しなやか自分軸で関係を築ける人になる!

しなやかな自分軸で大人の対話力を向上します。大人の対話力が子どもに波及し共に育ち合う世の中になりますように。

数ある中からご訪問いただき有難うございます。

Co-。。。お互い Growth。。。成長する
『Co-Growthリーダー養成講座』主宰川西未来子です。

Co-Growth(共育ち)私らしいリーダーになりたい方へ
関係性を築き続けるための
共育ちのスキルと在り方を講座や
コンサルティングで提供しています。


愛するわが子を社員や門下生と置き換えても同じ
最初から完璧なリーダーはいません。
指導しなければ導かなければではなく
育ち合い成長しあう私らしいコミュニティーを創造しましょう。


そのポイントとなるのは人間力
人間力とは自分自身でいる力
それは究極の自己受容です。


詳しくは
◆人間力は足し算ではなく引き算から始める
http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12045683349.html


■志命及びコンセプト

「親(リーダー)が真に自信を持ち、対話力をつけること。
それが豊かで幸せな世の中の原点である」

私は親(リーダー)が本当の意味で、
人間力を培い、自立することで、自信をつけること。

それが豊かで幸福な世の中につながるという信念を持っています。

ご質問。お問い合わせは
メッセージやコメントからお願いします。

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しなやか自分軸研究所@所長川西未来子

 

 

見守りシリーズの途中ですが。。。。。

 

 IMG_20160628_095844983.jpg

 

月末ですね。

夏ですね~。

 

 

と、娘からライン。

 

 

 

あ、間違えた

お母さん宛てです

 

 

 

 

家族のラインに私へのメッセージを送ってきた娘。

 

それを見た夫が言う。。。。。

 

 

 

 

ええなあーあんた、

できないキャラで通ってるよなー

 

世の中にはデキるキャラで

神経をすり減らしてる人もいるのに。。。

 

 

 

 

 

そうやろーええやろー^^と、私。

 

 

 

(へっ。。。。デキないキャラ?!なのか?!)

 

 

 

 

 

 

 

ええ、分かっています。

 

見守る。。。を

 

偉そうに語れる私ではありません(;^_^A

 

 

 

 

 

ほぼ放置に近いと思います( ̄_ ̄ i)

 

 

 

 

 

 

月末ということは娘の生活費、

送金するのを忘れたことが過去に数回。。。

 

 

 

娘から。。。

 

 

おかあさーん

大家さんから催促がーー

 

 

 

おかあさーん、

お金がおちません

 

 

 

おかあさーん

お金がないと苦しいです

 

 

 

おかあさーん

困りますうー

 

 

 

と手を替え品を替え
何度かメッセージを貰っても

とんと忘れます(⌒-⌒; )

 

 

 

 

 

なので、アイメッセージで伝えます。

 

 

 

はなちゃんが困るのはごもっともですが

自分のことではないので忘れます(^▽^;)

 

そろそろ入金日、と

前もって教えてください!

 

そうすれば氣をつけることがデキると思う!

 

 

 

 

 

なので、上記のメッセージが

月末が近ずくと

 

 

 

そろそろですよ。

 

 

 

25日ですねー

 

 

 

お母さん、出番ですよ。

 

 

 

 

などなど

色んなバリエーションで伝えてくれます。

 

 

 

 

=============

私ってこんな人、と
アイメッセージ伝えておく
============= 

 

過去に何度か。。。こんなことを伝えています。

 

 

 

お母さんがボーッとしている時は

仕事だったり、

その時考えたいことを考え事をしています

 

 

 

とか

 

 

自分の準備に手一杯なので

あなた達の準備の配慮はできません。

 

 

 

などなど。

 

 

 

 

そうすると子どもが

色々考えて行動もしてくれます。

 

子ども自身が困っている時にも

アイメッセージで伝えてくれます。

 

 

 

 

伝え合える方がラクだと思うのよね^^

 

 

 

 

ラクなので余裕があり自然に

 

ここぞ!ポイントだけは見逃しません( ̄ー☆

 

 

 

 

見守ることもしなやか自分軸で(^~^)

 

 

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前回の記事

   ◆なぜ見守れないのか?!放置と見守るはどう違うのか? 

 

《見守る》にコメント、メッセージ有難うございます。

 

 

自分自身にとって《見守る》とはどういうことなんだろう?

