私たちが何を言うよりも、現在の会員さんや成婚した方々こそがそのことを一番ご存知です。

さっそく成婚者の皆さんの声をお読みください。入会したことでどんなことを体験したのか、わかりやすく書いていただいています。

入会し、出会ったのが今の主人でした。

最初、直感的に「この人は信頼できる」「一緒にいて心地よいな」という感覚はあったのですが、私は、とにかく言葉を使って物事を考え、話し合いたい理屈っぽいタイプで、彼は、言葉は苦手だけど、相手のことを思いやり、心でつながっていたいタイプ。

いざ結婚を前提にして付き合いだすと、とにかく理解できない!の連続で、たぶん今までの自分だったら、相手を理解できずに100%別れてたと思います(笑)。

でも、「ここで別れるのは簡単だけど、自分の方にも変わる点はないのかな。1人の人に、しっかり向き合って努力したい」と思ったとき、リアルラブが、自分の心のサポーター&ナビゲーターになってくれました。

湯田さんと話すうちに1番気づいたことは、自分がいかに普段から何かに責任感を感じて、緊張しながら生きてきたのかということです。

普段明るい自分にも、こんな心のしこりがあったのか…と気づいて、自分を許すことを受け入れだすと、心がさーっと軽くなりました。

そして不思議なことに、自分が楽になって相手を受け入れよう、という気持ちになると、相手の態度もどんどん変化してきたのです。

本当に目からウロコというか、世界ががらっと変わったような感覚でした。

「相手は自分の鏡」とよくいいますが、ほんとうに自分の心のありようが変わるだけで、これほど世界が変わるんですね。

今は、家で2人で寛いでいるとき、完全に素でリラックスしている自分がいます。

自分を受け入れてくれる相手がいることの幸せといいますか、この1年の自分の心の変化があってこその今だなあ、と感謝感謝です。

今の時代、出会うツールはたくさんあるので、自分が行動しさえすれば相手を見つけることは難しくないと思いますが、自分を「結婚できる心の状態」に導いてくれる心理面のエキスパートはリアルラブだけだと思います。

これからも、1人でも多くの方がコンサルティングで幸せなご結婚をされるよう、 心より願ってます。

婚約相手の彼女とは、お互いの波長が合ったのだと思います。

Mさんの、飾らない、優しい、人柄や、笑顔に惹かれ、楽しみを将来のパートナーとのために取っておくところや、結婚したらこんな生活がしたい、などの価値観が一致したように思え、「似た者どうしかも。」と安心感を得ることができ、かといって舞い上がってしまうこともなく、落ち着いて次へと進むことができたような気がします。

とにかく、常に私のことを良い様に受け取ってくれたMさんのおかげ、と感謝しています。

そんなわけで、割とスムーズに交際に入ることができたのですが、実はその後、自分の中では、ちょっとした試練があったように思っています。

それは、交際になってから、Mさんと会っている時、時折、彼女の表情が魅力的に見えないことがあり、「俺はずっとこの先、この女性を愛して行けるだろうか? いつの日か、やっぱり嫌だ!とはならないだろうか?」と、不安を覚えたことがあったのです。

(Mさんの表情がこわばっていたり、悲しい目をしていたり、私は感じる時がありました。その後、彼女に聞きましたが、過去に、かなりの悲しいこと、辛いこと、を経験していたようです。)

そう言えば、だいぶ前の話になりますが、交際となってから会った後に、その方の「見た目や雰囲気」がどうしても気になってしまい、自分から交際をお断りしてしまった、苦い経験がありました。

でも、その後のカウンセリングでの湯田さんの言葉は、忘れていません。「じゃあ、自分が思いっきり愛して、その娘をキレイにしてあげる、ってのはどうよ?」

そして、ワークショップやMLの本でも、パートナーに何か足りない?と感じて他の女性へ求めてもない、相手は自分の鏡である、とか、そんな言葉あったよなぁ、と思い出しました。

そこで、思い返してみると、彼女からいかに自分が多くのものを受け取っているかを再確認することができたのです。

そして、その後に会った時、Mさんが、可愛くてしょうがないくらい、魅力的に見えました。

それからの日々、彼女はますます魅力を増しています。

湯田さんのお陰で自分の考え方の癖や、性格パターンを知ることができ、とても為になりました。

最初に「自分の人生に責任を持ってみては?」と言われたときには、何を言われているのか訳が分かりませんでしたが、次第に自分のことなのに他人事のように見ている部分があること、人に依存し、人のせいにしてしまう自分がいることに気付きました。

なかなか進歩しない自分が歯がゆく、自己嫌悪に陥ることもありましたが、だんだんと自分で、「あ、またやっている」と気付けるようになり、次は気を付けようと思えるようになりました。

