しなやか自分軸で関係を築ける人になる!

しなやかな自分軸で大人の対話力を向上します。大人の対話力が子どもに波及し共に育ち合う世の中になりますように。

数ある中からご訪問いただき有難うございます。

Co-。。。お互い Growth。。。成長する
『Co-Growthリーダー養成講座』主宰川西未来子です。

Co-Growth(共育ち)私らしいリーダーになりたい方へ
関係性を築き続けるための
共育ちのスキルと在り方を講座や
コンサルティングで提供しています。


愛するわが子を社員や門下生と置き換えても同じ
最初から完璧なリーダーはいません。
指導しなければ導かなければではなく
育ち合い成長しあう私らしいコミュニティーを創造しましょう。


そのポイントとなるのは人間力
人間力とは自分自身でいる力
それは究極の自己受容です。


詳しくは
◆人間力は足し算ではなく引き算から始める
http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12045683349.html


■志命及びコンセプト

「親(リーダー)が真に自信を持ち、対話力をつけること。
それが豊かで幸せな世の中の原点である」

私は親(リーダー)が本当の意味で、
人間力を培い、自立することで、自信をつけること。

それが豊かで幸福な世の中につながるという信念を持っています。

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しなやか自分軸構築講座、何してるんですか?

とお問い合わせがちょこちょこあるのでお知らせです。

 

 

 

人間関係での悩み事、

アイメッセージにすると解決するんですよ。

 

 

人間関係での悩み事にはどんなものがあるでしょう?!

 

人のすることが氣になる・人の言うことが氣になる・人の目が氣になる・思うようにいかない・苦手な人がいる・色々言われる・つい色々言いたくなる・つい黙ってしまう・伝えているのに伝わらない・ヤル氣がない・ヤル氣になってもらえない・言うことを聞いてもらえない・こうしたらいいのに・ああしたらいいのに・何となくストレス・イライラしてしまう・悶々してしまう・何となく不調・同じような悩み事が繰り返されている。。。。。

 

 

 

その人間関係での会話

お互いが口にしている言葉に主語を付けてみてください

 

 

『あなた』が主語の

「あなたメッセージ」になっていませんか?

 

 

そして

お互いの話、ちゃんと聞いていますか?

ちゃんと聞いてもらえていますか?

 

 

 

アイメッセージは自分に素直になる言い方です。

アイメッセージは軸がないと言えません。

 

 

軸は普通に生活している自分の中にある

特別なことをしなくても

日常を丁寧に過ごせば軸のある人になるんです。

 

 

しなやか自分軸研究所では研究員さんと

それを次世代に繋いでいきたいと考えているのです。

 

 

その為にまず自分がアイメッセージが言える人になっていきます。

その為にまず自分がアクティブリスニングができる人になっていきます。

 

 

 

 

その為にしなやか自分軸講座は

対話編→過去編→未来編、

それぞれ24時間1年半のプログラムです。

 

 

初級講座を受講後、毎回参加、随時参加、

参加は自由でグループコンサルティング形式

 

 

 

対話編は下記が仮のテーマです。

皆さんの様子をみて前後したり変えたりしています。

 

 

 

 

 

参加費は年内は色々と試しているので

6000/時間

最初にレクチャーしたり

皆さんのお話を聞いたりして1時間

なので最低2時間は参加したほうがいいです。

 

 

 

只今、開催しているのは

名古屋は2回が終了し

京都が来月からスタート

大阪は過去編へ突入します。

 

 

 

講座への参加が難しい方は

ワーク付きのコンサルティング・個人コースもあります。

   ◆人間関係改善コンサルティングご案内・問い合わせ&申し込み方法 

 

 

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しなやか自分軸研究所@所長川西未来子

 

アイメッセージは難しいとよく言われます。

それは個人のせいだけではなく

アイメッセージが学べない連鎖があるように思うのです。

 

 

アイメッセージ

本当のアイメッセージは自分に素直になる言い方です。

そして自分の欲求に素直になることでもあります。

 

 

だから本当の欲求に氣が付くと言いやすいのです。

 

 

方法を知り「それ、言ってもいいんだ!」と

思えた人は直ぐに言えるようになります。

 

 

 

ですが。。。。。

 

 

 

素直になるということに

 

 

 

 

負けること

バカにされること

賢くないこと

アホみたい

甘えること

わがまま

自分勝手

恥ずかしいこと

我慢しないこと 

 

 

 

 

などと

素直=ネガティブイメージ

過去から学んでいると

言えないんですよね。

 

 

 

 

 

それと現在の役割イメージや

セルフイメージが邪魔をする

 

 

例えばそれはどこかで学んだ

リーダーイメージや親としてイメージの

リーダーとはこうあるべき

親とはこうあるべき

 

 

 

ということもあるし

 

 

 

アイメッセージを言う場面ではないけれど、言いたくてしょうがなくて、でも言おうとするとどうやっても『あなた』が主語の「あなたメッセージ」になる。この場合の殆どは固定観念や思い込みや価値観なんですよね。

 

 

 

ほぼ自分自身の過去に影響されて素直に言えない(><;)

 

 

 

素直なアイメッセージが言えない、

学べない連鎖ができているように思うのです。

 

 

 

挑戦

 

 

でもよーーーーく思い出して欲しいのです。

私達は最初、

アイメッセージしか知らないんです。

 

 

 

食べたい!

