もんもん

なんだかずっともんもんとしている。

この一ヶ月くらい。

乗り越えたいけど乗り越えられないいろんなこと。

言葉にならないさまざまな思い。


なんだかそれがへんな形でたまって
消化できないと言う感じ。


がんばろうという気持ちが自分のクビをしめているみたいな感じ。


嬉しいことがあってもあまり持続しない。

次の日の朝なんで昨日はあんな嬉しい気持ちになったんだろうって
振り返っても、その根拠をあまり思い出せない。

もともと記憶力はとぼしいけど、
覚えられない病気なくらいな感じ。


だけど今日は頑張っていっぽでも乗り越えたいな。

よい週末にしたい★

ほぼ１年ぶりだにゃ

なんとなく、鬱々のつづく最近。
うつ病ってほどじゃないけれど。

それで、自分のアウトプットの一部がとても欠落してる気がして
ここにもどってきてみました。

仕事もそんなに忙しいわけではないけど、
帰りの電車では毎日ぐったり。

熱がないのに頭はいたい。

パソコンのみすぎかな。。


その他はとてもとても満足しているのだけれど
自分がおもうように動かないのがとてもしんどい。


うごけないから、自分がダメだとおもって悔しくなって、
自分を卑下する。

それの繰り返し。

おばーちゃんになったらどうするんだろう。

いまよりもっとできないのにね。



もどったわけじゃないけどもどってきた。

なんだか、うつうつ気分がぬけず、このブログを久しぶりに読み返してみた。

結構がんばってたなっておもった。あたし。

今の自分よりうんと前向きかもっておもえた。


最近どよーんってなっていた理由は様々なプレッシャーからが理由だけど
このブログを読み返してたら、私がかわれていない部分が沢山あると言う事もわかった。

うつから脱出出来た事のよころびもわすれていたし。

あの時の苦しみがあるから、今があってと言う事もわすれてはいけないことだった。

もう、あの時の暗い闇には戻らない。

でも、本当に解決しなきゃいけないことがあるんだなって思う。

かつて通っていた会社も、ブログだけを読むと、そんな悪い会社じゃなかったっておもうけど
いやちがう。
ブログにかけないいろんな嫌な事もあったし、形にならない圧力も沢山あったんだ。

だからもう、あの時には戻らない。

今をもっと幸せにするために、私は前を見るし、
後ろをふりかえった時は感謝するんだ。

頑張ってるよ。

反省

会社を辞めるにあたって、
会社へのお菓子を用意し、
特にお世話になった、社長には別のお菓子を用意し、
さっき手紙も書いた。

いろいろ助けて頂いたこと。
様々な仕事に出会わせて下さったこと、
会社のために、奔走してくださったこと。

その姿を私は信じ、希望に感じていたこと。

そして、私が足りなくて、辞める道をえらばざるえなかったこと。

内心はもっと様々にあるけど、

やっぱりやっぱり辞めるって少し寂しいものだ。

昔かいた、このブログを読んで、あまりにも私は助けられていたから。

それを私は、時と共に忘れて高慢になっていた部分もあった。

心から反省すると共に、

新しい自分に期待。


私の会社で、私を育ててくれて、様々に考慮配慮し、
壁になって下さって、本当に感謝。この気持ちは本当。