 

(by Photographer Toru)

 

 

と、答えが正しい間違いではなく、

まず考えてみることが大事ですよね。

その上で人の意見を参考にする。

 

 

 

勇気ある方はコメント欄にも書いて下さっています。

だげさん、有難うございます。

 

 

 

研究員のひまわりさんは、考えていたらあまりに長くなったのでブログに書きました。とメッセージが来ました。知らせしてくれて有難うございます!

 

===============

《見守る》は非言語メッセージに

氣がついていることと

===============

 

 

詳しくはダウン

 

見守る=見る+守る

 

 

ひまわりさんのように見守るを

見る+守るに分けて考えてみるのも面白いですね。

 

 

・・・・・文中より・・・・・・・

 

見守れていないということに気付く

というのは、

何らかの違和感を感じた時。

 

・・・・・・・・・・・・・・・・

 

 

違和感に氣付くということは。。。。

相手のサインに氣付くこと

 

サインを見落とすかサインであろうけれど

表面の言葉(言語メッセージ)に左右され

非言語メッセージが読み取れない

自分自身の心の余裕のなさを自覚した時など。

 

 

 

これを可能にするのは《基本の基となる対話スキル》が身についているからですよね。

 

 

 

 

==========

見守ることは難しい

==========

 

 

 川西自身が見守ることは難しい?!と感じたのは、食事療法中でした。《見守る=様子観察》として理解していたので命の危険を脱することができれば見守れるものだな~なんて思っていました。(極端ですよね(;^_^A)

極端すぎて見落としていました( ̄_ ̄ i)

 

 

 

そして

 

 

PTAの京都市の役で親の悩みを聞いていた時でした。

 

 

親子の悩みのほとんどは見守れないことによるトラブルでした。

なぜ見守ることが難しいのでしょう?

 

 

 

 

過去記事です。

 

見守るということを砂場で例えていますダウン

 

   見守るって難しい><そんな時に 

 

 

 

親という役割意識や

母性や愛情の捉え方の違いもありますダウン

 

 ◆母性という思い込み・・・これを外すにはスキルがいる 

 

 

 

 

 

長くなったのでここまで

 

次回、もう少しまとめます。

 

 

・見守ると放置放任の違い

 

・《見守る》は非言語メッセージに

 氣がついていることと。。。vol.2

 

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よく人育てには見守ることが大切だといいますよね。

 

 

 

1、なぜ見守ることが大切なのでしょう?

 

 

2、なぜ見守ることができなくなるのでしょう?

 

 

 

放置してはいけない!保護者でしょ!

しっかり関わりなさい!とも言われます。

 

 

 

3、放置と見守るとの違いは何?

 

 

 

 

4、見守れていないことに

どうしたら氣が付くことができるのでしょう?

 

  

 あなたの基準は何?

 

 

 

 

5、積極的に何に関わるのでしょう?

 

 

 あなたの基準は何?

 

 

 

 

 

 

 

犯罪とか迷惑という大雑把な基準は無しにして下さいね。

 

 

 

 

 

 

あなたの貴重な意見をお待ちしています^^

 

 

 

 

見守ることは関わることと

違うことなのでしょうか?

 

 

 

 

 

なぜ、こんなにカラフルなんだろう?

 

って思ってるとじっと観るよね^^

 

 

 

 

 

本日はPTAの支部研修講師、

皆さんにも聞いてみようかな^^

 

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やみくもに氣をつけなくてよくなりました!

 

 

という声が川西と出会う人の声でそういえば多い(笑)

 

 

 

自分の判断基準をしなやかに整えていきたい!

周りと別に喧嘩したいわけではなく

自らの行動に責任をとりたいのだ。と

 

私が一番望んでいたからですよね^^

 

 

 

先日もメールで(食に関してはドクターを紹介しています)

 

 

色々気をつけている友人のところに行ったのですが。。。。

・・・・中略・・・・・・・

私は未来先生のおかげで合わない原因物質がわかっているので、彼女のように雲をつかむような探し方をせずにすむし、彼女に合うものでも界面活性剤が53%も含有されてるから私には合わないだろうな、、、とかこれはアリだなとか取捨選択して帰ってきました。

手当たりしだいに気をつけなくていいと楽です!

 

 

注:原因物質に関しては紹介した先生のお陰でですよ。

 私は診断しません、サポートです。

 

 

 

と、

 

 

 

これは洋服選びもそう

コミュニケーションもそう

食事や健康に関しても

 

 

 

 

 

 

何をどう判断基準にしていくのか!?

