しなやか自分軸で関係を築ける人になる!

しなやかな自分軸で大人の対話力を向上します。大人の対話力が子どもに波及し共に育ち合う世の中になりますように。

◆はじめに

しなやかな軸で関係が築ける人になる
人間関係改善コンサルタント
しなやか自分軸研究所@所長川西未来子です。

しなやか自分軸は、
絶対ぶれないカチカチの軸ではなく、
揺れながら成長もするしなやかな軸のことです。


もう他人軸で生きるのはイヤ!
自分軸で自由に生きたい!


だからと言って
傍若無人になるのではなく
相手も大切、自分も大切にして、
ありのままで生きていきたい!


お互いの本心を大切にした自分らしい
生き方や人育て、働き方をしたい方の為に
講座やコンサルティングを提供しています。



■志命及びコンセプト

「親(リーダー)が真の自信に氣付き
対話力をつけ自分軸を明確にしておくこと
それが豊かで幸せな世の中の原点である」


私は親(リーダー)が本当の意味で人間力を培い、
自分軸を明確にすることで自信に氣付くこと


それが豊かで幸福な世の中につながるという信念を持っています。

======================

*自信も軸もすでにあるものと考えています。
『自信は自分を信じること』自分軸が明確になると、
自分を信じられるようになるからです。
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複雑な心をシンプルに!自分の専門家になろう♫

しなやか自分軸研究所@所長川西未来子です。

 

 

もうね、、、、本当に

 

 

自分の専門家になれば

身近な関係では、ほぼトラブルなんてないよ^^

 


 

まあ、そういうことね。

自分のことを認めていないのよ。

 

 

ただこの記事だけ読むと、、、

 

 

川西、、ひどい人みたいでしょσ(^_^;)

指摘だけしてるみたいでイヤなので解説しますね^^

 

 

 

ご本人達の会話を見ていたら

本当に思いやりが溢れているのですが、

当人たちは全然氣付かないんですよね(^^;

 

本当にこんなことが日常茶飯事、起こっています。

 

 

 

 

こんな会話の相談だったんです。

 

 

みきさん、添削してくださーい!

 

⑴お昼ご飯を外に食べに言って、

C:私が2人分、注文するね。 

T:うん 

 

C:主人のオーダー間違える

T:お前は、自分の注文だけしろ!怒る

C:動揺する 

 

 C:自分の注文間違われてイヤだった? 

 T:黙る 

 

 C:今度は主人の言うことを集中して聞くね。

 またはそれぞれオーダーしよう
 

 

 

 

と、丸投げなので質問しました。


この会話を書いてどんな感想ですか?

 

 

 

 

==============

会話を自分なりに見直してみる

==============

 

⑴は、オーダーを間違えて、

相手が怒っている。

サインを出しているから、

相手が困ってます。

 

でも私も動揺したので、一旦は黙りました。

少し落ち着いてから、

聞いてみたけれど黙っていた。

 

自分の話をちゃんと聞いてもらってないようで

腹がたった?

傷ついた?

悲しかった?

 

もっと聞いてみても良かったです。

 

最後の言葉は言ってません。

 

もし、そうなら

ごめんね。

今度から集中して聞くね。

って返したと思います。

 

お前は、オーダーするな!

では、私にも伝わらないし、

伝わらないから、私も行動を変えようと

思わないんだなと思います。

 

 

 

だったんです。

 

 

 

ちょーーーーー

ややこしくしています。

 

 

 

 

なぜややこしいのかは、

自分の気持ちや欲求を考えていないからです。

 

 

 

 

 

 

 

================

複雑な心をシンプルにするには、、、

================

 

最初の時点で自分が困っていると

認めていたとしたら

ややこしくならないんですよね~。

 

 

 

というのは、、、、

 

 

 

相手が怒っている。

サインを出しているから、

相手が困ってます。

 

でも私も動揺したので、一旦は黙りました。

 

▼いやいや、自分が困ってるよね〜。

 

 

 

 

 

 

もし、そうなら

ごめんね。

今度から集中して聞くね。

って返したと思います。

 

 

▼この言葉、、、、

相手の機嫌を良くしてもらうにはどうしたらいいのか!?