また、気になる人の前だと、どうしても自分がどうしたいのかよりも、相手が求める自分になろうと思い、どんどん自分が辛くなってしまうことが 多かったのですが、彼と出逢ってからは、自分がどうしたいのか? どうなりたいのか?を考え、行動することを心掛けました。

思い切って、自分のやりたいことをやったら、誰かのせいにせず、自分自身に責任感が生まれ、気持ちが前向きになりました。

自分の気持ちを素直に伝えることで、彼との距離も近くなり、トントン拍子で話が進んでいき、自分でも驚いています。

今までは、結婚するためには “~しなければならない”とか、“こんな自分じゃダメ!“と思っていましたが、今は“ありのままの私でいいんだ”と思えるようになり、 ようやく肩の荷が降りたような感じがします。

これから、彼と彼の家族を大切にしていこうと思います。

初めてホームページを見た時、ご夫婦でアットホームな雰囲気を感じ、 こんな私でも受け入れてくれ、良い方向に進むのではないか?

ワークショップもしているから、 もしかしたらそこでの出会いもあるかも、、、なども期待してある意味、藁をもすがる気持ちで入会しました。

成婚に至るまで、何回かチャンスがありました。

そこで気づかせてもらったことがあります。良い状況であっても、自分の中にある不安や疑いから、それを壊してしまう態度や行動をしていたこと。

突き詰めれば、人が恐い。視線が恐い。

自分は何か変な所があるから、 こんな自分を好きになってくれるはずはない、 じゃあ、それを証明してやろう、と。

目の前にいる相手を見ているのではなく、自分の不安を投影し、それを確かめようとしていただけ。

何かしらお互いに引かれる所があり、好意を持って個人的に会うようになったのに、自分の思うように相手が動いてくれない、反応してくれない。

まるで子供です。

フィルターの中からしか相手を見ていない。相手にしたら、たまったものではありません。

人は恐くないんだ、と気付くきっかけになったのは、私の場合、ワークショップで行った一つのワークだと思います。

二人一組になり、その時に湧き上がる感情に翻弄されずに、ただ感じる。

最初はほんとに睨みつけられていると感じ、恐くなりながら、ただ時間が過ぎるのを待っていたように思います。

何回かワークを繰り返すうちに、自分に沸き上がる感情、相手の方の感情を少しづつ感じられるようになった。

そうなると不思議なもので、何かスッキリと晴れたと言うか、壁がない自然体になった、そんな感覚が味わえました。

色々な方と交際をし、カウンセリングで湯田さんと丁々発止と自分をさらけ出して、気持ちを伝える、もちろんその場の状況などに合わせて、ですが。

お相手の気持ちに寄り添う、察する、言葉にして聞いてみる。

要は今まで、コミュニケーションが面倒くさかった。

言わなくても分かるだろう、相手もそう思っているに違いない、との思い込み。

しかし、実際に言葉にしなければ伝わらないし、分からない。

そして何度もいつも繰り返し言われたのが、「あなたはどうしたいの?」でした。

カウンセリングだけでなく、生活や仕事をしていく上でも、この点は忘れないようにしていきたいです。

私なりにカウンセリングを受けて良かった事をまとめてみました。

自分が不安を作ってることを理解でき、不安感が減った結果、生きやすくなった。

割と最近のことですが、とても楽になったし自信もついたというか「ありのままでいい」ってこういうことかもとポジティブに思えるようになりました。

彼との関係 も更に良くなりました。

こうやって振り返ると、彼はすごいです。

始めの頃から、ただただ与えられている感じがします。それを受取れなかった私・・・(恥)自分の問題なんですねー、ホントに。

自分の親と関わり易くなった。まだ怖いですけどね。でも父親には父親なりのモロモロがあるんだなと思ってますし、私への愛情があるのもよく感じられるようになりました。

そして、「どのくらい幸せになったか」というと、カウンセリングを受け始めた当時の自分が、全く想像できなかった幸せを手にいれてます。

湯田さんから、色々アドバイスをしてもらった事で、会うたびに素直に自分の気持ちを彼に伝えられて、また彼も私の不安な気持ちを受け止めてくれたんですよね。

それでも、中々決断出来なくて…。

ある時彼に、思い切って「このまま成婚に向けて、話を進めていけば、不安な気持ちは消えるかも知れないから、進めたい。」って話したらー

「僕だって不安だよ。いつか、断られるんじゃないか?」って。

二人で、どっちの方が不安が強いとかそんな話をしているうちに、はっと気づいたんです。

「自分と同じ気持ちなんだ」って。

湯田さんが「相手は、鏡だ」って言ってたことはこういう事なのね~と。

そしたら、自然に「この人と結婚しよう」って思えたんです。


自分から、「入籍日いつにする?」って彼に言いました。(笑)

一般的な結婚相談所と異なり、

「結婚すること」だけを目的とせず、より自分らしく生きやすい人生を手に入れることを目指しましょう、そのためには、(本人も気付いていない)深いところにある根っこの部分から一緒に見つめていきましょう。