 

 

ここが重要なのだ

 

 

 

 

 

今の状態とそれをどう改善していくのか

現状の分析の仕方と目標と

理論と自分自身の氣持ちや直感を

どう対応させどう活かすのか

 

 

 

その見極めがつかないと

親は右往左往する

 

 

 

 

 

 

===================

新米ママに世間って色々言ってくるよね。

===================

 

 

ああしなさい

こうしなさい

 

ああするといいよ

こうするといいよ

 

 

そうして行動して

行動した責任は誰がとるの?

 

 

 

 

そうしていると免疫力がつかない

そうしていると甘やかしだ

そうしていると我が儘になる

そうしていると親だと思われなくなる

 

 

 

 

その根拠は?

その裏づけは?

 

 

 

 

 

それ本当?

 

 

 

 

 

だから。。。

新米ママの私にわかるように

 

説明していただけませんか?

 

 

 

 

 

に答えられる人が

ほとんどいない状態が

腹立たしかったんだよね~

(。・ε・。)ムー

新米ママ時代。笑

 

 

 

 

 

 

新米ママになった途端、

先輩と呼ばれる人たちが

色々心配して

色々アドバイスを言ってくる

 

 

 

 

 

それにどう対処していますか?

 

 

 

 

 

ほぼ皆んな、何も考えずに言ってくる

その言葉に深刻にならずに

自分の判断基準、

自分軸を明確にするほうがいい。

 

 

 

 

 

色々氣をつけて

色々と改善していきたい!と思うなら

 

 

 

やみくもに氣をつけなくてよくなりました!

 

 

 

 

そうなりたい!という方は

お問い合わせくださいね。

 

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色々煮詰まっって、

引き出しのものを捨てていたら。。。

 

 

 

こんな懐かしいものが出てきました(;^_^A

 

 

耳栓、

IMG_20160623_221819980.jpg

 

ええ、何度、買ったかな~A=´、`=)ゞ

 

 

 

ウチの娘、

泣き出すと止まりませんでした。

 

 

 

泣き出すと、、、、

何も受け付けません。

 

 

 

抱っこもイヤ

テレビやおもちゃもイヤ

食べ物も飲み物も

なだめても、、、

褒めても、、、、、

 

 

何をどう言ったら分からず

嵐が止むのを

 

 

ただただ過ぎ去ることを願う

 

 

 

だから耳栓でした。

あの頃、本当の聞き方を知っていたら、、、と思います。

 

 

 

 

「親でしょ!泣きやましなさい!!」

 

 

 

と何度。。。。

先輩お母さん達に言われたでしょう( ̄_ ̄ i)

 

 

 

 

 

「うーーーん。

 それができたら苦労しないのよね~

 氣が済むまで泣かないと

 ダメみたいなんですよね~」

 

 

と、ヘラヘラしてるしかないのよね(^o^;)

 

 

 

 

研究員のakaneさんの子どもも大変だったんですよね


 

 

 

 

癇癪、、、、思いや考え、欲求

 

 

 

その時に自分自身が対処ができず

 

 

 

いっぱい溜まって言語化できず

 

 

 

ハジけちゃうのよね。

 

 

 

子どもが暴れる、

 

 

 

癇癪をもつ

 

 

 

 

これも普段の接し方で治まってくるんですよねー。

 

 

 

 

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研究員さん達、日々実践されています。

 

 

 

親が思う好ましい行動をした

子どもがにこやかに報告しにきた

 

 

 

そんな時、

 

 

 

つい「すごいね~」

「よくできたよね~」と

言いそうになりませんか?

 

 

 

 

 

子どものテストの点数がよかった

友達に物を譲っている

妹や弟に優しくできた

上手に絵がかけた

上手に運動ができた

お手伝いが上手だった

授業参観で手を挙げた

 

 

 

 

 

研究員のともりぃさん、

 

子どもの褒めて欲しそうな言葉に

どんな言葉で返したのでしょう?

 

 

”褒めることも、気持ちをそのまま認めてあげるだけでいい♪”

 

 

 

相手を評価する褒め言葉

 

 

「すごいね~」

「上手ね~」

「よくできたよね~」

 

 

 

ついつい耳慣れて言い慣れて

習慣のようになっていませんか?

 

 

 

 

または、

 

 

 

それぐらいできて当たり前だけど

ここは褒めておかないといけない

と思って言っていませんか?