怒らずに悲しいと言ってくれたらいいのに、、、

と、相手に変化してもらう事ばかり考えていて、

 

相手がこうだったら私はこう素直になれたのにと妄想しています。

(これをタラレバと言います。タラレバでは解決しないよね)

 

 

いやいや、、それが素直ですかね?!

本当に自分がしたい事でしょうか?!

本当に相手が望んでいる事でしょうか?

 

(もうね、、、変に相手の心を読もうとするのはやめようよ、、、苦手なんだし、、、そのままを

ぶつけてもご主人は分かってっくれるよ^^ご主人のことを思って頑張ろうとする!その気持ちは分かるよ。分かるけど、そんな無理しなくても受け入れられてるんだから甘えておこうよ。感謝して^^)

 

 

 

 

 

 

お前は、オーダーするな!

では、私にも伝わらないし、

伝わらないから、私も行動を変えようと

思わないんだなと思います。

 

 

▼いやいや、、、、、

オーダーするな!はその言葉通り

 

 

オーダーするとおまえは間違えるから

オレは間違われるのはイヤだから

頼むからオーダーしようなんて考えてくれるな

 

と優しい夫は言ってます。笑

 

 

 

 

 

 

 

私にも伝わらないし

伝わらないから、私も行動を変えようと

思わないんだなと思います。

 

 

▼いやいや、、、、

私にも伝わらないではなく

私は私を分かってもらっていないって言ってるよね。

 

 

私は間違えないように頑張ったのに

頑張ったことを認めてくれない

頑張ったことを認めてよ!

(だったら、それを言ってもいいんだよ)

 

 

頑張ったことを認めて欲しいだけなので、

もちろん行動は変えないでしょう。

 

 

ねっ。私が私を分かっていない( ̄▽ ̄)v

 

 

 

一番分かっていないのは、、、私、、、ですね。笑

 

 

 

 

はあーーーややこし

 

 

 

 

==============

どっちが困ってる?と自分会議

==============

 

最初の会話時点で、

どっちが困ってる?

 

 

自分が困ったんですよね。

 

 

自分が困った時は

困った時のアイメッセージで考えてみるのです。

 

 

 

 

お前は、自分の注文だけしろ!と

大きな声で言った、、、事実

 

 

覚えようとして頑張ったけど

覚えられなくて

その努力が認められていなくて、、、影響

 

 

悲しい、、、感情

 

 

 

 

と、影響を考えた時、、、それ本当?

 

 

 

具体的な影響じゃないよね〜(^^;

 

 

 

そんな努力したいの?私?

 

 

 

イヤーーームリムリ

絶対間違えるし、、、私

 

 

 

 

 

事実は、、

自分の注文だけでいいって言ってるやん♫

 

 

 

 

となったら対策は、、、

 

 

 

 

私は私の注文しかしない!!

 

 

 

 

もし誰かが覚えていて代わりに注文してくれたら

、、すご~いと感動し、

ありがとう!と感謝したらいいよね^^

 

 

 

だって私ができなくて

してくれる人の存在って嬉しいよね^^

 

 

 

素直に感謝しようよ^^

 

(感謝大切。甘えないとヨシヨシしてもらえないよ。甘さのない女になりたいの?!そんな突っ張った女になりたいわけじゃないよね〜^^、、、それが軸だし^^)

 

 

感謝音譜大切照れ

 

 

 

と、ここまで考えて自分会議は終了です^^

 

 

 

 

 

ね。本当は

最初の時点で片付いてしまいます。

 

 

 

自分の欲求さえ明確であれば、

トラブルはないですよね^^

 

 

 

ちゃんちゃんお茶

 

 

 

======追記========

 

会話も内観(自分会議)も

大概ややこしくしています(><;)

(いい人だからですけどね(^^;

今の流行りでいう後者さんね)

 

 

でも軸対話で考えていくと

最初はややこしいような氣がしても

だんだん自分が明確になっていくので

会話がシンプルになります。

 

 

本当にシンプルなんですよ。

 

 

 

先日もね、、、、次回です。

 
 
 

しなやかにね( ̄ー☆

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複雑な心をシンプルに!自分の専門家になろう♫

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自分自身の歩いてきた道には

宝がいっぱい詰まっている

 

 

 

良くない出来事も

良かった出来事も

残した未完の想いも

 

全て次に繋がる

そして動きたくなる自信になる

 

 

 