というスタンスで、ガッツリ向かい合って下さったことに改めて厚くお礼申し上げます。

彼と会ってからも、やはりいつもの癖で、ウダウダ悩んで遅々として前に進めなかったのですが、そんな私を彼は辛抱強く待ってくれました。

また、その間、せかすでもなく、また不機嫌になることもなく、「この人、本当に結婚する気あるのかな?」と疑うでも無く、いつも自然に穏やかに、そして私のことを信頼して接してくれていました。

彼のおおらかさとポジティブ思考には本当に救われています。

今は二人で新居を探している最中です。

二人でお互いの希望を言い合って、意見を摺り合わせて重要なことを決めていく、というプロセスを楽しみながら学んでいければ良 いなぁ、と思っています。

自分では気づかなかったのですが、湯田さんいわく私は「自立」型とのことで、確かにこれまでの人生において、「人に相談をする」ということはほとんどありませんでした。

言いたいことを言い、いろいろなところに連れて行ってもらい、食べたいものをご馳走してもらう、というデートを重ね、自立しすぎを矯正する意味で、少し意識して頼ったり甘えたりしてみました。

ところがそんなある日、いつものように一緒に食事をしている時、彼がとても素敵に見えてびっくりしたのです。

直接言うのは恥ずかしかったので、帰宅後に

「今日、あなたがすごく素敵に見えて、はじめは目か頭がおかしくなったのかと思ったけど、そうじゃなくて好きになったんだと気付きました。

いつもあなたがデートで連れて行ってくれるところは私にはあまり興味ないところばかりだけど、思いがけず楽しいことが多くて新しい世界をたくさん見せてくれる。

あなたと結婚してずっと一緒にいたら、これからも新しい体験を楽しくしていけそうな気がする」

という内容の手紙を書いて出しました。


リアルラブでの定期カウンセリングは、一見遠回りに見えて実は結婚への近道。

成婚の秘訣は、ひとつひとつのお見合いや交際の体験をすべて学びとしてその後交際に生かしている事。

成婚された皆さんの言葉が実証してくれています。

人はそれぞれのブレーキと、またその下にまだ見えぬ輝きを必ず持っています。ですから、10人いれば10通りの幸せがあります。

そして、あなたに合った幸せの形は、あなたにしか作れません。

リアルラブでの婚活は、もうすでに「独りじゃない」です。

そして、「生涯のパートナーと二人で歩んでいきたい!そんな生き方をしたい」と、本気で思えます。


あなた自身の大切さがわかり、心から大好きな方と、本物の人生を生きることができますよ!!

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こんにちは!湯田佐恵子です。

アドラー心理学、どんどん脚光を浴びていて、NHKのあさイチにまで登場してましたね!

そこで私たちもいっそ基本月一回、第一金曜日に読書会をやろう!ということになりました♪

この読書会はクローズドではなく広く一般対象です。老若男女、未婚も既婚もOK!(タイトルは「婚活に効く!」ですけど。笑)

ですので、どうぞお友達や知り合いで興味ある方にもおさそいあわせてご参加くださいませ~♪詳しくは一番下をご覧くださいね。

嫌われる勇気


さて、そんなわけで今日は「トラウマは存在しない」というテーマでのfinさんのシェア、ご覧ください。

こんばんは。Finです。今週のお題は「トラウマは存在しない」です。

すごく納得したのは、「自分の経験によって決定されるのではなく、経験に与える意味によって自らを決定するのである」の部分です。

婚活とは離れますが、私は仕事上子どもたちとの関わりがあります。子どもたちには、それぞれの家庭環境があります。性質もそれぞれです。それは、もって生まれたものもあるし、環境によるものが大きく影響していることもあると思います。

でも、子どもたちには、自分のうまくいかないことを環境のせいにして止まってほしくないなと思っています。環境に対する気持ちを越えられるように、踏まえた上で違う見方や考え方ができるようにやっていけたらいいなと思っていたのですが、今回のお題について読んだとき、後押しされたような気持ちになりました。

自分のことで考えると、自分が人と関わるときにうまくいかないのは、母親との関わりに問題があったと思っている時期がありました。そう思い始めるとずっとその場に留まっているような感覚になりました。「もっとこうできていれば」「こうしてくれていれば」と自分や母親を責めるような気持ちになったことも多かったと思います。

今は、自分の今までを認めて、うまくできない自分を少しずつ受け入れることができるようになってきました。

婚活をしていく中で「伝える」ことが私の課題としてあるのですが、うまくいかないときも、目的を達成するためにどんなふうに伝えればよいかを意識し、今の自分で勝負していきたいと思いました。

素敵ですね!finさん。お仕事を通して子供たちへの愛情や優しさが伝わってきますね!

