何もかもが可笑しいよな
おんなじちゃうんか！
見てられへん
知った時の優越感
特別と思い込んでる
関係ない事に首突っ込んで
自分の愚かさに気付かんまま
振り向きもせん
気付いた時には
引き返す事がでけへん何処に
もう踏み込んでしまってて
何もかも失った
自分の姿が
客観的にはっきりと
見ることやろう。
いたたまれずに逃げ出して
しまいには自分で犯した過ちを
背負いきれずに自殺する。
今の自分がそう。
謝って済む事と済まへん事が
よく考えてみれば
何にたいしても加減って
人それぞれ違うにしろ
加減を意識するって
大切なんやなって思った。
悪口、陰口、ツッコミ、ボケが
どんな状況であっても
相手の受け取り方でイジメに
なったり嫌味に捉えられたり
明るくなったり楽しかったり
人を笑わせたり幸せにしたり
色んな場面その人それぞれの
場面に切り替わってる訳で
良かれとした事でも
何気ない一言でも日記でも
相手を傷つけてしまう事が
あるんやって事を頭に置いて
おかなあかんなと思った。
イジメはイジメ。犯罪。
自分のした事を反省して
物凄い悔やんで居るけど
会わせる顔がないと言うか
もう行かれへん。
もしもしもこのブログを
本人が見てたとしても
見てなかったとしても
見てないと思うけど
見てないと思いたいけど
もう行かれへん。
そう言う人の事は
スグに見破ると思う。
何も言わんくても
感じとる人やと思ってる。
勝手な決めつけかも
しれへんけど。
未だ答えが出やんまま
ズルズル来てる。
ファンクラブを辞めたら
ええのんか
モバイルを辞めたら
ええのんか
そのまま継続して
ライブには不参加なんか
もうブログには一切
書かへんようにするんか
色んな事を考えてる。
出口が見えん。
退会しようと思ってたけど
ギリギリのところでやめたし
このままズルズル行くん…
嫌やな。
自分でした事やから仕方ない。
陰ながら応援しとこうかな。
いや悪口言う人に応援なんか
していらんと思う。
悪口言う人のどこに
唄が届いてんの？ってなる。
それで涙流してるなんか
もうグシャグシャにしたい。
一度相手の事を
悪く言うてしまうと
一緒には歩いて行かれへん。
イェーイとか言われへんし
叫んだりしとっても
後ろめたさ残るだけやし
虚しいだけやし
申し訳ない気持ちで
いっぱいやし
今までの事はキッパリと
忘れるしかない。
ない人生を歩んで行くかな。
今の生活を85.9％占めてた
生活が一気になくなるんや。
自分のせいで。
今になって
サイト開かんとこうって
決めるとか遅すぎ。
人を傷つける事した後に
気付くとか遅すぎ。
生きるって言うキッカケを
与えてくれたのに
そんな人の事を悪く言うて
人として最低やな。
こいつよくペラペラ喋るな
って聞こえる。幻聴妄想
人に対して許しを乞うな。
唄を聴くのもDVDを見るのも
全てに対して億劫になって
処分してしまおうか。
なかった事にしてしまおうか。
廃人に戻るんやな。
もう戻りつつあるんか。
幸せをわざと
ぶち壊そうとして
修復しようとするのが
うちの行動パターン
なんやなって嫌でも気付く。
今となったら。
高校の時に知り合った
同じクラスの子に対しても
同じやな。
幸せをわざと壊して
修復しようとして相手を
確かめようとする試し行為。
やっぱり自分は助からん。
病気のせいじゃなくて
ただ単に頭のイカれた
キチガイな奴なんや自分は。
悲劇のヒロインになって
って聞こえてくる。妄想
全てに対して返事が帰ってくる。
人対人、、やからな。
自分でつくった物語を
わざわざ自分に科して
自分を追い込むって
ほんまに死ねよって
ホンマに良い迷惑。
どうなるかわかってんのにな。
独り死んでいけ。
お薬も順調に溜まってる。
我がの尻は我がで拭く。
死、以外考えれやん。
自分で自分の人生を
奪った訳やから
生きる意味もなくなる訳で
もう、おしまい。