寝たい!

動きたい!

遊びたい!

見たい!

好き!

嫌い!

イヤ!!

 

 

 

と、アイメッセージです。

 

 

 

どこかの何かのキッカケで言えなくなっただけなんです。

 

 

なので、アイメッセージ族になるには自分自身の過去をしっかり見た方がいいのですが、これ大雑把な見方では発見できないのです。

 

 

 

 

だから「しなやか自分軸」では最初に対話編をするんですよ^^

対話編をすることで言葉や行動に敏感になり自分と相手に対する観察力や洞察力が付くからなんです。

 

注:その方に観察力や洞察力がないのではなく人間関係に関することはほぼ無意識でしていることが多いからなんです。パターンから下は無意識ゾーンですからね。

 

 

 

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しなやか自分軸研究所@川西未来子

 

 

先日、しなやか自分軸構築(対話編)講座最終日でした。

 

 

基礎知識(初級講座)を抑えた後は、カウンセリングのし合い(初めてでもできる方法)をするのでほぼグループコンサルティングのような状態で進めます。少人数でもありスルスル解決していきます。

 

 

終了後、感想をお尋ねしてみようと思い、お二人とメッセージのやり取りをしました。

 

IMG_20160523_113329029.jpg

 

 

 あのー今更ですが。。。私(川西)の講座の魅力は、私が自由でラクそうだからかな?!

 

 

 

そうです!!

みきさんみたいに軽やかに生きたいのです!

 

 

 

そうか!私は基本的に自由の欲求が強いんです。なので人間関係で関わりたい時には関わって、関わりたくない時には関わらなくて、必要なら反省するけどしなくていいものはしなくて、いつも心が自由で軽やかなのが好きなのよねー(笑)

 たぶん、人それぞれなりの軽やかさがあるとは思うけど(^^;

 

 

 

確かに、人によって「軽やか」の定義が異なると思います。 マヤ暦始めるキッカケも「生きやすくなるよー」だったので、私の行動欲求は「人生を軽やかに生きやすく生きる」だなぁ。 要は「幸せに暮らす」って事ですね。

 

旦那さんにも私は幸せになる事に貪欲だと言われてます(๑•ᴗ•๑)♡

 

 

 

もっとラクにもっと楽しくもっと幸せって追求したっていいじゃない🎶って感じだね。

 

 

 

そ~そ~🎵
2人で楽しさを追求しちょります(♡>艸<♡)きゃ

 

 

 

いいね~

 

 

未来さんの講座の魅力か。 自由で楽そうだから というのもあるし、軽やかというのもある。 あと、 リアルな場面で活かせる というのが、私には大きいですね。

 

心理学を学んで、いっぱいわかったことや、気づいたこと、癒されたことあったのだけど、セミナー卒業のころ、「里の業」に戻る。 というような言葉があったのだけど、 まさに「業」で、里では自分を見つめ、自分を変え、目の前に起こることを受け止め… それも1つの方法なのだろうけど、 いちいちしんどくて、苦しくて、山の上で学んだことだけでは、 生きていけない!!※大げさな表現ですが。 そんな感じだったの。

 

だって、事件は現場で起きているのだもの!!!!

その現場での対策方法、事件の見方。 その事件は、

 

自分が解決するものなのか、

私はただの通りすがりで関係ないのか。

ここで倒れている人は死んだふりをしているだけなのか

ただ、ここで寝てるだけなのか

 

そんな風な現場でどのように私は対応できるのか。 ってことがわかる!!! って思ったの。

 

 

するとね、 自分をわざわざ見つめなくてもいーこともいっぱいあって するするって、その事件現場を通り過ぎたり、 事件じゃないじゃん!お芝居してるだけじゃん! って気づいて、楽しめたり(^^) まだまだ現場でうまく使えないのは、これは私の中にまだまだ 許せないことがあるからだとは思うのだけど・・・ それでも少しずつ、現場対応力ができてきたように思う今日この頃。

 

 

 

里の業の対応が具体的だから里の業も楽しくなって自分がラクになってきたんだね。

 

 

 

そう!!!

 

 

あとね、じんさんとこのパッカーンに相当するような目からウロコの気付きが面白いの!!!

 

犯人はお前だ!的な(*`・ω・)ゞ

 

 

 

ともちゃん。 そうよね!それも面白よね! それも日頃の会話に注目するだけでわかるんだから、 実は一番シンプルでわかりやすい!!

 

 

 

推理小説好きな人はハマるかも(笑)

安楽椅子探偵みたいよね!

会話だけで犯人見つけるんだもの\(*ˊᗜˋ*)/♡

(注:原因探しをしている訳ではありません)

 

 

 

そうか!それだよね。 それを求めている人とワイワイしたいよね(笑)

 

 

 

そうなのー だから、京都や名古屋の研究生とOFF会したい!