 

 

 

 

 

相手を評価する褒め言葉

 

「すごいね~」

「よくできたよね~」

 

 

ではない言い方をしようと思うと

 

 

 

 

最初はかなり頭を使うし

観察しないと言えないし

自分の語彙力(感情の言葉)の無さに

情けなくなるけれど(^▽^;)

 

 

 

 

 

気持ちをそのまま

行動をそのまま

 

そのままを氣負わずに

伝えるだけでいいんですよね🎵

 

 

 

 

 

必ず、相手にも自分にも変化がありますよ^^

楽しみね( ̄▽+ ̄*)

 

 

 

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前回まで褒め育てへの疑問からいくつか記事を書きました。

 

◆子どもの自己評価が低いことが氣になる、どうしたらいいです…

 

◆褒めるということを勘違いしていないだろうか?!

 

 

研究員のはじまりさんも言ってますね

 

ほめて育てる?

 

 

それらのポイント、まずはアクティブリスニングです。

 

 

アクティブリスニング&アイメッセージは実践し続けて慣れると、子育て人育てがラクで楽しい日々になります。

 

 

アクティブリスニングについては【聴くことを極める】というところに書いてありますし以下の記事も参考になるかと思いますが、、、

 

   ◆聞くは「鏡になると観る」がポイントともう二つ大事なこと

 

 

 

 

実践者のはじまりさんの記事が分かりやすいですよ。

 

 

 

 

アクティブリスニング&アイメッセージは実践し続けて慣れると、

 

 

はじまりさんも言われていますが

 

==================

 

自然と

相手は相手私は私

 

ってことが身体に入ってくるところ。

 

==================

 

 

この感覚は相手に対して冷たい訳ではありません。

 

身に付かないと分からない感覚かもしれません。

ただ身につくと

 

 

 

 

もうねーーー本当にラクよ

 

 

 

 

 

人間なので怒ることはあると思うのよ。

心も揺れるし悩みもある、、、でも

 

 

 

 

お互いがありのまま、本音のままで

心地の良い人間関係になります。

 

 

 

 

 

 人間関係は本来、

 

 

 楽しくて

 思いやりがあって

 助け合えるものなのです。

 

 

 

 

 

教え込まなくてもそうなります。

 

だから子育て人育てがラクで楽しい日々なのです。

 

 

 

 

 

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褒めるということを勘違いしていないだろうか?!というのは、対話スキルを元に自分軸を研究するなかで氣がついたことがあるのです。

 

 IMG_20160621_133027339.jpg

 

 

褒めるということを

 

人を輝かしく賞賛すること

自分を持ち上げること

 

 

と、思っていませんか?

 

 

 

 

 

その褒めるということで

 

自尊感情自己肯定感

 

繋がるというのは本当だろうか?と思うのだ。

 

 

 

 

 

褒めるということを文字通りに受け取ると

対象となる人物のやったことや

行いの優れていることを評価することとなる

 

 

 

 

 

人から褒められると基本的には誰でも嬉しい

人には承認欲求があるし人は人に認められたい
人に認められると存在している価値を感じる
それが自尊感情や自己肯定感に繋がるという

 

 

 

 

がしかし

 

 

 

 

自尊感情や自己肯定感に繋がる

 

 

 

 

という部分を強調し、

その目的を果たすと考えた場合、

 

 

 

果たして、一般的に言われる

 

「すごいねー」「 よくできたねー」「いい子だねー」

 

 が、その目的を達成する言葉なのだろうか?

 

 

 

 

 

 

 

それ本当??

 

 

 

 

 

 

 

============

褒めることが下手な親

============

 

私は親から「あまり褒められなかった」と思っていた。

 

母親も「私は褒めることが苦手だ」と言っていた。

 

父も母に対して「もっと褒めてくれたらもっとヤル氣がでるのに」と言っていた。

 

だから褒め合うことのない親子だと思っていた。

 

子どもを褒めることが苦手だからか私たち兄弟は自画自賛が得意で、食卓は自画自賛の嵐だった。それを母は楽しそうに聞いていた。

 

 

 

「へえーそんなことがあったんや」

「へえーそんなことができるんや」

「へえー勉強するとそんなことが分かるようになるんや」

「へえーそんなことを人にしてあげれるんや」

「へえーそんな考え方もあるんや」

 

 

 

とずっと聞いていた。

 

 

 

 

 

お氣付きですか?

