$まんまる。

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2016-04-04 10:23:23

ブログ・メルマガの更新を待ってくださっている皆様へ

テーマ:├日々の暮らし



こんにちは。
メンタルコーチ今居幸子です。



最近、
ブログ・メルマガが更新されないということで、
私の無事を心配してくださるメールを
よくいただきます。



いたって元気ですので、
安心してください^^



ブログもメルマガも、
続きがちょうど「家族」というテーマに
差し掛かった所ですが、
この続きの解説は、
日々の個人セッションや
グループセッションの中では
既に前々からお伝えし続けています。



じゃあどうして、
ブログ・メルマガでは
続きをストップしているのか?



理由の1つは、
私自身が尊敬している方から、



「本当に苦しんでいる人にとっての
 切り札ともなる大切な情報を
 安易に広めてしまうと、
 その価値も効力も無くなっていく」




というアドバイスを
いただいたことで、
一旦立ち止まって
この続きの扱い方を
考える機会を得たことでした。



「人に言われた」
というのは言い訳で
それが心に留まったのは
私自身が深いところで
同じように感じていた部分が
あったからだと思い至っています。



実際、
今やどこでも誰でも濫用し過ぎて
口に出すことすら「古い」気がしてしまう
「ありのまま」という言葉から
本来の意味やパワーが
まるっきり失われているように、



言葉だけが一人歩きをし始めると、
本来の目的と外れた使われ方が
生じることはよくあります。



特に、
「家族」というテーマにおいては、
明確な原理原則が
確かに存在しています。



だからこそ、
どこで何のためにその情報を
受け取るのか?
によって、
扱い方や効力が変わってくるのも
自然なことです。



そして今現在の私は、
自分自身で主体的な意図を持って
学びに来てくださっている
個人セッション・グループセッションの
クライアントさん達から優先的に
学びを大切に分かち合うことに
エネルギーを注いでいます。



そこで分かち合っているものは
これまでに個人セッションを
受けて来られた方々はもちろん、
ブログ・メルマガ読者の皆様にも
既にお伝えしたことがある内容ですので、
今はまず、
「外側の正しさ」や
「何か目新しいもの」に意識を向ける前に、
もう既に受け取ってきたもの、
自分が持っているものの価値を
大切に受け入れて味わう時間を
過ごしていただきたいと思います。



私たちが日々「足りない」と思って、
外側から欲しがっているものは、
本当はすべて
自分自身が持っています。



お互いに「自分自身が既にまんまる」
であることを実感しながら、
皆さんとまた新しい学びを分かち合えることを
楽しみにしています^^





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2016-03-18 07:31:43

何かが満たされない理由

テーマ:├カップル




おはようございます。
メンタルコーチ今居幸子です。



前回の続きです。
◼︎「妥協の恋」と「大切にされない恋」
http://ameblo.jp/re-member/entry-12139601802.html



外側から見ると一見、
真逆のことを
しているように見える
《妥協の恋》と
《大切にされない恋》。



この2つは、
同じ理由から起きているとは
どういうことなのか?



そして、
その背景に隠れている
《家族間で無意識に
 身に付けた心グセ》
とは一体何なのか?



前回と同じく
クライアントFさんの
体験談と共に
解説していきます。





☆コラム

【何かが満たされない理由】



「好きな彼は、
 私から誘わないと
 会ってくれません。


 過去の恋愛で
 傷ついた体験をしていて、
 女性と深く関わることが
 怖いみたいです。


 私はそれでも
 彼が好きなので、
 何度も自分から誘って
 彼の話を聞いて、
 彼が心を開いてくれるのを
 待っていました。


 でも、
 彼の態度は変わらなくて
 不安になることもあります。


 その好きな彼よりも
 少し後に現れたのが、
 私が連絡しなくても
 向こうから何度も誘ってくれて
 遠くても会いに来てくれて
 なんだか一緒にいると
 不思議と安心できる別の男性です。


 そっちの人は、
 「会いたいから会う」
 というシンプルで
 とってもわかりやすい人です。


 でも私はその人と
 ずっと一緒に居たいという
 気持ちは無いし、
 彼が誘ってくれなくても
 自分から会いに行きたいとは
 思えません。」




・・・と話してくれたFさんが
2人の男性との関わりで
やっていたこととは何か?