 

 

 

 

ということでした。

 

 

 

お二人とも今までの幾つかの学びや自分自身について、やっと腑に落ちたそうです^^

そして講座中に練習した《しなやか自分軸流のカウンセリング》がしたくてしょうがないようなので募集の際は宜しくお願いします。

 

 

 

現在のメンバーは心理学系統の講座を受講済みの方々ですが心理学初心者の方も自分の軸は何?どう対応したら自分軸を大切にした生き方ができるの?を追求し研究したい方は仲間になってくださいね。あっ仲間にならなくても通り過ぎるだけでもいいですよ。私が自由で楽しい🎵が好きですから( ̄ー☆

 

 

~~~~ご連絡~~~~~~

 

心理学初心者の方はステップメールでの無料講座受講と初級講座を受講して参加という流れを作ります。グループコンサル形式なので二人以上集まればいつからでも参加可能にします。

 

来月からの大阪は自分の志命に氣付くしなやか自分軸(過去編)になります。

名古屋と京都は対話編がしばらく続きます。

 

 

ちなみに

初級講座受講の感想はダウン
   しなやか自分軸講座

あっ作らなきゃ!

初心者用の無料ステップメール講座音譜





=====追記=====

 

お二人とも娘さんが結婚されてお孫さんもいて、その娘さん夫婦のことを心配していて、次世代の人達の為にも自分自身がモデルになることを目標にもされているんですよ。子育ては3世代で完成とも言いますしね^^凄いよね^^

 

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しなやか自分軸研究所@川西未来子

 

よく欲求ってわかりません。

アイメッセージが難しいです。と言われます。

それを解消する一つの知恵として欲求の分類を知る

 

物事の奥を探る、自分を探るにはある程度知識があったほうが探りやすい、自分自身の欲求を知りたいのであれば欲求と言うものの分類を知っているといい。

 

 

自分を知るという意味では個性心理学や占いなども参考になるけれど基本的に抑えておきたいのはこの二つ。

 

 

マズローの欲求段階説

https://ja.wikipedia.org/wiki/自己実現理論

 

 

ウィリアム・グラッサー博士の5つの基本的欲求

http://www.choicetheory.jp/about/

 

 

 

困った時のアイメッセージを言うときに、相手の言ってることしていることが私の何の欲求を阻害しているのか!?の欲求を記事上で川西が深堀してもピンとこなかったり、何の話か理解不能の時には、欲求の捉え方に共通認識がないからではないかと思うので説明しておきます。

 

 

 

====只今、欲求シリーズ中=========

 

「人は表面の言葉に自分も他人も含めて翻弄されやすい。特に「あなたメッセージ」を使っているときには自分が見えていない場合がある。あなたメッセージからアイメッセージにすると自分の欲求が明確になりやすい。それは何故なのか、分かりやすく説明できるかな??頑張ってみます!と宣言してみた(笑)」

ということで色々と書き出していると6部作になってます(^^;

 

1、身近な事例編

◆「あなたメッセージ」より「アイメッセージ」の方が自分が分かるし伝わる^^

http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12161964440.html

2、欲求について

3、私をもっと愛してほしい!編

  (人の恋愛は苦手みたい(^^;)

4、お母さん特集

5、看護師さんて指示語が多いよね

  (川西のこと(^^;)

6、あなたメッセージの裏メッセージとは

====================

 

 

 

例えば

◆あなたのせいと言われてイヤの奥を観るということ

http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12161468505.html

 

 

この記事の文中の下記の文章は意味は伝わっていますか?

 

《責任を押し付けられてイヤな場合は相手に認められなくても平氣なんです》というのは欲求の違いです。その欲求とはグラッサー博士の分類を参考にしています。下記の欲求のうち何が関係していると思いますか?

 

 

 

 

P145より=================

 

《愛所属の欲求》 

愛し愛される関係を築きたい誰かと繋がっていたいという欲求。 

人は孤独だと気分が悪いものです。 友達や仲間が欲しいと思うのも、ワールドカップで(日本人として) 日本を応援するのも、この欲求が関係しています。

 

 

 

《力・価値の欲求》

 自分には力がある。自分は価値ある存在だと感じたい欲求。 

誰かに馬鹿にされたり 軽んじられたりするのは気分の悪いものです。 負けると悔しいと思うことや 誰かに認められると嬉しいと感じることは、この欲求に関係しています。

 

 

 

《自由の欲求》

自分の思うように自分で決めたいと思う欲求 。

他者に強制されたり管理されたりするのは気分の良いものではありません。誰かの言いなりでなく自分で決めること、自分でコントロールできることに喜びを感じるのは この欲求が関係しています。

 

 

 

《楽しみの欲求》

新しいことをやってみたい、知りたい、学びたいという欲求。

変化がないこと、ずっと同じことを繰り返したけど退屈な毎日は気分の良いものではありません。 知らないことに対する好奇心や新しいことを学ぶことの喜びは、この欲求が関係しています。

 

 

 

《生存の欲求》

 生命維持装置のような役割で生きながらえようとする欲求です。 食べたり飲んだり眠ったり、また生殖(性欲)に関することも関係しています。

 

========以上、==========

 

 