過去の見つめ方にはいくつかポイントがあります。

それを研究員さんたちには伝えて

どれでもお好きなものでどうぞ、、、としています。

 

 

カスミン研究員は会話視点での見直しをしました。

 

 

詳しくは、、、、


 
 
 
 

そうそう、、、シンプルでしょ^^

 

この日、、、何度も聞きました^^

 

 

 

 

 

 

 

 

めっちゃシンプルで楽ちん(*^o^*)

 

 

本当にシンプルですね^^

 

 

なにこれーーー

 

 

 

 

 

 

なんだったんでしょう、、、今まで

 

父親とは絶対に縁を切ろうと思っていたんです。

でも、、そんなこと必要ないです。

 

父親と話していても

すごいラクなんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

でしょーーーー、笑

 

 

 

 

 

 

苦手な人とか嫌いな人とか

好きになりましょうとか

相手の性格を知りましょうとか

許しましょうとか

受け入れましょうとか

 

 

 

 

そんな力わざ

全然関係ないのσ(^_^;)

 

 

 

 

 

 

この肩透かし感

(本当に味わっていただきたい)

 

 

今までの、、、あの複雑だった心

 

 

 

あの恐怖心

あの罪悪感

あの無力感、、孤独感

存在価値のなさ感

 

ぐるぐる思考に絡み合った感情

 

 

 

 

 

 

ただひたすら実践すると

本当にちょーシンプルでラクになります。

 

 

 

 

 

 

ただし、、、しっかり対話した後です。

(自分との対話が一番大事)

 

 

 

 

カスミンの場合は、しな軸に来られる前に自助グループでも過去回想はしています。なので初めてではない状況でしているというところで、どこまでの氣づきが得られるのかには個人差はでます。ぼちぼちでもいのです^^

 

 

 

 

 

===========

ネガティブな記憶の方が

記憶に残りやすい

===========

 

 

自らの過去は忘れている人が多い

ないしは、、、自らの過去は

ネガティブなことが多いと思いがち

 

 

 

ひどい目にあったこと

失敗したこと

裏切られたことや

悲しかったこと、、、などなど

 

 

 

 

 

 

 

これがなぜこうなるのか?!

 

 

ご存知ですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたのせいではないですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたが悲劇のヒロインでいたいから

、、、というのは、、、

そうでもあり、、、そうでもない。

 

 

 

 

 

 

 

「あなたのせい」という個性や個人の問題ではなく

 

 

 

 

 

 

 

人の脳の機能として

ネガティブなことの方が

記憶にとどまりやすいのです。

 

 

 

 

 

 

 

じゃあどうするのか!?

 

 

 

吐き出しワークか

軸対話から始めます^^

 

 

 

 

( ̄▽ ̄)v

 

 

 

 

 

=====追記========

 

 

軸対話が初めての方は

軸カウンセリングがオススメですが

軸カウンセリングは、

軸対話基礎知識が必要です。

 

 

 

ないしは川西の過去記事

研究員さんたちの記事を読んでいるか、、、、

 

 

無料メール講座、再開しましょうかね^^

 

 
 

しなやかにね( ̄ー☆

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複雑な心をシンプルに!

自分の専門家になれば対話はできる

しなやか自分軸研究所@所長川西未来子です。

 

 

 

カラー診断を受けて、

「これが似合う色ですよ」と言われて、、、

 

 

 

似合うはずなのに着れない色がある時

 

チェック着こなす方法を知らないということと

 

チェック過去や人との関連で

 色に対する苦手意識があると着れない、、

 ということも起こります。

 

 


 

 

過去を色の視点から振り返ってみると

自分自身の傾向の

新たな発見があって面白いですよね。

 

 

 

 

===========

無意識を意識化していく

===========

 

無意識を意識化していくと

よくわからないけど、、、イヤ!