ここは先日の「目的論」の延長です。

「結婚」という目的を持ち、今までの体験をどんな風に受け取るのか。よく「私は母のせいで結婚できない!」「もっと優しく褒めてくれれば、自信が持てて早く結婚できたかも?」などと、多くの方が、自分の現状を過去の環境のせいにしたがります。

でも、アドラーは逆だというんですね。「過去の環境のせいにして自分を前に進ませないようにしている」と。

「トラウマ」というのは「心的外傷」と言いますが、実際のことを言うとひとつの「思い込み」にすぎないんです。つまり「傷ついたという思い込み」なのです。(きっぱり)


それが「治らない傷」だと思っているといつまでも痛むんですけど傷だという思い込み」だとわかるととたんに、簡単に、嘘のように消えていきます。

面白いですよね!


さて、それでは読書会のご案内です。第1回目は下記。

~~婚活に効く!アドラー心理学「嫌われる勇気」読書会~~
日時:6月3日(金)19時~20時半
料金:1000円
場所:恵比寿(詳細メールにてご案内)*お申し込みはこちら

*まだ読んでなくてもOKですが、「嫌われる勇気」の本はご持参くださいね!
アマゾンから購入できます。購入ページはこちら。

 


恵比寿・白金台・広尾・目黒から徒歩15分。東京・新宿・池袋・横浜などから利用しやすいです。

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こんにちは!湯田佐恵子です。

アドラー心理学のなかでも超人気な「嫌われる勇気」。みなさん、読まれた方も多いのではないでしょうか?

嫌われる勇気

今、リアルラブの会員用メーリングリストでは、これを題材にし、毎週担当の会員さんにシェアしていただいています。気づきがとても多いのでブログでも極力お伝えしていきますね!

さて今回のテーマは「なぜ『人は変われる』なのか」。今回担当のあいこさんのシェアは下記。
今回のテーマは、「なぜ「人は変われる」なのか」です。この章は、アドラーの「目的論」についてです。

この目的論を初めて知った時、重荷やとらわれが取れたような、明るい気持ちになれました。

目的論を知ってから、自分の思考を少し客観的に見ることができるようになりました。トラブルや上手くいかないことががあった時に、無意識のうちに原因を探し、自分でも他の人でも物事でも運命でも、「何のせいなのか」ということにばかりに視点がいっていました。

この思考が出てきた時に目的論を思い出すと、何かのせいにして自分を納得させるよりも、どういう方向にしていきたいのか、そうするためにはどうしたら良いのか、という考えに切り替えることができます。

最後の行では、「われわれは原因論の住人であり続けるかぎり、一歩も前に進めません」と断言されています。目的論は問題を解決するため、前に進むための考え方であると思いました。

原因論の思考が出てきたら、その都度目的論を思い出して、前に進みたいと思います。

あいこさん、とってもわかりやすくまとめてくださっています。「原因論」と「目的論」の違いについて、つまり「人生は選択次第だ」ということが書かれています。

そうそ!ブログ読者の皆様にあえてお伝えしたいことがあります。

私の著書「心のブレーキがわかればあなたも結婚できる!」という本は、これで行くと「原因論」に分けられるように思う方もいらっしゃるかもしれません。(笑)本やブログは、表現が単純化されてしまいがちで、誤解しやすいです。

ぜひわかっておいていただきたいことは、アドラーの言う「原因論でなく目的論」という意味は、「原因」を否定しているわけではないのです。

人それぞれ、いろいろないきさつで生まれ育つ過程で、様々な体験をするのは事実であり、そのプロセスすべて、ありのまま尊重する必要があります。

むしろ、過去からの因果関係があるからこそ、「将来の目的を意識することで人は変われる」と主張しているのです。

つまり「心のブレーキ」本も言いたいことは下記。

心のブレーキがわかれば(原因を受け入れれば)選択が可能になり、結果!結婚できる!



さて「嫌われる勇気」の話に戻ります。

「嫌われる」という言葉に過敏に反応し、「理屈では分かっているけれど、承認願望を手放すのは意外に難しい」と思ってらっしゃる方も多いのでは。(笑)

あえて言います。世の中に承認願望のない人なんていません。(きっぱり)

「私は承認願望がない」とおっしゃる方は、自己観察が甘いか、うそをついている可能性があるのではとすら思います。

だからこそ、じっくり自分のブレーキを受け入れて手放し、あなたの本当にしたい事=「目的」を生きましょう♪


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こんにちは!湯田佐恵子です。

5月の連休の終わりごろ、7日に成婚報告会を開きました!