自分自身がどんな欲求が強い人なんだろう?と思ったらチェックリストもあるので本の購入をお勧めします。

 

 

 

で、◆あなたのせいと言われてイヤの奥を観るということ

 

この記事の中でそれぞれの欲求は。。。。

 

 

仲間ハズレにされるのがイヤ

・・・《愛所属の欲求》 

 

優しくない人と思われるようでイヤ

・・・《愛所属の欲求》《力・価値の欲求》

 

価値のない人と思われるのがイヤ

・・・《力・価値の欲求》

 

負けるようでイヤ

・・・《力・価値の欲求》

 

考えなど自由を束縛されるのがイヤ

・・・《自由の欲求》

 

楽しみが奪われたようでイヤ

・・・《楽しみの欲求》

 

 

 

先ほどの問いの答え。。。《責任を押し付けられてイヤな場合は相手に認められなくても平氣なんです》というのは《自由の欲求》なので「あなたのせい」と言ってくること自体が理解不能で、あまり相手にしたくないと思っているんです。だから言ってきた相手から認められなくても平氣なんです。

 

ですが下記の欲求がある方は平氣ではいられないのです。

 

 

嫌われるのがイヤ・・・《愛所属の欲求》

 

 

相手の役に立って

私を認めてほしい・・・《力・価値の欲求》

 

 

 

 

これらはどの欲求がいい悪いではなく人それぞれに生きる目的があり、人には欲求の違いがある。その欲求の強弱も人によって違いそれにより行動も違ってくるということを人と接する時には理解しておくとよいということ。

 

 

 

上記の欲求も心に留めてブログやメール講座をお楽しみ下さいね。


IMG_20160517_121543060.jpg

 

 

グラッサー博士と川西との違いはグラッサー博士はこの基本的欲求のそれぞれの分量は変わらないということだが対話スキルを知ると変化すると考えています

 

 

======まとめ==========

 

表面の言葉だけで対処してもスッキリしないのは欲求が満たされていないからです。言葉の奥を探ってみる。それは自分にはどんな欲求があるんだろうと探ること。そのためにも困った時のアイメッセージを考えるといい。

 

===================

 

 

以前に相談を受けて人の恋愛問題は向いていないな~と感じた事例があります。つい最近、執着ということがFacebookで話題に上がり「執着ってなんだろう?ああこのことか!!」と思い出しました^^ 執着についても欲求の満たし方が違うからだと思うのです。

 

 

「もっと愛して!」はどんな欲求が隠れていると思いますか?

 

次回です。

 

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しなやか自分軸研究所@川西未来子

 

 

子どものおもちゃは『仮想体験させるもの』と考えているのは川西の持論です。おもちゃんを与えた後もおもちゃの取り合いもよ~く観察したほうがいい。

 

 

講座で川西の子育て論を話すことは殆どしないけれど研究員さんとの雑談の中では話すことがある。

 

 

 

「子どものオモチャは自分の欲求の仮想体験をさせるもので何を欲しているのか分かれば実体験に変えた方がいいよね」と先日話していた。

 

 

 

 

子どもにオモチャを与えた後、観察していますか?

 

 

そのオモチャを

 

・どう使っているのか

・どう工夫しているのか

・どこに惹かれているのか

・どんな時に

・誰とどう使っているのか

・何を話しているのか

・それで何が楽しいと思っているのか

・何に面白みを感じているのか

・どれと遊んでいる時が楽しそうなのか

 

 

そして生活全般で

何を楽しみとしているのか

何の時に面白いと感じ何を欲しているのか

 

 

 

と、観察するのです。

 

 

 

 

 

観察していると周りの他の子ども達や世の中で流行っているものではないものを子どもが欲している場合があります。それを見極める目を持ち、世の中に流されない、また自分自身の子どもの頃のフィードバックに流されない子育てをしないと目の前の子どもの良さの発見が遅れると感じていました。

 

 

 

 

 

 

そんな時に「親には軸がいる。世の中に流されない軸がいる」そう思っていたんです。その軸の持ち方を誰に聞いても教えて貰えなかったので、その軸が欲しいと思う人にはお伝えしたいと考えています。

 

 

 

 

 

では実際に何をどう観察するのか?!

 

===============

そのおもちゃの何がいいのか?!

===============

 

おもちゃのキーボードの取り合いを姉妹でします。

どう仲裁したらいいのでしょう?

 

と研究員さん。

 

 

「そのキーボードをそれぞれどうやって遊びたいと思ってる?」

 

「???」

 

「変な質問だと思ったね」

 

 

 

なぜこの質問をしたのか?!というと

 

キーボードは鍵盤を叩いて音を楽しむものだけれど。。。。。

 

 

鍵盤を叩くことが好きなのか

何かの曲を弾きたいのか

曲があって歌いたいのか

それとも踊りたいのか

耳で聴こえたものを直ぐに弾きたいのか

弾けるようになることが嬉しいのか

弾くことで誰かに聞いてほしいのか

一緒に楽しみたいのか 

もしかしたら取り合うことがいいのか

 

 

 

 など、色々あるので取り合いをせずに一緒に楽しめるかもしれないし、もしかしたらおもちゃのキーボードよりも違うものがいいかもしれないし、キーボードに固執しなくてもいいかもしれないからだよ。

 

 

 

というと「えっ??!」

 

 

 

「どうしたの?何か変?」

 

 

 

「次女が弾くと習ってもいないのにどんどん上手くなってお姉ちゃんより上手くなってはいけない、お姉ちゃんをひがますような子にしてはいけない、と思って使うことを控えさせていました。それにそういえば次女は弾きたいけれどお姉ちゃんは歌いたいし踊りたそうです

 

 

 