 

 

という状態から

 

 

 

色彩心理の固有の心理感覚も自覚しておくと

苦手意識の継続も解除も自由自在になります。

 

 

 

 

 

 

========

赤を取り入れる時

========

 

例えば、、、、

色の専門家からともりぃがアドバイスを受けたとしよう。

 

 

赤を着ている人の話は

聴衆の関心を集めやすい。

 

導入のセミナーや

理解してもらいたい話をする時には

赤を取り入れるといいですね。

 

 

と、言われても、、、、

 

 

 

 

 

赤を着ると輪の中には入れない

きっと受け入れてもらえない(><;)

、、、となっていたら

 

このアドバイスは届きません。

 

 

 

 

 

 

そんな時、、、、

 

具体的にどんな恐怖を感じるのか

何を言われることがイヤなのかが解れば

 

 

一概に赤を取り入れるといいと言っても

取り入れ方には様々な工夫ができます。

 

 

 

チェックどんな赤にするのか

 

チェック赤をどのような組み合わせで

 取り入れたらいいのか

 

 

 

可愛くなのか

優しくなのか

元気なのか

強さなのか

理知的になのか

 

 

その人の個性を消さずに

取り入れることはどうとでもできる。

 

 

 

コーディネートの仕方や赤の選び方も工夫次第です。

 

 

 

 

またセミナーで伝えたい内容は、

そもそも

チェック輪の中に入る必要があるのか?!どうか?!

 ということもあります。

 

 

 

 

 

無意識の状態では検討することができません。

でも意識化に置くことができれば

ともりぃなりの取り入れ方ができます。

 

 

 

 

その時の心理や目的意識も取り入れた

コーディネートはその人特有になるので

個性的にもなるのです。

 

 

 

 

個性的の個性も、、、

どの個性にするのか!?それも自由です。

 

 

 

 

 

 

色彩心理は過去との繋がりが大きい

過去を見つめておくと

おしゃれの範囲、自己表現の幅が広がります。

 

 

 

より豊かな人生にしたい時に

過去と色を見つめるといいですね^^

 

 

 

しなやかにね( ̄ー☆

 
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親になると
子どもに伝えたいことが増える



ほぼ伝えたいことばかりじゃないか?!
と、思うほど



親として接すると
伝えたいこと行動がズレる




人として向き合えるといいね
詳しくは、、、



長男さん、よく見てるよねー(;^∀^)




そして教えようとしなくても
伝わっています。




教えようとしないから伝わります。






人は、、、、
言うようにやりなさい!ではなく
やるようにやるのです。






親に伝えたいことがあるなら
在り方と行動が
一致した対応をしたいですよね。





力を抜いて❤







あなたの軸は何ですか?







あなたの中に必ずあります。









複雑な心をシンプルに


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テーマ:
やり方なんてない!
と、言っている人も


やはりやり方がある!
と、言っている人も



心に悩みがあり解決していく過程や
人が動いていく過程は同じ。





これ





イヤだー!!と、思って






人を嫌ったり
自分を嫌ったり



思う存分、心の中でわめいた後に





自分の心が見えてくる





それがCゾーン







やり方を自然にしてる人は
自分の心の回復の工程を無視していない







心にも自分で自分を癒し回復させる
自然治癒力がある







その自然治癒力を発動させるために
どうするか?!






やり方が
どこに効くやり方なのかを見極め
やり方の適材適所を見極めないとね。





そもそも『やり方』と言う言葉の
捉え方や意味付けが人によって違うから
話がややこしくなるよね(;^∀^)






と言う川西は、、、






心の回復に関しては
自然にしてしまうタイプなのだが









心の在り方が
行動と結びついているかどうか

その確認の仕方があることを
知らなかったんだよね






知ったら力を入れなくて良いことが
分かるよ、、、、それが軸対話です。






軸対話をやり方やテクニック、
スキルと思っていると間違えるし
使えない、、、、
出来ない、、、と言うことになる。





研究員さんが実践報告してくれています。
次回です。






複雑な心をシンプルに
自分をよーーく知ろうね。




しなやかにね( ̄ー☆
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何かを氣にしてると出会うものです。



美容室で、、、、


たまたま置いてくれた雑誌の中に




とことん落ち込んで孤独な中で考える。




ですって





笑顔になれること
自分の心が喜ぶこと




ですって。






人には妄想力もあるけれど


想像力や創造力がある




考えるのは落ち込んだ後、
どう選ぼうかと考えること。





相手や自分のことを
どう責めようかと考えることでは
ないよね。



しなやかにね( ̄ー☆

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そそ、しっかり落ち込まないとね。

 


 

▼あかね研究員

未来さん今でも落ち込む事ってありますか?

 

 

 

▼私

あるよ。わぁー、めっちゃイヤ!!