みなさんも
気付きましたか?



実はこれは、



「好きな彼から欲しかったものを
 別の人からの代用品で
 紛らわしている」




という状態です。



一時的に
満たされたような
感覚になることも
あるかもしれませんが
どんなに得たとしても
それはFさんが
本当に欲しいものではないので、
虚しさが残ります。



そして、
これをやっている間は、
自分の本当の気持ちと
向き合うことができないため
心底から満たされることは
ありません。



満たされないからこそ
無意識に
「この2つのパターンの同時進行で
 状況をコントロールしたくなる」
のです。



と言うのも、
この2つのパターンは
どちらとも、



《自分自身の内側で
 何かが欠けていて、
 満たされない感覚を
 やはり別の代用品で
 埋めようとしている》




それが原因で
起きていることだからです。



でも、
先ほども伝えたように
どんなにたくさんの
代用品を集めても
それはその人にとっての
《本物》では無いため、
心底からの充実感には
なり得ません。



では、
心底からの充実感とは
一体どうやったら得られるのか?



その鍵を握るのが、
《自分自身の家族》です。



続きはまた次回・・・



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2016-03-15 23:15:35

「妥協の恋」と「大切にされない恋」

テーマ:├カップル



こんばんは。
メンタルコーチ今居幸子です。



今日から個別コーチング
スタートされたFさん。



現状を改めて
うかがっていくと、



1、どうでもいい人から好かれる
2、自分が好きな人とはうまくいかない




という状況でした。



実はこれ、
私のコーチングのクライアントさん達に
一番多いお悩みです。



そして、
このお悩みは、
実はどちらも同じ理由で
起きていること。



また、
これこそまさに本人自身が、
《家族間で無意識に
 身に付けた心グセ》

の影響からくる
典型的な恋愛パターンです。




1、どうでもいい人から好かれる
~妥協の恋~



「別にそこまで好きじゃない相手だけど
 優しいし言うこと聞いてくれるし
 連絡もマメにくれるし
 1人でいるのは寂しいし
 周りもみんな彼氏がいるから
 私も彼氏持ちでいたい。
 まあいいか、
 とりあえずこの人と
 付き合っていよう・・・」



そんな風に、
なんとなく心の隙間を
埋めるのに好都合の相手と
流されるまま付き合ってしまう関係性のことを
私は《妥協の恋》と呼んでいます。



イメージ的には、
自分自身がパックマンで、
相手の異性は欠けを埋める
カケラのような存在です。



正直な話、
その人だけでは
なんとなく物足りない。



でも、
いないよりマシな気がする。



何より、
1人ぼっちになるのは寂しい。



でも、
隙間を埋めてほしくて
一緒にいる相手ゆえに、
向こうが自分の思い通りに
なってくれなかったり、
煩わされるのはもっと嫌。



思い通りになって当然、
ならないなら、
もっと他にいい人探して
そっちに移りたい。



・・・そんな相手と
お付き合いしている時、
皆さんだったら
しあわせでしょうか?



あんまり
しあわせじゃないですよね。



そして、
一見すると無関係なようですが、
実はやっていることとしては
全く同じなのがこちら・・・



2、自分が好きな人とはうまくいかない
~大切にされない恋~



「相手のペースに
 振り回されて
 対等な関係じゃないけれど、
 嫌われたくないし
 捨てられてくないから
 このまま我慢していよう・・・」



今度は先ほどの逆パターンで、
自分の方が小さなカケラで
相手の隙間を埋める存在という状態。



必要以上に相手の存在を
大きく捉えて、
自分の本心を抑えてまで、
相手にしがみついています。



これは続けるほどに、
相手からは粗末に扱われる一方です。



なぜなら、
実際は自分自身が
自分のことを粗末に扱っているから。



さて、
この2つの恋愛パターンが
同じ理由から起きているとは
どういうことなのか?



そして、
その背景に隠れている
《家族間で無意識に
 身に付けた心グセ》

とは一体何なのか?



次回に続きます・・・



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