「じゃあお姉ちゃんは弾けないことではひがまないよね。

 したいことは歌いたいことだし踊りたいんでしょ。

 それぞれ欲求が違うし個性がちがうよね」

 

 

 

「ああーーーー聞いて良かったーー」

 

 

 

ということだったんです。

 

 

 

 

子育ては観察、

 

聞くも観察^^

 

 

 一に観察二に観察、だから親の心に余裕がいるし親の心を整えておいたほうがいいと思うのよね~~そのための軸だよ^^。と。

 

 

 

 

だって子どもの良さを発見するのって楽しいと思わない音譜

 

人の個性を発見するのって楽しいよね音譜

 

発見のある子育ての方が楽しいと私は思うのよ(^ε^)♪

 

 

 

======まとめ======

 

子育て、人育ては観察が大事!

 

親に子どもの頃のフィードバック、

思い込み、固定観念があると子どもが観れなくなる。

 

聞くも観察なので聞けると親はラクになるし個性を活かすことができますね。

 

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しなやか自分軸研究所@川西未来子

 

先日、研究員さんと1日アイメッセージday作ろうかと話していました^^

 

 

普段の言葉をアイメッセージに変えていくと自分自身のことがよく分かるようになりますし周りの人に分かってもらいやすくなります。。上辺の会話をしているより本来の目的通りに対話できると人間関係で悩むことが少なくなりますよね。

 

 

 

 

ツイッターでこんなことをつぶやきました。

 

「人は表面の言葉に自分も他人も含めて翻弄されやすい。特に「あなたメッセージ」を使っているときには自分が見えていない場合があるあなたメッセージからアイメッセージにすると自分の欲求が明確になりやすい。それは何故なのか、分かりやすく説明できるかな??頑張ってみます!と宣言してみた(笑)」

 

 

 

ということで色々と書き出していると6部作になっちゃった(^^;

 

 

1、身近な事例編

「あなたメッセージ」より「アイメッセージ」の方が自分が分かるし伝わる^^

2、欲求について

3、私をもっと愛してほしい!編

  (人の恋愛は苦手みたい(^^;)

4、お母さん特集

5、看護師さんて指示語が多いよね

  (川西のこと(^^;)

6、あなたメッセージの裏メッセージとは

 

 

 

 

「あなたメッセージ」を使っているときには自分が見えていない場合がある。というのは。。。。。講座をしたり相談に応じている時に

 

「その『あなたメッセージ』を『アイメッセージ』に変えてみましょう」と言った時にほぼ変えられない場合が多いのです。自分が見えていないというのは本来の欲求が見えていないと言った方がいいかもしれません。

 

 

 

 

これは本人のコミュニケーション能力の問題というより親子の連鎖に近く、日本人のコミュニケーションの習慣や配慮する文化や主語をあいまいにする言葉の習慣から来ているように思います。あなたのせいではありません!実際のところ対話スキルは、子どもは直ぐに習得します。

 

 

 

 

 

======================

あなたメッセージからアイメッセージにすると

自分の欲求が明確になりやすい。

======================

 

 

それは何故なのか!?

 

 

 

元々アイメッセージは「わたし」を主語にする言葉で「わたしは~思う」「わたしは~と考える」「わたしは~好き」「わたしは~嫌い」とわたしを表現する言葉で、わたしそのものです^^

 

 

「あなたメッセージ」が言いたい時は、何かの説明や学びなどの場合以外は、自分の何かの欲求が阻害されている時に使う場合が多い。なのでアイメッセージでどんな欲求が阻害されているのかを伝えようとするから自分の欲求が明確になるんです。

 

 

 

相手の言ってることしていることからイヤだ困ったと思った時に、私にどんな影響がありどんな氣持ちになるのかを明確して自分を伝えるから自分が分かる。そして伝わる。

 

 

 

 

 

自分が分かるとは

自分の欲求や感情が分かるということ

 

 

 

 

 

それでは事例にて説明します。

 

=======================

 

A:あるカップルがこんな会話をしています。

 

 

「疲れているなら無理に来なければいいじゃない」

「なんだよ、折角時間を作ったのに、そんな言い方はないだろ!」

「無理して来てなんて言ってない!違う用事だってあるし」

「じゃあ、そっちに行けばいいだろう!」

「わかったわよ!」

 

 あああ~好きになるとこじれる。。。恋愛は向いてないかも・・・・

 

 

 

アイメッセージに変えたら。。。。。。

 

 

疲れている彼の様子をみて、無理をさせたようで辛かったんですよね。

 

「顔色が悪いよ、無理をさせたのかと思うと心苦しい」

「最近仕事がハードでさ、でも今日は会いたかったから」

「そうか、会う方を優先してくれたのね、嬉しい」

「君に会うと疲れが飛ぶから」

ラブラブ

 

 

 

ね、本当は思い合っている。

思い合っていることを確認できたかもしれない。

 

 

 

 

 

 

B:スーツを着た男性が部下と会話しています。

 

「何やってるんだ!」

 部下が思い通りに動いてくれないようです。

「俺はちゃんと指示したよな。お前も分かったと言ったよな」

「どうしてそんなこともできない!」

「どうしてあの時に確認しない!」

「どうしてもっと自分で考えて行動しない!」

「どうして!」「どうしてそうなるんだ。。。」

 

 本当に指示待ち人間ばかりだな!最近の若い奴わ!ヤル氣あるのか!

 

 

 