 

 

 

 

 

母はちゃんと人を承認していたのです。

感心しながら褒めてもいるのです。

評価など一切していない、

 

 

 

 

そんなもの必要がないほどただちゃんと聞く(アクティブリスニング)ということだけで人を承認しているのです。

 

 

 

 

 

母の中の褒めるということは文字通り、人を評価するということだった、だからできなかったのだ、常々自分の学歴の低さ(奉公に出ていたので小学校まで)を氣にしていて人を評価できるような人間ではないと自分のことを言っていた

 

 

 

 

人のことは褒められない、、、、、、

 

 

 

と言いながら

 

 

 

 

 

私が塗り絵をしていると

 

 

「楽しそうやな」

「そんな色があるんや」

「そんな色の組み合わせのドレスは綺麗やな」

「そんな服があるといいな」

 

 

 

人の髪を触ることが好きで触っていると

 

「みこに髪をといでもらうと氣持ちがいい」

「綺麗にまとまる、そんな風に巻けるんや」

「綺麗にしてくれてありがとう」

 

 

そう言われると

 

 

「ああ私はこんなことをしていると楽しいのだ」と思った。

 

 

 

 

 

私は褒められていないと思っていた

でも承認はされていたし

自分の好きなことも分かっていた。

 

 

 

 

 

それで充分じゃないのか?!

 

 

 

 

 

==========

研究員さんからの報告

==========

 

 

姉妹の絵を褒めるのを止めてから、どうだ!という感じで競って絵を見せにくることが無くなり、文は姉、絵は妹、という合作の絵本を作ってプレゼントしてくれるようになりました(゜O゜;

 

 

 

とあった。

 

 

親が何を観てどう褒めている(肯定のアイメッセージ)のかでそれぞれの得意分野を理解し活かし合うことができた、ということですよね。

 

 

親がアイメッセージとアクティブリスニングを続けることで自分自身の得意分野を見つけ、そしてお互いを認め合い活かしあうということが小学生でできるのです。

 

 

 

 

 

私達は褒めるということを勘違いしていないだろうか?!

 

 

もっと自然でシンプルな方法の人の話を聞くことや素直に伝える。

それだけで自尊感情や自己肯定感に繋がるのではないだろうか?と思うのだ。

 

 

 

 

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=======追記======

 

学歴云々ではなく母は子どもに対しても

一人の人間として接してくれていた

 

はあ~恐れ入りました、、、、、σ(^_^;)

 

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よく耳にしませんか?

 

褒めると自己肯定感がつくとか

自尊感情が育つと言いますが。。。。。

 

 

 

 

研究員さんには

 

 

「 無理に褒めなくていいよ

 褒めなくても自信はつくから」

 

 

 

 と、伝えています。

 

 

 

自信をつける他の方法があるんですか?

 

ええ、ありますよ。(笑)

 

 

 

 

じゃあどうするんですか?

 

 

 

アクティブリスニングと

アイメッセージをしてたらいいじゃん

練習にもなるし。。。と。

 

 

 

 

えっ??

 

 

 

 

相手を見て、

実況中継すればいいんだよ。

 

そうしたら自信がつくよ。と

 

 

 

 

 

 

みちこさんの子どもさんは当時中学2年生です。

おとなしくていい子で褒めてた。。と

 

 

”自分軸セミナー ビフォーアフター 長男編”

 

 

 

ね、アクティブリスニングと

アイメッセージで

充分、自信はつきますよね。

 

 

 

いい子ね~

よくできたわね~

偉いわね~

 

 

一般的に言う褒め言葉は、

相手を評価するあなたメッセージです。

 

 

 

自分が思う行動をし続けてほしくて褒めるのは、相手をコントロールしようとすることと同じで評価が欲しくて行動する人になります

 

 

 

 

 

子どもにどうなって欲しいですか?

 

 

誰かの評価が欲しくて

誰かの期待に応える為に

行動する人になって欲しいですか?

 

 

 

自分の欲求にしたがって

努力したい!挑戦をしたい!と思って

行動する人になって欲しいですか?

 

 

 

 

 

 

何を優先にする人になって欲しいですか?

 

 

人の目や人の評価を優先にする人か

 

 

人の目よりも

自分自身の満足を優先にする人か

 

 

 

 

 

自分に依存してほしいですか?

 

自分から自立してほしいですか?