成婚報告会も今年からは会員のみにしましたので事後報告ですみません!たくさんの方が集まりました。

成婚裕樹



今回は奥様が仕事で参加できないので会員のヒロさんだけが参加していろいろといきさつを語ってくださいました。ヒロさんのコメントや内容は後日メルマガで入れますので楽しみにしててくださいね!今日は参加した方の感想です。

婚活に対する姿勢が参考になりました。目的に向けて、活動も内面的にもまっすぐ向かっている印象で、自分もそうありたい、相手と対等な関係を築いていきたいです。

目標設定の大事さを痛感しました。具体的に設定し直そうかと思います。

ヒロさんの今までのうまく行かなかったパターンを聞いてから、今回のうまく行ったパターンを聞いて、その違いがよくわかった。

「自分が変わらなければ結婚できない」という思い込みを捨てること。ありのままの自分を好きになってくれる人はいるから。」筆書きして部屋に飾っておこうかな。

自分自身のパターンについて考えさせられました。「自分が好きになると自分を下げてしまい、相手に好きになられると相手を下げてしまう」というパターンのお話が出て、すごく自分にも当てはまる!と思いました。

それに対するアドバイスで「どんなにすごい人でも、上にいるわけではない。ただ前を歩いているだけ。でも前を歩いていると言っても、同じ道ではない。相手は相手の道を歩いている。それを尊重するのが大事」というお話が印象的でした。(*赤字の部分はアドラー心理学「嫌われる勇気」にある内容です。今後ブログでも「嫌われる勇気」をテーマにして、いろいろとお伝えしていきますね!)


そう。成婚報告会は、無意識にでも、今まで何度も体験した失敗から、何か必ず学んでいるんだということをわかりやすく感じさせてくれます。

自分のうまく行かないパターンを超えて、本当に幸せな結婚したい方を、リアルラブは全力で応援しています。

お問い合わせは下記。

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● アドラー心理学を婚活に生かす!vol.7

皆さん こんにちは!湯田博和です。

GW中、のんびりお家でくつろいでいる方も多いと思います。

どこへ行っても人出が多いですからね。

さて前回のおさらい。

婚活で、「ありのまま尊重しようとしても、お相手のいろんなことがどうしても気になってしまう…」という方、多いですよね?

『幸せになる勇気』には書いていない、私たちが会員さんにいつもおススメしている方法。

それは…実にシンプルなんです。

相手を尊重し、心から思っていることを、ありのまま丁寧に伝える!

それがクレームになるか、深い絆に変わるかは、相手への尊重があるかどうかで決まります!

例えば。。。

お相手の香水の匂いが気になってしまった方のケース。勇気を出して丁寧に、正直に自分の気もちを伝えてみた結果は?

「前ほど、気にならなくなった!」からアラっ不思議。人間心理のアヤですよね。

言葉にして相手に伝えないと、いつまでも捕まってしまいます。匂いを気にしてる自分自身に。

お相手に対する嫌悪だけでなく、自己嫌悪も入るから、いっそう複雑。

絆が深まって、結婚してから二人で協力して改善していけばいい話しなんです。

お相手への貢献にもなりますし。最初こそ、ショックで寝られなかったそうなんですが。

それが呼び水になって、相手の方からも、率直なコミュニケーションを引き出す原動力になったりします。

前振りで感謝を伝えると、相手を尊重したことになり、率直な物言いがいっそう届きやすくなります。お相手の心の奥深くに。

感謝は愛の扉を開く!です。


アドラーに戻ると。

他人が信じられない人とは、ジコチューな人!

アドラー先生(=岸見一郎)、恐ろしいことを言います。

その意味は、自分が好きすぎて自分ばかり見ているのじゃなくて、その真逆。

ありのままの自分が受け容れられないので、他人から好きになってもらえるか不安なあまり、自分にしか関心が向かないのだと!

自分のことが嫌いだから、他人からどう思われているか? 人の目に自分がどう映っているか? 気にして、自分ばかり見ている状態。

自意識過剰な状態です。

抜け道は、貢献の意識で、相手に関心を向けること!そしてそれを率直に伝えること!


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● アドラー心理学を婚活に生かす!vol.6

皆さん こんにちは!湯田博和と佐恵子です。

前回までのまとめ。(前回はこちら)

本当の意味で、自分を愛することができない人は、他者を愛することもできない。

信頼とは、その人を信じる自分を信じる!ということ。

そして、自分の判断に自信がない人ほど、お相手に高スペックを求めがち!

哲人=アドラーは、さらにもう一つ大切なことを教えてくれています。

尊敬できない相手のことを信頼するのは難しい。相手を信頼できるかどうかは、その人を尊敬できるかどうかだ、と。

ここでいう尊敬とは、「ありのままのその人を尊重すること」。

つまりこれは「できるかできないか」ではなく「選択」です。「信頼」も「尊重」も手綱はあくまで自分自身が握っているわけです!


「あの人の髪型が嫌いだ」とか、「あの人のガンコさが我慢ならない」とか、お見合でも交際でも、相手の嫌なところが必ず目についてしまう症候群の方は、

「嫌だなと感じている自分を丸ごと信じ、相手のいいところも嫌な所も、ありのまま尊重する」!