アイメッセージに変えたら。。。。。。

 

 

「おおまいったなー指示通りにならなかったんだ。。。」

部下の報告耳を傾ける

「どうしようなーまずいよなー、俺も動いてみようか?!」

「そうか、やってくれるのか、頼んだぞ」

 

 

 

 

ね、本当は相手の成長を願っている。

トラブルも相手の成長のチャンスになるかもしれない

 

 

 

 

 

 

C:駅のホームで幼稚園児を連れたおしゃれなママ

 

「どうしてそんなにちょろちょろしているの!

 何度言ったら分かるの!」

「・・・・・・」

「ほら!危ない!って言ってるでしょ!」

「・・ごめんなさい」

「そんなに言うこと聞けないなら、もう連れてこないわよ」

「・・・・うぇーーーん」

 

まったくこの子はわからずや!子育ての仕方、どこで間違ったのかしら・・・ああ~向いてないわ。。。

 

 

 

 

アイメッセージに変えたら・・・・

 

「ああー◯◯ちゃん、線路に落ちるんじゃんないかと思って、ママはヒヤヒヤする」

「大丈夫やって」

「大丈夫?!いやいや、怖いよーーー◯◯ちゃんがいなくなるのはママはイヤだよーー」

「えーーーーそうなの?」

「そうだよ」

「じゃあ手を繋いでよ」

音譜

 

 

 

ね、子どもは我慢もできて傍若無人じゃないかもしれない。

思いやりや分かり合えたことも感じあえて嬉しいですよね

 

 

 

 

==============

アイメッセージで伝えると

本来の望む目的&望む結果へ

==============

 

 

表面の言葉でやりとりをしているとお互いのことが分かり合えないし自分が思う結末ではないことになりうる可能性があり、どんどん自分が分からなくなってくるんです。そして投げやりになったり、いじけたり、拗ねたり、壁を作ったりして思い込みや固定概念やブレーキなどのメンタルモデルができます。(本当ネガティブなことばかりではありません(^^;)

 

 

 

 

それよりもアイメッセージで伝えると本来の望む目的&望む結果が得られやすい。結果は得られるとは限らないのですが自分自身がスッキリしています^^

 

 

 

それぞれの事例では、どんな欲求があったのでしょう。

 

この欲求については次回にします。

 

 

 

 

じゃあ私の場合はどうすればいいの?

私の欲求って何?と思ったら

================

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時間 11:00~17:00 

対人関係を改善しお互い成長しながら

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◆あなたのせいと言われてイヤの奥を観るということ

 

しなやか自分軸研究所@川西未来子

 

 

未来子さんに質問!!
一つ伺いたいことがあります。
ボードに書いて行った時、最後役に立ちたいって出てきましたよね?不快な思いをさせてしまって許してほしかったから、役に立ちたい?

役に立つたいはどこから 来たんでしょうか?

 

 

次回はこれについて応えましょう!ということで

 

 

 

Hさんの場合、前回の実践報告です。

◆「あなたのせい」と言ってきた人にアイメッセージを伝えてみ…

 

「あなたのせいよ」と攻められて自分の不快感の責任を押し付けられたことがイヤより、相手の体調が悪くなって不快な思いをさせてしまったことを許してほしかったんです。ということは

 

 

 

許してほしい=認めてほしい 

 

 

 

という思いが強い。責任を押し付けられてイヤな場合は相手に認められなくても平氣なんです。だから嫌われてもいいんです。でもこの場合は違いますよね。

 

 

 

 

 

なぜなら

==================

相手に許してほしいと思うということは

==================

「嫌われたくない」ということもありますが。。。。

 

 

・本当は不快な思いをさせる人ではない

・あなたのことが好き

・私を認めてほしい

・あなたにとって価値ある人でいたい

 

 

 

という欲求が隠れている可能性が高いんです。

で、これらを総称すると

 

 

 

 

相手の役に立って

私を認めてほしい

 

 

 

 

この状況でこの欲求を叶えるのであれば、今の氣持ちを素直に伝えることと、相手が困っているのでアクティブリスニングする覚悟ができれば、この欲求は満たされるのです。

 

 

 

 

人は覚悟が出来た時になんとなくできたような未来を想像しています。実際にはそれが相手との関係で途中になったとしても自分の脳の中で完結している場合がある。

 

 

 

 

それは過去に役に立った経験があるからなのですが経験不足や過去を閉じ込めている場合は別です。。。難しいですか?!

 

 

 

 

要は自分自身の思いと行動が一致できればスッキリ爽やかでいられるのです。^^

 

 

 

 

 

それには

==========

イヤだと思う奥を見る

==========

 

 

わたしのせいと攻められてイヤの奥には

 

 

 

仲間ハズレにされるのがイヤ

優しくない人と思われるようでイヤ

価値のない人と思われるのがイヤ

負けるようでイヤ

考えなど自由を束縛されるのがイヤ

楽しみが奪われるようでイヤ

 

 

などなど色々あります。

 

 

 

 

 

 

そのどれになるんだろうな~もしかしたら違うのが出てくるかもな~と思いながらアクティブリスニングしているのです。という川西解剖でした。

 

 

 

 

表面の言葉の奥を観るように聞く、これは自分自身に問いかけ自分自身をしっかり見つめていないと分からないですよ。

 

 

 