すげーイヤ!!と思った時は、

落ち込むことにしてるから

 

 

 

 

 

▼あかね研究員

へー!そうなんですね
じゃ、ドン底を見てるって事ですね( ゚Д゚)

 

 

 

 

 

▼私

ドン底も見るけど、妄想もトコトンするよね。

だから人の話を聞いても

「まだ底がありますけど」

「まだ妄想が足りませんけど」って分かるよね。笑

 

 

 

 

 

▼私

だからこの図があるんだもん。笑

 

 


 

ドン底の先、

結果は思わしくないかもしれない先、

成功しなくても得られなくても、、、

それでもしたいこと、

それでも与えたいと思うことが

本当の欲求であり、在り方だよね。

 

 

 

 

まあ通常はそこまで底に行く必要はないですけどね(^^;

 

 

最悪なことを考えてもしたいことかどうか

 

 

大体は最悪の手前で考えて

損をするからや〜めよって思うんだろうね^^

 

 

 

だから、、、複雑なままなんだけど、、、

 

要はどうなりたいか!?だから、、、

無理はしなくていいよね^^

 

 

しなやかにね( ̄ー☆

 

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前回の記事の聞き方「実況中継」

詳しくは

【子どもの心が知りたい】そんな時に

 

 

 

研究員さん達は家庭や職場で実践しています。

 


 

な~~~んかね。

家族の心が分かるって嬉しいよね^^

 

 

な~~でもない会話から

心が繋がる感じ

 

 

いいと思うのよ^^

 

 

 

 

 

 

 

こんなことに意味があるのか!?

という人もいます。

解決してこそ意味がある、、と

 

 

本当にそうでしょうか?

 

 

 

 

 

それ、、、本当???

 

 

 

 

 

 

 

解決を急いで、

関わった人が考える解決方法を伝えると、、

考えない人になります。

 

 

 

 

 

 

相手に依存する人になってほしいですか?

 

相手には自ら考える人になってほしいですか?

 

 

 

 

 

 

親の言うことをよく効く

自信のない人になってほしいですか?

 

 

それとも自分らしく

自信を持って生きてほしいですか?

 

 

 

 

 

あなたの関わり次第です^^

 

 

 

 

======追記=======

 

アクティブリスニングを

ただのテクニックだと思っているとできません。

 

研究員さん達は家庭や職場で実践しています。

 

 

ただただ大事な人の心が分かりたくて

ただただ心が繋がっていたくて

 

 

その想いが、、、、

そのあり方が、、、

 

 

聞けない状態の自分をクリアできるのでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

聞けない状態とは、、、、

 

 

チェック人が困っていると解決してあげたくなる

チェックこうやったらいいのにと直ぐにアイデアが浮かぶ

 

 

ないしは、、、

 

 

チェックそんなことを言っても仕方がない

チェックそれぐらい我慢しろよと思う

 

 

ないしは、、、

 

 

チェックこのままではダメになる

チェックこのままではよくないことが起こるに違いないと妄想が浮かぶ

 

 

 

 

 

これらは、、、、、

 

人のネガティブ感情を受け入れられない状態

人のネガティブなことを聞くことも

見ることもイヤだと思うと聞けないのです。

 

 

 

 

 

 

そして、、

とっても頑張って生きてきた人でもあります。

頑張って踏ん張って

自分を抑えて生きてきたから

弱音が聞きにくいんだよね(T_T)

 

 

 

 

 

 

ただ鏡になるだけなんだけどね(^^:

 

 

 

 

だから、、、

吐き出しワークがあるんですよ^^

焦らずに取り組んでくださいね^^

 

 

自分の力が抜けるから(^_^)

 

 

 

 

 

しなやかにね( ̄ー☆

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学校や幼稚園の保護者の方からよくこんな相談を受けます。

 

 

 

きっと不安なんだと思うんです。

きっとイヤなことがあったと思うんです。

 

 

 

でも話してくれません。

聞いているのに話してくれないんです。

 

 

 

 

どうしたの?

何があったの?