「あのう…。自分を信じて相手をありのまま尊重しようとしても、相手のいろんなことがどうしても気になってしまうんですけど?」…という方、少なくないと思います。

『幸せになる勇気』にはそこまで書いてないですが、会員さんにいつもおススメしている方法があります。それは…

相手を尊重し、心から思っていることを、ありのまま丁寧に伝えるのです。


それがクレームになるか、よりつながって深い絆に変わるかは、相手への尊重があるかどうかで決まります!

次回は、そんな風に、相手の気になることをありのまま伝えて、相手とつながることができた会員さんの実例をお知らせしますね!

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● アドラー心理学を婚活に生かす!vol.5

皆さん こんにちは!湯田博和と佐恵子です。

熊本と九州北部を襲った地震は、余震はあるものの終息に向かいつつあるようです。良かった!一日でも早く被災された皆さんがいつもの生活に戻れることを祈ります。


「お見合でも交際でも、相手の嫌な所が必ず目についてしまう!」
 
皆さん 身に覚えはありませんか?(笑)

こういう悩みを抱え、リアルラブに飛び込んでくる方は実に多いんです。結婚できない原因、結婚しない最大の理由かもしれません。

前回の「すべての悩みは、対人関係の悩みである」はコインの片側。

実はアドラーが本当に言いたかったことは、「人間の喜びもまた、対人関係から生まれる!」

「すべての喜びもまた、対人関係の喜びである!」

この二つの側面は表裏一体! 

人は独りでは生きていけない。私たちは教えられなくても、それを本能で知っていて、だからこそ傷ついても、失敗しても、結婚したい、自分の家族を持ちたい、もう一度やり直したいと心から思うのではないでしょうか?

いよいよ、本題。(引用はすべて『幸せになる勇気』から)

信用と信頼は違う。

信頼とは、その人を信じる自分を信じる!ということ。

自分の判断に自信がない人ほど、お相手に担保のようなもの(その人の持つ条件)を求めがちではありませんか?

自己信頼あっての、他者信頼なんだと!

疑ってる相手と結婚なんか恐くてできませんものね? 

とすれば、冒頭の「相手の嫌な所が必ず目についてしまう」。その結果、付き合う人、付き合う人が嫌いになっていく悩みとは、自分の判断が信頼できない人の悩みなんです。

そしてハムレットのように嘆きつづけるわけですね。「わたし 出会いに恵まれてないなぁ! いい人さえ現れたら結婚できるのに!」と。とても深い話なんです。

アドラー=哲人が答えを教えてくれています。

いわく、「自分を愛することができなければ、他者を愛することもできない。自分を信じることができなければ、他者を信じることもできない。」

「相手のことが信じられない」のは、あなたが自分のことを信じきれていないから!

あなたが今の自分を愛せるようになれば、相手を積極的に嫌う必要なんかもうないのです。

次回は、相手を信じるためには?を、お伝えします。



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●公開カウンセリングの感想

こんにちは!湯田佐恵子です。

九州地方の地震は、今もまだ余震が続きそうで、まだまだ気が抜けない感じですね…。東京も揺れた東日本大震災の時を思い出すと、自分が揺れを感じていないだけで大きな違いはないのに、正直実感が全然違います。

でも、個人的に近しい方たちが熊本にはいますし、元会員さんも九州に住んでいますので、他人事ではなく、引き続き関心を払い、援助もしていきたいと考えています。


さて、今日のテーマです。前回のワークショップの感想をいただいていますのでご報告しますね!

前回は特に焦点を絞らずにグループカウンセリングを行いました。

グループカウンセリングの目的は、基本的に共感です。自分のことはわからないままなのですが、人のことだと気づきやすいし、相手が気づかない所を助言するのはみなさんとても上手なので、助けあえるのです。

どんなお話が出たかというと…

・「彼は本当に私に関心があるのか?聞いてもらえた感じがしない…」

こういった話から始まり、男女の違いのような話題もたくさん出ました。確かに男女は表現も関心事も違いますね。女性から見ると、男性は解決したがりますもんね(笑)

自分自身が「欲しい」と強く執着していると逆効果になることもよくありますよね。「わかってもらいたい気持ち」を手放し、さりげなく自分に関心を持ってもらうためにはどんなコミュニケーションをしたらよいのか?など具体的なことも互いに提案したりしています。

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・「デートの約束をしたら、既婚者だった。なんと離婚話を相談された」

この件は、後日のカウンセリング時の気付きをメルマガに書きました。
(メルマガをまだ読んでない方は「あなたの道の延長線上…」を参照ください。)


感想をいただきましたのでご紹介します。

他の方々のお悩みやもんもんとされている事に対し、共感したり、全然そんなこと気にしなくていいのにー! 無理しなくていいのに!と感じた。

同時に自分自身に対しても同じように接しようと思った。(共感したり、全然そんなこと気にしなくていいのにー! 無理しなくていいのに。と声かけする。)