しなやか自分軸では自分マニアになっていただきますね^^

 

 

=======追記========

 

よくビジネスで、顧客はあなたのサービスの内容を知りたいんじゃない、どうなりたいのかを知りたい!と言われるので川西解剖なんて興味ないと思っていたんですよね~いかがでしたか?

 

心マニアックな人にはいいですか?

 

 

メール講座は22時に配信しますね。

 

じゃあ私の場合はどうすればいいの?

私の欲求って何?と思ったら

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 こじれたかな?!と思った相手、「あなたのせい」と言う、あなたメッセージの相手とは、自分の軸を明確にしておくと心の余裕がある状態で対応できますよね。

 

 IMG_20160517_121542663.jpg

 

先日からの記事に登場しているHさん、Aさんにアイメッセージを伝えたそうです。

 

 

 

Hさんはこの記事の方です。

◆私のせいと言われた時はどうすればいいのですか?

http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12159802909.html

 

 

 

その前の関連記事

◆アイメッセージは作っただけでもスッキリする言葉ですよ。

http://ameblo.jp/rakubi-coco/entry-12158824350.html

 

 

 

 

Hさんよりその後の経過報告!==========

 

 

先日は しなやか自分軸セミナーでお世話になりました。

あの後、彼女にメッセージしました。

今、声が出ず、体調がわるいので直接は話ができない。
(元気になったら直接会ってもいい)

「もう本当になにも思ってないよ」
(自虐ネタで何度も話したとのことです)


本当に吐いてしんどかった
そんなつもりでは (あなたを傷つけるつもり)なかった。


とかえってきました。

とにかく今回は
彼女の思いを聞こう、読もうと意識しました

今までは自分の気持ちをいう事に 精一杯で聞いてなかったです

前回メールでの私は、あなたから なんども言われていれて。。と事実しか伝えていなかったですし、その時は向こうの返事も「もう今は話したくない」という最後でした。


相手と良好な関係を築きたい!仲直りしたい!気持ちを伝えた上でそれを言葉にすると自分が楽チンでした。スッキリしました。


自分の本当の気持ちに気付いたからでしょうね。
これで伝えてダメならしょうがないよなって思えました。

 

本当は不機嫌になった彼女の思いがあるのでしょうが相手を信じます。もう一度話したかったのが本当の気持ちで今はこれでスッキリしています

 

それから職場も少し楽しくなってきました。


仲裁の時、丸くおさめよう、2人の気持ちを大切にしよう、なんとかしよう、としすぎて話に集中できなかったんです。その人の一言ずつ、汲み取ってみようと思います。

 


今回、未来子さんが私の気持ちを見つけてくださったので余裕が出来ました。自分に余裕があると相手の話も聞けるんだな と思いました。ありがとうございました!

あの日から12時に寝れるようになりました!

 

===================

 

>私の気持ちを見つけてくださった・・・見つけた。

 

そうですね。引き出した訳でもないですしね。軸はないのではなく氣がついていないだけです。今回は川西が聞いていますが講座では自分で見つけられるようにしていきますよ。

 

 

 

不眠も治ったようですね^^

悩むと考え込んでグルグルと思考が回って眠れない。。。そんな時は悩み事を整理する思考法がわかるといいですよね。

 

 

 

こじれたかな?!と思った相手、「あなたのせい」と言う、あなたメッセージの相手とは、自分の軸を明確にしておくと心の余裕ができますよね。

 

 

 

 

ここでのポイントは、

 

 

何が私にとって一番、イヤなんだろう?

それの何がイヤなんだろう?

どんな思いが私にあるのだろう?

本当は相手とどうなりたいのだろう?

私に今、できることは何だろう?

どこまで関わる覚悟があるのだろう?

 

 

です。

 

 

全て『わたし』がメイン、わたし基準です。

 

 

 

 

 

未来子さんに質問!!

一つ伺いたいことがあります。
ボードに書いて行った時、最後役に立ちたいって出てきましたよね?

不快な思いをさせてしまって許してほしかった

から、役に立ちたい?

役に立つたいはどこから 来たんでしょうか?

 

次回はこれについて応えましょう!

 

 

 

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16-05-15-15-41-49-337_deco.jpg

 

 

最近ややこしいアイメッセージが続いているのですが本当はシンプルなんですよ。それに常にアイメッセージの家族(身近な人)の会話は氣持ちがいいと思うのです。

 

 

 

先日、息子が夜中レポートを書いていて5時半に「これから寝よ~8時に起きなあかんけど起きれる氣がしいひんねん。起こしてほしい!」と私に言う。

 

 

 

「分かった頑張ってみる。でも8時はお母さん、弁当作りに集中してて忘れるかもしれへん」(私、本当に忘れっぽいんです(^^;)

 

 

 

「うん、分かった、じゃおやすみ~」と。

 

 

 

 

ゴミ出しのついでに8時10分前に声をかける

 

「8時10分前だよ~」

 

 

 

夫の弁当を作りながら

 

「8時11分だよ~」

 

 

 

まだ起きる様子のない8時13分

 

「8時過ぎてるよーお母さん3回声かけたよ。私、努力したと思う」

 

 

「あーありがとう!大丈夫この時間で起きれて良かった」と。

 

 

 

 