 

 

 

 

 

前者がいいなら評価の褒め言葉を

 

 

 

後者がいいなら

生きている存在を認める

アクティブリスニング

アイメッセージです。

 

 

 

してみてね。

 

 

 

アクティブリスニングと

アイメッセージは

相手をよく観ていないと

言葉にならない聞き方伝え方です。

 

 

 

 

 

相手をよく観るから

心を満たすことができるのです。

 

 

 

 

 

 

==========

子どもに教えられる

==========

 

小学校にあがった6才の娘が言いました。

 

 

 

「学校の先生って直ぐに私を褒めるの

 これぐらいできて当たり前なのに

 それができたからって

  別にどうでもいいのに

 褒めるとみんなが注目するでしょ

 あれが凄くイヤ!!」と

 

 

 

「当たり前のことを褒められて

 凄いなーーって

 注目されるとイヤなんだ」

 

 

 

「そ、どうして大人は褒めたがるんだろう?」

 

 

 

「うーーーーん、どうしてだろうね」

 

 

 

「・・・・・」

 

 

 

「たぶん褒めると花ちゃんが、喜んでくれると思うんだろうねー」

 

 

 

「えーーーー違うのにーー」

 

 

 

「うーーーん、普通の大人はそう思うのよ」

 

 

 

「わかった」

 

 

 

 

ええ、子どもに教えられました^^

 

でも待てよ。。。。。

 

 

 

 

 

私は普通の大人ではないようだ( ̄_ ̄ i)ハハ

 

 

 

 

褒めなくても自己肯定感や自尊感情がつくのはウチの家の場合だけだと思っていたのですが、色々学んだり研究員さんたちの報告を聞くと、ウチだけではないということが分かってきました( ̄ー☆

 

 

 

褒めないほうが自信がつく!
ということに興味がありましたら、、、、

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自分軸が明確になることでストレスフリーになる

しなやか自分軸最初の1歩・初級講座

 

日程・開催地・時間

6月26日(日)・大阪・10:00~15:00

 

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しばらく

初級講座32,400円を21,600円とします。

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ちなみに

 

しなやか自分軸(対話編)京都6/28(火)~

しなやか自分軸(過去編)大阪6月25日(土)~

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注:大阪の日程変更になってます!!

 

 

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テーマ:

しなやか自分軸研究所@所長川西未来子

 

 

あなたにとって

無になる時間はどんな時ですか?

 

 

 

無になるといえば。。。。

 

 

座禅や呼吸法など

自分自身に目を向ける方法や

 

 

 

ただ体を感じて動かす

ストレッチの要素や運動

踊ったりもいいかもしれない

 

 

 

 

好きなものを好きなように描く

好きなものを好きなように作る

という創作活動も

夢中になれて無心になれます。

 

 

 

 

 

 

 

いわゆる趣味と言われるものでしょうか?

 

 

 

 

 

 

 

私は模写をしている時が一番『無』になるんです。

 

 

 

ということを思い出して昨日

 

 

 

なんちゃんて若冲、

水墨画に初挑戦してきました!

 


IMG_20160620_103448273.jpg

 

 

 

 

 

ただ目の前の作品を見て

その作品と同じように描く

 

 

 

 

この作品の形や色、位置、筆圧、

それらを再現するにはどうしたらいいんだろう?

 

 

それだけに集中していると

 

 

 

 

自分のことも他人のことも

今のことも全てを忘れる時間になります。

 

 

 

 

 

なのに。。。。。

模写らしい模写をしたのは

妊娠中以来していない(^^;

 

IMG_20160620_103415039.jpg

 

 

第一子出産の予定日(9/26)が過ぎて

なんだからイライラしだしたんです。

順調に生まれるように動いたし

と言うよりギリギリまで働いたし

 

 

 

 

なぜ陣痛がこないのよ!!って

 

 

 

 

イライラしてね。。。。。

模写をしているうちに落ち着きました^^

 

 

 

 

 

 

今は仕事も自分が集中できることしか

していないので、

まあいつもそうか(^^;とか。

 

 

 

 

 

 

基本的に人のいうことを利かなし、

好きなことしかしないのでいつも自分がいます。

 

 

 

 

 

 

でも目の前に困っている人がいると

 

 

 

なぜ困っているのか?!

何がどうなっているのか?!

 

 

実はそれを考えているのも

自分自身は『無』に近く

 

 

 

流されるまま今の状態なんですよね。

 

 

 

 

 

どうしよ(^^;

 

 

 

 

ひとまず

しなやか自分軸、、、、いいよ。

 

 

 

 

 

じゃあ私はどうしたらいいのだろう?と思ったら

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