いいですね!人のことはどっちに行くことが幸せの方向なのかすぐわかりますよね(笑)自分に対して声掛けするのって案外効果的です。ぜひやってみていただきたいです。

皆さんの悩みもシェアしていただき、その状況を想像しながら自分だったら?と共感することが出来ました。

公開カウンセリングという響きから誰かが大勢の前で悩みを相談し、考える、という、少し距離感のある図を想像していたのですが、もっともっと身近で、みんなで一緒に考え、感じたことを伝え合うことで、自分にとってしっくりくる解決策を得ることができるものでした。

考え方や価値観の違うお相手でも、お互いにとって心地の良いコミュニケーション方法がある、という前向きで温かい気づきをいただきました。

今回は少人数だったので、なおのこと親密感にあふれる会になりました。たくさんの人と行うのも楽しいですけど、少人数の時はすごくひとりひとりの心の機微を感じ、共感しあいます。

次回は5月。

リアルラブのワークショップは基本的に会員のみとさせていただいております。
興味のある方は、まずは体験カウンセリングにいらしてみて下さいね!

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恵比寿の結婚相談所!成婚率58%の婚活相談とカウンセリング

営業時間10:00~21:00
東京都渋谷区恵比寿3-36-13-308
湯田佐恵子&博和 0334433090

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出会いと婚活・結婚のご相談なら成功率58%の東京・恵比寿のリアルラブへ。交際中の彼氏彼女と結婚したい方、婚活サイトで活動中の方もOK!
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● アドラー心理学を婚活に生かす!vol.4

皆さん こんにちは!湯田博和と佐恵子です。

まずは、一昨日から続いている九州熊本の震災のことをお伝えさせてください。今も大変な思いを抱えていらっしゃる方も多いと聞きます。

どうぞ、九州の皆様、まだまだ安心できないかもしれませんが、おひとりおひとりがベストを尽くしてこの状況を乗り越えられるよう、祈ります。



さて、気持ちを切り替えて…きょうもアドラーにヒントを得て、婚活を一歩前に進ませましょう!

まずは結論から。

「これからどうするか?」

私共では、前に進んでもらうために、「どうなりたいですか?」とよく会員さんにお聞きしています。

もしも、今、迷いや、ゆき詰り感があるなら、「自分は本当はどうしたいか?」「どうなりたいか?」と心の奥で聞いてみます。

返ってきた答えがしっくりこなかったら、さらに何度でも「本当に、本当はどうしたい?」と聞いてあげましょう。

フツウ、結婚相談所で「どうしたいか?」なんて聞きません。(笑)もし聞くとしても「結婚相手はどんな人を望んでいるの?」。

あるいは「結婚したら、どんな生活したい?」など、結婚がらみです。

でもリアルラブでは、仕事も生活も、どんな分野でも、「どうしたいか?」「どう生きたいか?」を良く質問します。

なぜって?



答え:これが明確な人ほど、結婚相手を見つけやすいから!です。

昨日出したメルマガでも、会員事例をあげ「あなたの道の延長線上…」という話を書きました。よかったらご覧くださいね!

*「あなたの道の延長線上に結婚相手が現れる」というキャッチは、湯田佐恵子著「『心のブレーキ』がわかればあなたも結婚できる!」の第7章にあります。本を持ってない方は、無料メールセミナー「結婚相手を引き寄せる9つのステップ」をご登録いただけるとよくわかります。


さて、アドラー心理学!『幸せになる勇気』の中で、哲人はこう述べています。

カウンセリングにやってくる人たちのお悩みは?

「悪いあの人!」

自分を責める他者の話。あるいは、

「かわいそうなわたし!」

自分に降りかかった不幸や、親、兄弟姉妹、会社の上司、世の中への憎悪を語る。

結局、この二つのストーリーしか語っていないのだと。

さらに、アドラー的目的論でいうと、「悪いあの人」話も、「かわいそうなわたし」話も、

人生を前に進めさせないために、自分を不幸に止めておくために、使われているにすぎないと。

大切なのは、「これからどうするか?」だけなのです。


確かに私共を初めて訪れる大半の人たちも、このパターンを踏襲しています。

初回はさんざん語って、泣いて…

そして慣れてきたころから少しづつそんなお話をしていくと、癒されて、自分のストーリーを受けいれることができ、笑って語れるようになってきます。



この春、仕事を変えたり、職場で異動になったり、心機一転、新しくスタートを切った方も多いでしょう。

そろそろ自分のパターンに捕まるころでは? 始めはあんなに順調だったのに!と。

上司に、同僚に、部下に、「ああ、この人、ちょっと苦手だな~」「わたし嫌われてるかも?!」「あの人なんで目立ってるの?わたしの方が上なのに」とかetc.