ほんの些細な日常の会話が氣持ちがいいな~と思っているのです。

 

 

 

 

 

大学生になった息子は時々夕食を家で食べる。

 

 

「今日◯時に夕食食べたい!」とライン。

 

 

 

「はーい」だったり

「冷凍庫にあるよ」だったり

「◯◯◯があるよ」だったり

「今出先だからいないよ」だったりする

 

 

 

あなたメッセージは予防のためぐらい。。。

あなたメッセージは伝えておけば困ることが起きないようにする為に使うぐらいの日々。

 

 

 

 

人から自分の行動をコントロールされていないと感じる日々は、私は私、私の人生を生きていると感じれて心地がいいと思うのです。

 

 

 

だからアイメッセージ族が増えるといいだろうな~と思うんだろうな。

 

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「子どもに我慢することを教えたい!そんな時はどうすればいいですか?」


というKさん、

 

 

心のことを学んでもまだまだ家族にイライラを爆発させたりすることも多々あります。ブログを拝見していて、アイメッセージの使い方をはき違えていたことに気付きました。

 

「私はこんなにイヤなの」→「だから私の言うことを聞きなさい」
になっていました。
だから、言うことを聞かない相手に、イライラ!くるのかな?と

 

 

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

イライラしない対応に変えていくには??

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

イライラするのは思いと言動が一致しないからです。

こんな時は?。。。

 

 

今日も子供とバトルしてしまいました。
5歳(年長)長男の幼稚園のお迎えに、3歳の妹と行きました。
忘れ物をしたという長男が、園舎内に戻り探し物をする間しばらく待ち。
暑い日。
帰り道を歩き始めたら、妹が「お茶ほしい」と。
お兄ちゃんの水筒のお茶を飲ませようとすると、「僕も!僕が先でしょ。僕の水筒だよ!」

 

 

そこで私はイライラ!!

 

 

「君はさっき飲んだでしょ?
こんな少しの時間が待てないの?
暑い中、お兄ちゃんの探し物の間も黙って待っててくれたのに。
お昼寝する時間がなくて眠い中、頑張って歩いて迎えに来てくれたのに。
しかも、つい先日公園で、止めるのを聞かずにお茶を飲み干して足りなくなって、妹に分けてもらったのに。

なぜそんなに独り占めしたいの?
自分の物も相手の物も、全部自分の物もなの?」

 

 

「うるさい!待てないの!○ちゃんなんかいーの!」


「うるさい!」


「もう大キライ!!」


など、延々反論の嵐(国語力が高くて弁がたつんです)

 

そのあとは、
「自分で考えて。ママは知りません」
と、気持ちが収まるまで無視してしまうんです。ほぼいつも。

 

あー、もう、売り言葉に買い言葉の応酬になりました。
「お兄ちゃんも飲みたいよね。待ってくれてありがとー」って言えたら、能動的な返しになったのかなぁ・・・

まだ私の中に、自分が我慢すればいい、っていう前提が残ってるんでしょうか。

 

=======================

 

そうですね。それぐらい我慢しなさいよ。それぐらい我慢できることじゃないの?!という思いがあると我慢できない相手に腹が立ちますKさんにとって我慢することは上辺の目的として大切です。だから我慢しなさい!と説教したくなります

 

 

 

 

Kさんの本当の目的は何でしょう?

 

 

 

 

ザクッと一度に解決したくなるところを一つ一つ対応していくと思いと言動が一致してきます。

 

妹が「お茶ほしい」と。
お兄ちゃんの水筒のお茶を飲ませようとすると、「僕も!僕が先でしょ。僕の水筒だよ!」と言われると、

 

 

 

なぜ私は困るんだろう???

 

 

 

僕の水筒だよーと言って妹にお茶があげられないと 、私にどんな影響があるのでしょう?

 

 

 

暑い中、眠たい妹ちゃんを寝かせずに、お兄ちゃんのお迎いに私が付き合わせたことに悪いことしたな~って心苦しくなってしまう。

 

 

 

ですよね。ということは

 

 

 

「妹ちゃんにお茶があげられないと、私がお兄ちゃんのお迎いに付き合わせて、喉の渇きもラクにしてげられないとお母さん、胸がいたくなっちゃうんだよね(^^;」

 

 

「そんなの僕に関係ないじゃん」

 

 

「そう僕には関係ないよね。そこのところを妹ちゃんにお茶をあげることに協力してもらえるとありがたいのよね。ダメ?!」

 

 

「もうーーじゃあしゃあないなーー」

 

 

「あーありがとーお兄ちゃん、助かるー」

 

 

 

ですよね。

 

 

 

私が心苦しくなる。

 

 

 

そんなことはないでしょうか?

 

 

 

============

上辺の目的、本来の目的

============

 

Kさんは本当に我慢を教えたいのですか?

 

 

 

 

Kさんは思いやりを教えたいのではありませんか?

 

 

ならば、その言葉を聞くと人はどんな感情になるのかを伝えた方が思いやりを知るのではないでしょうか?

 

 

というより

 

 

 

自分の本音で接したほうがずっとラクになりませんか?

 

 

 

私の本当の氣持ちを伝える潔さ

それでもお兄ちゃんはイヤだというかもしれません。行動を変える選択は相手に任せる潔さも必要です。自分の本心を伝えたら、それで充分、心が落ち着くのではないでしょうか?

 

 

やるだけのことをして後は相手に任せる!その方が清々しいし相手も本音で伝えてくるようになりますよ(^-^)/

 

 

 

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