どうしたらいいんでしょう…（モヤモヤ日記）

ごめんなさい、、

たまには、

モヤモヤも書かせてください。。

私のモヤモヤ。

堂々巡りなんですが。。

すみません。

旦那のことについてです。

旦那は人当たりよく、

そんなにわがままとかでもなく。

まあ、

「いい人」を絵に描いたような人です。

でも、

とっても頑固なんですよね。

やっぱり。

まあ、似た者夫婦なんでしょうけどｗ

彼は今、

大腸がん術後の

再発腹膜播種なんです。

stageⅣもいいとこ、

末期なんですよ？

抗がん剤もしていますが

根治はもう難しい状態。

それなのに

仕事に行ってくれて

毎日元気に過ごせています。

それは本当にありがたい。

旦那は

今の状態を

分かっているはずなんです。

でもやっぱり、

逃げているんですよね、きっと。

それか、

ガンの末期の人を見たことないから

分からないのでしょうか？

でも、

見たことないから

って、普通ですよね？

私が看護師で、

消化器外科内科に勤めていたから。

ガンにかかって

手術をして

再発して

なくなっていく人を

何人も見ているから。

だから余計、

不安なんです。

見てきているから。

私は看護師ですが

その前に一人の人間です。

家族を持った、人間です。

看護師なんて、関係ない。

身内のことになれば

私は素人になるんです。

皆と一緒なんです。

私だって不安なんです。

もちろん私、

隠し事ができない性質なので

思っていることはほとんど

旦那に筒抜けですｗ

なので不安を押し殺したり

一人で抱えているわけではありませんから

そこは大丈夫ですｗ

ただやっぱり・・・

旦那の裸は

ガリガリで、筋肉が落ちて

抗がん剤のせいもあって

肌がくすんで土色。

色素沈着、でしょうけれど。

そして何より腹水。

腹水の溜まり方が、

「これぞ末期がん患者」

って感じです。

ちょっと前に、

緩和ケアの看護師さんから

「他の患者さんに

○○さん（うちの旦那）の

ことを話していいですか？」

と聞かれたことがあったそうです。

（もちろん個人情報は伏せてです）

そのときに、

セカンドオピニオンの話になって。

うちの旦那は

「今以上悪くなるようなら

（セカンドオピニオンのことも）

考えるけどね。」

って言ったんです。

これ以上悪くなる時なんて

その時はもう手遅れなんですよ？

いまが不思議なくらいなんです

どこにどう

ガンが広がっているか

CTでなんて大体でしか

わからないんですから。

明日あさって

急に何かあったって

おかしくないんですよ？

食事や生活習慣で

治るかもしれない。

実際にそうやってよくなった人がいて

それを教えてくれる人が近くに居る。

こんな恵まれたことなんてないのに。

もうちょっと、

本人が本気になって頑張れば

家族じゃなくても

そう思ってくれている

心配してくれている人が

たくさん居るのに。

そして、

大事な守るべき家族と

「息子」が生まれたのに。

食べられなくなってからでは

遅いんです。

なのに。。

いくら言っても、

私と私の母が勉強したところで

本人が本気にならないと

何の意味もないと思うんです。

余命宣告されてないからでしょうか？

でも余命宣告なんて

何の意味もないと私は思っています。

でもなにかこう、

彼が本気になれること。

欲を言えば、

本人が楽しんで

やってほしいんですが。。。

なあんて、

息子が泣いているので

今日のモヤモヤは

ここまでにしますｗｗ

はやく夕飯のしたくして

息子をお風呂に入れないと

祖母に怒られちゃいます

こんなモヤモヤ、

抱えているけど。。。

私はげんきで～～～す

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