承認願望やら、競争意識やら、権威との葛藤やら、それだけで、婚活のモチベーションが一気に下がってしまいます!

アドラー先生いわく、「すべての悩みは、対人関係の悩みである。」

この、対人関係の中に、あなたが陥りがちな、あなた自身のストーリーが明確に現れます。

そして、人間関係のストーリーに気づくだけでなく、結婚を目的に交際している方との関係がなぜ進まないのか? なぜトラブルが起きるのか? 基本的に同しパターンが起きていると気づくことができます。

理由もなくなかなか結婚相手が見つからない方、また職場でもなぜか「嫌な奴がいる」など、問題を感じていらっしゃる方は…。

一度、体験カウンセリングにいらっしゃいませんか?

お申し込み&入会検討は下記から、お問い合わせを。

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● アドラー心理学を婚活に生かす!vol.3

皆さん こんにちは。湯田博和です。

いやはや、幸せになるにも勇気が必要だとは!
アドラー『幸せになる勇気』もう読みましたか?

でも、真実を突いてますね!タイトルの付け方、上手!!

アドラー先生のいう対等さや、幸せになる勇気に触発されつつ、婚活をテーマに考えてみますね。

いきなり結論からです!

うちの妻が実に的確に、うまいことを言ってます!
(手前味噌ですが^^お許しを)
>>
「結婚して、自分がどうなりたいか?」が自由になれば、無理がない感じで動けたり、人に優しく接したりできますよ。

人間、自分で選択してる感覚さえあれば、一人でいても幸せなんです!

http://ameblo.jp/reallove/entry-12087208266.html
(引用は基本、無料メールセミナー「結婚を引き寄せる9つのステップ」から)

ですが残念ながら、「どうなるべき?」の「…べき」思考で考えたり、動いたりしてる人の、いかに多いことか!!

皆さんにも、その辺の心理的なからくりがちょっとでも伝わったらな~と思います。

それっ、具体的にどうすんのよ?と皆さんに突っ込まれそうですが、わたし的には目からウロコでした。

覚えておいてくださいね。自分が選択してる感覚、コレとっても大事です!

だからか、妻からキツいダメだし食らっても(笑)、元の会社から嫌がらせチックなことされても、許せました。今が最高に幸せだから!

つづけて妻のご託宣を!
>>
「自分自身が幸せになるのを許そう」と思うことが大事です。

その体験を正面から受け入れることができさえすれば、たとえその時、相手を許せなくても、やがて「緩み」が出てきて、さまざまな可能性が生まれます。

「許し」とは「体の緩み」と一緒だと思うとわかりやすいです。「緩ませることができれば、許せる」のです。

「紐の結び目」を思い出してみてください。両方を力任せに引っ張ってしまったら、ぎゅっと閉じて固いしこりのようになり、ちょっとやそっとではほどけそうもありません。

これが私たちの心の中でおきている「許したいけど許せない」という葛藤の正体です。

そこで、どちらかを少しずつでも弛ませる(たるませる)と、いつの間にやら…だんだん緩んできます。


なかなか凄いことが書いてある! 笑

「結婚したいけど 婚活したくない」とか、「愛したいけど あの人のココが嫌!」とか、「前へ進みたいけど 進みたくない」的なこの種の葛藤は、いくらでも日常の場面で様々に応用可能ですよね。

自分の人生のハンドルは自分が握ろう!も同じ文脈です。

対等な人間関係が築けてないと、依存的になってしまいがち。

「自分の幸せは結婚相手が握っている」ような思い込みもその最たるもの。重たい女性に思われ、男は退いてしまいます。

がんばって 対等さを手にいれるのでも、がんばって 幸せになるのを自分に許すのでもなく。ただ葛藤の結び目を弛めるだけ!実にシンプルですっ!!


追伸
妻が4月2日にメルマガを発行しました。テーマは「勉強好きな人が陥りがちなワナ。」上記内容とも関係する事例が書かれています。ぜひぜひ読んでね^^
http://www.reallove.to/mailmagazine/
(登録の窓口があります)

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さて、4月9日土曜、15:30~17:30開催決定!
「自分が好きになる会」勉強会のテーマは、前回のつづきで男女関係に橋を架けるコミュニケーション法など、すぐに使える実践的なワークをやる予定です。
デートやお見合いなどのシチュエーションで、「すごく言いにくいことを伝える方法」を、アドラー心理学やアサーションから学びながら一緒に深めていく予定です。
(場所は恵比寿駅周辺の施設を利用)

また、GW中の5月3・4・5日の3日間、特別に「コア・トランスフォーメーション」ワークを提供する予定です。1人60分の贅沢なセッションです!

「ワークショップに参加したい!」と思っている方は今から入会を検討してくださいね!
会員限定のワークショップ&セッションなので。

入会検討は下記にお問い合わせを!


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営業時間10:00~21:00
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