言ってごらん怒らないから

心配してるのよ

 

 

と、言ってるのに、、、、、、

 

 

 

 

いやいや、、、悩んでいる人は

悩んでることがよく分からなくて

話せないから悩んでいるんです(・・;)

 

 

 

本当に悩んでいる人の頭の中は

ごちゃごちゃに詰まっていて

何から話していいかも分からないんです(><;)

 

 

 

だからね。

 

 

 

 

 

きっと不安なんだと思うんです。

きっとイヤなことがあったと思うんです。

 

 

 

 

 

 

この言葉が出たということは

何か子どもの変化に氣付いたから

何か子どものことを観察したからですよね。

 

 

 

 

だったら、、、その見たこと

変化に氣付いたことを口に出せばいい

 

 

 

 

専門用語でいうとアクティブリスニングです。

でもよく「実況中継したらいいよ」と川西は言います。

 

 

 

 

 

 

あなたが観たのは子どもの表情かもしれない

 

 

 

 

 

悲しいね。

悔しいね。

寂しいね。

怖いのかな。

落ち着かないね。

焦ってるのかな。

 

 

 

 

 

ないしは、、、いつもの行動より

 

 

 

 

 

元気がない

バタバタしている

足音が大きい

妹弟にちょっかいを出す

甘えてくる

 

 

 

 

、、、ならば、、、、、

 

 

 

 

 

気持ちが沈んでるのかな

落ち着かないのかな

怒ってるのかな

イヤなことを貯めてるのかな

寂しいのかな

 

 

 

 

 

ね、子どもの氣持ちを解説してあげるんです。

 

 

 

 

 

そうしたら、、、、

 

 

 

 

 

お母さん、、、

 

僕のことを分かってくれる

私のこと見ててくれてる

 

 

 

 

と、思ったら安心して

なんでも話してくれるようになります。

 

 

 

 

 

 

ちゃんと観てるんだから

、、、自信持ってね^^

 

 

 

 

 

 

観ていることをすっ飛ばして

 

 

 

どうしたの?

何があったの?

言ってごらん怒らないから

心配してるのよ

 

 

 

 

じゃなくて

 

 

 

 

 

「実況中継」です!!

 

 

 

 

 

しなやかにね( ̄ー☆

 

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色々書かないといけない記事があるのですが、、、、、

 

ちょっとつぶやき、、、

 

 

 

 

川西が結婚する時、、、

配慮し合う関係になるのはイヤで

あるテーマで会話が続かない人とは結婚しない!と決めていた。

 

 

 

 

何人か付き合って、、基準はいつも

「あああ~この人、反応して話せない人だ」と

思った時「さようなら」してた。

 

 

 

 

 

 

社会的に生きていこうと思うと

ある程度配慮できる方が生きやすい

 

 

でも、、、、家の中では余計な配慮は避けたい

 

 

家族や周りを見てそう思ったのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

配慮は避けたいけれど

我儘になりたいわけでもない

 

 

我儘と自己主張、どう違うんだろう?

そんなことを考えていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

配慮は避けたいけれど

相手を侮辱していいわけではない

 

相手を侮辱する言葉は

大概主語が「あなた」になっている。

 

 

 

 

 

 

 

配慮は避けたいけれど

相手を思いやっていないわけではない

 

 

して欲しいならして欲しい

できないならできないと言い合い

 

 

してあげたい時にはしてあげる

したくない時はしたくないと言い合う

 

 

 

 

 

 

 

断ったから、、、愛されていない、、

いやだと言われたら、、愛されていない

言ったようにしてくれないと愛されていない

 

 

変に要求する

変に要求される、、、、、

(それがいい人はそれでいいんだよ(^^;)

 

 

どんな妄想やねん

 

 

 

あああ~~~めんどくさーーー

 

 

 

 

 

 

あたしゃ、、、自由でいたいよ( ̄▽ ̄)v

(男みたい、、、子どもみたい(^^;)

 

 

 

 

身内とは変な配慮はなしにしたいよね。

 

 

 

 

 

 

 

そのためには

自分は今何を欲している人なのか!?

 

 

欲求が明確じゃないと発した言葉は

自分が思う結果にならないんだよね~

 

 

結局、自分が明確である方がいいってこと^^

 

 

 

 

 

 

大人だって子どもだって

素直に表現できる場がある方が

ずっとストレスなく過ごせる

 

 

 

 

 

配慮を学ばせるより

自分のイヤを率直に表現できる

(ユーメッセージではなくアイメッセージ)

ようになる方が大切なように思うのだ。

 

 

 

 

言い合える関係がいいと思うんだよね~

 

 

 

しなやかにね( ̄ー☆

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